专升本，我能坚持到哪一天！！！
把L惹哭了，这好像是我第一次当面把除了我姐以外的女生惹哭，而且因为把我姐气哭也是很小的时候才干过的事了，所以L趴桌子上嚎啕大哭的时候我才会突然体会到那么大一笔的不知所措 。
L哭着说了很多话，说完趴着继续哭，从她语无伦次的短句里我知道了她今天和我一样经历了很多的烦心事，一样的强颜欢笑。只是理智一点分析我觉得自己更像一只导火索，因为吃饭的时候我同样被她弄得很生气，而且论做的不对，我觉得最多算个平手。但是承担全部的罪责我并没觉得自己很亏 ，单纯觉得做男人好累。
给L道歉的时候我简单提了自己从中午压抑到现在的心烦，我说对不起，不知道自己是不是无意中情绪化才使得刚才吃饭时变得那么多话，甚至于自己都没察觉大部分是错的。我觉得自己的道歉很笨拙，直到L说我活该，说早劝过我 是我自己不听 ，说不帮我做作业然后又诅咒我挂科之后我才敢模糊的猜测她基本原谅了我。
我问L好了没，她说，暂时好了如果有了新的体会，会打电话追骂，我才放心去了图书馆。我不知道L是假装好了，还是真的好了，只知道自己的情绪至此跌入了前所未有的低谷。造成这种状况的烦心事太多，而手机无数次莫名死机重启反而像是最无足轻重的一件了。我反复思量自己是不是反复思量原则才落得这么狼狈。我想珍惜站在交点边缘的这段时间，给青春留一个不算黯淡的背影，我只是想用一种安静开心的方式处理与某人的感情，所以我才要忍么？所以要无视那条信息么？平安夜，从高一w送我那一个涩果开始好像就再没平安过，每年都有各自新奇却殊途同归的不爽纠集起来烦我，原来伊甸园是真的，原来涩果真不是什么好东西。我原本以为自己的这个平安夜很美好 我原本以为自己现在会在淄博，而现实让我明白我活的有多天真。
刚出去给小兵打了个电话，是他女朋友接的，说小兵出去买晚餐没带手机，问我有啥事，我说没有什么要紧的。
挂掉电话后，我感觉这时候还是还是默默地感受孤独比较好。我觉得这种时候做女生要比做男生幸福太多，除了奶奶离开的时候，我真不记得自己还有什么时候认真的哭过，没骨气一点说我现在真有这种冲动，因为我知道那样会让我好受很多，可是我找不到这个地方。
L哭着说了很多话，说完趴着继续哭，从她语无伦次的短句里我知道了她今天和我一样经历了很多的烦心事，一样的强颜欢笑。只是理智一点分析我觉得自己更像一只导火索，因为吃饭的时候我同样被她弄得很生气，而且论做的不对，我觉得最多算个平手。但是承担全部的罪责我并没觉得自己很亏 ，单纯觉得做男人好累。
给L道歉的时候我简单提了自己从中午压抑到现在的心烦，我说对不起，不知道自己是不是无意中情绪化才使得刚才吃饭时变得那么多话，甚至于自己都没察觉大部分是错的。我觉得自己的道歉很笨拙，直到L说我活该，说早劝过我 是我自己不听 ，说不帮我做作业然后又诅咒我挂科之后我才敢模糊的猜测她基本原谅了我。
我问L好了没，她说，暂时好了如果有了新的体会，会打电话追骂，我才放心去了图书馆。我不知道L是假装好了，还是真的好了，只知道自己的情绪至此跌入了前所未有的低谷。造成这种状况的烦心事太多，而手机无数次莫名死机重启反而像是最无足轻重的一件了。我反复思量自己是不是反复思量原则才落得这么狼狈。我想珍惜站在交点边缘的这段时间，给青春留一个不算黯淡的背影，我只是想用一种安静开心的方式处理与某人的感情，所以我才要忍么？所以要无视那条信息么？平安夜，从高一w送我那一个涩果开始好像就再没平安过，每年都有各自新奇却殊途同归的不爽纠集起来烦我，原来伊甸园是真的，原来涩果真不是什么好东西。我原本以为自己的这个平安夜很美好 我原本以为自己现在会在淄博，而现实让我明白我活的有多天真。
刚出去给小兵打了个电话，是他女朋友接的，说小兵出去买晚餐没带手机，问我有啥事，我说没有什么要紧的。
挂掉电话后，我感觉这时候还是还是默默地感受孤独比较好。我觉得这种时候做女生要比做男生幸福太多，除了奶奶离开的时候，我真不记得自己还有什么时候认真的哭过，没骨气一点说我现在真有这种冲动，因为我知道那样会让我好受很多，可是我找不到这个地方。
昨天两点半才睡下，今天早晨也没去晨读。迷糊了，居然忘了今天是周二 ，拎包走到图书馆门口看到贴在门上的字条才恍然大悟。因为害怕去晚了没座，下午一点准时赶到图书馆。一点～三点的计算机错题整理还算认真，今天好像只认真了这两个小时。晚自习废了，不过玩的真的很开心
晚上的雪景原来更美丽，谢谢你给了我一个美好的圣诞。明天得起床去晨读啊，没数的人…………
不知道明天是不是天晴，我只知道无论我怎样颓废下去地球都不会为我停一停。
除了十点、三点的两顿饭和陪大哥去商业街拿电脑外，在床上躺了一整天。如果说今天是那个被叫做z的女孩整得最成功的一次，我不知道这算不算在为自己的脆弱找借口。
刚才趴在床上翻了很久终于找到了把我诱入歧途那个帖子，模板情节是在16265楼找到的，对白类似得有些夸张，这让我丝毫不怀疑昨天晚上拥有和他有如出一辙的心情。不过就现在的状况来看是我自己东施效颦了。临摹这种粗鲁的方式表达自己的在乎，二得毫无保留，不过我并不是很后悔，因为不过不那样说，我确实找不到一个更好的出口释放那些无法名状的痛苦。
按着楼主事迹的发展我重新膜拜了一遍他振奋人心的成功经历，不过终极绝招我想我注定是学不来的，动作不难，只是我没有那么大的勇气。我准备接受最后的结局而且不后悔认真过，只是我多希望她说过的都是真的。
明天强子该回来了，不知道勇子会不会回来 ，最后一次聚合了吧。我该明白的，关于这所学校的缘分都已经走到了尽头，我昨天晚上又是在挣扎什么？三号回家，现在真的很想回家，远远逃开。
除了十点、三点的两顿饭和陪大哥去商业街拿电脑外，在床上躺了一整天。如果说今天是那个被叫做z的女孩整得最成功的一次，我不知道这算不算在为自己的脆弱找借口。
刚才趴在床上翻了很久终于找到了把我诱入歧途那个帖子，模板情节是在16265楼找到的，对白类似得有些夸张，这让我丝毫不怀疑昨天晚上拥有和他有如出一辙的心情。不过就现在的状况来看是我自己东施效颦了。临摹这种粗鲁的方式表达自己的在乎，二得毫无保留，不过我并不是很后悔，因为不过不那样说，我确实找不到一个更好的出口释放那些无法名状的痛苦。
按着楼主事迹的发展我重新膜拜了一遍他振奋人心的成功经历，不过终极绝招我想我注定是学不来的，动作不难，只是我没有那么大的勇气。我准备接受最后的结局而且不后悔认真过，只是我多希望她说过的都是真的。
明天强子该回来了，不知道勇子会不会回来 ，最后一次聚合了吧。我该明白的，关于这所学校的缘分都已经走到了尽头，我昨天晚上又是在挣扎什么？三号回家，现在真的很想回家，远远逃开。
已经记不起来昨天晚上究竟经历了多少复杂的纠结。早上六点半睡醒，没有一点去晨读的心情，我犹豫着要不要去操场跑到精疲力竭地发泄一下。这时候从大北京回来的强子敲门了，然后我突然知道自己不用犹豫了。
去吃早饭前我收到了L的短信，L说今天晚上七点要和我比试计算机因为她好不容易借到了一份真题答案，明天就要还回去，我打电话说吃完早饭去找她。我还记得图书馆见面时L又强调了一遍，她说‘你今天晚上必须有空。’我不假思索地答复，你废话，我怎么可能没空。可是现在觉得很对不起L ，因为这时候就是写这点碎碎念的时候我已经坐在候车厅里了。
现在的状态原于早上十点多，L去上课留我一人在图书馆的时候。我发现自己怎么也坐不住了，脑子里全部都是昨天晚上的片段。电话里我只会说的那句你赶紧回去，我想，看着微信屏幕上‘清白’字眼，我苦笑的表情一定很僵硬。还有，那封把我感动得一塌糊涂的信，我怎么会那么轻易地相信了全部的内容。
我就是那么没出息，想不通就想逃避，明知道逃避解决不了问题，还是放任自己去逃避。想到回家，就收拾了从L借来的课本回了宿舍，我先给小兵打了电话，说准备回去，小兵问什么时候，我说马上。我说，你晚上去接我，今天不回家了，咱一块去喝点，小兵欢快地说好的，和我想得一样。
挂了电话后强子又向我确认了两遍，才肯相信我这么唐突的决定并不只是个说说。大哥从来都不会强烈地反对我，却总是能把我决定后的一切细节都关心到。应该是班长的身份让三哥截然相反表达了不同意， 他说除了期末考试，放假前还有很多重要的资料需要亲自填写，他让我再忍两天，我说做好了重修的准备，一分钟也想呆了。原来我这么自我，Z放弃我真的很幸运，倔强起来的我丝毫都听不进别人意见。所以最后三哥也只能无奈着接受我的决定，然后顺路和大哥一块送我上车。
十一点半踏上二路，我先给L发信息道歉。然后擦拭了车窗上满布的雾气，看着外面湿漉漉的世界和车潮。让我觉得很搞笑的是车行驶不久后里居然放起了《还是要幸福》。这首前段时间Z让我听的歌，现在感觉起来完全遗失了当初的味道，讽刺地那么明显。我带上耳机，因为我不想再想起她，想起她充满BUG我却信得毫无保留的话。不是说一个慌言往往需要说很多慌言去自圆其说么？ 那一直活在谎言里的我到底有多么可笑？
五点的时候我才坐上火车，折腾了整整六个小时。其实尽管脑袋一整天都昏昏沉沉的，但是我并不是失去了所有的理性，因为我至少还存在着时间观念。我默认的计划是在四点的时候可以妥妥地坐上车，只是没想到那班车票卖光了，我只好退而求其次地选择了五点的这一班，这不是重点，因为我有一个可以随时召唤的好基友为我了除了所有的顾忌。我还记得小兵失恋的那天我们通话到深夜，直到我手机因为没电自动关机。想想今天就是角色的完全转换，觉得时间真扯淡。不过相比小兵我是幸福的，因为能聚在一起郁闷，只是郁闷的素材选青岛，蓝带，还是百威呢？我觉得这也不是重点，重点是无论选哪种都得先用热水温一下。
现在七点了，写这么多废话应该凑够十五字了吧？其实现在时常会想删掉所有的楼层的想法，因为我并没有自残癖，就像我做不到某些人那样为Z割腕，而且我发现并不想把自己所有的脆弱都具体得形容出来。之所以还凭借着残留的一点勇气写这么多，或许只是因为我还对所谓柳絮纷飞的季节有所期待吧，我期待那天自己可以微笑看待这一路的风景。如果Z看得到，我希望她可以嘲笑我，我不在乎，因为有时候就连我自己翻看过去有关感情的心情都忍不住自嘲，这些不过是证明我曾经拥有过一个纯吊丝身份，一个女神只对我回了一句呵呵，就完全迷失了自我的吊丝。而现在我只是单纯地忧愁该怎么度过漫长孤单的寒假，不过真正寒假前，有一点倔强我还是会去坚持的，就是回学校去履行自己的承诺，即便连见面都不确定可以实现地去履行。
刚才妈妈给我发信息，妈说天冷了，去给自己买几件衣服，我回说一切顺利。很期待明天老妈突然看到我，会是一副怎样惊讶的表情？
去吃早饭前我收到了L的短信，L说今天晚上七点要和我比试计算机因为她好不容易借到了一份真题答案，明天就要还回去，我打电话说吃完早饭去找她。我还记得图书馆见面时L又强调了一遍，她说‘你今天晚上必须有空。’我不假思索地答复，你废话，我怎么可能没空。可是现在觉得很对不起L ，因为这时候就是写这点碎碎念的时候我已经坐在候车厅里了。
现在的状态原于早上十点多，L去上课留我一人在图书馆的时候。我发现自己怎么也坐不住了，脑子里全部都是昨天晚上的片段。电话里我只会说的那句你赶紧回去，我想，看着微信屏幕上‘清白’字眼，我苦笑的表情一定很僵硬。还有，那封把我感动得一塌糊涂的信，我怎么会那么轻易地相信了全部的内容。
我就是那么没出息，想不通就想逃避，明知道逃避解决不了问题，还是放任自己去逃避。想到回家，就收拾了从L借来的课本回了宿舍，我先给小兵打了电话，说准备回去，小兵问什么时候，我说马上。我说，你晚上去接我，今天不回家了，咱一块去喝点，小兵欢快地说好的，和我想得一样。
挂了电话后强子又向我确认了两遍，才肯相信我这么唐突的决定并不只是个说说。大哥从来都不会强烈地反对我，却总是能把我决定后的一切细节都关心到。应该是班长的身份让三哥截然相反表达了不同意， 他说除了期末考试，放假前还有很多重要的资料需要亲自填写，他让我再忍两天，我说做好了重修的准备，一分钟也想呆了。原来我这么自我，Z放弃我真的很幸运，倔强起来的我丝毫都听不进别人意见。所以最后三哥也只能无奈着接受我的决定，然后顺路和大哥一块送我上车。
十一点半踏上二路，我先给L发信息道歉。然后擦拭了车窗上满布的雾气，看着外面湿漉漉的世界和车潮。让我觉得很搞笑的是车行驶不久后里居然放起了《还是要幸福》。这首前段时间Z让我听的歌，现在感觉起来完全遗失了当初的味道，讽刺地那么明显。我带上耳机，因为我不想再想起她，想起她充满BUG我却信得毫无保留的话。不是说一个慌言往往需要说很多慌言去自圆其说么？ 那一直活在谎言里的我到底有多么可笑？
五点的时候我才坐上火车，折腾了整整六个小时。其实尽管脑袋一整天都昏昏沉沉的，但是我并不是失去了所有的理性，因为我至少还存在着时间观念。我默认的计划是在四点的时候可以妥妥地坐上车，只是没想到那班车票卖光了，我只好退而求其次地选择了五点的这一班，这不是重点，因为我有一个可以随时召唤的好基友为我了除了所有的顾忌。我还记得小兵失恋的那天我们通话到深夜，直到我手机因为没电自动关机。想想今天就是角色的完全转换，觉得时间真扯淡。不过相比小兵我是幸福的，因为能聚在一起郁闷，只是郁闷的素材选青岛，蓝带，还是百威呢？我觉得这也不是重点，重点是无论选哪种都得先用热水温一下。
现在七点了，写这么多废话应该凑够十五字了吧？其实现在时常会想删掉所有的楼层的想法，因为我并没有自残癖，就像我做不到某些人那样为Z割腕，而且我发现并不想把自己所有的脆弱都具体得形容出来。之所以还凭借着残留的一点勇气写这么多，或许只是因为我还对所谓柳絮纷飞的季节有所期待吧，我期待那天自己可以微笑看待这一路的风景。如果Z看得到，我希望她可以嘲笑我，我不在乎，因为有时候就连我自己翻看过去有关感情的心情都忍不住自嘲，这些不过是证明我曾经拥有过一个纯吊丝身份，一个女神只对我回了一句呵呵，就完全迷失了自我的吊丝。而现在我只是单纯地忧愁该怎么度过漫长孤单的寒假，不过真正寒假前，有一点倔强我还是会去坚持的，就是回学校去履行自己的承诺，即便连见面都不确定可以实现地去履行。
刚才妈妈给我发信息，妈说天冷了，去给自己买几件衣服，我回说一切顺利。很期待明天老妈突然看到我，会是一副怎样惊讶的表情？
昨天晚上八点到站的，小兵接到我后直接带着我去他家吃了饭，然后一块去他租的房子里二战。关于温酒的事，我的确没忘了提醒他，只不过当开始喝的时候我才发现这货把农妇山泉拿去温了，他搞错了我让他温的对象。话说昨天晚上郁闷得很不成功，太过舒适的环境和气氛只是其中不算重点的一部分原因，失败的主要因素在于我买错了素材，看着促销的荔枝啤既新奇又诱人，我想都没想起四罐。而真正享用得时候，才苦逼的知道原来这只是啤酒型饮料，没有度数自然也无法达成我预期的效果，我觉得超市把这种饮料和酒类摆放在一块的行为实在是太坑爹了。既然是饮料不用说，我们透得格外顺畅，之后躺在床上和小兵聊到睡着。今天早上小兵六点半爬起来回店里帮忙， 我自然是躺在柔软的大床上继续享受睡眠。八点多的时候小兵打电话告诉我外面下了很大的雪。我爬起来拉开窗帘看了下，好像真的是那样，然后我打开电脑上了会网，感觉不带劲再次缩进了被窝。那之后我一直没起床，直到十一点多的时候，小兵买了些下酒菜和四罐400ml 的蓝带回来。小兵说补偿本该昨天晚上的享受的晕眩，然后我们一人两罐，效果刚刚好。小兵建议我应该去换一个更专业一点的屏纸，所以喝好后一块去华汇贴了屏纸。之后又回到租的房子里玩到下午三点。我觉得是时候回家了 就告别小兵坐车回家。
到家时，老爸和老妈正凑在电脑前看《美人无泪》我才知道，原来她给我解释过半天感情线索得电视剧叫这个名字，我觉得自己又被讽刺了一下。我朝老爸老妈夸张地Hi了一句，他们喜出望外得反应让我很得意。老妈老爸可能是只顾表达激动的心情了，居然都没问我 为什么回来得这么早，编好的借口都没用到。就现在躺在床上签到之前时间可以分为三个部分先是和老妈一块费了很大的劲铺好这张舒服的大床。然后吃晚饭，然后和老姐视频聊天只能用太幸福形容一家人聚在一起聊天的感受，是太幸福。
刚才告诉老妈，想明天去晨跑，被狠狠的骂了一顿，老妈说明天是最冷的一天，老妈说我好了伤疤忘了疼，问我是不是准备再把小手冻烂一次。所以我现在放弃了明天开始的想法，开始计划后天或大后天。其实刚到家就把放小乌龟给掏出来了，只是当时只顾着和老妈寒暄没来地急看看它，就在刚才打开盒子的时候，我差点给吓尿了，居然是空的。我默泪了五秒 才想起来看看包里，果然 ，不知旅途的什么时候给颠出来了，我戳下它的四肢，它用动作回应我，自己活的很好，这让我很欣慰。然后老妈给我找个大一点盒子把它装了起来。
今天L肯定一如既往地用功吧，原本以为我会比她晚回家一星期的，结果却成了这样。老妈已经为我的明天安排好了很多任务，可是我觉得明天得有点数了，做一个简单的规划了，在家里学不到什么，可我至少要保证已经学到的不再丢掉。颓废的第三天了，计划还是没做出来。早上九点才爬起来，晚上八点就窝进被窝看电视剧。爸爸是觉得我长大一点了，因为现在知道帮家里做事了。爸现在的想法是我明年留在家里帮他就当是去实习了。我告诉他三月初得回学校考试，考一个月。爸说那时候家里正忙，问我什么样的考试要考一个月。不知道怎么回答了，我敷衍着说是结业考试，我不知道为什么到现在还是没有一丝的自信。白天L把帮我做的差不多的ps作业发给我了。就在刚刚，三哥打电话也是说了这事，大家还是很关心我的 ，不忍看我重修。是我自己的任性和冲动给大家添了麻烦。骚年，你这是要废了么？这旅行好熟悉，记得几个月前也有一次。不过那次出发的比今天晚些，那次的感情问题也比这次轻一些。这世界上果然没有一帆风顺的爱情。不过小兵感情受伤的版本比我要高端一些，他已经上升到了父母的障碍了。但愿他们能走下去吧，但是但愿也只是我一厢情愿，作为基友，我能做的也只有陪他郁闷了。说好的一人五瓶的。再多就受不了了，我可不是酒鬼。话说今天家里真是忙的不可开交，清点货物，银行取钱 ，售后服务，我做的还算不赖。其实小兵早上七点就打电话叫我了，可是我现在能出来已经是最早了。额，快到站了 ，那这个元旦的晚上就一起疯吧。今天傍晚的时候，本来是准备帮大哥去充话费的，可是移动关门了，突发奇想就去买了跑步用的P3，可是现在我发现它已经坏了。明天的跑步又黄了，明天换货后，后天正式开始吧。回家应该有一星期了，换句话说就是无关学习的生活有一个星期了。晚上被取笑了，事情是姑和爸爸说到可能要安排哥哥来店里帮忙。我提议说如果哥哥真来的话我打算抽身回家，我说可以看看书什么的。然后他们都笑了，是完全把我的认真当玩笑地去笑。我也笑了是苦笑，我以前都干了什么？做成什么程度才能驱逐干净所有人对我的信任。早上跑了三公里左右是。感受是肺和肌肉都生锈了，压腿后回去的路上小兵打电话给我说了自己那点刚刚发生的不愉快的事，他说得找我喝点，我说你来吧。虽然现在九点半，可是困觉已经开始骚扰我了，可能是酒劲还没褪去原因。躺在我身边的小兵貌似已经睡着了，原来我们两人一斤刚刚好。感觉有点分不清怎样状态的自己才是自己的真性情了。今天还是坚持跑完了六公里。只是七点签到出发时发现院子的大门还没打开 我只好又回屋躺了四十分钟才重新出发，所以明天七点半起床。昨天今天和明天应该是腿部肌肉最酸疼的三天，挺过去的后天往后就是晴天了。可能是昨天那个一个打了好些个的梦 导致了现在持续升温的锻炼身体的热情。我决定参照小兵的建议，辅以每天有目的强化训练，在这个假期把防身的能力培养出来，目标是打两个能全身而退，速度和力量。加油。