屌丝也有梦想！看过一句话 ：人的一生起码有一次是为了自己或者别人拼搏一把。所以我决定拼搏一把

距离上战场还有一整年的距离，我有太多的理由要抓住这最后一次的机会，因为我是真的想和别人不一样

我不想发誓了，我发太多没有做到的誓言！我害怕计划，我定过太过半途而废的计划。我背后的路满地都是逃避和放弃，我得过且过地背弃了太多的期望！

在这个不可能有人会认识我的地方，我写下一点心情，不是要记录心路历程。只想看看自己是在哪一天放弃了自我，看看自己在哪一天因为自己的懦弱而与幸福擦肩而过

ok开头写好了以后每天来看看我要继续埋头整理《经济法》的简答题了单词太枯燥了，但我还是要靠狂轰烂炸式的使劲硬背度过词汇贫乏期come on

起床，洗脸，刷牙，吃饭，奋斗。周末时间充足我要好好利用

今天周日，还算努力，上了一整天的自习。写了一整天的知识点和单词累的手好酸。枯燥的内容从不认识变认识的过程真的好痛苦。所有的答案都要自己寻找，找的头都大了，没有老师指导，没有同学可以商量，就这么一个人，我明显已经有厌烦的情绪滋生出来了。
但是无论有多么的不耐烦我都必须要坚持下去，开头总是难的。
继续记5个课程的单词然后回宿舍
明天周一，我不打算听课，上课就复习自己整理的知识点吧
加油啊～

2.27晚自习：高数几乎都忘光了，看这么那么厚的一本，自信心一点点被如山的困难吞噬着。骨子里似乎一直都有种不安分的烦躁，它诱使着急于求成的心态。望山跑死马，我现在刚开始努力。现在不应该计算还有多少的路要走，只要方向对每天坚持不懈，成功一定会顺理成章的获得，我只要每天完成自己的小计划就好。想得简单一点。如果目标那么容易达到，成功也就失去了价值。一定要忍耐住，不停的努力。因为至少我现在还没有成为命运的傀儡。现在听着silence《如果你还不明白》“我只是不想把自己定格在那么渺小，如果你踮起脚还忘不了你的过往。要怎么去面对下一位你再体会”
节奏感很舒服，就像我期待的生活，我想我一定可以坚持下去，把生活改变成我想要的模样。

今天上午还是六点半起床操场跑了十三圈还有100米的冲刺。上午的时间主要用在了记单词，英语课发现真的有那么一点点的不一样，小小的成就感让我感到了很欣慰，真期待一个月后的改变，我一定可以坚持住吧！！！此刻是中午躺在床上写了一点心情
渐渐明白了，每一个开始都可以是偶然的，每一个开始的意义都是来自于以它延伸出的伟大。对自己来说坚持改变就是一件很伟大的事吧。
我想追寻我真正喜欢的东西。我想做一个好人，做客观上对的事，做我认为对的事。就像对朋友的真诚，对目标的坚持不懈，就像在做与周围的人放纵的生活格格不入的事也不觉得尴尬。
从前做错了，总是安慰自己说那不是真正的我。但是却从来都不知道怎么去给“真正的我”定义。现在才明白所谓“真正的我”的那个烂借口只是我对潜意识里对自己的期待。不屑于别人对自己的理解，面对大人们榜样式的教育没有羡慕的感觉只是因为内心始终埋藏着自己都没发现过的骄傲和倔强。 真正的我站在彼岸我现在要做的就是不停地努力与那个分身重合。
下定决心做，是一件很愉快的事。我不知道为什么从前都没勇气坚持下去。尽管那个被叫做银子的背影一直徘徊在我的回忆里。我总是明白的那么晚，但是就算迟到了还是要走向成熟。因为我已经模糊的懂了很多以前看不透的问题。所以我必须强迫自己去做，强迫自己忘掉周围的人。如果最后我真的输了。我也可以得到自己不甘心的眼泪。
难得你可以笑得那么自然，我想我真的是不懂怎么去做一个温暖的人。我想不通我是渐渐习惯了沉默还是始终无法敞开心扉。我不知道该不该为数不清的尴尬后悔。但是我想你注定还是不会懂什么样子才是真正的我，我做不来也不会在去试图做的来。 认识到自己的错误应该是一件轻松的事吧，我是强迫自己喜欢上那个一点都不了解的陌生人，现在我想顺其自然地变不喜欢，只是在这个你不会知道的地方说句抱歉应该感到抱歉吧！不过错误也是有两面性的，因为我同时看清了自己的不勇敢，看到了自己的卑微。我告诉自己搓男要用努力改变屌丝的宿命。除了抱歉我似乎还欠你了一句谢谢和再见。

亲，一起努力啊

谢谢啦 亲，我不会放弃的

恩啊 ，一起努力

个人感觉，升本大二开始好了，好好玩一年吧，不要玩物丧志就好了

谢谢，我也知道，你是预言帝

今天看了一下三哥拿回来的成绩单，倒数第四，倒数第一缺考，倒数二三名因为经常逃课有一门课被取消资格直接判零，也就是说我才是真正的倒数第一。我原以为就算一点不学，我也一定不会倒数的。虽然我明白，上学期的课本我一句话都没看过。得到这个结果是理所当然，但还是无法不去在意那份失落。因为透过它我看到了自己到底有多么普通。
现在的我必须客观看待自己丢掉最后残留的自恋情节。踏实而且要更努力的奋斗。落魄到现在至少我没有一丝骄傲的资格。初中的银子那么大的进步也没有丝毫的得意吧！他才是真正的是可以放开一切，第一次真心佩服一个人。想到他我能体会到的只有自卑或许我永远不配和他比较吧。
至今还没有整体的计划，还不能收起全部的心思。或许真的是性格决定命运，最后，一年之后发现自己还是那个诠释着笑话的小丑。

不知道哪跟筋不对劲！刚刚跑步时左脚后跟好疼。不过既然起跑了，我就要坚持下来五公里。跑完全程时，脚已经麻木的不疼了。
昨天晚上姐姐问我真考了倒数第一啊，我说“对啊”在她看来自己的弟弟一定很没用，因为从小到大就一直在扮演着不思进取，没有毅力，只会说空话的骗子。但是这次我不会说空话了，因为我还是不能相信自己能成功，更不想再一次欺骗爱自己的人，我没资格给他们信心，没资格获得称赞。我不在乎所谓倒数第一，我现在依旧不会听课，也没打算要动下周二补考的课程。现在只要做好我认为该做的就好了。如果我依然不出意外的失败了，我也会把自己坚持过的曾经埋在心底。只是这个所谓曾经的过程，会不会结束在终点呢！没有信心抵达，我也要告诉自己尽最大努力走更远。
今天是周末，我有大把的时间。我要狠狠地奋斗，因为每一分小小的努力都将会让我面对那份答卷时更加从容一点。我期待那份从容。我要微笑着让全世界从新看我。加油！！！

现在刚吃完饭，今天除了早上记了一个小时的单词。到现在几乎没学习。十点采集毕业信息照相，之后去了商业街买了一本数学资料和特步的运动裤。下午去打球了，到四点。以后再也不会打球了真是心里没数，每一个小小的松懈都可能是彻底放弃自己的开始
现在走去上自习，到晚上九点关门为止加油

今天上午状态很好，原因是某个小妮在睡觉。 但是中午她醒了找我聊微信，情况就变了。现在在自习室。刚来到这记了半个单元的单词心乱的实在不行。
不知道怎么回事，和这个小妮这么有话题。上节网络营销课真不该带数据线，更不该可耻地下微信。看她发得照片，很清纯的样子。是我喜欢的类型。但是这个喜欢的类型确实是出现在了错误的时间，现在我怎么可以分心干别的事。尽管在家时老爸老妈也旁敲侧击地怂恿我，但是我自己应该明白真的是已经到了穷途陌路。从前的那个自己荒废了太多时间。现在的我必须加倍珍惜不多的光阴。珍惜这最后一次成就自己的机会。我不想活在别人的光环下。 不需要别人的仰视，我需要自己看得起自己的资格。
应该也是我多虑了，现在我只要收拾好心情继续奋斗就好了。那么靓丽的女孩应该不会看上不高不帅的我。 而且她貌似懂得太多，其实我更青睐于笨一点的女生。所以我们根本不合适 。
所以，这妞肯定是上帝派来考验我的。忘了她，努力考上真正的大学。那才是我这样吊丝级的骚年的归宿。输不起，所以我不会去赌，加油，调整好心态了，继续记单词

只有几页经济法老师整理的试题。我现在整理课后题呢！没办法啊！枯燥也要坚持啊！太简单，成功就没多大意义了不是吗？

我终于还是勇敢的卸载了微信。因为你太优秀，也因为我输不起。我真的害怕自己陷进去，这两天过得太乱了。不自觉就会想到你，今天上课都忘了拿单词本。昨天自习可耻地八点回宿舍了。
有自卑情节以及很多不安的情绪困扰，更重要的是我不能承受的生命之重。我又一次当了逃兵，不过还是谢谢你，因为快乐是要用来感谢的。尽管你永远不会知道。或许你会气愤地咒骂那个混蛋吧。也或许你根本没当真，不过都不重要了。
现在心情依旧很乱不知道怎么调整状态，不过我想会好的。时间会证明自己是对的