六公里 ，不解释。出发～

六公里我来啦。

中午大森突然发短信说中午一块喝点吧，我当然愉快的回他好啊，这是我们不久前的约定。
然后大森说等我，然后我就美滋滋得等起来了。结果等来了一个突如其来的电话，然后我就美不起来了，再然后大森来了，我们一块去吃饭。我告诉大森十分钟前情绪瞬间低谷了，我给大森简单叙述了一下情况，说要不一斤吧，心情不好。
大森说，别闹了，大森说你得看开。想着大森虽然骑的是摩托但也属于酒驾我最终没闹，共半斤我喝的多一点，然后大森送我回家。
回到家就跟着忙开了，我肆意挥发这并不浓郁的酒劲，快天黑的时候才得以脱身，让妈妈送我去坐车。坐在车上的时候我想，这样不考虑后果的勇气，青春过后再也不会有了吧。
此刻躺在小兵这，明早八点整的火车。这次真的是最后一次了吧，现在才明白久积期待破碎后原来会这么难过，明天的济南是怎样的呢？

火车现在停在了泰山车站，九月的我会背着行囊在这里下车吗？

电台版的《如果你还不明白》前面有一句说唱是‘s i l e n c e 我就是那么了不起’什么时候我也有勇气这么说呢？

12年的寒假结束回到学校里开始听到这首歌就一直喜欢着，喜欢那句‘如果你还没成为被利用的傀儡，请你坚持自己啊’所以我把它贴在了帖子里。只是，那个时候我还不认识某人，我以为silence所谓利用的主语单单指命运。此时才明白，原来我一直不明白， 就像现在我的生活变得完全透明，而有人却用谎言把自己的全部伪装起来。而我还不停为自己找借口不离开，狼狈到做不到像个男人一样说放下就放下 。
我觉得我应该是陷进了泰戈尔说的什么都能原谅又什么都不能原谅的感情漩涡，我难过但我一点也不后悔这场匆忙的行程，因为成长本来就是要付出代价的。所以我理应把该承受的拿去享受。而且如果我没有回来，我可能一辈子也体会不到一个人在KTV里听歌的感受，声音调的很大，选了汪苏泷的那一年 来记住这一年。如果我没有回来，我也不会知道自己半夜排队，买最早一班的车票去弥补不是因为自己的过错而无法履行的约定，却敌不过一句八点必须回去的命令，哭笑不得的发布命令的是那人，那个我以为打败的人实际上却是打败我的人。还有面包车里粘人心动的道歉，不是对我却挽着我的胳膊给我看，正是因为你不是故意这么做的，我才彻底知道自己多愚蠢，因为突变的感觉我才把胳膊抽出来。在这里写下回程车里被问的我的想什么，我想着要回去告诉小兵他说的那种人是真实存在的，我信了。
现在三点半，坐在候车厅里， 其实早上就坐在这里了，但是七点准备起床的时候三哥打电话说自己休班 ，回来找我而且已经快到了。不知道这是不是最后一次见面，所以我毫不犹豫的改变了计划。他回来后我们一块去吃了鸡公煲，本来饭后还有一项活动是陪他去五峰路买鞋的，但是去坐车时我突然想推荐给他市里一个很好的卖鞋的地方然后这项活动就黄了。
之后回到宿舍先打电话给w问她有没有多余的东西让我捎回去，w不相信我真的回来了，就像我很难相信她说自己还没起床，那时已经十一点。w说起来看看有没有确实要我帮忙的，我挂了电话给她两个小时寻摸。然后上淘宝拍了早就看好的一款onda的mp3。十二点半的时候w回说没有要我服务的，她问我什么时候回去，我说现在，w坚持要送我，我最后很高兴得接受了她的好意，和w聊的很愉快以至于当走到门口遇到恰好驶来的二路时我不知道该庆幸还是该伤感。
二路驶了一个小时到火车站，排队买票又等了一小时，加上候车的一个半小时共三个半小时。现在车终于开了，四点三十五分，也就是说还有两个半小时我就回去了。现在觉得浑身轻松，没有任何担心的轻松 。昨天晚上把剩下的27集电视剧全部下载了下来，我不用担心接下来旅程的无聊；身体没有任何不适我可以自由呼吸；买不到坐票但是有空座；下车步行五分钟就能到小兵的住处我无需忧愁晚上的归宿；在候车厅超市买了曲奇饼干和水我也不用忍受饥饿或者口渴；刚换上了满电的备用电池，我可以肆无忌惮地浪费，一切都是那么和谐。

今天白天大雾，很大的雾，一直没散开的雾，而现在雾气更是浓郁了一倍。
刚才在弟弟家吃了晚饭又一块重温了一遍泰囧，现在终于躺在了自己家里的床上，不记得多久没回家了，而这次也仅是一下午又一夜吧，明天又得回店里忙了。
早点睡觉，从现在开始再也没紊乱生物钟的理由了，就让过去彻底过去。做一个男人该做的事。

无比难受的一天 ，从早上开始，不过那时候不太确定是胃炎，我坐立难安了一上午，因为家里比较忙爸妈也顾不上我。
中午实在受不了准备去挂吊瓶，但是庸医说吃点药就好了，就给开了点药。回家吃药后就去床上躺着了，还是说不出的难受。辗转反侧了几次终于还是吐了，把早上吃的一点食物全吐了出来。吐后确实好受了一些 但是没多久开始发烧。
现在刚挂完三瓶吊瓶回到家。感觉还是不怎么舒服，不过我能做的也只有快点入睡，祈祷明天早上能好起来了。

脑袋还是很烫还是没食欲以毒攻毒，去跑步出汗就好了吧，出发

在床上 躺了一天，烧还是没退下去。现在换了个诊所又挂起了吊瓶，这次从济南回家到现在一点责任没帮家里分担，乱倒是添了不少。
我怎么虚弱到了这个地步。

第三天吊瓶了，明天还得继续。
经过了五天的物流，p3今天下午到货了，但是与我的订单完全不符。买的是4g的昂达，发来的却是2g无屏的飞利浦，心碎了。
福无双至，祸不单行。

挂吊瓶的时候度秒如年，好与不好都不再去了受够了。如果好了，以后一定好好吃饭，继续坚持锻炼。如果好了，以后一定不会再傻到为了一面的缘分，三天吃两顿饭。
电视剧还有最后三集就看完了，越往后剧情越烂，不过我会坚持看完，我只想数明白她误会了多少东西。看了太多遍才不经意把现实剧情化了吧，原来如此。

表达一点舒畅的心情原来这么不容易，这是第三次写了，第一次写好后清了一次缓存，内容全没了。第二次是刚刚又快竣工的时候手机莫名重启了。
心情舒畅是因为我感觉自己基本好了，因为是恢复的健康所以才更能体会到它的珍贵，其实不用忍受病痛和可以安详地享受生活是应该用加法计算的幸福。
今天下午卖我P3的淘宝店员给我打电话了，说是发错货了，问我要不要退。我自己又亲身搜了一下才知道原来他发来的是184元的飞利浦套餐比我拍的89元的昂达裸机要贵95块。我现在犹豫要不要寄回去，不是贪图小便宜，我真心还是喜欢昂达无论性能还是外观，无屏用着很不方便而且飞利浦套餐里的配件实属鸡肋。但是昨天就登淘宝确认付款了，而且就算店家不让我钱财两空，仅这一个来回的时间就要至少十天，所以我很是纠结。。。
今天无意在帝吧学了捞瓶子大冒险的游戏。刚刚我也试着微了一个玩了好久的真心话，今天运气真得很不错，相谈甚欢，谢谢她让我明白了很多，谢谢她对一个陌生人的鼓励和安慰。

今天小雨夹小雪，天色暗暗的，家里不忙但也不能算清闲。
晚上L和我聊天说她在家里也是一点没学习，可是我好像不该对比L而为自己找借口，我的环境是不利于学习，但也不能作为完全脱离学习的理由。真的要失败后才去反省：只是被困难打败了并不是一点时间也无法抓住。
身体好了，就好好吃饭，好好帮父母分担辛苦，好好奋斗，好好锻炼身体。今天淘了很多首新歌放P3里了，明天早晨雨停的话就去跑步吧。。

恢复跑步第一天，还是天未亮的时候更有感觉，明天继续六点半前起床，晚安奋吧。

早上好星期三。

又看了一遍肖申克的救赎。我要做那样的男人，我也要救赎自己。



“只要有希望……”

早上好星期四

早上好周五

不是检讨也不是自责，只是确实该把自己的现在的状态写出来让自己看得清楚明白。
不想为她沉沦，但是从被她重新搅乱开始就没能把自己规则起来。这是事实也是借口，是战胜不了自己的懦夫找的借口。现在每天家里白天都很忙，就这么完全排挤掉学习也是借口，如果能抓住早晨晚上的时间，我一样能觉得充实，但是我把能把握得时间丢得那么彻底。这个寒假还有一个月零五天，我甚至都不知道自己学过的忘掉了多少。
刚才吃过饭后，他说到今天来家里买东西的顾客只有一个儿子是个国防生。他说以前有一次梦到我也很厉害。我知道现在的他，在经历了我给的无数次的失望后的他，听到别人骄傲的说自己的托付时只剩下了单纯的羡慕。他很可怜，可怜到最渴望得到的安慰只能在梦里实现，可怜到连一句有勇气的承诺都收不到。这个男人那么辛苦不顾一切的付出，这个男人选择把自己全部的生活都押给儿子 ，我却让他输的这么惨！

今天早上没去长跑是因为昨天夜里醒来看小说到清晨。
白天的时候遇到了一个想不开的妇女，不知道她究竟为什么要自寻短见，也不知道她现在有没有出事。我看得很清楚所以我拒绝了帮她。可是我怎么就不会安慰人呢，我该说几句劝抚的话的，可是我最后什么都没说出来。
又是忙碌雷同的一天化作了历史，感觉每天日出到迟暮的距离好短，真的好短。