【冷到家了】呵呵
从校服到婚纱，你摇晃了多少床榻。从粉嫩到紫黑，你经历了多少摩擦。从天真到豁达，你结识了多少人渣。从紧凑到松垮，你承受了多少抽插。从幼稚到成熟，你吸收了多少精华。从女神到人妻，你溅射了多少水花。从高耸到下垂，你忍受了多少揉抓。从娇羞到妩媚，你增添了多少伤疤。
女人三字经：死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要。
独自一人在公司加班，忙完手头活，打开了苍老师的电影，看的正过瘾时，前台小妹走了过来，我随即切换成了鬼片。前台小妹看了看鬼片的画面，又看了看我下面顶起的小帐篷，默默的走了。
这几天军训发生一真事，教官在点人数。有一个大男孩对教官说：报告教官，我腰疼。可以请假么？教官答道：可以。就在这时，又有一个男的说：报告教官，我菊花疼，可以请假么？教官说：你们是同一宿舍的吧？
两领导吹牛皮，局长对副局长说：我只要闻闻短裤，就知道是我们局哪位女同志的。副局长不相信，去找了一条短裤，在牛屁股后面抹了一把，然后拿给局长。局长闻闻，心想：这是谁的味道，难道局里来了新人，副局长先搞到手了？局长对副局长竖起拇指：牛B！副局长听后立马晕倒。
夜深人静，小李躲在被窝用平板电脑看岛国片。片里的演员正在剧烈运动，但却发不出任何声响，把音量调至最大也无济于事，就在小李琢磨自己平板电脑为什么播不出声音的时候有人敲了他房间门，爸妈不是睡觉了吗？小李内心想着，这时房间的门打开，爸爸将蓝牙音箱扔给了他。
一哥们被人打了，过了几天，打人的那家伙过来道歉，拎着水果，还有几只王八，进来就说：对不起对不起什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人都带来了？结果又进去躺了几天……
年轻人问禅师：我出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。禅师拿出一个袋子让年轻人把屋里的垃圾装进去，年轻人很快就装满，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？禅师摇摇头，指着袋子说：装，你继续装。
有次和闺蜜在一家快餐吃饭，一看她要点两份H套餐，服务员说：不好意思，H餐我们卖完了。她盯着菜单半天，大声的喊：给我来个J吧，J吧，J吧。。。从此我再也没有去过那家快餐店。
校长有天路过学校后门，突然听到一句：我要考（烤）牛津！校长顿时感动不己，没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再来两串大腰子！
小张刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。其中一个闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！”另一闺蜜说：是呀，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像。 顿时屋子里面的人都沉默了。
老公下班到家，发现老婆留下一张纸条：闺蜜加夜班，她老公不会做饭，我去帮帮他。就一顿饭不吃，相信你能挺过去！半夜里，老婆回到了家。她在自己的纸条旁边，发现老公也留下一张纸条：同学出差，他老婆胆小，我去陪陪她。就一个晚上不陪你，相信你也能挺过去！
昨个下午地铁上，听到身边一对情侣对话。女：今晚看电影，记得把身份证带上哈。男：哈哈，你个土鳖，看电影是不用带身份证的！女：带上吧。男：听我的没错，看电影真的不需要带身份证。女：……算了，不去了。（谁明白了，我是看不明白……）
情人节那天一舍友和他男朋友出去了一整天，第二天回来声音有点嘶哑。我问道：“感冒了吗？”一舍友：“肯定是昨天喊哑了呗。”另一舍友更绝：“明明就是扁桃体撞肿了。”
跟女友合计：这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？女友瞟了我一眼：房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你身体行不行?
老师：“请用一句话说明你找不到某个人时的愤怒情绪。” 小明：“王八蛋，你在哪呢？” 老师：“注意文明用语。” 小明：“鳖，汝在何方？” 老师：“滚……”
楼主：honghai36980
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发表时间：2014-09-17 05:09:00 +0800 CST
更新时间：2016-01-01 20:50:15 +0800 CST
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