【冷到家了】呵呵
记者采访一个农民工：假如日本再次侵略，你愿意上前线吗？农民工反问道：上前线有户籍限制吗？农村户口可以吗？是不是北京、上海户口的人优先上战场？要暂住证吗？要计划生育证明吗？要上岗证、健康证吗？需要有五年以上完税证明么？我什么都没有，就是一农民，能上吗？还有，牺牲了大家赔钱都一个价吗？真打的时候，分单双号吗？冲锋前要摇号吗？多久能摇上号？可以站在城管和拆迁队后面么？……
老师：如何用一句话形容自己读过四大名著？小明：宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了？小红：报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！
老师：“用一个字形容高富帅。”小明：“嫐。”老师：“那白富美呢？”小明：“嬲。”老师：“那男屌丝呢？”小明：“挊。”老师：“那女屌丝呢？”小明：“窊。”老师：“那大龄女屌丝呢？”小明：“窳。”老师：“那超级女屌丝呢？”小明：“突。”老师：“明哥！你当我老师吧！”小明：“滚出去！”
于谦问郭德刚：老婆对我专横行霸道，情人却对我温柔体贴，咋办？郭德刚答：不要相信在野党，谁上台都一个样！
据说理想中的爱情是这个样子：小桥流水人家，晚饭有鱼有虾，空调Wifi西瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎。 七夕节已至，好好爱家里的执政党，平平淡淡才是真。祝大家七夕快乐！
据说理想中的爱情是这个样子：小桥流水人家，晚饭有鱼有虾，空调Wifi西瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎。 七夕节已至，好好爱家里的执政党，平平淡淡才是真。祝大家七夕快乐！
今天就是小三和正房抢一个人的日子，是多少地下党浮出水面的日子，是玫瑰花升值的日子，更是大造活人的好日子！下午四点，花店的老板笑了；傍晚六点，饭店的老板笑了；晚九点，夜总会经理笑了；子夜，宾馆的老板笑了；明天，药店的老板笑了；一月后，妇科医院医生护士都笑了。请朋友们提前安抚好各自的小主们，天干物燥，小心ta闹...
一丈夫出差回来想给老婆一个惊喜，到家开门后发现老婆慌张地跑去卫生间了，感觉有啥事瞒着他。 跑到卧室一看，惊见窗户是开的，外面躲了个男的，丈夫气疯了，一把将这个男人从20楼推落地下！ 五分钟后，老婆探出窗，问老公：装空调的大哥呢？？
提醒搞售后服务的朋友们，5月20，2月14，7月7必须放假，这种节日不宜上门服务，太不安全了！/偷笑/偷笑/偷笑这年头干啥都有风险！！！
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表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。”我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”电话那头，表弟哭了起来……
屌丝：“我爱你。”女神：“你拿什么给我幸福？”屌丝：“我会每天都给你买最潮、最流行、最好看的新衣服。”女神羞涩地点点头，当晚二人共赴爱河。次日女神上线，发现QQ秀里多出一件衣服的时候，含着热泪报了警。
记得小时候一个要饭的老爷爷到我家门口，我爸给了他一毛钱，老爷爷说：我只要吃饱不要钱。我爸二话没说给那老爷爷盛了好多饭菜……老爷爷走后我爸说：像这样的要饭的老人真的少了呀，是真穷呀但很有骨气……然后我和爸爸说：等我长大了要饭也是只要吃饱不要钱，我也做个有骨气的人……那是我童年被揍的最惨的一次。
今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：爸，给我150万，我要撞死一老太太。那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：骑自行车你还装什么富二代！于是趁机我从容的躺下了。结果我听到老太太拿起电话说：老头砸，把拖拉机开过来。。。
一大早起晚了。来不及吃早饭。路边买点早点，急忙去追公交。我刚登上公交车，一手拿着早点，一手抓住扶手，我没站稳，汽车已启动，不小心就碰了身边女的一下。没想到那女子发飙了，吼道：“咋的是，你这三条腿的男人，你都站不稳。”尼玛。这也太恶毒了。于是我不得不回击道：“两张嘴说话就是狠。”
一天晚上，妻子对丈夫说：“怎么了，为什么很烦燥似的？”丈夫回答：“唉，我睡不着，也不知道是怎么回事。”妻子：“去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧。”丈夫：“老婆，好主意。”妻子：“老公，喝完后，记住把小锅子和杯子洗净！擦干后，放回原处，别忘了把牛奶放回冰箱里！把蜂蜜放回橱柜里，如果把炉子或皮桌弄脏了，可要擦干净啊！知道了吗？还有……”丈夫：“算了吧，我现在有点困了。”
有个父亲，快断气的时候把三个儿子叫到一起，从床下拿出一双筷子，大儿子一把抢过来折断了。然后父亲又拿出两双，二儿子也抢过来折断了。父亲无语……三儿子见势上前说：“您要教我们团结，对吗？”“对你个小丁丁。”父亲用最微弱的声音说，“这筷子……是乾隆皇帝……用过的……”
最近闺蜜老公加了我好友，天天找我聊天，不得不说，这货人帅嘴甜，标准的小鲜肉，就夸我漂亮性格好，今天说请我看电影吧，明天说请我吃饭吧，还说哪哪风景不错，想带我去看看，说的我心都乱了。经过深思熟虑，我还是决定，把这件事告诉闺蜜，打她电话，刚提她老公，那边就笑翻了天:我老公根本不知道，是我冒充他加了你。我去……
带女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己的眼睛。没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！”
记得高中有次语文课上，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势:撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是:如果老师提问我就告诉我一声。没想到这二货竟然举手就说:“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”当时我就疯了……
朋友前几天去体检。做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？郝先生嗷地一声就坐起来了：肝癌？！医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。
有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子其实你是个百万富翁啊。”“为什么？”禅师笑着说：“你想啊，假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，你会愿意吗？”“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！”
楼主：honghai36980
字数：128356字
发表时间：2014-09-17 05:09:00 +0800 CST
更新时间：2016-01-01 20:50:15 +0800 CST
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