【冷到家了】呵呵
春节——噼里啪啦！噼里啪啦！万圣节——哎呀妈呀！哎呀妈呀！圣诞节——哈利路亚！哈利路亚！愚人节——卧槽泥马！卧槽泥马！情人节——啪啪啪啪！啪啪啪啪！
鬼节的时候。。出去吃夜市，到地方一看兜里没钱，就打电话叫家里人给送来，我站在原地等。看见夜市前面有好多人烧纸，边烧边嘟囔：过节了，给你送点钱，想买点啥就买点啥。这时一大爷过来问我借火，喧了两句，“小伙子在这干嘛呢？”“哦，我等家人给我送钱”还没等我反应过来，大爷撒丫子就跑，我还奇怪他跑个啥！！
一青年上峨眉山找师太。师太，我都快30了还没老婆，你们峨眉山的小尼姑个个水灵灵的，弄一个还俗嫁给我做老婆好吗？师太没说话，做了个请的手势。青年乐道：师太的意思是叫我进去随便挑一个。师太：挑毛线，贫尼想还俗已久，到我房里来，我随了你的愿。
昨晚哥儿五个又聚会，说好不准带女友，结果还是有一个带了。喝完酒去K歌，我们四个轮流唱了好多歌：《分手快乐》《小三》《曲终人散》《可惜不是你》《离别情歌》《小三续集》《数到三，一起放手》 《分手吧是我让你累了》《爱你却要说分手》……直到女的忍不住摔杯而去！
昨天追了我三年的男屌丝约我出去喝咖啡，我觉得他真的很不容易，人也蛮好的，遂考虑要不要答应他。这时候来了一个买花的大妈问他：“小伙子，女朋友这么漂亮买束花送她吧”屌丝说：“还不是女朋友呢”大妈点点头“在追呢？那就一定要送花了”我在一边都做好接花的准备了。屌丝继续说“不了我是她哥哥”大妈鄙弃地看了他一眼走了。屌丝松了一口气对我说“还好我机智，不然就要买花了”
一天，我抱着儿子去跟隔壁的小女孩儿一起抓阄。人家小女孩儿抓了一只画笔，也许长大会成为一名画家！当好奇儿子会抓什么的时候，他却紧紧地抓住小女孩的手！他长大这是要逆天啊。
号称绝不结婚的男同学现在娃都会打酱油了。我们好奇是啥样的姑娘降了他。他回忆了当年求婚的场景：当时女友生日，她吃着蛋糕，突然吃到一粒钻戒，随即害羞的对我说：我愿意嫁给你。后来俩人就结婚了。我们表示真浪漫，他叹了口气说：是啊，即便是我也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩…
闲极无聊，回顾了下当年喜欢的几首刀郎的歌，发现《2002年的第一场雪》讲的是一次雪天的车震，《情人》是一次午夜的出轨，《冲动的惩罚》是一次酒后的耍流氓。当年还是太年轻，丝毫没察觉刀郎的浪荡。
家住小学门口，门口有一个卖烤地瓜的。有一次一个小学生作业忘让家长签名了，就让卖烤地瓜的帮他签名了，作为感谢小学生买了一个地瓜。结果传开了，每天早上有好多小学生去买。今天我在等车的时候听旁边的人说：卧槽，这世道，卖烤地瓜的也搞签售。
记得小时候因为淘气被爸爸胖揍了一顿，晚上要睡觉的时候无意间听见爸爸妈妈说话。妈妈说，你今天是不是揍儿子啦，下手也太重了。我当时想还是妈妈对我好。接着妈妈又说到，我刚才想找个借口揍他一顿，发现没地方下手啦。
第一次坐飞机，坐我旁边的妹纸要去洗手间，需要我站起来让她过去。我怕她着急，就急忙解开安全带，猛的站起来，却发现有种力量束缚着我。我不服输的和它抗衡，还是没能站起来。低头一看。我解开的不是安全带，是裤腰带。
上初中的时候，我家和邻居家买了同样的电视机，遥控器可以互相控制，邻居不知道！有次我突然在窗口看见邻居正在看鬼片，可能因为太恐怖了，邻居就换台了，我就拿自己家的遥控给换回来，他每换一次我就给换回来，最后吓的邻居直接把电视插头给拔了，晚上还跑到我家和我爸说今天碰到鬼了，看着他惊恐的表情。我在旁边笑而不语，深藏功与名！
今天看见一男的给一女的求婚，本来是一件大喜事，没想到女的当着公园那么多人面前破口大骂：你TMD跪死人啊，送个戒指还MB的双膝跪地！！老娘是死了还是怎么。
楼主：honghai36980
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发表时间：2014-09-17 05:09:00 +0800 CST
更新时间：2016-01-01 20:50:15 +0800 CST
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