【冷到家了】呵呵
A:学霸君，你可以回答我个问题吗？ B：好的，学渣君，你说吧，没有我不会的题目 A：今天是零度。明天比今天冷一倍，明天多少度？ B：学渣不可怕就怕学渣会耍诈！
媳妇想吃手抓饼，我穿上外套，准备去楼下的小卖店，身后传来媳妇贴心的叮咛：“大晚上的，小卖店没有就回来，别去超市买了！”我心里一颤——这娘们那里是叮嘱我啊，分明是提醒啊！
媳妇想吃手抓饼，我穿上外套，准备去楼下的小卖店，身后传来媳妇贴心的叮咛：“大晚上的，小卖店没有就回来，别去超市买了！”我心里一颤——这娘们那里是叮嘱我啊，分明是提醒啊！
早上一边刷牙，一边看手机，碰巧看见一个新闻：三个月不换的牙刷比三个月不洗的袜子还脏。当时就给我吓尿了，立马把我那四个多月没换的牙刷扔了，赶紧用我半年没洗的袜子擦了擦嘴，那酸爽简直不敢相信。
学生时期我们同学六个去海边晚，钱快花完了，六个人开了一个单人房，两个睡床上，我和另外三个把被子铺地下睡，半夜睡醒了我迷迷糊糊看一个影子一直在我身边晃，咽了咽口水问“谁？”对方回答“是我，我怎么找不到床沿啊？下不去了。”我怒：“麻痹咱们睡地下的！！”
“小兄弟要手机不？”“手机要不要？”“新手机 ，看一下嘛。”每次一到车站就会被这样细致关怀，就好像一到南极就会有一大波企鹅上来对你说“兄弟。充Q币不？”
小时候，家里人总是和村里一户人家吵架，有几次我妈都被人骂哭了，我发誓要报仇，于是我用瓶子装了半瓶蚂蚱，再装上半瓶稀稀的dabian，狠狠的从他家窗户扔了进去。从那以后我更加深刻的领悟了一个成语——自由飞“翔”！
早些年，我们兄弟俩人约一女开房打牌，玩跑得快，最后一名脱一件衣服，如果没衣服了就做二十俯卧撑。从十一点打到凌晨三点，我兄弟俩衣服都脱光了，女的只脱了件外套，最后困的不行了，那妹子说了句：睡觉吧，不打了，我脱给你们看还不行吗？
这几天天气热，已经开始穿T恤，昨天下午在图书馆看书，忽然发现桌子下面有10块钱，以为是自己掉的，弯下腰去捡！然后，听到小声的一段对话，“操，又输了，原来真是海绵垫起来的。”我想知道，究竟发生了什么？？？
妹子：网友想给客厅拍个全景照片，刚好家里的猫走过，整个画面一下子不好了。。。我：这是只母猫。妹子：为什么？我：因为它是蜈蚣猫（无公猫）啊。真实发生的事情，绝对原创。如果你觉得冷就赞一个吧。
今天上自习，我放了一个屁，旁边的一个学姐就调戏我说，嗝迷路了，学长接道，荡气回肠啊！下面就开始讨论了，是粮食的叹息？是菊花的呻吟？是对理想的呼喊？是迷失在肠道的嗝？是嘴的婉拒还是肠道的不挽留？
某新闻单位招聘，面试题目为假设你是秦朝记者，对焚书坑儒事件进行报道！ 甲：暴政当道，人类史上最残忍的一天！考官骂其不懂政治。 乙：今日停刊！考官骂其头脑不灵活。 丙：篝火晚会发生意外，三百儒生不幸遇难，大量书籍被毁，秦皇亲赴现场救灾！ 考官：明天上班。
出差在外地，耐不住寂寞就去找了个小姐，正在XX时，老婆打电话来查岗，问我在干嘛？我说正在公交车上，这时下面那小姐大嗓门来了一句，大家都往后挤一挤来，没买票的乘客请买票，哪位给老人让个坐啊？下一站师范大学。
有个同事姓王，特别爱吃，也很会吃。有次单位几个人去他家吃凉面，吃过的都知道一般都要放蒜入味，老王手艺不错，大家都吃的很嗨，最后吃完的时候，老王抱怨说，你们吃的嗨，我可费老劲了，捣蒜没找到蒜臼，我一口一口给你们嚼碎的，现在嘴还发麻。
唐僧师徒取经路上，悟空让八戒和沙僧去化点斋饭回来。第一天，八戒和沙僧没有化来！第二天，还没有化来，第三天，悟空说，特么的，在化不来你们别回来了！下午，沙僧哭着抗着一袋米，手里拿着一袋钱回来。悟空就说，不是化来了你哭什么哭，八戒呢？沙僧哭着说，大师兄，二师兄只能卖16块一斤了！
听爸爸说，在他刚结婚时候家里养了一黑狗，后来不知道为什么全县开始打狗，所有大狗都要弄死了，挨家挨户检查，到我家时候，我奶奶跟狗说，别出来，躲到屋子里面，别出声，要不我也救不了你，后来他真的一声没出， 躲过一劫，再后来，全村都是他的后代。（好冷）
有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”我弱弱的问了一句“你是谁啊....”那边中气十足地说，我是中通快递，北门取快递快点儿！
楼主：honghai36980
字数：128356字
发表时间：2014-09-17 05:09:00 +0800 CST
更新时间：2016-01-01 20:50:15 +0800 CST
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