各种内涵段子大集结！秒懂的都是超级大神。
小时候我哥骑二八自行车带我。天很冷，我说冷，于是哥开始猛蹬。。。风越来越打大。。。我问：“哥，你干嘛？风快把我吹下去了。”哥扭头看看我，对我说：“昨天老师刚教了，摩擦生热，我速度快了你的脸跟风就能摩擦 ...
高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”，没人答应。老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？”。这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”老师。。。
小两口在家吵架，老公抢过老婆的手机，往床下使劲一扔，床下爬出个男人。。。老公怒道：咋回事？老婆慌了：我的天哪，联系人都摔出来了！
前几天的时候，在朋友圈看到一个土豪感叹道：隔壁的wife超好，用起来真爽！我心中讥笑到：果然有钱人都没文化，连wifi都打错！现在突然幡然醒悟，自己还是太年轻！
我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我……
插楼插楼！希望小段子能给大家带来欢乐还有就是各位吧友，关注我，加入我的粉丝团吧！每日更新楼主都会召唤你们哒每个新粉丝而且是活粉楼主会送到小礼物（咱家楼主萌萌哒楼主献丑一张！勿喷）
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老婆平时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“瓜娃子”。勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。真是醉了。
昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。第二天早上起来，老婆：你把被子叠了！！我：怎么又是我啊？老婆：这就好比好心人留你借宿一宿， 完了你还把人房东女儿睡了！ 让你叠个被子还委屈你啦！！我。。。
朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀……全桌顿时凝固
昨天晚上十点多回到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机找了个备注快餐的电话叫了一份快餐，十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女，我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？”那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了！”真搞笑，就这记性还当服务员呢。。。
一年冬天，农夫发现一条冻僵的毒蛇，他把蛇放到自己的怀里取暖，可回到后发现蛇还是没有苏醒。农夫便将它放入了一个罐子里，为了让蛇早日康复，农夫又向罐子中加了人参30g，枸杞30g，红枣100g，白酒1000ml。半小时后，蛇果然醒了，然后临死前，它说了一句：“我也是醉了。”
同事总爱讲黄段子，女同事就受不了了，说：你怎么能天天这么色。同事装纯：其实我是香蕉，表面黄内里纯洁。一位大妈听不下去了，我看你是脱了衣服也硬不起来才对……
一女同事网购一条白裤子，在办公室各种臭美。一男同事恶作剧吓唬他，冷冷地说：你屁股上在哪里沾那么多红墨水？女同事嗷一嗓子捂着屁股冲进卫生间，一会举看扫帚追杀那贱男：说吓死宝宝了，老娘还以为大姨妈偷渡了。
秋老虎来了，还真是热啊，有一女同事央求来我家洗澡，我欣然应允，我听了一会有水声了，知道她洗上了。擦，把我想成什么人了，洗个澡还锁门。我一下急了，你锁我也锁，于是我把大门锁了。
一天小明哭着对爸爸说：“爸爸有人骂我是傻逼。”
爸爸大吼道：“那他的儿子是天下最大的傻逼。”
爸爸问：“是谁骂你啊。”
小明：“是爷爷！”
爸爸：“……”
爸爸大吼道：“那他的儿子是天下最大的傻逼。”
爸爸问：“是谁骂你啊。”
小明：“是爷爷！”
爸爸：“……”
一大哥去医院看病。
医生问：“你得了什么病？”
大哥说： “我得了间接性失忆症。”
医生问：“具体什么症状？”
大哥说：“我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。”
医生问：“你得了什么病？”
大哥说： “我得了间接性失忆症。”
医生问：“具体什么症状？”
大哥说：“我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。”
上帝把三个男人放到三个不同的岛上，第一个全是女人，第二个全是美酒，第三个全是香烟！一年后上帝回来查看，第一个精尽人亡，第二个酒精猝死，第三个一根烟也没动！上帝很满意说：“年轻人，你是不是领悟到了什么，为什么一根烟也没动呢”年轻人：“还不是因为你没给打火机！”
在汽车上人很多，你没有座位 怎么办？ 叫醒一个正熟睡的人和他说你到站了，然后他会谢谢你，然后飞奔下车。这招真的很好用，别问我怎么知道的。我只想知道是谁把我叫下车的……