各种内涵段子大集结！秒懂的都是超级大神。
女友刚通过了路考，于是就让她开车带我去市里。 停车场很挤，找到车位时，她发现要平行停车，一下子就紧张了起来。 “我相信你亲爱的，想想路考时你是怎么过的，再来一次就可以了！”我鼓励她。 于是她俯身慢慢拉开了我的裤子拉链。
回到家，看到女友蜷缩在沙发上。 透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。
公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身，瞬间我有一种自己上了中国好声音的感觉！那英：你的屁很好听是我想要的，可是，在第一个转音的时候，气息稍显不足来我的队里我教你怎么放屁！别忘了我去年带出了一个冠军！ 杰伦：哎哟，这屁不错哦！节奏感很强超嗨超喜欢哦，欢迎加入我的团队来！我会好好的带你让屁变得更原创更加与众不同！哈林：哇~！不管他选不选我我只想转过来看看他这个人，他的屁太恐怖了！汪峰：你为什么要来这里放屁，你的屁里面, 好像有什么故事, 来说说, 你中午到底吃了什么?
飞机起飞后机长用话筒给乘客讲了一些基本事项后，忘记把话筒关上。机长对副驾驶说：我要先去小便，然后再去找那个新来的空姐，看她会不会跟我办那事儿。空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候不小心摔倒在走道上，旁边的一位老婆婆低头对她说：“别慌，小姑娘，他说他要先去小便”
最近一直在传撒贝宁和章子怡的绯闻，有位屌丝网友发帖询问：章子怡这些年来已经习惯了老外的粗长黑，还能习惯本土的短小精干吗？楼下的网友神级回复果断出现了：不要瞧不起小撒，人家也是个“名嘴”。
我有一朋友一直单身，身高有一米九，在事业单位工作。前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的（事业编制）。这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说：“姑娘家问有编没”朋友的妈妈一听就怒了：“哎呦，这TMD问的什么话！有鞭么？我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭啊？……”
读大学的头一个星期，老师要大家要做自我介绍。轮到我去台上的时候超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长在下面安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果急着急着说成了：“．．．，第一次见面，实在射不出来。”
今天到公司，前台MM告诉我有一个快递，我拿着快递拆开一看，是前两天在网上买的人体润滑剂（你懂的）。刚要走的时候，经理过来了，问我买的什么好东西呀，为免尴尬我说买的是啫喱膏。经理说他早上来的匆忙，还整理头发，正好让他先试下，然后就看着他华丽丽的把润滑剂涂在了头发上，走的时候还说这东西味道不错，留下我在风中凌乱 。。
一日，某女领导晚上回家，路上突然冲出两个男人把她架上车了，一男人威胁说道：“不要乱动乱叫，只劫色”女领导听完后长舒一口气，生气的说：“**GB，这么欢乐一件事搞的这么紧张兮兮，我还以为是纪委抓去要双规了，原来是双飞呀”
某公仆在情人家写讲话稿。情人看后，笑道：“和叫床差不多嘛！”此公仆不明白何意，问便问情人何解！情人绘声绘色的说：“全是不要。。啊。。不要。。啊。。不要。。要。。 啊。。要。。啊。。要。。！还要。。还要。。！”
最近公司前台来了一个特漂亮的MM，男同事都看的流口水，但是都知道这是老板的货了，于是只能咬牙切齿的私下骂老板。果不其然，过了几天，老板一来到办公室，就翘着腿跟旁边的拍屁精副总说“唉，我老婆的床上功夫太差了，完全没有新来的前台厉害”副总马上附和道“是啊，是啊，我也觉你老婆的床上功夫不行。。。。”然后，就没有然后了。。。
新婚燕尔，老公为了镇住老婆，便放狠话：“我晚上想出去喝酒打牌就出去喝酒打牌，不管你同意不同意”老婆听见后淡淡的说：“我每天晚上十点准时OOXX，不管你在家不在家”
昨天跟一哥们在外面办事，正好老婆打电话过来，她很温柔的问：“老公，你在干什么呢？”我知道她又再撒娇，想让我给买东西，便故意很严肃的说到“老婆，其实我现在跟情人在幽会。。。。”同事听见我这么一说，故意把嘴贴到我脸边，对着手机小声说道“亲爱的，怎么就顾着跟别的女人打电话，都不理我了”然后我听见电话那边没反应了，心里还窃笑这个傻娘们还真信了。这时我猛一抬头，看见老婆站在面前，她丢下一句：“祝你们幸福。。。。。”留下我和同事在风中凌乱
一日刘备返家，只见老婆全身赤裸躺在床上大口喘气，便询问发生何事，老婆说“天气太热了，心脏病发作”刘备急忙去寻太医，走到庭院看见其子阿斗惊恐万分，便问儿子怎么回事？阿斗说：“太可怕了，有个裸男躲在屏风之后。”刘备急忙跑去查，果然只见张飞全身赤裸站在屏风后面。刘备怒发冲冠，大声喝道：“**GB，我对你如亲生兄弟一样，现在我老婆突发心脏病，你不但不帮忙，还躲在这里吓唬我儿子!”
马上春节放假了，女友在我临走的时候勒着我脖子说：“警告你，放假回去不准给我乱搞！”我猥琐的笑着说：“万一有漂亮小妹妹主动投怀送抱还不要钱呢？”女友沉思了会儿说：“那你就当练技术…”
夜店狂欢过后，妹子悄悄把新男友带回家。过了一会儿，男友突然说要去厕所。妹子慌忙的说：“不能去！我爸妈卧室就在厕所旁边，你就先在厨房的水池凑合解决！”男友急忙跑去到了厨房，过了几分钟，男友小声喊道：“宝贝，拿点卫生纸我？还是我就用抹布凑合一下？”
猪八戒：“小徒奉观音菩萨之命特来保护师父西天取经！”唐僧“徒儿请起，敢问可有名号？”猪八戒：“小徒名叫猪刚鬣。”唐僧泪都下来了，扶起八戒问：“谁干的？心咋这么狠！”
好长时间没见儿子了，心里挺想他的。回到家他却去了我爸妈家里，我就去爸妈家找他。一进门我就看见儿子在院子里玩，我兴奋地说：快叫我爸爸！儿子却回过头对着里屋喊：爷爷，你儿子回来了，他找你呢！
今天路过公园，看见一帅哥在那练太空步，那技术，真牛，实在忍不住想学，就上去讨教：“帅哥，你太空步那么厉害，教教我？”“去你妹，谁他妈滑步了，老子刚踩到粑粑了。”