炎炎夏日,发点笑话让大家开心开心。(持续更新ing)
黄庭坚说:“有两个读书人是邻居,姑且叫他们一个姓温、一个姓寒吧。这一温一寒,有一天相互招呼坐在门首聊天。温的妻子派儿子来问:‘已经炒熟了,还该怎么做?’温
半夜,兽医接到一位老**打来的电话;
“不得了啦,医生,我的两只狗狗粘在一起了,我没办法把它们分开,该怎么办啊!”
“你就拿桶冷水朝它们浇过去。”医生说道。
“我已经试过啦,没有效啊!”老**说。
“你可以用棍子打嘛”
“也打过了,没用”
医生百般无奈的说:“这样好了,你把它们抱到电话旁,我和它们说!”
“这样有效吗?”她好奇的问。
“不得了啦,医生,我的两只狗狗粘在一起了,我没办法把它们分开,该怎么办啊!”
“你就拿桶冷水朝它们浇过去。”医生说道。
“我已经试过啦,没有效啊!”老**说。
“你可以用棍子打嘛”
“也打过了,没用”
医生百般无奈的说:“这样好了,你把它们抱到电话旁,我和它们说!”
“这样有效吗?”她好奇的问。
爱丽丝阿姨:“上次在这儿看见一只小猫,它现在怎样啦?”
玛丽:“啊,难道您不知道吗?”
爱丽丝阿姨:“我一无所闻。它死了吗?”
玛丽:“没有。”
“你把它送给朋友了吗?”
“没有。”
“那么,我就不明白了。它现在怎么啦,玛丽?”
玛丽:“啊,难道您不知道吗?”
爱丽丝阿姨:“我一无所闻。它死了吗?”
玛丽:“没有。”
“你把它送给朋友了吗?”
“没有。”
“那么,我就不明白了。它现在怎么啦,玛丽?”
在河滩的桥底下,有几个讨饭的在闲聊。
“最近米和油都大大地涨了价,城里人都在发愁呢。”
“好像是这样,真可怜……”
“比起他们来,还是咱们好过,一不用买米,二不用买油。”
“是的,是的。谁也不用出房租……真好过。”
这时,其中的一个赶紧用手捂住嘴:“嘘,小声点,要是让人听见,他们
“最近米和油都大大地涨了价,城里人都在发愁呢。”
“好像是这样,真可怜……”
“比起他们来,还是咱们好过,一不用买米,二不用买油。”
“是的,是的。谁也不用出房租……真好过。”
这时,其中的一个赶紧用手捂住嘴:“嘘,小声点,要是让人听见,他们
老师,真对不起,我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢?小明,请你解释一下。老师,您不知道,我梦见的足球赛进行得异常激烈,他们两局不分胜负,又延长了时间。
看一个国家的国民教育,要看他的公共厕所。
看一个男人的品味,要看他的袜子。
看一个女人是否养尊处优,要看她的手。
看一个人的气血,要看他的头发。
看一个人的心术,要看他的眼神。
看一个人的身价,要看他的对手。
看一个人的底牌.要看他身边的好友。
看一个人的性格,要看他的字写得怎样。
看一个人是否快乐,不要看笑容,要看清晨梦醒时的一刹那表情。
看一个人的胸襟,要看他如何面对失败及被人出卖。
看两个人的关系,要看发生意外时,另一方的紧张程度。
看你重不重视我的贴子,就要看你有没有看到此处了。
看一个男人的品味,要看他的袜子。
看一个女人是否养尊处优,要看她的手。
看一个人的气血,要看他的头发。
看一个人的心术,要看他的眼神。
看一个人的身价,要看他的对手。
看一个人的底牌.要看他身边的好友。
看一个人的性格,要看他的字写得怎样。
看一个人是否快乐,不要看笑容,要看清晨梦醒时的一刹那表情。
看一个人的胸襟,要看他如何面对失败及被人出卖。
看两个人的关系,要看发生意外时,另一方的紧张程度。
看你重不重视我的贴子,就要看你有没有看到此处了。
当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时,一个漂亮的小伙子几乎每天都到她的窗口来,小伙子不是存款就是取钱,直到把一张纸条连同银行存折一起交给她时,她才明白小伙子是为了她才这样做的。
有一个花花公子,因为玩的太凶了,结果那个就生病了,连续看了好几个西医医生,都告诉他那个不行了,一定得切掉,那花花公子怎舍得呢?就跑去看中医,医生看了看,说:“虽然太晚了,嗯,不过没关系!”
“真的吗?可是我看了好多西医都说一定要切掉。”
“真的吗?可是我看了好多西医都说一定要切掉。”
某天,老王和同寝室的小王无聊在校园闲逛。突遇一长发飘飘的美眉,于是老王和小王猜拳打赌,输者上前去与美眉说话。老王输了,于是走上前去,轻拍女子香肩:“同学,请问现在几点了?”美眉扫了老王一眼,冷冷的说:“对不起,我没带表。”老王悻然而归,见小王在一旁讥笑,心里不服,与小王又猜一次,结果还是输了。无奈,再上前,这次却很柔声的对美眉说道:“同学,那你想不想知道现在几点钟?”说罢高抬腕上手表,“现在是十二点二十分。”结果那美眉惊恐跑开,老王无奈看着美眉长发飘啊飘。
如果你是Mp3,我愿做你的Winmap,
如果你是Midi,我愿做你的Yamaha;
如果你是Internet,我愿做你的IE;
你有了Bug,我给你patch;
你要软Java,我给你煮;
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不安的新娘告诉新郎,她有事要向他忏悔。
新郎:亲爱的,没关系,我知道你曾在夜总会里跳过脱衣舞。
新娘:可是我要忏悔的是在这之前的事。
新郎:难道你要说你以前放荡不羁非常不自爱吗?
新郎:亲爱的,没关系,我知道你曾在夜总会里跳过脱衣舞。
新娘:可是我要忏悔的是在这之前的事。
新郎:难道你要说你以前放荡不羁非常不自爱吗?
山里人到深圳一家酒店吃东西山里人:喂.小姐,馍多少钱?服务员:摸.100!山里人:下面呢?服务员:下面200!山里人:我晕!不是吧!?那水饺呢?服务员:睡觉,400.山里人:一碗400?!服务员:不.一晚800.山里人:我倒!这么贵!为什么一碗要800?服务员:整晚的,都这价,大哥.山里人:要是不在这里带走呢?服务员:带出去要1000山里人:我X!深圳消费也他妈太贵了吧?水饺带出去的更贵,靠那我还是吃月饼吧,提前祝大家中秋节快乐!
有一个人没有名字,被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次,他跟人打官司,请人写状子,当问他名字时,他说:“我叫姐夫。”
状子递上去后,县官升堂:“传姐夫上堂!”
当差的齐声喊道:“请姑老爷上堂!”
县官听罢怒喝道:“馄帐,什么姑老爷!”
状子递上去后,县官升堂:“传姐夫上堂!”
当差的齐声喊道:“请姑老爷上堂!”
县官听罢怒喝道:“馄帐,什么姑老爷!”