炎炎夏日，发点笑话让大家开心开心。（持续更新ing）
一、在电梯里面放一个马桶，然后坐在上面，等电梯门打开的时候，故意用非常非常惊愕的眼光看着准备进电梯的人。
二、当人电梯较多的时候，使劲打前面的人头一下，然后（同伙要至少两个以上，被打的人要块头小一点的）同时惊讶的看旁边另一个人。
三、来点实在的，早上多吃点豆子，在人多的电梯里。。。然后看着一个mm。
四、上来很多人，突然脱下的你裤子！！再说：看看我的里面这条长裤怎么样啊？？--是名牌！
五、突然做出痛苦的表情，把头往电梯四壁上撞，然后开始大喊大叫：“你们给我闭嘴！统统给我闭嘴！”
六、电梯门关上后，开始闭眼默默祈祷：“主啊，请保佑这一次电梯门能正常打开，我不想再在里面被关上三个小时，阿门！”
七、脸冲电梯的角落站立，不说任何话，不做任何动作，无论停到哪一层都不下电梯。
八、用粉笔在地上画一个圆圈，然后站进去，对周围的人说：“这是我的领地，你们谁也不许进来。”
九、故意紧挨着某人身后，用鼻子沉重地呼吸。
十、电梯启动之后，掏出一副听诊器开始仔细探查电梯四壁。
十一、每当有人按操作面板的按钮时，给他们配上炸弹爆炸的声音。
十二、带一架照相机（一定要有大功率闪光灯），给电梯里的乘客拍照。
十三、凝视着某位乘客，然后突然露齿一笑，炫耀地说：“哈哈，我穿了一双新袜子，你没有。”
十四、把办公桌抬进电梯，当有人进电梯的时候，询问她/他是否预约过。
十五、如果电梯里只有你和另一个人，站在背后突然轻拍他/她的肩，然后装出你根本没动的模样。
十六、伸手去按操作面板上的按钮时，装出受到电击的模样。
十七、用手挡着电梯门，然后告诉电梯里的人都稍等一会儿，说你在等一位朋友。
十八、故意掉一支笔在地上，等有人弯下腰正要帮你捡起来的时候，突然高声喊叫：“喂！那是我的笔！”
十九、询问乘客，你是否可以荣幸地为他们摁按钮，但是故意摁错。
二十、盯着某位乘客，然后突然退到角落，面带惧色地说：“你！你！你是他们一伙的，你到底想怎样？”
二十一、把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在电梯的一个角落，等乘客进来后，问他/她是否听见什么东西在“提嗒，提嗒”。
二十二、假装打蚊子，驱赶苍蝇，发出拍击的声音更好。
二、当人电梯较多的时候，使劲打前面的人头一下，然后（同伙要至少两个以上，被打的人要块头小一点的）同时惊讶的看旁边另一个人。
三、来点实在的，早上多吃点豆子，在人多的电梯里。。。然后看着一个mm。
四、上来很多人，突然脱下的你裤子！！再说：看看我的里面这条长裤怎么样啊？？--是名牌！
五、突然做出痛苦的表情，把头往电梯四壁上撞，然后开始大喊大叫：“你们给我闭嘴！统统给我闭嘴！”
六、电梯门关上后，开始闭眼默默祈祷：“主啊，请保佑这一次电梯门能正常打开，我不想再在里面被关上三个小时，阿门！”
七、脸冲电梯的角落站立，不说任何话，不做任何动作，无论停到哪一层都不下电梯。
八、用粉笔在地上画一个圆圈，然后站进去，对周围的人说：“这是我的领地，你们谁也不许进来。”
九、故意紧挨着某人身后，用鼻子沉重地呼吸。
十、电梯启动之后，掏出一副听诊器开始仔细探查电梯四壁。
十一、每当有人按操作面板的按钮时，给他们配上炸弹爆炸的声音。
十二、带一架照相机（一定要有大功率闪光灯），给电梯里的乘客拍照。
十三、凝视着某位乘客，然后突然露齿一笑，炫耀地说：“哈哈，我穿了一双新袜子，你没有。”
十四、把办公桌抬进电梯，当有人进电梯的时候，询问她/他是否预约过。
十五、如果电梯里只有你和另一个人，站在背后突然轻拍他/她的肩，然后装出你根本没动的模样。
十六、伸手去按操作面板上的按钮时，装出受到电击的模样。
十七、用手挡着电梯门，然后告诉电梯里的人都稍等一会儿，说你在等一位朋友。
十八、故意掉一支笔在地上，等有人弯下腰正要帮你捡起来的时候，突然高声喊叫：“喂！那是我的笔！”
十九、询问乘客，你是否可以荣幸地为他们摁按钮，但是故意摁错。
二十、盯着某位乘客，然后突然退到角落，面带惧色地说：“你！你！你是他们一伙的，你到底想怎样？”
二十一、把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在电梯的一个角落，等乘客进来后，问他/她是否听见什么东西在“提嗒，提嗒”。
二十二、假装打蚊子，驱赶苍蝇，发出拍击的声音更好。
住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，
教授出差回来，妻子到火车站去接他，发现教授脸色不好。
妻子：“你脸色不好，晕车吗？”
教授：“我的座位背向车头，我不习惯这个方向。”
妻子：“那你为什么不跟对面那人换个位子？”
妻子：“你脸色不好，晕车吗？”
教授：“我的座位背向车头，我不习惯这个方向。”
妻子：“那你为什么不跟对面那人换个位子？”
第一段：
男:“我可以向你问路吗？”
女:“到那里？”
男:“到你心里！”
第二段：
男:“你的腿一定很累吧！”
女:“为什么？”
男:“因为你在我脑海中跑了一整天！”
第三段：
男看着她衬衫的标签，
女:“你在做什么？”
男:“想知道你是不是天堂制造的！”
第四段：
男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗？”
第五段：
男：“抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作！”
第六段：
男:“小姐可以借我五元吗？”
女:“你要做什么？”
男:“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女！”
第七段：
男:“今天的雨真大！”
女:“是啊。”
男:“那是因为老天因对着你流囗水。”
第八段：
男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
男:“我可以向你问路吗？”
女:“到那里？”
男:“到你心里！”
第二段：
男:“你的腿一定很累吧！”
女:“为什么？”
男:“因为你在我脑海中跑了一整天！”
第三段：
男看着她衬衫的标签，
女:“你在做什么？”
男:“想知道你是不是天堂制造的！”
第四段：
男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗？”
第五段：
男：“抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作！”
第六段：
男:“小姐可以借我五元吗？”
女:“你要做什么？”
男:“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女！”
第七段：
男:“今天的雨真大！”
女:“是啊。”
男:“那是因为老天因对着你流囗水。”
第八段：
男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着——“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。”老婆也回送老公一块墓牌——“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”
天气晴朗的礼拜天，小阿姨带着小表妹到小华家玩，晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜，因此，五岁的小华献出他的第一次，和女生一起洗澡。
就这样，两小无猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然对小华的小鸡鸡感到十分好奇，因为自己没有嘛，就一直要伸手去抓。
就这样，两小无猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然对小华的小鸡鸡感到十分好奇，因为自己没有嘛，就一直要伸手去抓。
富有的格特太太一直住在乡下，她听说孙子上了大学，还参加了学校
的橄榄球队，非常高兴。她知道打橄榄球是项运动，虽然这运动她没看过，然而运动员强健的体魄她是可想象得到的。
格特太太为了孙子进了城，她到了孙子的学校去，正赶上孙子参加球
赛，于是又坐在看台上等着看比赛。可是比赛一开始，她就难过地哭了：
“原来是这样，和许多人拼命地抢一个球，你只要跟我说一声，要多少我
的橄榄球队，非常高兴。她知道打橄榄球是项运动，虽然这运动她没看过，然而运动员强健的体魄她是可想象得到的。
格特太太为了孙子进了城，她到了孙子的学校去，正赶上孙子参加球
赛，于是又坐在看台上等着看比赛。可是比赛一开始，她就难过地哭了：
“原来是这样，和许多人拼命地抢一个球，你只要跟我说一声，要多少我
齐达内进了一家理发店，理发师傅笑容可掬，拂了一下椅子让齐落座。问：“您是偏分呢还是中分？”齐答：“只要中场空档不要太大就行！”
偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’。。。那九百九十九朵是什么意思？”
神探福尔摩斯与华生去露营，两人在繁星之下扎营睡觉。
睡至半夜，福尔摩斯突然摇醒华生，问他：“华生，你看这繁星点点，作何感想？
”
华生：“我看见无数星光，当中可能有些像地球一样，如果真的有跟地球一样，也许会有生命存在。”
睡至半夜，福尔摩斯突然摇醒华生，问他：“华生，你看这繁星点点，作何感想？
”
华生：“我看见无数星光，当中可能有些像地球一样，如果真的有跟地球一样，也许会有生命存在。”
一、在电梯里面放一个马桶，然后坐在上面，等电梯门打开的时候，故意用非常非常惊愕的眼光看着准备进电梯的人。
二、当人电梯较多的时候，使劲打前面的人头一下，然后（同伙要至少两个以上，被打的人要块头小一点的）同时惊讶的看旁边另一个人。
三、来点实在的，早上多吃点豆子，在人多的电梯里。。。然后看着一个mm。
四、上来很多人，突然脱下的你裤子！！再说：看看我的里面这条长裤怎么样啊？？--是名牌！
五、突然做出痛苦的表情，把头往电梯四壁上撞，然后开始大喊大叫：“你们给我闭嘴！统统给我闭嘴！”
六、电梯门关上后，开始闭眼默默祈祷：“主啊，请保佑这一次电梯门能正常打开，我不想再在里面被关上三个小时，阿门！”
七、脸冲电梯的角落站立，不说任何话，不做任何动作，无论停到哪一层都不下电梯。
八、用粉笔在地上画一个圆圈，然后站进去，对周围的人说：“这是我的领地，你们谁也不许进来。”
九、故意紧挨着某人身后，用鼻子沉重地呼吸。
十、电梯启动之后，掏出一副听诊器开始仔细探查电梯四壁。
十一、每当有人按操作面板的按钮时，给他们配上炸弹爆炸的声音。
十二、带一架照相机（一定要有大功率闪光灯），给电梯里的乘客拍照。
十三、凝视着某位乘客，然后突然露齿一笑，炫耀地说：“哈哈，我穿了一双新袜子，你没有。”
十四、把办公桌抬进电梯，当有人进电梯的时候，询问她/他是否预约过。
十五、如果电梯里只有你和另一个人，站在背后突然轻拍他/她的肩，然后装出你根本没动的模样。
十六、伸手去按操作面板上的按钮时，装出受到电击的模样。
十七、用手挡着电梯门，然后告诉电梯里的人都稍等一会儿，说你在等一位朋友。
十八、故意掉一支笔在地上，等有人弯下腰正要帮你捡起来的时候，突然高声喊叫：“喂！那是我的笔！”
十九、询问乘客，你是否可以荣幸地为他们摁按钮，但是故意摁错。
二十、盯着某位乘客，然后突然退到角落，面带惧色地说：“你！你！你是他们一伙的，你到底想怎样？”
二十一、把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在电梯的一个角落，等乘客进来后，问他/她是否听见什么东西在“提嗒，提嗒”。
二十二、假装打蚊子，驱赶苍蝇，发出拍击的声音更好。
二、当人电梯较多的时候，使劲打前面的人头一下，然后（同伙要至少两个以上，被打的人要块头小一点的）同时惊讶的看旁边另一个人。
三、来点实在的，早上多吃点豆子，在人多的电梯里。。。然后看着一个mm。
四、上来很多人，突然脱下的你裤子！！再说：看看我的里面这条长裤怎么样啊？？--是名牌！
五、突然做出痛苦的表情，把头往电梯四壁上撞，然后开始大喊大叫：“你们给我闭嘴！统统给我闭嘴！”
六、电梯门关上后，开始闭眼默默祈祷：“主啊，请保佑这一次电梯门能正常打开，我不想再在里面被关上三个小时，阿门！”
七、脸冲电梯的角落站立，不说任何话，不做任何动作，无论停到哪一层都不下电梯。
八、用粉笔在地上画一个圆圈，然后站进去，对周围的人说：“这是我的领地，你们谁也不许进来。”
九、故意紧挨着某人身后，用鼻子沉重地呼吸。
十、电梯启动之后，掏出一副听诊器开始仔细探查电梯四壁。
十一、每当有人按操作面板的按钮时，给他们配上炸弹爆炸的声音。
十二、带一架照相机（一定要有大功率闪光灯），给电梯里的乘客拍照。
十三、凝视着某位乘客，然后突然露齿一笑，炫耀地说：“哈哈，我穿了一双新袜子，你没有。”
十四、把办公桌抬进电梯，当有人进电梯的时候，询问她/他是否预约过。
十五、如果电梯里只有你和另一个人，站在背后突然轻拍他/她的肩，然后装出你根本没动的模样。
十六、伸手去按操作面板上的按钮时，装出受到电击的模样。
十七、用手挡着电梯门，然后告诉电梯里的人都稍等一会儿，说你在等一位朋友。
十八、故意掉一支笔在地上，等有人弯下腰正要帮你捡起来的时候，突然高声喊叫：“喂！那是我的笔！”
十九、询问乘客，你是否可以荣幸地为他们摁按钮，但是故意摁错。
二十、盯着某位乘客，然后突然退到角落，面带惧色地说：“你！你！你是他们一伙的，你到底想怎样？”
二十一、把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在电梯的一个角落，等乘客进来后，问他/她是否听见什么东西在“提嗒，提嗒”。
二十二、假装打蚊子，驱赶苍蝇，发出拍击的声音更好。
(幕启汉中蜀中军大帐孔明端坐帅位，众将分列两厢。有一刀斧手执一柄足有磨盘大的利斧立于舞台边上，凶神恶煞模样。)
孔明：刀斧手！
刀斧手：小的在。
孔明：呆会儿等马谡一上来，你就把他给我砍了。我不信我就斩不了马谡！
刀斧手：遵命。
（后台喊：马谡到）
马谡：（迈着方步上，刀斧手上去抡起斧子就要砍）大胆！你个刀斧手是否活腻歪了？
刀斧手：（收起斧子）丞相叫我砍的。
马谡：丞相，是你让他砍我？
孔明：是书上写的。书上还写你自缚跪于帐前，你怎么大摇大摆地进来了？
马谡：我有何罪？凭什么让我自缚跪于帐前？
孔明：街亭失守难道不是你的罪过？
马谡：丞相你脑子有病吧？我来问你我立军令状否？我是否跟你说一定要守住？当初我想不干了，是谁决定让我干的？这些事丞相怎么全忘了？
孔明：噢，我想起来了，确有此事。那你总得有点责任吧？
马谡：我负什么责任由丞相决定。
孔明：这叫什么话呀，我问的是你！
马谡：一切听丞相处置。
孔明：我要是把你斩了呢？
马谡：敢！？我要通过法律程序告你的状！我马谡在指挥上没有一点毛病，你凭啥斩我？
孔明：真是气死我了。我来问你，依常识，你下寨必当要道之处，你却在山上安营，被司马懿四面合围，截断汲水之道，到头来败军折将，失地陷城，怎么说你指挥无误？
马谡：我不认为山上安营是错误的。兵法云：“凭高视下，势如破竹”，占领制高点乃是常识；孙子云：“置之死地而后生。”魏军绝我汲水之道，蜀兵岂不死战？以一可当百也。请问丞相，我错在哪里？
孔明：那为何街亭失守？
马谡：我早已说过，双方实力不在一个水平线上，蜀军心理素质不行，体能不行，刀法功夫也不行，马某对此无能为力。不信去问智囊团。
孔明：王平一干人等来没来？
众将：来了。
王平：禀丞相，我们智囊团非常团结合作，意见统一，毫无芥蒂。大事小情都是我们集体研究定夺，由马将军去执行。所以，失街亭责任不能由马将军一人承担，我们大家都有责任。
孔明：你说这屯兵于山上是怎么回事？
王平：这是我们集体研究的。当时考虑若屯兵当道，贼兵人多势众，咱怎能硬顶？不如避其锋芒，屯于山上，谁知屯于山上也不行。
孔明：你是说这是“武大郎服毒，吃也是死，不吃也是死？”
王平：正是。
孔明：失街亭是必然的喽？
王平：正是。
众将：二流水平、“初级阶段”！
孔明：刀斧手！
刀斧手：小的在。
孔明：呆会儿等马谡一上来，你就把他给我砍了。我不信我就斩不了马谡！
刀斧手：遵命。
（后台喊：马谡到）
马谡：（迈着方步上，刀斧手上去抡起斧子就要砍）大胆！你个刀斧手是否活腻歪了？
刀斧手：（收起斧子）丞相叫我砍的。
马谡：丞相，是你让他砍我？
孔明：是书上写的。书上还写你自缚跪于帐前，你怎么大摇大摆地进来了？
马谡：我有何罪？凭什么让我自缚跪于帐前？
孔明：街亭失守难道不是你的罪过？
马谡：丞相你脑子有病吧？我来问你我立军令状否？我是否跟你说一定要守住？当初我想不干了，是谁决定让我干的？这些事丞相怎么全忘了？
孔明：噢，我想起来了，确有此事。那你总得有点责任吧？
马谡：我负什么责任由丞相决定。
孔明：这叫什么话呀，我问的是你！
马谡：一切听丞相处置。
孔明：我要是把你斩了呢？
马谡：敢！？我要通过法律程序告你的状！我马谡在指挥上没有一点毛病，你凭啥斩我？
孔明：真是气死我了。我来问你，依常识，你下寨必当要道之处，你却在山上安营，被司马懿四面合围，截断汲水之道，到头来败军折将，失地陷城，怎么说你指挥无误？
马谡：我不认为山上安营是错误的。兵法云：“凭高视下，势如破竹”，占领制高点乃是常识；孙子云：“置之死地而后生。”魏军绝我汲水之道，蜀兵岂不死战？以一可当百也。请问丞相，我错在哪里？
孔明：那为何街亭失守？
马谡：我早已说过，双方实力不在一个水平线上，蜀军心理素质不行，体能不行，刀法功夫也不行，马某对此无能为力。不信去问智囊团。
孔明：王平一干人等来没来？
众将：来了。
王平：禀丞相，我们智囊团非常团结合作，意见统一，毫无芥蒂。大事小情都是我们集体研究定夺，由马将军去执行。所以，失街亭责任不能由马将军一人承担，我们大家都有责任。
孔明：你说这屯兵于山上是怎么回事？
王平：这是我们集体研究的。当时考虑若屯兵当道，贼兵人多势众，咱怎能硬顶？不如避其锋芒，屯于山上，谁知屯于山上也不行。
孔明：你是说这是“武大郎服毒，吃也是死，不吃也是死？”
王平：正是。
孔明：失街亭是必然的喽？
王平：正是。
众将：二流水平、“初级阶段”！
男生对女生说：我是最棒的，保证让你幸福，跟我好吧--这是推销；
男生对女生说：我有3处房子，跟我好，以后都是你的--这是促销；
男生不对女生表白什么，女生已被男生的气质和风度迷倒--这是营销；
女生不认识男生，但女生所有的朋友都对那个男生夸赞不已--这是品牌；
男生对女生说：我有3处房子，跟我好，以后都是你的--这是促销；
男生不对女生表白什么，女生已被男生的气质和风度迷倒--这是营销；
女生不认识男生，但女生所有的朋友都对那个男生夸赞不已--这是品牌；