炎炎夏日，发点笑话让大家开心开心。（持续更新ing）
网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码邮件转发一高手大虾求援请教。
次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？
网虫说：先听好消息！
“好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……”
网虫问“那坏消息呢？”
次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？
网虫说：先听好消息！
“好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……”
网虫问“那坏消息呢？”
上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。
看一个国家的国民教育，要看他的公共厕所。
看一个男人的品味，要看他的袜子。
看一个女人是否养尊处优，要看她的手。
看一个人的气血，要看他的头发。
看一个人的心术，要看他的眼神。
看一个人的身价，要看他的对手。
看一个人的底牌．要看他身边的好友。
看一个人的性格，要看他的字写得怎样。
看一个人是否快乐，不要看笑容，要看清晨梦醒时的一刹那表情。
看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
看两个人的关系，要看发生意外时，另一方的紧张程度。
看你重不重视我的贴子，就要看你有没有看到此处了。
看一个男人的品味，要看他的袜子。
看一个女人是否养尊处优，要看她的手。
看一个人的气血，要看他的头发。
看一个人的心术，要看他的眼神。
看一个人的身价，要看他的对手。
看一个人的底牌．要看他身边的好友。
看一个人的性格，要看他的字写得怎样。
看一个人是否快乐，不要看笑容，要看清晨梦醒时的一刹那表情。
看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
看两个人的关系，要看发生意外时，另一方的紧张程度。
看你重不重视我的贴子，就要看你有没有看到此处了。
年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。「我真是没用，」她说，「我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧，」她丈夫安慰说，「那套衣服我多备了一条裤子。」「对，」妻子高兴起来说，「幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。」
美国无线电话与报纸在报告新闻上竞争剧烈，一个报社的新闻记者愤愤不平地说：“无论如何，无线电话决不能代替报纸，首先一点就是无线电话可以包东西么？？”
早上醒来,用二甘醇超标的田七牙膏刷刷牙,
再用发臭的蓝藻水洗脸,
给孩子冲一杯添加了三聚氰胺和激素的牛奶,
自己喝黑作坊的豆浆,
吃根地沟油炸的油条外加一个苏丹红咸蛋,
或是废纸箱当肉馅的包子,
就点儿废旧油漆桶里腌的泡菜,
吃饱喝足,准时赶到假烟厂上班,
在山塞机上偷看股票:从6124点跌到1240.46点。
中午，和同事到餐厅吃饭，
点盘避孕药催大的香辣膳鱼，
一盘臭水沟捞来的龙虾，
还有个敌敌畏喷过的小白菜，
盛碗陈化粮的毒米饭，
老板还上了杯重金属超标100倍的碧螺春……
算账的时候168（太黑了，还不打折）吉利，
老板又找回了张假币。
晚上，回家蒸盘瘦肉精的死猪肉，
凉拌福尔马林泡的海蜇皮，
抓个加漂白粉的馒头，
喝上两杯甲醇的白酒……
要睡觉的时候，被刚装修完的甲醛呛得眼泪真流，
只好把脑袋蒙到黑心棉被里。
想到房子还有四十万贷款加利息，
辗转反侧到天半亮也没睡着，
找安眠药吃了半瓶也没用，
再用发臭的蓝藻水洗脸,
给孩子冲一杯添加了三聚氰胺和激素的牛奶,
自己喝黑作坊的豆浆,
吃根地沟油炸的油条外加一个苏丹红咸蛋,
或是废纸箱当肉馅的包子,
就点儿废旧油漆桶里腌的泡菜,
吃饱喝足,准时赶到假烟厂上班,
在山塞机上偷看股票:从6124点跌到1240.46点。
中午，和同事到餐厅吃饭，
点盘避孕药催大的香辣膳鱼，
一盘臭水沟捞来的龙虾，
还有个敌敌畏喷过的小白菜，
盛碗陈化粮的毒米饭，
老板还上了杯重金属超标100倍的碧螺春……
算账的时候168（太黑了，还不打折）吉利，
老板又找回了张假币。
晚上，回家蒸盘瘦肉精的死猪肉，
凉拌福尔马林泡的海蜇皮，
抓个加漂白粉的馒头，
喝上两杯甲醇的白酒……
要睡觉的时候，被刚装修完的甲醛呛得眼泪真流，
只好把脑袋蒙到黑心棉被里。
想到房子还有四十万贷款加利息，
辗转反侧到天半亮也没睡着，
找安眠药吃了半瓶也没用，
在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。
法官问：“伤到什么程度？”
母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。
法官又问：“那么以前能举多高？”
母亲说：“能举过头顶。”
法官问：“伤到什么程度？”
母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。
法官又问：“那么以前能举多高？”
母亲说：“能举过头顶。”
某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》后发问：“谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什么形式？”一位同学毫不犹豫地举手回答道：“老师，除了‘律师’外还有‘法官’、‘被告’……”哄堂大笑。
每天A人的儿子都要跟窗外说：伯伯再见。
有一天A人看见外面没有人，但是他的儿子仍然是跟窗外说：伯伯再见
于是他问他儿子：’儿子窗外都没有人，你在跟谁说话？’
儿子说：’伯伯啊’
他又问：’谁是伯伯？’
有一天A人看见外面没有人，但是他的儿子仍然是跟窗外说：伯伯再见
于是他问他儿子：’儿子窗外都没有人，你在跟谁说话？’
儿子说：’伯伯啊’
他又问：’谁是伯伯？’
两个男生在讨论有关花木兰代父从军的事情。
某甲不以为然地表示：“花木兰既然是个女的，她在军中跟一群男人日夜相处，一起穿衣、吃饭、洗澡、睡觉，其实她的**很快就会被拆穿发现的。”
某甲不以为然地表示：“花木兰既然是个女的，她在军中跟一群男人日夜相处，一起穿衣、吃饭、洗澡、睡觉，其实她的**很快就会被拆穿发现的。”
老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着——“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。”老婆也回送老公一块墓牌——“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”