【直播】我只是搬运工,笑死了,你能坚持到第几张
你是我最好的兄弟,曾和我一起浴血奋战,用你我的刀剑割距天下成为你的江山!你君临天下抱着最美的红颜,我提着剑为你开土拓疆守卫宫殿!你搂着我的肩举起酒杯赐我佳丽三千,我弹剑助兴情到深处竟断了这把无情剑!因为你是我最好的兄弟,我已没有剑为你四处征战,值得庆幸的是、我也没有剑为她而战
我家的网络整天不行,叫网络公司的人上门维修他说是路由器问题,后来又叫了路由器公司的人上门维修,说是网络问题。我决定明天吧他们两个都叫来
今天媳妇打电话说回家要给我个大惊喜,搞得神神秘秘的,回家之后看见桌子上放了个盒子,打开一看,靠,满满一盒子TT,说是这个月用的,足有上百个,分明是要弄死老子的节奏啊有木有!
昨晚手机上看电影到12点多,一岁半的儿子突然醒过来,坐起来,我特么还以为梦游,没一会就换个姿势睡觉!关键是,屁股对着我的头!尼玛,果断发了条说说!一个哥们回复:他想说,这么晚了,不睡觉,看个P啊!
班上有个同学上课说话被班主任发现,班主任气坏了,大骂:“长得帅的都没说话,你长得这么吓死巴人还不停唧唧歪歪,你跟我儿子真是比都没得比。”同学答:“你儿子长得像你不努力读书一辈子也就完了。”……这得多大的勇气
我:凭什么啊,凭什么就说我是女汉子啊! 闺蜜:那你洗澡的时候,是关了水龙头搓皴还是开着? 我:开,开着吧……有时候为了省水也关上!那你们一般都怎么说? 闺蜜:好像我们一般都说身上是搓不出皴的吧! 卧槽尼玛!
昨天晚上,出差了半个月的男朋友一进家门,我迫不急待地关掉了所有的灯,把男朋友拉进被窝里,我说,亲爱的~你看,我买了一个手镯,还是夜光的,男朋友一脚踢开了被子说道: 我裤子都脱了,你就让我看这个……?
屌丝:如何形容脚踏两只船的女人?
大师:替
屌丝:如何形容脚踏三只船的女人?
大师:春
屌丝:如何形容脚踏四只船的女人?
大师:曙
屌丝:大师真乃神人耶,给跪!
大师:替
屌丝:如何形容脚踏三只船的女人?
大师:春
屌丝:如何形容脚踏四只船的女人?
大师:曙
屌丝:大师真乃神人耶,给跪!
和几个朋友喝酒喝多了,走到没有路灯的小路,掏出家伙就尿了,往左一看,有几个妹子正在走过来.心想,这么黑,她们也看不见,谁知道,谁特么会想到,那几个混蛋拿出手机,开着手电筒,帮我照着,说:怕我尿到裤子上...
先从收废品那里买2000个空绿茶瓶,到公共厕所用尿装满,再找个卡车装满后在高速上来一个侧翻,,,,,接下来就是见证奇迹的时刻。。。。
有个帅哥打电话问我买不买保险,我一听声音挺好听的。我说,我买三份。帅哥说,你说一下名字我登记一下。我说:我一份。你一份。我们孩子一份。帅哥听完之后楞了几秒,挂了。。。。
听说碰瓷很赚钱,为了钱没办法,狠下心也要做一次,等了好一会终于有辆车过来了,刚准备冲上去老婆把我拉住:老公你喝醉了咱们回家好吗? 没办法只好放弃,看着呼啸而过的火车我恨恨的说:特么这次算你运气好……
演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动,毫不犹豫的答应了. 然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?”
一周前我还在西班牙,因为旅游钱花光了回不了国,打电话借钱也没人借给我,于是我拿出手机用流量下载了三百多集柯南,第三天后,移动公司派人来了。
上体育课,没集合就和几个同学偷偷打篮球去了,被体育老师发现后,老师把我们叫过来说,去,一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后,老师又说,去,一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说,去,围着操场给我赶一圈!
十年前谈了个女朋友,因为穷两个月后就把我甩了……气愤之下我决定离开老家去北京或上海闯出一番事业来,我妈挖苦道:“山沟沟的女娃你都玩不过,大城市里你还不被人玩死啊,还是老实在家养点猪呀牛呀的…养的好一年也能赚好几万呢!” 想想说的挺对的…… 就这样!今天的我成为了全省最大的牛养殖户,有八百多头牛呢!……