最爱独处，飘浮在宇宙的时光里。没有任何能量的纠缠。欢笑哭泣由我。心便渐渐松驰，压缩于心灵深处的疼痛慢慢溢出，可以淡定地化解掉。心便可以自由。

印度电影最搞笑的时刻就是正邪一起大跳广场舞。前一刻正反斗得你死我活，只要音乐一响，两方立马没了敌我之见，都呲着牙开跳。音乐一停，又吹胡子瞪眼。

天使爱美丽中的女主像个精灵般令人印象深刻。相反，男主只是个故事道具，长什么样都想不起来了。

仍然有些难过……

今夜的月亮，有些孤寂，冻得有些发白。我看着月亮，觉得月亮懂我的心。

开篇就是一大堆对自己的不满：

我一无是处，什么都不会，长的不好看，找工作一直受挫，好像没有人喜欢我，甚至觉得自己就是一个「废人」......

面对这种留言，我总是不知道怎么回答，因为客观来说，虽然你可能成绩不好，可能不知道擅长什么，可能有一大堆的缺点，但你绝不可能没有一点优点和可爱之处，真的「一无是处」，不信你回头问问你身边的朋友和父母。

但我也知道，这种安慰你听不进去，因为最难改变的是你对自己的认识。如果你一心认定自己就是「一无是处」，就像是把自己关进了一个透明、单向渗透的玻璃罩子里。

遇到批评拒绝和挫败，你会再次印证自己心里的判断「看吧，我就是没用，糟透了，没有人喜欢我」。

而面对欣赏、鼓励和表扬，那个玻璃罩子就会立刻反弹出去，潜意识里觉得「是他们在客套吧，社交礼仪而已」，「哎呀，就是凑巧啦，运气好」。

但是这种对自己的贬低和批评，一点点磨掉你的「自尊」，摧毁你的「信心」，让你开始沮丧，焦虑和社交恐惧，甚至最后可能会毁掉你整个的生活。



你有过这些不自信时候吗？

不自信的人，往往会：

有「我不能做成任何事情」的感觉，预期自己会失败

经常对自己进行严厉无情的批评，更看重别人的评价

总把别人的优点和自己的缺点做比较，更加自责

难以发展亲密关系，不敢信任别人

生活在面对拒绝和批评的恐惧之中，经常感到焦虑

不敢当众发言，不愿意成为别人关注的焦点

......

经常感到自卑的人，在这样的生活中，背着脚铐和负重，艰难前行。可能对别人来说微不足道的事情，对你的生活就是一种挫伤。

所以我们会特别羡慕那种自信飞扬，有坚定的气场，敢爱敢恨的人，充满了鲜活的、绽放的生命力。不是所有人，都拥有这样的自信。

而且周围的朋友经常还会奇怪，「你看着挺好一人，为什么就对自己这么不自信呢？」

这个问题，也困扰了 Taka 很久。



为什么你会这么不自信？

自信和不自信在一个人身上的区别，很早就能看的出来。

真正发自内心的自信，是来自「健康的自尊」，是信任和尊重自己，欣赏自己作为一个人的价值观和价值，相信自己是值得被看重的，值得成功和快乐。

这样的自信到底是从什么地方来的？为什么一些人感觉天生就更加自信一些？

▍过去成长环境下的负面体验

目前很多研究都表示，自尊和安全感的建立，大多来自幼年的3-4岁之间，父母的关心和赞同是重要的安全感来源。

如果父母能提供「无条件的关心和爱」，无论你表现怎么样，仍然给你关心和鼓励，响应你的需求并给予支持，更容易发展出健康的自尊。

而低自尊，往往来自过去的负面体验，尤其是身边亲密的人对待你的方式。



图片来源：Pinterst

如果你小时候经常遭到家人朋友的指责拒绝，强烈批评，排斥孤立，生理缺陷，甚至重大灾难性事件。这些糟糕的负面体验，会挫伤你的自尊。

如果你只有表现得好、变得很乖、学习好、或者去讨好，才能获得父母的关心和认可，在这种「有条件的爱」的环境下长大的小孩，一般也会产生低自尊的心态。

长大之后在潜意识里，你会把自己的价值和外在的表现和拥有的东西联系在一起，可能只有成绩好，薪水高，获得成功，外表身材完美才会觉得自己有价值。

▍错误的社会比较

只要存在「比较」，你就无法感受到幸福，也不可能拥有真正的自信。

我们不知不觉就会产生比较，向内，每个人心里都会有一个「理想的自我」，她集中了所有完美的特质和表现，当真实的自我和理想的自我差距越大，你的自尊会越低，越没有自信，对自己不满意。

向外，你的焦虑都是来自和别人的比较。看着人家比你年轻，比你好看，比你赚得多，成为人生赢家，会觉得自己的生活简直是一无是处。

之前饲主也提过，大约1%的成年人会出现「体象障碍」的问题，过度关注自己的体像并对自身体貌缺陷进行夸张或臆想。

几乎所有的女生都对自己的身体不满意，无论多瘦都觉得自己「腿有点粗」。还有之前有人私信给我们说，因为自己显眼的毛孔嫌弃自己到不敢出门。

因为铺天盖地的广告和媒体的错误宣传，和过度 PS 到不现实的模特相比，人人都觉得自己「有问题」，进而产生这种认知失调。

▍逃避问题

生活最大的挑战，就是面对痛苦和问题的反应。

大多数的痛苦，都是因为逃避问题。



拥有自信的人会把问题视作学习和锻炼的机会，有勇气去迎接挑战。

自卑的人因为不相信自己的能力，总会第一时间选择逃避。反过来，逃避也会加剧「低自尊」的感受。

每次当你要逃避不愉快的事情，比如拖延复习写论文，沉迷在游戏电视剧中，你的自尊都会降低。而且逃避的时间越长，对你自尊的伤害就越大。

因为逃避会给你留下一种「自己没有能力解决这个问题」的感受，觉得自己无能，如果遇到反复失败的后果，最终形成「习得性无助」，这种感受比失败本身更有摧毁性。

知道产生「不自信」的这么多原因，我们还能改变吗？

虽然自信不是别人跟你说一句「要自信一点」，你就能一下子变化的。但自信仍然是一个可以锻炼的技能，就像肌肉一样，只是你需要足够的时间和耐心。

「相信自己」能够通过练习和努力，建立起「自信」，本身也是一种自信。



药方1：建立自我效能感

自我效能感就是你相信能自己达成目标获得成功的信心，是一种对自己能力和处理问题的掌控感。

▍写一份自己的「成就」清单

你可能第一反应是，我没有什么值得自豪或者成功的事情，这是你缺乏自信的一个习惯思考方式。

仔细再回顾一下，这个「成就」是你通过努力，技能和坚持去完成的任何事情。并不一定要是获得过奖品、证书、排名、成绩、薪水，并不需要是通常意义的「成功」。

也许这个「成就」对别人来说是件平常的小事，但对你很有意义很重要就可以了。因为只有你知道，在过程中自己付出了多少努力和坚持。

比如自己通过笔试面试找到一份实习；比如自己一个人到北京来独立生活工作；比如自己修好了故障的电脑......



把让你觉得自豪的，获得这些成就的事情，都写在一个本子上，在沮丧的时候，唤醒那些让你愉悦的记忆，证明给自己看：「你是能做到的」。

▍创造成功经验

你可以给自己设置并完成一系列越来越有挑战性的目标。

如果你害怕社交，可以慢慢设置要完成的任务：

提前打好草稿，向一个不太常接触的朋友询问一个问题

约一个朋友去吃饭

向朋友寻求一个小的帮助

和朋友同事每周进行课程或者工作的讨论

参与朋友组织的聚会

参加一个兴趣协会和俱乐部

......

在完成一个小目标接一个小目标的过程中，你对自己能力的自信会慢慢增加。

▍培养成长型思维

成长型思维说穿了就一句话：你相信能力是能够通过学习改变的。不过这种思维要在反复练习中巩固，其他的练习方法戳这里复习《层次越高的人，越会花时间去培养这 1 件事》。



药方2：积极自我对话

自卑的人最害怕的就是遇到批评和拒绝，感受的不仅是对自己的能力，而是对自己整个人的打击和不认可。

一遇到挫折或者问题，会对自己进行严厉的指责，攻击，贬低和批评。这些消极的自我对话和标签让你对自己的感觉越来越差，其实它并不是真的。



所以每当你发现自己又出现了消极的评价和内在批评:

1.立刻让自己停止下来，甚至可以想象一个「巨大的红色停止标志」。

2.然后暂停一下，写下来，想一想这是客观的么，是事实吗，又陷入了负面的思维循环吗？用正面理性的语言改写这些想法。

3.其他负面情绪的处理，也可以采用这篇《情绪自救指南 | 当你总在焦虑、抑郁、不安的时候，你在想些什么？》中提到的方法。

通过这样的积极自我对话来击退内在批评，影响你对自己的感受，慢慢建立起对自己的认可。



药方3：自我接纳

建立自信，最后也是最重要的一步就是，自我接纳，学会喜欢自己。

自我接纳，它说起来简单也简单，就是认清并接纳自己全部的真实情况，不向外比较，不因为达不到理想的自己而挑剔自己。

你知道自己有很多缺点，也同样认可自己的优点。相信自己是有价值的重要的，不因为表现和行为不好就否定自己。

但是说难它也真的难，可能从小你就被父母挑剔，批评，因为成绩不好被责怪，慢慢就内化成自己对自己的批评。

即使知道了原因，但我们可能无法指责过去父母养育你的方式，他们也是第一次当父母，他们也不懂怎么去关心和照顾一个孩子。

但你现在能够尝试，成为自己的「内在父母」，用「无条件的关心和爱」来对待自己。



想象一下，如果现在的你是自己的孩子，你会要求她成绩优秀，外表优秀，赚很多很多的钱，所有的表现都要完美才行吗？

你会因为她犯的错误就劈头盖脸的指责她「就是没用，什么都不会」吗？

不会的，你不会因为她的表现不好就讨厌她，不会因为她的失败就拒绝她，你会接受她的一切，她的笑她的好她一切的不完美。

你会给她很多很多的爱，想要能够一直陪伴和关心她的生活和感受，你只想她能健健康康，做自己想做的事情，每天都过得很开心，

你的存在就是最大的价值，这大概是一个父母所有的期待了。

也许我们都还没成为父母，但希望你能给自己这种「无条件的关心和爱」，希望你能慢慢拥有自信，更希望你能喜欢上现在的自己。

这是「自信」最根本的源泉。

犹记得那幸福的跳跃，一蹦三尺高，不停地感受着内心最本真的幸福和喜悦。

大家说谁是佛与魔？自己就是魔，自己就是佛，为什么呢？当自己欲望生起的时候，就会折磨自己、折磨他人，当你说魔的时候，自己就是魔；当自己觉悟的时候，六根清净的时候，不立知见、不起分别、没有自私心的时候，你就是佛，你就在智慧当中。
以前天天讲别人的过失，现在不讲了，我六根不清净，我讲别人，别人也烦恼，我也烦恼，整了半天，不是别人是魔，我是魔。愣严经的反观功夫很厉害，所以，回头是岸。只看自己过，不看他人非，这个很重要 。

眼见的不一定为实。这个世上的事物往往如空心的核桃。骄傲虚荣下藏着自卑，欲念下藏着贫乏，争强好斗下藏着懦弱。因为，这颗心是如此的有缺、脆弱，故而护上硬壳，向外拼命索求。

心理学：小心了，这些人正在偷偷的对你进行“心理虐待”



心理虐待是最危险的事情之一，它不同于身体上的虐待，情绪虐待往往不是公认的虐待，因为它是由你所爱的人进行的，而且，心里虐待的伤口有时愈合不了。

心理虐待往往具有隐蔽性的特点，很多生活在心理虐待中的人们发现不了这个事实，所以他们的往往感到压抑，焦虑，却找不到问题的源头。

心理学家总结出了施虐者的几个特征，帮你发现身边，那些偷偷在对你心理虐待的人们（心理虐待的特征请见上一篇文章）



（1）虐待者不易沟通：

是否会与你进行沟通，这是识别虐待者的最简单的方法之一。如果在一段关系之中，缺乏了沟通和交流，那这段关系必然变成强势一方对弱势一方的控制，发展到后来，就会慢慢变成心理虐待。

（2）分而治之：

心理虐待者有两种，一种是不知道自己正在犯错误（多见于家庭关系），一种是本身就能从虐待他人中获得变态的心理满足（多见于朋友，恋人）。

对于第二种人，他们往往会把你的情感支持（朋友、家人或同伴）中隔离出来，因为他们希望你依赖他们，而他们不希望他们的把戏被看穿。



（3）缺乏自控力：

上面那种是主动的施虐者，而缺乏自控力，则是典型的被动施虐者。

很多人可能都有这样的阴影，脾气暴躁的父母，情绪容易失控的朋友。这些人往往会给你的生活带来巨大的压力。并让你感到焦虑和不安。

因为他们总是随时随地的发泄自己的感情（而且通常是对你），在发泄过后，他们自己感觉舒坦了，却给你留下了巨大的心理创伤。进而演化成心理虐待。



（4）心理虐待者不会承认错误

因为心理虐待具有隐蔽性，而且施虐者一般是我们亲近的人，所以他们往往不会承认，或者根本意识不到自己的错误

面对他们的绝对否认，以及冰冷的拒绝，受害者（久而久之）感到越来越没有底气，使他们不再相信自己的看法和现实。

（5）迷人/魅力/自信

这些虐待的人会有很高的心理素质，使他们对感情脆弱的人极有吸引力（常见于朋友关系）。这是他们的魅力，所以才能吸引到你的依赖。但一旦你依赖了对方，这些人就可以控制你了，并对你进行心里虐待。



（6）你只是一个棋子：

你也能感觉到，你的存在，只是为了满足他们的需要和欲望。他们通过控制你，让你听他们使唤来获得心理上的满足。

他们从来没有把你当成对等的身份来看待（常见与家庭关系），这种居高临下的感觉，使得他们可以肆无忌惮的对你发泄情感，并进而形成心理虐待

结语：心理虐待往往是隐蔽的，形成的创伤却很多事终生的。记住心理学家所总结的这些迹象，把施虐者踢出去。

别太天真了！忍气吞声换不来任何人际关系

曾老师品味人生
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身处社会，学会吃亏有时候是一件有利于自身的事情，但是，一味的忍气吞声真的能换来你想要的良好的人际关系吗？实际上，按照心理学滑坡效应，人是很难在占据心理优势的情况下适可而止的，所以，忍气吞声最终换来的也许是一时的平静，但失去的尊严或许会造成最终的爆发。今天，我们从心理学的角度来分析，忍气吞声到底能够换来怎样的人际关系，看看你是不是太天真了。


其实，按照一些心理学理论来说，人的很多行为模式是有迹可循的，例如：滑坡效应，人们在无法自知的情况下可能会越来越过分；心理传递，欺软怕硬是人的普遍心理，所以，人们对于心理能量较弱的人是可以感知到的，自然也会选择软柿子来捏。所以，忍气吞声换来的并不是尊重，而是你的自尊以及不断降低的底线。

忍气吞声可能会换来一时的平静，但是你付出的是将愤怒情绪积压在自己的内心，而这种情绪最终会变成恶臭的垃圾情绪从而影响你的心理健康，甚至可能会造成心理问题，很多心理问题严重的人都是所谓的“老好人”，他们认为退一步海阔天空能够换来较好的人际关系，实际上却把自己推向了深渊。

一个擅长表达情绪的人，你和他的对话中大多是比较积极的内容，而平时喜欢忍气吞声的人，一定是个垃圾情绪的宣泄者。但是，我们也要分清的是，发泄情绪和表达情绪是完全不同的概念；例如：我们遇到了和朋友或同事的人际冲突，愤怒的情绪激发，发泄情绪的人会选择破口大骂，而表达情绪的人会选择语言沟通并且表达自己的不满。


好好说话对方不听怎么办？

如果你面对的是伴侣，我想表达你内心的感受是最好的办法，这种沟通过程不是指责，不是装可怜，而是直接告诉对方你的感受，并且让他站在你的角度来考虑你的感受。这个沟通过程是平静的，如果这样的沟通方式都不能换来对方的理解，我想这段关系也不会维持太久了。毕竟，有时候我们面对的人心理年龄太弱，是无法理解他人的。

如果你面对的是朋友或同事，就不仅仅是发达情绪这么简单了，更重要的是让对方清楚你的立场和你的界限，这不仅是一个心理威胁的过程，也会让你的形象硬气起来。也许总有那么一些人死不悔改，不用担心，只要你淡定的表达这一切，他的情绪爆发也就快到了，也就意味着他的形象即将崩塌。


也许在表达情绪的过程中你还不能掌握太多技巧，但是只要你清楚，忍气吞声换不来任何人际关系这个道理，我想在这条路上你会越走越顺的。

靠山山会倒，靠人人会跑，除了靠自己，谁都靠不了！



就爱分享

2018-01-26 10:34

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你可以相信别人，但不能指望别人，

靠山山会倒，靠人人会跑，

只有靠自己。



牵牛花离开了木架，就躺倒一地，

爬山虎失去了墙壁，就一片狼藉，

越是依附越容易败落，

仙人掌独自抗争也能开花如艳，

向日葵孤身挺立依然向阳微笑，

越孤身顽强越活的出色。



这个世界人人都很忙，

自己都照顾不好，

哪有时间顾及你的困难 。

帮是情分，不帮是本分，

求人不如求己，

一直依附必定失去自我。

自己强大才是真的强大。



小时候靠父母，那是养育，

长大了靠父母，那叫啃老，

困难了靠朋友，那是无助，

懒惰了靠朋友，那是无耻。



靠天不如靠人，靠人不如靠己，

好子不贪爷田地，好女不贪嫁时衣。

靠己粮满仓，靠天空米缸，

靠别人的干粮过日子，就得挨饿一辈子。

靠别人只是短暂的，靠自己才是终身的，

靠天靠地靠爹靠娘靠别人，不如靠自己。

只有靠自己，才能受人尊敬，无需看人脸色，

只有靠自己，才能笑的漂亮，无需点头哈腰，

靠自己，才能无惧无浪，

靠他人，永远害怕风霜。

当遇到任何困难时都束手无策，

靠变成依赖，依赖成失去自我。

我没有雨伞，但可自己撑起一片天，

我没有资本，但可自己拼搏为明天，

我没有后盾，但可自己勇敢步向前。

活着就该逢山开路，遇水搭桥，

我谁也不靠，靠自己才是正道！

心理学：小心身边的控制型人格，这是他们控制你的6种方法



木木瞎扯

2018-01-30 17:36

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控制型人格是指那么拥有极强控制欲的人们，他们的心理与常人不一样，一般拥有极强的控制欲。他们是如何控制你的呢？下面是心理学家总结出来的，控制型人格常用的6种心理控制方法。



（1）获取信息

控制型人格的人喜欢收集个人信息，并存储起来供以后使用。他们还会主动的用自身的魅力诱使一个人分享秘密的信息，特别是那些容易引起对方尴尬的细节。

随后他们会使用这些信息来作为威胁，从而控制你的内心。

（2）夸大错误。

控制型的人非常善于发现别人的缺点，他们总是积极的评论你，批评你，来打击你的信心，从而让你产生不安全感，心理失去平衡，这样他们就可以发现你的心灵漏洞，从而更好的控制你。

而一旦这种行为被发现，他们常常会用“我只是开玩笑”，或者指责那个人“开不起玩笑”来为自己辩解



（3）推卸责任。

每当做错了事情，他们会把所有责任归咎于其他人，或者尽量减少自己的责任。因为这样有助于维护他们的完美的形象，同时还可以打击你的内心。

（4）幼儿对话

他们总是以和孩子对话的口吻和你对话，这种行为其实是在拔高自己，贬低你，给你造成了一种心理暗示：让你觉得自己不成熟，而他们才更为成熟，值得学习。从而达到让你对他依赖的目的。



（5）道德绑架

他们擅长站在道德的制高点上指责他人，把自己和道德，或者神绑在一起，从而无限拔高自己的地位，居高临下的来压迫你内心。

比如他们会常常说“上帝告诉我你需要……”“作为一个有道德的人，你应该……”

同时，因为大多数让人都有迷信权威的心理，所以他们往往还会用权威给自己背书，增加自己高大上的形象。



（6）比较

他们总会拿自己擅长的领域和你比较，从而打击你的自信心，这会让你产生一个“我永远不够好”的感觉。而他们总会最大限度地减少用别人的成就与自己的不足进行比较。

结语：以上就是控制型人格常用的6种心理控制的方式，他们使用这些方法，发现你心理上的漏洞，从而一步步控制你的内心。如果你身边有这样的人，那你一定要小心了，守住自己的内心，不要被他们所控制。

千古识人之术：一个人到底如何，关键就看这八个地方



娱后天晴

2018-01-27 16:26

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一、通则观其所礼

一个人得志了，看他是否还谦谦有礼，待人温和。

一个明显的例子就是陈胜。



秦末之际，陈胜吴广揭竿而起，天下云集响应，这是多么好的形势。

然而陈胜在得志之后，就开始变得不一样了。

当年的难兄难弟去找他，他连理都不理，直到陈胜外出，那人直呼陈胜的小名，才被陈胜带到宫中。因为是陈胜的故人，所以就进进出出，陈胜觉得有损自己的威严，于是就杀了那人，早就将当初那句“苟富贵，勿相忘”抛在了一边。

虽然这是一件小事，而且这也不足以至陈胜于失败之地，但在当时就可以断定，陈胜注定失败。

二、贵则观其所进

一个人变得尊贵了，就要看他举荐什么样的人才。

清末那个赫赫有名的两江总督曾国藩，他就一直秉承着“自立立人，自达达人”的态度。



当时的曾国藩可以说，想让谁当南方那几个省的巡抚、总督，那只是一封奏折的事情。但他并没有滥用职权，并再三告诫马上要参加考试的次子曾纪鸿，不许告诉主考官自己的身份，考不上就考不上。

曾国藩任两江总督后举荐了沈葆桢(林则徐外甥)，举荐过左宗棠，更是全力帮助自己的得意门生李鸿章。这些人后来都成了清王朝举足轻重的人物。

三、富则观其所养

有钱了，要看这个人怎么花钱，把钱花在什么地方。

范蠡千金散去还复来，与西子泛舟游于西湖，也不失逍遥。

相反。晋朝的那个斗富大王石崇就差远了。



石崇经常与武帝司马炎的舅舅，被诸葛亮骂死的那个王司徒之孙王恺斗富。

更逗比的是武帝知道这件荒唐事后，没有制止反而暗中帮助王恺。

后来石崇被杀，在去法场的路上大哭：这些人是贪图我的财富啊。押他的人说：既只如此，为何不早早散财。石崇无法回答。

四、听则观其所行

听完一个人的话，就要看他是否去执行。

上学期间，我们总是想知道，这门课的学习方法，那门课的学习方法。

而老师们，那些学习好的同学也都会告诉他们的诀窍，但是大部分人听完之后就完了，或许坚持一两天发现没有成效，就不再坚持了。结果还是老样子。

所以曾国藩就说：人但有恒，事无不成。梁启超评价曾国藩做事的态度是：不求近效，铢积寸累。



五、止则观其所好

看他业余时间追求什么。

业余时间，大都也就是自己一个人独处的时候。

儒家非常强调：君子慎其独也，所谓的慎独，就是在没有旁人的情况下，还能否坚持自己，约束自己。



六、习则观其所言

和一个人熟悉之后，看他所说的话。

在与人第一次交往时，往往会掩饰自己，尽量将自己好的一面展现给对方。相处的时间长了，就看他的言行与初次见面时的是否相差不多。

如果是判若两人的话，那就要慎重交友了。

七、穷则观其所不受

一人穷困之时，看他不接受什么，是否还能坚守底线。

陶渊明那句著名的：吾不能为五斗米折腰，拳拳事乡里小人邪。



八、贱则观其所不为

一个人没有地位，不可怕，关键在于不去做非义之事。

历史之中，不乏为了摆脱贫贱而无所不为的小人。

明朝的那个魏忠贤，本是一个地痞流氓无赖，为摆脱贫贱而自宫进京，进去后拼命巴结他人，后来得势之后，便狠心杀掉了曾经帮助自己的人，并且还夺恩人之妻(对食)，所以他注定不会有善终。

南怀瑾先生所言:


我们中国人讲的成仙或者成佛、得道了的人，他已经搞清楚了；没有成仙、成佛以前，搞不清楚的，不管你学问多好，神通多广大，也搞不清楚，因为成仙、成佛不是神通广大，而是智慧的成就，智慧成就才搞得清楚……

一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。神通是有为法。

摘自网络上的一段话:

真正修行之人，心如明镜，寂然不动。他们已无分别心，放下一切，甚至连修成大道的心都没有，不执着于任何念想，唯求内心空虚清净。若真的清净了，你就修成了大道。

网上摘:


家庭是净土

你的家庭就是净土，就是你的寂静处。

要把你的净土打扫的干干净净，布置的清净庄严，要任劳任怨地尽你的责任和义务，擦掉灰尘就是擦掉你的业障，扫除垃圾就是扫除你的烦恼。

你的家人都是你的亲人，都是你的道友，要关心他们，照顾他们，尊重他们，不要伤害他们，怨恨他们。

各有各的因缘，各有各的福报，你执着什么，什么就会伤害你，你执着谁，谁就会让你伤心，一切都要看淡，放下所有的妄念，但放下不是放弃，该做的还要去做，还要做好。

修行要修心

众生只不过是匆匆过客而已，有什么可执着的，有什么可计较的，少说一句又能怎样？退一步又能怎样？凡事不要只考虑自己，要为对方考虑。

只有去掉了自私、自利，你才能够自在。你真正有了慈悲心、修道心，别人自然会尊重你，喜欢你。

你怎样对待别人，别人也会怎样对待你，不要总是怨天尤人，不要总是挑别人的毛病，看别人不顺眼，不要总想去改变别人，先调整好自己的心态，修好自己的心，一切境都会随心转。

当你以宽阔的胸怀容纳一切，包容一切的时候，你就不会有想不通的事，看一切人都是好人，看一切事都是好事，看一切境都是好境，能经常查找自己的缺点，能不断地去掉我执，这就是修行，否则修什么呢？

其实，修行和生活、工作并不矛盾，然而人们陷入了繁忙的事务，到处奔走寻求，忘记、失落了自我，不知道最重要的、最宝贵的东西应该从自心中寻找。

网上摘录:

真正的修行不在山上，不在道观里。不能脱离社会，不能脱离现实。

要在修行中生活，在生活中修行。

有的人整天打坐，磕头、拨念珠，修了好多年，可是习气、烦恼依旧，性格、心态依旧、没有任何改变，这不是真正的修行。