橙夕第31封信件



（此信为收到靖涵7月30日信时的回信。）
靖涵：
刚交了那封充满兴奋心情的信（注：指8月4日橙夕写的信。），便看到这封“提醒”我的信：“光自信是不行的！”
其实我敢自信吗？要能自信我也不至于为你担忧到神经质的地步了。

我确实是你的，然而你并不是我的。
你是属于你自己的。

如果你真是属于你自己的倒也好了，问题是你连你自己也保不住。我常想生命真是一个伟大的现象，它让我们有机会去体验一切，并不断地给我们困难、挫折、不幸甚至绝望以考验我们生存的能力和意志，还是听听尼采的吧：“不知道自己缺乏自由之意志的人是真正的贫穷。”靖涵，我知道你的意志是很坚强的，但为什么没有顽强的韧性，直到寻求到生命的“自由之意志”？

我的确想“救活”你，当然也是为救活我的这一份爱，但我想如果你只因为我而活着的话，我也会替你难受，重要的是你自己！
当然我会尽我的力量来给你新的“太阳”，也许曾经有过很多的太阳“黑子”恶毒地侵蚀过你脆弱的心，但你该明白这样一个成语的含义吧：因噎废食。靖涵，你生命中最美不胜收的日子还没到来呢，不管是你的事业还是爱情，就因为那几颗小小的“黑子”你就忍心丢下即将属于你的一切？！
要记住：太阳在每日之晨都是新的一个！

也许我说的一切你都不在乎，甚至还觉得我只不过是在劝别人罢了，那么靖涵，能把与这个念头的产生有关的心思、认识告诉我吗？如果你愿意重新回忆的话，希望你能告诉我是从什么时候，什么事情开始的，又经历了些大概的什么事情使你最终有那样一个念头，不想说也行，因为我已经猜到了一些，我想的也不会差好远，虽然不是很具体的因素。

说到道歉，我是能领会你的“牛劲”的，我倒不怎么希望别人一个劲的道歉，他有歉意在行动中补正也很好啊，“明知道错了也不”如果在行动上也是这么固执，就有些犯不着了，只要认识到自己错了，就应该纠正过来，为了“特立独行”，为了“我行我素”，而坚持自己“个性强”的缺点是可笑的。
不过我相信你并不是这样的人，只是不喜欢说道歉之类的，对吗？
哎呀，今天去测了血型才知道自己是B型的，你呢？测过没有？

你的我

8月5日

靖涵的第25封信件


（注：靖涵写此信时，仍然没看到橙夕8月1日之后的信。）
橙夕：
告诉你：我又改变了以往的想法！
可惜这种改变并不会让你高兴，即，我已不准备写什么“遗嘱”。这样做并不能使我更长寿些，反之倒会使我更早的……因为在我看来，一切都显得比以前更无聊，更没有意义，所以，我觉得我已不再受什么的局限，以前当然是受“遗嘱”的局限，现在的我随时都可以对自己实行“枪决”。
天哪，直到此刻，我才第一次感到这支笔是这么的沉重，好象它将决定我似的，以至于每写一个字心里都要颤抖，这种颤抖还扩散至了笔尖……
橙夕，你大概还以为我一直在说些骗人的话吧，幸好对于你这种不信任我已经能够忍受了。也许，我最大的缺点就是忍受了，要不然，我不会是现在的样子的。
的确，我爱过很多女人，但几乎都是默默地，尽管有些时候也委婉地表示一下我的感情，但我怯弱的天性导致了我最终的退缩。尤其对于夏晨，我甚至那么迫切地希望她能与她丈夫离婚，然而，理智又害了我。你要知道，在遇到你之前，她是我最喜欢的人。跟她在一块时，我们从来不谈到彼此的感情，天哪！回想起当时我尊重她的那份程度，真是有些不可思议！她明明知道我爱她，但她却从来不说一点这方面的话，一点也不，就是现在也不。我无法想象这是怎样的一种心理，然而我又有什么办法呢？橙夕，我知道你最不愿意听这些话，但是我却必须说出来，并希望你能理解。
橙夕，我想你一直在怀疑我的爱，就象我一直在怀疑你对我的爱一样。你说过：既然我爱你，为什么又要想到去死？我认为，这与爱简直没有多少关系，你完全没有理由说我想死就不爱你，我该怎么样才能证明我对你的爱呢？难道不想去死才能证明吗？如果真是这样，那橙夕你恐怕就不是我的了。
当我意识到爱并不能使我永恒以后，我死的观念就更强烈了，橙夕，我不知道该怎样对你解释我的自私，如果我的道德中有着为别人奉献一切的话，我会为你而活着的，可是我的自私不允许我这样做。
看来，我们又得在一起才扯得清这些问题了。
你能快点来吗？当然，你当然能！

你的靖涵

8月7日星期天下午于舍

橙夕第33封信件


（注1：在这之前，橙夕还写过1封信，因为与靖涵的信的意思接不上，故略去，所以会直接从第31封信到33封，一下还可能出现这样的情况，就不再说明了。）
（注2：此信为收到靖涵8月2日信的回信。）
我可怜的靖涵：
连着三天没收到我的信就怀疑我生你的气了吗？
哪能呢？
每件事之所以成为现实，必然有各种各样纷繁复杂的原因啊。
阿牛，我怎么会对你的每个字都认真得很呢？“要真是这样，那我会变得拘谨起来的。”既然你一贯喜欢心里想什么就说什么吧，何必因为我而违背你的心愿呢？要知道，你的这种性格以及你这个人所散发出的各种气质（哪怕是你的弱点）都会令我从心底喜爱的啊。
我并没有什么“能耐”能“忍受这么长久的分离”，我和你一样，在承受着分离的剧痛，每天能安慰我的便是拿着你的照片忍住那长久渴望倾泻的泪水，阿牛你在笑，我不能哭，我不能让自己跨下去，为了永远留住你的笑容，我必须坚强地等下去，同时也必须给你生命的力量，让你也坚强起来。
这对我们这样互相渴望的心灵而言无疑是巨大的考验，但是我想：如果这个考验就能摧毁我们的意志，今后我们生活在一起，遇到比这更多更大的困难时又怎么办？靖涵，忍耐些吧。
你的歌《念夕儿》，始一看差点笑坏了脸，看完歌词却一阵阵无尽的辛酸萦萦绕来，哎，有什么办法，靖涵，只能让你再……我总是怕来夹江会给你带来各方面的麻烦……不过我想，这个月我会来的，也不远了，等着啊，夕儿好想吻你，好想静静地和你脸贴着脸享受一下你火热的一切。啊！靖涵，你怎么这样的让我为你神魂颠倒？
我的好男人，你的夕儿愿你坚强些，夕儿更愿意和你一起去战胜漫长人生的一切不幸，并且因为有了你而把这一切当成乐趣！相信两个人的力量！

夕儿

8月9日

靖涵的第26封信件


（注：8月15日，橙夕收到靖涵8月7日的两封信之后便出发去了夹江，所以，这封信，是橙夕从夹江回来才看到的。）
夕儿：
我多么希望能有一天，我郑重地宣告：我的夕儿救活我了！天哪，那将是多么激动人心的事呵，而且一切都将会焕然一新……
这是幻想？ 不，这不是幻想，这是不可能实现的现实。
每次听到或想到火车时，总是联想到：一个身着军服的人，站在轨道边，他目光呆滞地站着，一动也不动，当火车的嘶鸣声惊醒他的时候，好象的鬼使神差，我们看到的仿佛是一棵树不由自主地倒了下去……火车走远了，他的灵魂也走了，带着对生活的憎恶，带着对活人的轻蔑，他走了，永远，永远，永远……
然而，真正的死了又能解决什么呢？无非是甩掉了纠缠，一切好与坏、美与丑的纠缠。
可是，世界将一切如故，他所厌恶的，憎恨的也将依然。
是的，死，纯粹只是为了自己，如果他肯为别人考虑的话，他就不会去死？他为别人考虑得太广阔了，以至于他跌得那么深，好比从天宫一直落到了海底，他没有力量潜出海面，没有，一点也没有，所以爬上陆地就更是“天方夜谭”了。
夕夕，我现在几乎真是为你而活的，可是我没有信心“活”得象你想象的那么久，尽管我希望。
可悲的橙夕，难道你真的没想过离开我甚至忘了我吗？
看来你的超越也是有限得很，难道你需要一些空前绝后的绝情话来帮助你实现你的超越不成？
中国这么多的人，竟偏偏碰上了我这个倒霉的，缘分，缘分，真是缘分！
你瞧，连蚊子对我都这么亲热，我有什么理由……

涵哥哥

写于雷电雨协奏的
孤灯下
8月10日夜

橙夕第34封信件


（写此信时，橙夕才收到靖涵8月2日的那封信。）
靖涵：
邮局为什么这么慢呢？我们之间的信来回得十多天左右才循环得过来，可这十多天，又有多少变化？我们的信件，在阴错阳差之间，将我们的感情的的表达与转换搞得乱七八糟的，有点头痛，是吧。

交通为什么也这么不发达呢？如果有一种交通工具，一分钟就能到你身边去，那该多好啊。

医疗为什么也这么不发达呢？否则我现在就可以动身了，可惜近几天来，我的情绪一直不太好，老处于一种神情恍惚中，我不知道有没有能将人的情绪治好的药……等我稍有精神些我就起身来你那里，别怪我太有耐性，我也是无可奈何啊。

靖涵你该不是又想要我了吧，又写上永远要我，可我得警告你，还是少想些为妙，对我们这种分居两地的恋人来说，不控制对你的身体不会有好处，当然，也怪我，我也没想到这些……不过你放心，该给你的时候我是决不会吝惜自己的，只是你必须保重你的身体，不要……记住了吗？我的乖靖涵，在这点上好好听夕姐的话哟。

也许你觉得我只是随便说说，更何况你想升天的思想更不在乎这些，可我还是要说，除非我对你彻底绝了望。
说句实话，自从这次回家之后得到你的第一封信，仍大谈你的遗嘱及死的可能，我就没再相信你的爱。

也许你感到奇怪为什么我现在才说，那几天的信中我总是给你宣扬我的“快乐主义”吧，可你知道吗？我只能在我的日记上一个劲地骂你，我觉得，你根本无视我对你的爱，无视那已经成为我生命的支柱，无视我们之间已经发生的一切，（在你而言，是不是不算什么，在我而言，那是我生命中最重要的一个转折点。）靖涵你真的不能明白你的生命是与我息息相关的吗？你怎么可以不放弃你的那个鬼打算。

今天又没收到你的信，因此我又担心，我的日子不太好过，靖涵，虽然以前写信不想让你知道我真实的心理，但我现在实在是快要崩溃了……
我也不希望你欺骗我，可是我该怎么办呢？我也不想让自己婆婆妈妈地为你担心，让你心烦，可我确实害怕每一天的降临了。
还是等待吧，等我来夹江再“训”你一顿，看看结果如何吧。
噢，别害怕，我的靖涵，我不会骂你的，我已经说过这辈子是爱不够你的，不会训你，我只是要更加好好的珍重你的“小心眼”，更加好好爱你，说到这里，我好象一个大姐姐了，不错，姐姐爱弟弟才能更细致些，我可不能老粗心了，照顾不好我的靖涵的心愿，天爷会惩罚我的。

你的夕儿总是给你许太多的愿，太多的甜言蜜语，是不是，可谁叫我碰上这么一个性急的不安的渴望太多的家伙呢？夕儿总是想满足你呵，夕儿总是希望你别着急，慢慢来，希望你生活有生机啊。

时刻也在“念涵儿”的人。

8月10日

靖涵的第27封信件


（注1：这封信，橙夕从夹江回来才看到的。）
（注2：写这封信时，靖涵也才收到橙夕8月8日的一封信。）
橙夕：
到此刻我才明白那么迫切地希望你来夹江简直没有多少道理。
你有你自己的很多的事。

我想现在的我之所以于现状如此心平气和完全是为了你的缘故，要不然犯了错误岂不要毁了我们相聚的幸福与快乐。
尽管每天都有让人气愤欲发的事，但我还能一直提醒自己：为了橙夕，忍吧！
活脱脱一个温顺的小羊羔，“咩……”

橙夕，我讨厌你的许诺，什么“我会来的”，“乖乖的等着”，“我就会来的”……
然而，在我最需要你的日子里，盼来的还是你的许诺，天哪，你知道不知道这样做叫我多么难受，你为什么不直接地说：“我这几天内（甚至一个月，再甚至……）不能来。”
你难道不明白这种折磨该是多么的难于忍受？
也许你把我当成小雨夕（四妹的名字）了，“乖乖，别生气，姐姐给你葡萄干吃！”
呵！真有你的。

你的乖乖

8月11日夜

靖涵的第28封信件


（注1：这封信，是橙夕从夹江回来才看到的。）
（注2：这封信，是靖涵收到橙夕8月10日的那封信时回写的。）
橙夕：
本来一再想等你来夹江后再给你写这封信的，但发觉根本就不可能，因为每天除了想你，与你“对话”，便再也找不到一点慰籍的东西了。
你有一封来信中提到来夹江怕给我带来麻烦，我简直不明白你这里的“麻烦”是些什么东西？今天收到你的信说是身体欠佳。明天呢？明天又将是什么理由？我真尝够了，橙夕，我知道这些都算不上原因，为什么你不说出你真正的原因呢？
我想你是不是该换一换你说话的口气了？
我不希望你把我当成小弟弟一样的人！

你也许会奇怪，今天我怎么这么工整的写字，其实，我只是希望你能正二八经的写信、说话。（当然，这里的“正二八经”仅就真实而言。）我真担心你太敏感，把这意思又理解成其他的，甚至要回敬我：“难道我以前都在跟你说假话不成？”哦，千万别这样，你要知道，我们（特别是我）在写信时，往往不多加考虑就直接说了出来，所以老是伴随产生些误解，可是，要是考虑太多就会什么也说不出来的，而且又显得拘束、别扭，还好这正是我所厌恶的。
也许实在爱得太深，所以我们彼此总是说些蠢话，傻话，甚至怀疑对方的爱。
“……我就没再相信你的爱。”刚读完你今天给我的这行字，我难过得差点昏过去，就是此时此刻，我还觉得这句话是如此的残酷。然而，理智告诉我，这是你的权利，我无法干涉。
橙夕，我真不想听到这种话，可是你说这是你的实话，只要是实话，你只管说就是了，我希望的就是这种真实，我需要！我要！我要！我无条件接受，尽管很不情愿，但是我必须情愿！
到现在，我已不再祈求你相信我的爱了，因为这是你的权利，而且我也没有力量再找什么语言来证实我对你的爱，我知道解释过多往往只会增添误解，所以只求“不负我心”！

到今天才明白爱与死之间有着很密切的关系，还好，“亡羊补牢”未为晚也。

夜还正长，我何不好好地学一学睡觉呢？

靖涵
8月15日 夜

橙夕后记之八：见面在夹江 1988-8-16


下午两点到夹江东门口，等不得有车到部队方向的，立刻决定走小路到部队，我好怕慢了一步就会让靖涵发生意外，从昨天晚上开始，我已经在不停地责怪自己了，他已经写出许多封信，希望我能够来部队看望他，而我知道自己陷在自己的疑虑之中，没有前来陪伴他。
小路依然如故，又忆起那个用自行车带自己的人，他还好好的吗？
部队前面那一大片草地还是那么默默含情，那个狠心的人可以丢下我吗？
16号，星期二，都是双数，吉祥的，又放心了，可是回忆起前几天的信，好象是有两封是惹靖涵生气的信，又害怕起来，走得飞快，从昨晚7时从泸州出发到现在，20个小时的焦虑、疲劳，居然都没有了，只想着要快些见到靖涵……
不知路是如何走完了，到招待所的第一件事便是打电话，当那小子的声音传出来时，我的心，就完全的冷静下来，立刻跑去女浴室清洗灰尘，管都不想管靖涵，让他来了等一会儿，见不着自己更好……
……
见到靖涵的人，又什么都不怪了，居然又是满心的怜惜，还是我的靖涵，这就好，只愿这可怜的人不要再那么想，只愿他快活。
而爱，就由这一次见面更肆无忌惮地野草般无休止地狂热的膨胀起来，我的涵儿，拥他沉重的的身体入我怀中，更是蜜醉般的暇思无尽，仿佛女人的一切便寄托于此，仿佛天踏下来也愿就这么着……
要这个人，一辈子，一年365天天天生活在一起，自己的奢望？不会吧？
不会的！哪个男人不和女人在一起一辈子呢？

在招待所住了两天，我们就“搬家“到了部队对面的家属房，这是一个四合院的平房，大概有十多个房间，是给来部队探亲的家属们临时住的，靖涵跟他的一个战友要到了一间房间的钥匙，房间很简陋，但对于我和靖涵来说，却是天堂，我们可以在这个房间里尽情打闹嬉戏而不必担心什么，整个四合院，除了我们俩，就还住着一个60多岁的老太婆，她的耳朵还不好，所以我们可以肆无忌惮地做一些年轻人的事。

在靖涵去上班的时候，我会觉得很难玩，靖涵不在，我一个人做什么都没劲，每天，我就巴巴地盼着靖涵上着班能溜出来或早一点下班，靖涵的班上得不是很正规，所以跑过来陪我的时间还是挺多的。
有时候，我也会去靖涵的宿舍玩，有好多次吃午饭，就是去靖涵宿舍吃的，部队的大锅饭很难吃的，我几乎都咽不下去，还好，我告诉靖涵，在菜里加一点白糖，我就会喜欢吃了，于是，每顿饭，靖涵都会记得在菜里加一点白糖。

有一天，去夹江县城玩了一天。

去买了几盘磁带，因为“家”里的那些磁带都听腻了，又去买了两本吉他书，现在他们在练配合，靖涵弹，我唱，所以想把自己的水平再提高些。
逛到该吃午饭了，靖涵问我想吃什么，知道靖涵穷，便说自己很喜欢吃面条，靖涵就带我去吃面条了。
面条我是真的爱吃的，但如果靖涵有钱，我也会选择自己更喜欢吃的东西。
不过，在这个世界上，如果有一个馋嘴的女人，肯为一个穷小子吃面条，而且注定还要再吃好多年的面条，（因为我已经知道靖涵的三个弟弟妹妹还在读书，靖涵参军之后，银行每个月发给靖涵的工资靖涵就让靖涵父母领了来补贴家用了，靖涵只用部队微薄的补贴金生活。）那么，在他身上，一定有我想要过的那种情感生活，不是吗？

吃面条的那间店子，还有夹江最出名的鸡丝豆腐脑，也很好吃的。

每天晚上，我们都会去隔壁电视房看《米老鼠与唐老鸭》，靖涵学李杨配音的唐老鸭学得象极了，特别是那声“哦喔”，于是，靖涵又多了一个名字：段老鸭。
这么象孩子一样可爱的男孩子，他的心里，是真的有死神时刻陪伴的吗？

我不知道，是不是因为自己是一个天平座的女孩，所以心里随时都装着一杆称似的，要去称量自己和靖涵的爱谁更多一点，要是靖涵爱我多一点，需要我多一点，依恋我多一点，我就会很高兴，很快乐，很满足，有时，我会感到靖涵似乎没有多爱我了，没有那么的在乎我了，我就要失落，要不满，要没碴找碴，直到要靖涵表现出来还是那么的爱我，我心里的平衡才可以找得回来。

还有，和自己心爱的人在一起，我是不自信的，两个人的关系越来越亲密，我在他面前就越来越不设防，我的很多性格缺点都是完全暴露在靖涵面前的，我总担心靖涵哪一天会看清我，不再爱我了，由于心中没底，就经常故意说些话去试探他，我会从靖涵的每一个反应里寻找靖涵对我的感情在变没有，有些时候，我会抓住靖涵说的一句话甚至一个字不放，去推测靖涵内心又有什么想法了，他似乎很敏感地知道我的企图，然后会故意来挫败我的企图，我要的答案，他偏偏就是不会给，这增加了我内心的不安全感，我陷入到这样一个死循环里去了，不断地试探，不断地被挫败，然后，再试探，再被挫败。


就在前两天，我又一次提到自己想走了，同样的把戏里，我觉察得出自己的无奈。这一次，靖涵面无表情，或许，他已经意识到了什么吧。
这之后，我问及靖涵关于他自杀的意念的事情，靖涵一概不予理会。
我心里面还是有点心虚，我可以想象得出靖涵为什么会这样，但我却更加的无可奈何，在这个问题上，靖涵要不给我一个准信，回到泸州，我的日子是过不安生的，或者说，如果靖涵不给我一个准确的承诺，我根本就不敢轻易离开他，来之前，自己在家里过的那种替靖涵担惊受怕的日子，那个滋味……

一方面， 我要满足自己在爱情中连我自己都不能察觉的卑微心态，变着花样去试探甚至不惜以轻忽靖涵的感受为代价去逼靖涵，当我屡屡这样做的时候，我实际上已经在伤害着靖涵了。当这种病态的心理发作的时候，我甚至不管对方是有自杀企图的人，只是在这种行为实施之后，我才会一味无用的后悔、自责，那个时候，我好象也还能考虑到靖涵的感受了，但那有什么用？在7月13日的那一次见面中以及之后，细心的靖涵也许就已经感觉出来了，那之后的靖涵，抱着对生的希望，一次又一次地写信叫我来夹江，只是想在我的身上，确认某种事实，找到还可以活下去的理由，可是我，为了在这段爱情中寻找到自己的位置，根本就不管靖涵的感受，一味地延长去夹江的时间，不到靖涵说出最危险的话，我似乎都是无动于衷的；可是，另一方面，我又是真的在乎他的生死的人，在他的生死问题上，我有着神经质般的恐惧。

靖涵只所以参军，是因为对自己的父母的极度的失望，并且因此想到要以结束自己的生命来对抗某些让自己感到不存在的力量，我的出现，是他想要活下去的一个新的力量，而我在爱中的一种病理性的反应，也许是加深了他对生命的无奈吧。

8月23日，我又一次恨恨地说到：
“你既然不向我保证你不再那样想了（指自杀），7月13号那天晚上你为什么要来要我？”
“那天晚上，我考虑了好久，来不来你的房间。”
我听完这句话，哑了好半天。

过了许久，我不无伤感地说到：“要不是小思给我讲的那些，那天晚上，我不会给你的。”我说这句话时，已经感到了自己有许多无法表达的委屈感。
“小思会给你讲那些？”靖涵反问这句话时，眼里射出的，是好冷酷的光。

这句话终于被他说出来了，我担心那么久，也让我在爱中毫无自信，然后不断地通过拖延来夹江的时间，以及每次来了，都会有拒绝他的求爱的举动的所有的行动，都不能挽回我在7月13日那天做的那个愚蠢的决定，我在他心中，原来是这样的一个人。靖涵，你要我如何和你继续下去，你知道你说出来的这句话，是我能够承受得起的一句话吗？

我就开始反击，说了些什么，我现在一句也记不得了，反正应该是让靖涵也不会好过的，但我也不敢把话说得太重了，怕靖涵想不开，以死来回击我，靖涵那么倔，那种事，靖涵做得出来的，但我又忍不住要说，又要担心靖涵，说几句，又去看看靖涵的反应，有一次，靖涵去上厕所，久等靖涵不回来，我心里便犯疑，去男厕所外面叫靖涵，叫应了之后，都还不敢离开，一直在厕所外面等着，直到靖涵出来。
……

8月24日，靖涵用自行车送我到了夹江火车站，在站前广场上停留的时候，我对靖涵冲口而出，我们，吹了吧。

说完这句话，我便呆住了，仿佛说这句话的人不是自己，可声音，又的确是从自己口里发出来的呀，发声音的那个人，还有一丝丝的得意，仿佛已经将对方逼到了一个绝地，即将要得到她想要的那个答案了似的，而我，我是说不出这样的话来的呀，虽然，我对靖涵，已经有了一些说不清楚的东西，但我的心里，还依恋着靖涵的，还爱着靖涵的，虽然这正是叫她说出这句话的真实背景。


“这是你说的吗？”靖涵开口了，那声音却出奇的冰冷，接着靖涵又补上一句；“为什么不早说？”那个脸色，已经变了一个人似的。说完这句话，靖涵将他的自行车的车头调了过来，就准备离开。
这一下，轮到我吃苦头了，我要的，不是这个答案啊，那一瞬间，我脑子里面全是乱的，我都不知道自己要如何做，才可以收拾自己闯下的祸，我只是傻傻地站在靖涵的自行车的旁边，不让靖涵走，我也用眼神去看靖涵，可是，靖涵理都不理我，这个平日温情脉脉的人，仿佛变了一个人似的，我连话都不敢和靖涵说一句，就好象一个小孩，犯了错误的时候，等着大人挨训一样的紧张，那么伶牙俐齿的我，在那个时候，也居然紧张得一句话也说不出来，只想着，等大人发过怒俟机再说吧。
就这样僵持着，直到那一班火车都开走了。
“走吧。”靖涵推起他的自行车，那声音，出奇的冷静，不！冷漠！好象我是一个路人，不，一个乞丐，而且还是一个讨厌的乞丐，我本能地反抗着靖涵的冷漠，不愿意坐靖涵的自行车，再累都不坐，走啊走，走了好远似的，走到东门口的那家冷饮店坐下了，靖涵问我今晚是否在夹江找旅馆住，他要回去上班了，这句话再一次刺伤了我，我不禁恨恨地想到，如果不是因为怕你死，我会真的离不开你吗？这个时候，我只要稍微有一点点个性，我都会，都应该转身就离开靖涵了，因为我已经感觉到靖涵的自私、冷酷的一面，但是，我本能地知道，我是不能允许这样的结果出现的，如果就此放他离开我，他回到部队之后，生死难猜，而我将会陷入对他的无尽的担忧之中去的，爱不爱他已经是其次的事情了，我无法让“善良”的我，一辈子背负着有可能导致他自杀死亡的任何风险的，那样的话，我的人生将会有足以摧毁我的自责来构建。

这是我性格中的一个宿命，我太容易内疚，并且太喜欢去补偿一个人，我因为这个宿命，在他在6月28日的夜里写下自杀两个字而不得心灵的自由



“你再等我一个小时。”我只得求靖涵。
在接下来的这一个小时，我对靖涵说了自己要和靖涵分手的理由，其中，最重要的就是，我曾经是如何的担心靖涵的生命安全，我说我不能容忍离开你以后，我天天生活在担心中，正是因为承受不了，所以想和靖涵分手了，这个理由，是真实的。当然，还有另外一种真实，是不能被说出来的，那就是，我已经感觉到自己的价值在他那里降低了许多，我也许需要通过说分手来知道他会不会挽留我，但是，他的自尊依然压倒了我的自尊，他让我走，最后的结局是我乞求他给我机会，我们和好。

那张脸，我曾经看够、摸够，那是一张很俊的脸，特别现在冷冰冰的，更显得清秀动人，可是，这也是这么绝情的一张脸啊……

说着说着，我的眼泪就掉下来了，当我看到，喝光了的咖啡杯里，都积起了那么多的眼泪，我才明白自己心里的委屈有多少……
哭着哭着，我再也忍不住，哭出声来，周围的几个男人怪里怪气地说唱着，美酒加咖啡，咖啡加眼泪……
这是我第一次在靖涵面前，这样软弱无助的哭，直到靖涵的手，过来握住我的手……

就这样就和解了，回去的时候，天空还飘着蒙蒙细雨，我们一同打着一把小伞，还唱着《一把小雨伞》的那首歌，好象一切都已经过去了，但是我知道我心中开始有了一种复杂的情感。

回到那间房间，靖涵对我的态度来了个180度的大转变，后来，靖涵还和我提到了关于结婚的种种打算，靖涵这个态度的转变，仅仅是因为我的语言明白地告诉他，我在乎他的生命，他的生命对我来说重于一切，就把他救活了吗？

我多呆了一天才走的，重新和好之后的我们，总是比发生矛盾之前更亲密，一次又一次这样的折磨，似乎能把我们黏合得更深刻一些，所以我也不知道爱和折磨，是否一定要同时出现在爱情之中，还是仅仅只是我的爱情需要这样的颜色？

一段平庸的感情，应该是我所憎恨的，只是我面对一个有着自杀意念的人，配合着我玩这样的一会儿阴天，一会儿雷雨，一会儿暴雨，一会儿晴天，一会儿彩虹的游戏，是一个有点冒险的游戏。我对此已经有所觉察，但是我能够遏制自己喜欢冒险的冲动吗？

我们的爱情背后，总是伴随着很多的爱情歌曲的，我记得在部队的那个操场上散步的时候，我喜欢唱着邓丽君的《星月泪痕》的那首歌，当然有时候也是别的歌，我们也都很喜欢龙飘飘，韩宝仪，高胜美的歌，歌曲中那么丰富的爱情体验，我想要每一种体验都经历到，这决定了我不甘心于一段没有波折的感情，但是似乎他不喜欢这样啊……

橙夕第35封信件

靖涵：

为了爱，我失去了自己，失去了自己，却会失去爱。

这几句话，我想了好久才决定写给你，为什么还不能把自己的真实呈给你呢？我的假包括虚假的掩饰和善意的埋藏。对你，不会是前者，可是，就连这种善意的“埋藏”，它也没有多大的意义啊。

是啊，在为你担忧方面，我可算是做得不显山不露水，做得够好的了，可结果如何呢？导致我在这个问题上几乎接近神经质，一想到有那种可能，哪怕你人在面前，也害怕得不知所措，到最后，连厕所也不让你上了，做到这种连你都难以理解的地步，我的确失去了自己的理智，总想着自己的担心怎么可能变成现实呢，又想到你对我的担心那么的不以为然，再者我也不希望那种事情发生的嘛，何必老是在你面前提起它，就是这些原因，从7月19日起，我就饱受其折磨，只是自己心甘情愿这样罢了，只想到用我微小的力量来夹江劝你，当我知道你真正想死的原因时，我想通了很多问题，说实话，我是最后在你——我所爱的人身上完成了我关于人的本性的理解，我从心底恨你，一想起你的决定，哪怕你的爱抚也让我厌烦，我的心灵在强烈地反抗你，虽然我不能真正说出什么做出什么，火车站一语，出口之后就是后悔，就是对自己的无可奈何，没办法啊，我那么恨你和烦你，可却没有丝毫的影响我对你的爱，相反的，在火车站说出那句话之后你的一系列反应，才真的叫我乱了阵脚，那时，我倒是真的知道了我有多么的惧怕失去你，后来……我有那么多的愤怒，好几次想放开你的手让绝情的你走掉，这样无赖的企求你，即使得到爱，我也失去了自己……失去了自己的我，你还会爱吗？

但我也真的是没有办法了呵，时至今日，我仍然深深的爱你，火车站的那种矛盾的心理冲口而出的话不会再有，我宁愿回家之后为你担心至憔悴而死，也不愿意用那种方式去要印证我心中的脆弱，也许，在你面前，我已经没有了自我，我失去自己了，但感觉却融入进你的世界中了，这种感觉也不错。

有时候觉得你的柔弱不象是一个男人，但有时候，我在你的真实之中发现，你比男人更男人，你会在我们每次分别的时候，毫不掩饰自己的脆弱和难过，我想，这是有力量的人才能自如地表现的吧，而自诩为坚强的我，其实在这方面，也是抑制了自己的很多真实的表达的。你能在我面前把自己想要结束生命的意愿表达出来，虽然一开始我很难接受我要面对这样的命运，但最后我发现，其实爱和死亡，还真的是可以连接在一起的，我无法用我的妄想去阻止它。

我不希望你为我而活，这样我不会好受，也是我自私的表现，不管怎样，爱的理想于我便是无私的境界，我不管我能做到多少，能做到什么程度，我都希望可以象我理想中的爱情那么去爱你，所以我希望你能为你自己而活着，能够真正找到活下去的动力，我们都还这么年轻，如果因为父母的强势而用生命去反抗的话，其实我们还是活在父母的阴影之中，是吧？

叔本华、尼采、弗洛衣德，还有其他的思想家，都是综合了医学、人体解剖、文学、哲学、数学以及别的很多学科的基础上才形成自己的观点的，即便这样，也都还只能代表一家之言，可我们对好多知识都只是一鳞半爪的领悟啊，为什么就这么轻易地接受某个人的某种观点呢？况且，他们属于19世纪，我们属于20世纪又80年代，还有，属于我们自己的那一份生活，我们的经历都还太少，我们都还没来得及成熟，却想轻易地为自己的人生划上句号，你会甘心吗？

别介意我对你说这些正经八百的可能让你逆反的话语哈。

附：今日启程去三台县多多家玩，估计四天之后返回成都。

橙夕

8月26日于成都火车北站

今天晚上我还会再给你写信的。

靖涵的第29封信件


橙夕：
不知道什么道理，你走后我的“潜意识”里总是觉得好不习惯，刚才出去通知晚上看电影时，班长居然冒出一句：“小段，你好象比以前瘦了？！”天哪，那说话的同时，眼骨子里渗透出一种莫名其妙的光来，把我的脸整个的照得通红，象喝多了酒，三步两步走回宿舍，照了照镜子，便给你写信了。
橙夕，今天下午去收发室取了这封信，（指的是橙夕的妈妈和二妹写给橙夕的信，写到段奕涵部队的地址上去了。）简直没有考虑便拆开来看了。一看，才发现自己做了件好蠢好蠢的事，后悔莫及，一下午便想着如何向你交代，甚至害怕得想否认收到过此信，可是，最后还是决定寄给你来，不知你会如何恼我？哎，橙夕，你想怎么骂便骂出来吧，但是，你千万不要心里想骂而说出来的却是另一套，要不然我会更恨自己的！橙夕，答应我，真实地骂出来吧！
家庭的束缚，这是多么沉重的话题呀！我们对着它的挑战，看来也只有屈服了，要不然，彼此都不会安宁的，你说呢？

橙夕，还在招待所时，我便想向你宣布：“你已经救活我了！”但是一想到此问题由信而起，便也就索性来个由信而结。
我郑重的宣告：“橙夕已经救活我了！”
颤抖、激动、自信地写完这几个字，我仿佛觉得自己已经彻底的脱胎换骨了，我简直不知道该怎样向你描述我心中此刻的感受，只是还有一点点担心——你不会一下字便接受的，我很清楚我给你造成的那种长时间的压抑不是一下子便能抹去的，我只能还是那么说——
只有时间才能证明！

坚定永生的段老鸭
你离夹之日 就

橙夕第36封信件

靖涵：
我已到三台县多多家，在外流浪的这些日子，很难静下心来好好地给你写信了，随便说说吧。
不知道你现在心情如何，不安分的思想又飞到哪个爪哇国了。
离开你之后，始好好想了想我们俩。越来越明白一个事实：对你这样的人，任何形式的勉强都是徒劳的。我的直感或你的暗示都在告诉我：为我而活的局面。所以我仍需告诉你：靖涵，自己的行为决定了，任何人都没有权利干涉你，包括我。我能做到的只是尽可能多地和你交流，将自己对你的问题的思考说给你听。在夹江时一心的担忧迫使我强迫你答应我不再想死，结果却是……不论我曾经多么迷惘，我现在还是知道了我不能用我的感情去逼你，靖涵，特别是在男女相爱的一些观点上……靖涵，你是个不想成家立业的人，当我知道这一点时，我更明白该如何去对待你了，对你的感情我的不会变的，我会始终愿你好，你不必担心我会一个劲地再想到结婚了，在你不愿意的情况下，我绝对不会那么想了，除非我是个傻瓜，会拿自己的这种事情开这种玩笑……

……
这一次，我开始反省自己是如何认识爱情的，发现自己走错了几步，后悔也没用，我只想今后如何在更广阔的空间中去成熟自己，消灭那一份幼稚、冲动。
我现在不知你对我的感情有没有变化，不过，我的感情是无法再变的了，我难以想象我的这一生还会有第二次这样的激情，如果我和你的这份感情也失败了，我将不再相信任何感情。
所以，我会等下去，学着等下去，哪怕寂寞一生，我唯一的靖涵！除非有一天，你亲口告诉我，你不再爱我了。

你的橙夕

于闹境中烦草
8月27日

靖涵的第30封信件

夕夕：
几时能看到这封信呢？
我是个喜欢过夜生活的人，虽然朦胧意识到“秉烛南窗”终究没有多大的意思，但往往还是自得其乐了。
又看尼采的“重估一切价值”，内心里很是赞同，想起你的好多观点，原来中“尼采毒”不浅，话虽如此，其实自己也已染上了此类“毒”物，一笑置之。
上封信便想写上“没有忍受就没有生命”的字样，大概当时过于激动，以至于在此补救，其实也不算晚。
有目的的又再次翻开三毛的“不负我心”来看，感觉依然优秀，该笑处还是笑了，（只是不敢大声，惟恐破坏浙江柳的美梦）。于是想起自己还应该是个喜欢夜生活的夜人。
白日“粉墨登场去演戏”，夜晚随己所好而为之。一个超我，一个原我，岂不公平。
一看表，已零点四十分，然而毫无些须睡意，不亦快哉！
喝口淡茶，吸口淡烟，香水味一阵阵袭来，于是自己也随白烟腾云驾雾做仙去。
我想，如此享受人生者，能有几人？就是橙夕你，也不可能有此乐趣，不过你试一下，或许会有些相同的感受也难说。
“心之如何，有似万丈迷津，遥亘千里，其中并无舟子可以渡人，除了自渡，他人爱莫能助。此心谈何容易，认真苦寻，反而不得，拉杂写来，无非玩味生之欢悦快意，值此寒雨良宵，是为自乐，以求不负我心而已。”（三毛）

听着窗外屋檐滴水的响声，不禁又回想起相依时我们曾流下的泪……

你的夜人 靖涵

8月26日

橙夕第37封信件

靖涵你好吗？
一天没写信了。（28日的那封信可能搞丢了。）
其实我简直不知给你说什么好，因为我实在想不到你鬼鬼的脑袋又考虑到哪里去了。
我又能说什么呢？我说的话于你并无多大价值，甚至你很少相信我，当然，我是说过自己说的话是真真假假，我还好意思怪你吗？这弄得我就便是说的是真话，你也半信半疑，这又怪谁呢？
虽然我对你尽量说真话。
再看8月7日你的信，总觉得你不爱我了，或者说不如从前了，当然，这不是单方面的事情，说不定，就是自己一手造成的结果呢，但愿这只是我的错觉，而如果你真的不怎么我了，请直接对我说出来，我接受。
离开夹江这几天，看不到你写的信，我怎么也不好给你写信呀，写好了的几封信，想了想，还是不能确定要交给你呀，我在想，如果不能确定别人对我的感情，我就很害怕把自己的心交出去似的，似乎交出去的那颗心是一颗裸露着的心，一颗非常脆弱的心，不知道别人会怎样去看待。
好怀念6月5日的那次长长的吻呀，我真怀疑我们还能有那种体验吗？真想我们能回复那一天以及之前的状态呀。

依然如故的人
8月30日于川师

靖涵第31封信件


橙夕：
实在是太想你了。你以为我这是坐在宿舍或办公室给你写信吗？不，是在车厢里。
昨天，到成都来拉服装，心里老想着会不会偶尔见到你，然而也不知你究竟离开成都没有，甚至想打个电话到川师问一下，可到转运站时，发现电话是坏的，于是只好作罢，因为即使打到川师，又到何处找你的声音呢？
你在成都的考试情况怎么样，我很想知道，不过，我发现你很有把握，所以我也就不是那么担心了。
此时此刻，我们同来的几个车正在装货，可能等好久才能完，也许今天走不了了。
橙夕，你试着吃过那种药没有？不过，我想吃下去也不会有用的了，因为时间也拖了这么久了，万一那个了，就只有上医院了，不是吗？
你承受的家庭压力并不比我少，虽然你很少向我说，但我还是清楚一些的，不过，你总是有办法妥善解决的，至少我相信。
至于我的家庭，现在我还不知道该怎么做才好，当然，我想到过妥协，但又很不甘愿，所以先拖一段时间再说，如果你有良策，不妨献上，段老鸭虽然固执，但总是可以认清大局的，你相信吗？
哦荷，大雨眼看就要来了，也不知几时才能将此信发出，因为此地前不着村，后不着店的，真无奈！
坐车厢挺棒的，也算你没缘，看不到我这“灰老鸭”的精彩表演了。
“啊，该休息了！”（《米老鼠与唐老鸭》中的台词，在部队的时候，两个人经常看动画片，学里面的对话。）

阿涵

8月30日16点40分
于蓉太牛寺

终于，到家了，一路风雨兼程，然而也留下一路的歌声。
30日23点50分

橙夕第38封信件


靖涵：
你好吗？我的靖涵，还是我的吗？
离开你整整一个星期了，惚如隔年，昨夜梦见你，却是那样的一种状况，好不可笑、可怜。
靖涵，我什么时候能把真实的自己给你，每次写信，几大篇却是付之一炬，我的靖涵，为什么我会不敢给你说真心话！爱？
因为你在怀疑我。
每次写信总感到自己在说明自己，而我并不喜欢这样，你不了解我也只能如此吧。
然而你的怀疑又是那样的令我不安。
我总是在心里，在没能发出给你的信中怪你，可是，难道自己没有责任吗？
我们的感情为什么这样畸形，两个人一方面融洽无间，另一方面却很少谈涉及自己的真实的一面。
你一直在怀疑我的爱，怀疑我们的对话里，我总是带着调侃的口吻谈论一些应该是严肃的事情，怀疑我们的未来，不想结婚，怀疑一切。
对这些我已经不想再说什么，我已经说过很多很多了，可是一想到我是在向另一个怀疑我自己的人做说明、解释，我的心就发凉，那说过的话语，也让它们随风而去吧。

这一切，我还是有责任的，在我身上，真实的东西和虚假的东西同时都存在着的，我不知道，在川师的这两年的生活给了我什么，我们班上大多数同学都是成都本地人，当时班上最流行的词汇是“假老练”，“假兮兮”，自己不动情，而把对方勾引得神魂颠倒，然后自己站在岸边看对方在水中沉浮的感觉，经常是我们班那些长得比较漂亮的女同学挂在嘴边调侃男友的话题，我和她们的互动之中，虽然不象她们和男友在一起时候的情形，但有时还是觉得少了许多的真诚，而我之前在泸州度过的学生岁月里，大部分都是比较真挚的一些互动，所以，这两年，我受了一些伤，我变了，真的变了，这种变，感觉上，我就是一个会随着环境而改变颜色的植物似的，我为了保护自己，不在互动中受伤，所以，我迷失了自己。

你能够想象在来成都之前的我是一个什么样的我吗？小学毕业以后，我家搬到了另外一个地方，距离原来的小学有10多公里，但我还是经常会跑回原来生活的地方，和原来的小学同学玩耍，初中和高中毕业都是这样，就算是到了成都读大学，回到泸州的时候，我都还会回到原来的高中，找那几个还在复读的同学耍，或者说，我总是在幻想中回到原来的学校，幻想着过去的读书生活哪怕重新再来一天也好，我当然不是在留恋读书本身，我是在留恋过去和我一起玩耍和学习的那些同学的生活，我太过于依恋她们，但却特别害怕别人不同样地依恋我，这会是我觉得容易受伤的地方，所以我不得不把自己对人的感情收敛起来……然后，去呈现一些我对人的无所谓，假老练。

脆弱的人才需要坚强的外衣，而真正坚强的人，才可以在分离的时候，留下一滴一滴晶莹的泪珠，当我连表达哀伤的感觉都离我越来越远的时候，我和自己的那颗心的距离，是不是也越来越远了？

也许，在我身上没有的东西，我在你身上看到了，我看到你的真实，看到你的力量，我欣赏，也惧怕，我想靠近，又怕受伤……

人都是最怕重蹈覆撤的。

你能了解那一些掺杂了无数矛盾而混合的复杂的人的灵魂吗？我也不知道，在自己身上，为什么存在这么多的矛盾，但我确实就是这样的一个复合存在体呀，比如说吧，有些东西，我会坚守，但另一些时候，我却是那么的软弱，说我是软骨头也未尝不可，如果我受不了寒冷、受不了重压时，我会改变我说过的能坚持的话的，我不会硬撑的，体力不强的人和你们男人是不能相比的，这也正如同女人总要比男人善变一样，原因都差不多，正是因为这样，所以我也能理解别人的矛盾和退避。

而你的非此即彼的思想能容忍我的这些东西吗？所以我在你面前，有时必须要伪装。

什么是现实？现实就是动物世界最高级别形式的竞争、发展的一幅图，动物为本能而竞争，适者生存，人也一样，人不可能不具有动物性，只是，人的竞争加上了人的智慧，竞争的手段和形式和动物的有了天壤之别而已，但就起实质，也都是为了更好的生存的一种必然的选择方式。
而你，缺乏一种动物本能：争斗，或者叫争取也行。
难怪你什么都得不到就想告别这有趣的动物世界。
没有争取精神，你失去家庭对你的支持，没有争取精神，你失去了爱你所爱的女人的机会，没有争取精神，你最终失去你所有的梦想，留下的只有幻灭。
争斗或争取并非目的，但为了我们心中的那些美好的向往，难道它不是一种手段、桥梁吗？
我一直都很佩服你对自我的坚持，但有时候我也会怀疑你这种坚持的真实意义。
我觉得我是一个比较具有竞争精神的人，虽然有时也觉得那会好累而想放弃。
我的确是一个很矛盾的人，但我相信这是一种短暂。吻别你，下封信再会。

你的永远的崇拜者

9月1日于川师

靖涵第32封信件


橙夕：
今天收到你8月27日于“闹境中烦草”的“理智”的信，简直使我有些不知所措了，可悲的想到，你仿佛把我的一些话都当成颠覆不破的真理了，或许是爱的太深的缘故吧。
然而，你忽略了一个问题，为你而活？我首先必须是活的，才谈得上为你，也就是说首先我自己必须先为自己活着才谈得上为你，所以，为你而活只是相对的。
另外，你好象确认了我是个不想成家立业的人，记得在跟你说此话时，附加的前提是因为我那次所谓的“恋爱”失败后，而且，后来我又跟你说到过和你结婚的种种打算，你却偏偏只记得我说的不想结婚的话，现在，我想跟你说个明白，希望你以后不要再说我是个“不想成家立业的人”。
这之前，好几次跟朋友都谈及过结婚成家的事，我说：现在我好想成个家，因为世事是这般的令人厌倦。然而在部队，这只能是幻想。跟战友在一块吹牛时，也谈及此事，的确，我真的希望一种家庭的温暖，你也知道，通过这种希望也可以弥补我的家庭给我的创伤，但是，这一切都只能是希望，部队，必须脱离部队才能有希望可言，可我能脱离部队吗？我没有足够的理由来使“兵役法”为我的希望提供证据，所以，我也在你面前说过在不可能的情况下我是不会考虑结婚的的，你也知道，我是个很重实在的人，没有多大希望的事是不会随意流露出自己的看法的。

8月31日 下午
橙夕，你一直在怀疑我对你的爱，甚至以为我在骗你，天哪，天底下能有如此欺骗的爱吗？在8月24号以前，我是一直在怀疑你，但现在已丝毫没有，你用爱证明了你自己。当我清醒地意识到这一点时，我才决定了我之生存，或许可以说是出于道德，然而更贴切一点说是为了感情。
所以，到现在我才真正明白，如果失去了你，我只有去死。你可能会觉得我以前为什么那么顽固，可以这样说，以前我并没有真正得到你，虽然已经那个了，但我始终感觉到你给我给得很勉强的，你对我的感情也似乎是若即若离的，并因此发现寻找“真爱”也是一种徒劳，然而，现在我得到了证实，我知道了你把我的生命看得很重要，我知道了你对我的感情，所以，为爱而活，就是我人生的第一愿望或目的。

9月1日 清晨
人们都看电影去了，营房里显得那么的寂静，只有夏虫在“即即”地叫，桌上的桂花香一阵阵的袭来……这种良宵我除了想你又能做点什么呢？
突然想到你是个喜欢幻想的人，不妨这样幻想：如果我明天就能退役，那你觉得我应该怎么做呢？马上来泸州和你结婚，或者……
忽然，又想起鲁迅的话：“希望是无所谓有无所谓无的，这正如地上的路，走的人多了，也就成了路。”难道走的人少了，就不能成路了吗？甚至我一个人走了，不也成了路了，只是不为世人所知罢了，我留下的足迹，也将有人跟上来的，我想，这将成为一种可能！
橙夕，不知你几时才能结束“流浪”回到家去？因为，我要知道你确实回家后才给你寄这封写了几天的信。
又想起“3.5 5\3.2 1\ ……”。

9月2日子夜

（注：此信一直未交，是等到橙夕9月3日去了夹江，9月5日离开夹江之后，和着靖涵9月5日子夜写的那封信一起才发出的。）

见面在夹江 1988-9-3

9月2号，在成都该办的事情办完了，橙夕决定在返回泸州之前再去夹江看看靖涵。

这一次见面，他的领导看见了，所以，她只呆了两天，就走了。

橙夕第39封信件


鸭子乖儿：
是我的靖涵。
“我的靖涵”，充满爱怜之心于你时总爱如此念着。

回来一气看完你的六封信，也看到二妹和妈妈的信，即被你“没考虑便拆了”的，“一下午便想如何向你交代，甚至害怕得想否认收到过此信”的信。噢，你不要这么可爱好不好，真活脱脱夏日暴风雨惊吓过后满身湿漉漉的黄绒绒的小鸭子，太可爱了，我的靖涵，是不是我平时对你很凶哦，“想怎么骂便骂出来吧”，我真舍得骂你吗？傻鸭子，我可是一点也没生气呀，不过，看你着急的样子是很好玩的，你是傻鸭子嘛，我有什么东西不能给你看的呢？就包括我的日记，假如你有耐心的话，以后我也可以给你看的，只不过，我想你看了我的日记也只是会莫名其妙的，因为在那些语言中，是很少有事情的背景的，我只是写我的一些感受而已，对于你，我想我不该有什么秘密的，虽然我有时确实不怎么“正二八经”，但我毕竟也还是有真实的时候呀，对不对，我的鸭子哥哥。

看完你的信，责怪我哄弟弟似的许诺，是的，上一次来夹江，我是没怎么打算来，如果说两个人的见面象小孩子吃糖果似的，非吃到不可才行，那又有什么意思呢？因为我们的情形，是不可能和小孩子等同类语了，即便感情，也必须建立在理智的基础上才是真正的感情，你说是不是这样？
但只要你写信叫我，我当然是急奔而来了。
你要相信我。我不就你这么一个乖疙瘩吗？

橙夕

9月6日 连续作战回家之后

靖涵第32封信件的补充部分


橙夕：
事情的变化往往是很那预料的。
今天，你走后，下午去上班，科里当官的与我谈了我们的事，最后，他们要我再考虑考虑，他们说要我与你“断绝关系”，始一听，不禁想起文革中的这一常用语，“我做不到！”，这就是我的回答。
原来，战士不准在驻地找对象，即包括整个四川了，我真不明白这是什么规定？
哎，反正已经“死”过一次的我是不会再惧怕什么的了。
现在还无法知道他们会怎么处分我。
橙夕，等着我的坏消息。

9月5日子夜

永远要你，记住！
你的靖涵