橙夕第20封信件

靖涵：
到今天还没收到你的信，真的生我气了吗？我伤害到你了是吗？我知道你是个极其敏感的人，并且有一颗脆弱的心，可我的言行从来都是未加考虑的，你难过了吗？我绝对没有存心伤害你的意思，当然这不能作为辩词，我以后一定多多注意，比如那天你那么急的来看我，我的第一句话却是：“你怎么今天跑来了？”我想惊讶一下，但你一定怪我不好，这是应该的，靖涵你就生我的气吧，只是气过就别计较，还爱我，好吗？

今天去**厂找了一位熟人刘叔叔，他说他们研究一下答复我能否在那里工作几个月，我爸爸这个单位，要到年底才会给我们安排工作，在这之前的几个月，我就希望先找点什么来做着。我只有一个目的：钱。另外，市文教局办的舞厅，我有个朋友可以帮我去联系一个晚上唱歌的位置，一首歌一元钱，你介意吗？如果你趋向于认为我不去为妙，我可以不去，这一切我都想了一下，从学校一出来我就抱定了适应社会的心理准备，不管那是否违背我的天性。而且我现在我最大的目的就是能自立来和你结婚，所以这两年我只有自己存点钱，我不会指望父母，你也不会的，当然就只有这条路，你认为我这样想行吗？

今天出去跑了一趟心里总算平静了一些，妈妈已经知道我们的事了，她看我那样子就说让我来夹江，我想等刘叔叔的答复再说吧，哎，人就是这样，得不到的东西总是企求在另一件事上进行补偿，我现在只寄希望在工作、朋友中拯救一下自己，毕竟，我得度过这一段时间，等待你的到来，这之前见了面又如何呢？留给我的只是无比难受的回忆，抹也抹不掉，总会想起我们在一起时候的光景，想过之后，就不知道一个人或着干什么了，什么也不想想，什么也不想做，就象呆了似的。
当然，我总是能有办法打发这些无聊的日子……
靖涵不知你现在的心情如何，为什么这么多天没给我写信，你不知道我现在就象江中心落水的人期盼一根稻草似的盼着你的音讯，我现在是得不到你这个人了，可是却连一封信也没有……
靖涵你该不会……
靖涵你告诉我你的计划开始执行了吗？（指6月29日靖涵说过看能否想法子调泸州部队工作一事。）有希望吗？大约几月能来？我父亲和二妹大约九月回来。
关于我的工作，过些时候，我还会去市里面打听一下消息，

橙夕

7月5日

靖涵第17封信件

橙夕：
今天一下子收到你的两封来信，你简直难以想象我的内心是如何的兴奋。你不知道在这以前，我几乎为我的焦虑……以为你不会给我来信甚至会不会就此消失在我的世界里了……彻底的否定（橙夕，我的手此刻怎么在颤个不停，好奇怪！）
今天下午本来是三点钟上班的，可我竟睡到了四点，而且还是代我取了报纸信件的那个人把我喊醒的，他递给我你的那两封信时，又含蓄、会心地笑了，我由衷地感到幸福极了！哦，真是谢谢了！（呀，这谢谢是说给谁的，给你？非也，给我？也非，对了，是上帝！）
直到看了三遍，这才去上班，然而，不知道是个什么滋味，悲观、渴望、幸福、心酸、无奈……还好有个公事使我稍稍得到点解脱，要不然真不知该做些什么。

橙夕，我现在是盘腿坐在床上给你写信，表上的时针指到了10号0点35分。啊，好静的夜，我听见我的心跳还有粗声的呼吸，可是现在的你呢？做梦？难道你也会熬夜？
几天以来，每晚上床前，我都要出去发泄一番，目标就是树干、空气和大地，提起树干我就一下子觉得这个手臂好疼好疼，仔细一看，居然起了些红点，而且是在皮肤里面，可能打树干的时候用力太猛了吧，不过，我还是觉得疼得舒心畅气！
接着，便是用冰凉的冷水冲洗一番汗渍，哎呀，好舒服！橙夕，你是不会有这种体验的！

好了，现在该谈谈你了，你以为我一直在为你的那封信中的那几个字生气吗？不，自从那天“同居”后我便再也没有生气了，真的！不信你可以问问你自己。

橙夕，你好狠心呀！7月3号写好的那么美妙的信，居然要搁上一天才发出来，而且又要补上句什么“只好把这封信交给你了……”，天哪，这是什么话呀！真不想原谅你这种做法，但不原谅又有什么办法呢？哪叫我那么的爱你，哎，真没办法！

橙夕，你老爱明知故问，你明知我不会反对你关于工作的选择，却偏要说什么“你介意吗？”我的答复就是——我就介意你的这种明知故问！
也许我们彼此爱的太深，以至于老讲些让人生气的话，不过，我深信，归根结底，我们都不会介意的！不是吗？
哟，快一点半了，我想你也该让我好好“吻吻”你了……
谢谢！

你的涵

7月9---10日

橙夕第21封信件
（注：橙夕写此信时，仅收到靖涵7月2日的那封信。）

靖涵：
现在你的心情能如实告诉我吗？没收到你的这封信之前，我的很多想法中最折磨人的便是担心你会不会因为经受不了别离的打击而……你写的那两个字，恐怕要让我经常生出多余的担忧来了……我的靖涵，忍住这一切好吗？我向你发誓再见到你时，一定……一定不再让你难受，我是你的，完完全全，不留点滴，今生今世只属于靖涵你一个人的。“永远要你的先生”是你的誓言吗？我需要这句话。真的。

靖涵你让我再找一个或几个男朋友吗？天啊，你真是段公子，要出卖我了，可是你又吝惜得来把我已全交给你的心不留一丝一毫给我自己“自由”支配，否则我倒真要背你而暗许他心了。
噢，我的好先生，你又难受了吗？完全不必，相信你自己，相信你的橙夕除了你不会对任何一个男人感兴趣，不用为我担心，只一个你已经让我充实过度了！（一天想你达二十五个小时呢，提前预支！）

是的是的，在很大程度上我们都是理解的。我还想向你提一下我的感情，不知你觉察到没有，我经常以两副面孔出现：一种象28日晚月下谈心时正经八百，有些“深沉”、严肃的我，平时我的基调就是这个，另一副即29日在你面前耍“赖皮”要你这样那样的我。请不要奇怪，这就是我，并非做作而很自然的我。成熟与幼稚皆有的我。

还有，你和我也好相似的，你没发现我俩性格、爱好有惊人的相似吗？有时我想如果我是个男的，或你是个女的，我俩就差不离了。只是感情，我俩的表现方式有些差异而已，看起来，你似乎比我更脆弱，而谁知道，在我那不以为然的外表下，是比谁都更敏感、纤细的情感神经，任何一个人的一句话都可以给我的心灵带来深刻而持久的影响，我的情感世界太丰富，太深厚。我曾经追求过绝对，因为我自己本性的善和真，所以我也认为这个世界都应该是这个样子的，可是，你也想象得出来，自从我懂事以来，易感的心就一直在受伤，我需要爱、需要温柔、善良、真诚的情感，但我发现事实上不是这个样子的时候，我就把自己包裹起来，让自己少感觉到一些伤害，我把自己和自己的真实的感觉隔离开来，让自己不去感受到一些东西，但是到最后，我发现我离我自己越来越远了。

你曾经很奇怪我“能有什么好大不了的痛苦。”我并非在编织美丽的哀愁，对我来说，大的痛苦和小的打击都是一样的，“坚强”的我决定从此关闭我那泛滥的爱心，以冷漠、满不在乎、玩世不恭来对待一切，感情上我受尽折难，我的自尊心很强很脆弱，为了保护我自己，从那以后，我强迫自己在感情上拿得起，放得下，除非那人依恋我，否则我决不会比他多付出一丁点，从那以后，对任何感情，我都只当是在玩，只不过是想使自己少受一些伤害罢了，遇到了你，我才知道真正的爱原来是这么美好，靖涵，是你让我知道爱是什么，我是那样颤颤兢兢地把我幻想了那么多时日的爱“应用”到你身上，如同席慕容那首诗中那个女人一直渴望的那一种“绝对美丽、绝对无怨、绝对宽容、绝对永恒”的爱一样，那个女人她正是我呀，而我现在得到了，是靖涵你给我的。而我相信我现在爱你也绝对如此。

傻吗？靖涵，在不为人所知的我的这一面，我就是这样一个又痴又傻的女人，我渴望的太多太多，我已经因为得不到而压抑了很久，现在我得到了，靖涵你给我的爱正是一种绝对美丽的爱，我相信也只有在你身上才能找到，我了解你的情感，它和我的一样：敏感而丰富，再加上我们都有着这么多的相似之处，我们的爱，会永恒的，是不是？我真是个傻瓜似的想立刻证明这美丽的爱是永恒的。

又致晚安吧，吻你，我的先生。

总想着你的人
7月7日于家

多么渴望再知道一些你的能说出的思想深处。

靖涵第18封信件

橙夕：
每次看完你的信，总是幸福、悲哀搀杂着折磨我的灵魂，这一切反复缠绕着的就是一个“爱”。你的信写得越是使我幸福，也就越使我悲哀。天啊！这么真诚相爱的两个人居然要天各一方？
然而，即使这样，我却还是恋爱这一份悲哀。虽然，对未来的憧憬不免叫人心动，但是未来的渺茫也叫人颓丧不已，这正常吗？

算起来，我还是很幸运的人儿了，可是，当我第一次尝到被人爱而自己又不能去爱她时，我简直不知所措了，你知道我是很重感情的，我从来不愿随便伤害谁的感情，正因为这样，当我读中专时候的一位女同学对我表示出那样的意思时，我为难了好长一段时间，最终我选择了一种我认为会少伤害她一些的方式与她说明了，可爱情确实是那么的让人伤脑筋的一件事吗？她始终难以从这件事中摆脱，并且还认为我看不起她，任凭我怎么解释都没有用，她认为她是卑鄙的、可耻的，原因是我不爱她，但她还老是与我纠缠不休，其实，我并没有这样认为，因为我也有过这种经历，我知道爱情的力量的强大和难以摆脱，所以我心里面只有遗憾，爱一个人，固然能感到幸福，但只有当这种爱转化成两个人都愿意同等付出时，那才谈得上真正的爱的幸福。你明白我的意思吗？

橙夕，你可能会奇怪我为什么跟你谈这些，我并没有什么意思，我只是希望通过往事的回忆能使你更多一些了解我。

哎，真不想就此停笔，但我始终一贯的沉默是因为我坚信：有那么一天，你以及其他一些人将会看到我的全部！！！

靖涵

7月12日
床就

见面在夹江 1988-7-13

这一次去夹江，是在妈妈的鼓励下去的。我在我妈妈眼皮子底下的相思样子，她看得一清二楚，妈妈说，我给你出路费，你去部队看看他吧。

他没有想到我会来，放下电话，只几分钟就跑到了部队招待所。

一个下午，同样的游戏又在我们之间上演，靖涵和我的肌肤之亲发生的次数多了，我捉弄式的对话就一定会出现，想要我吗？想，以后再说，恩，然后是靖涵失望的眼神，我看到这个眼神，就觉得特别好玩，但每次在我觉得好玩之后，深深的愧疚就会出现，我为什么要那样故意折磨他呢？

终于，我自己受不了了，对他说，今天晚上你过来，我给你。

部队招待所是一排平房，在漆黑的夜里，他不知道我在哪一间房子里面，我对他说，有栀子花放在窗台上的那一间，你闻到栀子花的香味的时候，就可以翻窗子进来了。

半夜1点多，他首先翻过部队营房的高墙，然后翻过部队招待所的矮墙，最后翻过我房间的窗台，来到我的房间……早上5点多的时候，他按照反过来的顺序回到了自己的营房。

8点多，他送早点过来，我还在床上赖床，不肯翻过身来看他，他把我的身体翻转过来，我第一眼看到他，就把自己的双眼蒙了起来，半天，才把手放开，看了看他，又羞涩地低下了头，之后，彼此对望的眼神里，多了一些说不出来的东西，他给我梳头，给我描眉，照顾我如同一个年幼的小女孩，但我却已经成为他的女人，而我的内心，其实没有做好这样的准备，虽然我是因为和小思玩得好而接受了小思的观念，但是我骨子里的传统的东西并没有真正被打破，所以在这样的矛盾之下，我对他有时候会有恼怒，会刻意地去拒绝他，但是另外一些时候又会觉得他很可怜，我怎么能够那样去对他，这样反复的态度，可能也让他有点丈二和尚摸不着头脑吧。

另外一个内心里挥之不去的担忧是，他会怎么看我，他会把我看成是一个很随便的人吗？其实我不是啊，平时和男生在一起都是很拘谨的人啊，但是，这么快就把自己给了他，我要如何去证明我不是一个轻浮的人呢？那当然只有在他想要的时候拒绝他了，但是这已经是事后诸葛了，有用吗？于是，一再的沮丧，也在袭击着我。这么快就给他了，他还会珍惜我吗？他还会尊重我吗？我也有点懊恼自己那么轻易地就把小思的理念在我的恋爱中贯彻了。

谈到各人成长的家庭的时候，他再一次谈到自己有想自杀的的念头，这一次，我大概明白了他的家庭和他的自杀之间的某些关系。

妈妈是一个对孩子缺乏热情的妈妈，可能也是因为孩子多了，生活又异常地艰辛的缘故，再加上爸爸是一个脾气很暴躁的男人，经常和妈妈发生激烈的争吵和打骂，他们经常在半夜三更吵架，然后从床上起来要去离婚，走到门外一看，天色尚早着呢，两个人又回屋去睡觉了，有时候都吵到一定要离婚的地步了，爸爸又妥协了，毕竟，他们有5个孩子呢。

妈妈不知道是不是因为婚姻中的不幸的缘故，很少对孩子笑，也很少拥抱孩子，她只记得靖涵大姐的生日，靖涵以下的四个孩子的生日她是不记得的，是后来靖涵的外婆根据大概的日期推算出来的。

爸爸脾气暴躁，经常暴打孩子，两个儿子是被打次数最多的，每次爸爸打靖涵，靖涵就是被爸爸打到屁股开花，也绝不向爸爸认错，而这样的倔强，会更刺痛爸爸，爸爸就下手更重，但靖涵还是坚决不会求饶，有一次被打得来三天都无法起床去学校上课。妈妈一般只是看着爸爸打靖涵，不会去阻止爸爸的暴行，或者说，她也阻止不了。

家里的事情，都是爸爸说了算，爸爸是一个单位的领导，也把这样的领导的作风带回了家，就包括靖涵大姐的婚事，也是爸爸作主定下来的，其实大姐对大姐夫还谈不上有感情，所以靖涵在心底默默地恨着父亲。

妈妈没有正式工作，没有稳定的收入，只能依靠着爸爸的工资抚养着5个孩子，然后自己在居民队里做做会计等临工。因为姊妹多，家里经济压力大，所以这个家里的孩子，从很小起，就得帮父母做很多事情，比如上山砍柴，养猪全套，加工内衣内裤，剥核桃或敲碎石子等等等，我听到这里的时候有点惊讶，因为自己一直过着衣来伸手饭来张口的日子，完全无法理解靖涵过的是这样的日子。

青春时期，叛逆的靖涵，和父母之间，历来无话可说，他的人生座右铭就是特立独行，我行我素，出来参军，也是和父母的意志对着干的，他想离开他那家长制的家庭，去看看外面的世界。

和他在一起的这几天，我和靖涵为了他头脑中依然还有的自杀想法争执不已。

我无法进入到他的世界中去，我只能沉浸在自己的感觉之中，我觉得，既然你已经爱上了我，而且还和我同居了，你就不该再有想死的想法和念头，如果我对你足够重要，还不足以弥补你父母所给你的一些伤害吗？

于是，我们就爱与死的关系探讨了一个晚上，可气的是居然没有一个结果，我对于靖涵的固执算是有了一点领悟。

于是，第二天的早上，我对他说，我要走了，而且我说这句话的时候，是故意带着一种试探的语气说的，我想看看他的反应是什么，虽然谈不上有多么的了解他，但是我很清楚他对我在情感上的依恋，我知道我这样的说法会刺痛他。

我确实没有得到我想要的结果，他很冷漠地说，你要走就走吧，于是我就真的走了，我走了10多分钟以后，有一个声音在对我说，你不能走，他会出事的。于是，我返回了部队招待所，他一个人呆坐在椅子上还没有离去，仔细一看，他的手臂上有一个用烟头烫过的洞痕，那一刻，我感觉到他很可怕，他对我是那么的陌生，我甚至有些恨他，但是紧接着我开始憎恨自己，我为什么要去试探他，就因为我过早地把自己给了他，自己认定在他那里已经失去尊严，然后他对于自杀念头的坚执，更加加深了我的无价值感，所以我需要有这样的一个试探来证明我在这个恋爱中的位置吗？而且这样的试探，是罔顾他是一个有生命危险的人，我就连这样对他生命的基本担忧都没有，只顾自己在他面前的失落，我是一个什么样的人呢？一连串的问号和眼泪，无声地滴落在他的手臂上……

我又陪了他一天，到第五天上，我觉得我应该离去了，但是，我知道他无法面对我的离开，所以对他撒谎说，我要去成都办点事，办完事情就又回夹江来陪他。虽然我心里很清楚，这一走，暂时我是不会回来的了……

橙夕第22封信件

靖涵乖乖：
我回家了。
骂我吧，直到此时此刻，我才知道我根本离不开你，看完了你的两封信，（注：指靖涵7月9日和12日写的两封信。）我简直无地自容，为什么在夹江时一个劲地想要逃避你，就为了那天上午发生的事情吗？我觉得自己是一个谜，经常我都觉得我看不清楚自己，和你在一起的时候，我对一些东西的感觉不是很深，但一旦分离，那一些感觉就来了，好奇怪啊，我。

涵哥哥，我回家你一定很生我的气吧，不过，你应该相信只要有可能，我都会来你那里的，等着吧。

靖涵我的宝贝儿，你还用手打树干吗？如果你敢说你还在，我一定不来夹江了，免得我生气，靖涵你真是不相信我容忍不了你这种折磨自己的行为吗？答应我靖涵，好好爱惜你自己，虽然我的过去一直是生活在以自我为中心的世界中，这样的自私，也许难免会伤害到你，但我已经感觉到你的好和纯真，所以我正在努力，我一定要学会如何去爱你的，你也教教我，好不好？你对我那样好，我怎么却办不到？

靖涵吻你，脸上最痒的地方。

你的：夕儿

7月20日

靖涵第19封信件

我的橙夕：
简直不知道该怎么向你说，又是生气又是爱怜，又想埋怨又想忍受。橙夕，你告诉我，为什么要这样？
我一直自信你会回夹江的，所以两次满有把握的坐部队的接站车到夹江，希望看到你把成都的事情办完了回到我的身边，直到今天早上看到你的信，我才失去了你会回来的念头，可你还给我解释！天啊，我需要你的解释吗？
原来，你居然被你自己都奇怪的原因驱使回了家，真叫人不可思议！

前天，也就是星期六，我收到我姐和我妹的来信，我一下子感到我已经彻底失去了我的父母了，我真不明白他们生存究竟为了什么，说为了儿女吗，可他们的一切努力都叫儿女失望，我仿佛间看到他们将完全失去他们的儿女。
还好，我的努力得到了妹妹的承认，她们内心的确给我说穿了，她们感到高兴，因为她们不敢那样跟父母说话的，所以我觉得，即使失去了父母，也决不能失去妹妹。
另外，一位事业心很强的同学的来信也深深打动了我，他和我一样，成了社会环境的俘虏，他是这样说的：“我活着是为了父母，为了对得起自己，为了那些在我不幸的时候伸出热情的双手的人们！”
诸多的原因冲击着我的头脑，以至于我越来越觉得写“遗书”的迫在眉睫，可是尝试着写了几页，竟感到很难写下去，但我相信这只是暂时现象，我坚信，我会完成的！

你不必劝阻我，一切都是徒劳的。至于死，只有决定于写完书后的思想了，现在的我无从决定，我只知道，我现在唯一生存的目的就是写成这本书。当然，我不知道将用多少时间才能完成，也许一年或者十年，或者到死也不可能完成，但我一定会竭尽全力，即使完不成，那我也问心无愧了！
就此！

你的靖涵哥
7月25日 清晨

橙夕第23封信件

靖涵：
你现在在做什么，在焦急地等着我从成都回来？噢，老天爷，请你别再折磨我，我总是受尽心的煎熬才能得到一点你的爱的，靖涵啊，想到你在等我，我那已泯灭的良知又死灰复燃起来去炙灼我那本不坚实的心灵，靖涵，生气吧！死劲气我，恨我，然后再想到休我，一辈子别理我，但千万别气着自己身体一点点，啊！
靖涵我只会说傻话吗？
靖涵我每天都给你写信可以赎回我的罪过吗？

今天把我的两个日记本又翻了一遍，发现里面竟然几乎全是与“感情”二字有关的心灵琐记，也许可以这样说：我的人生是在我的独自体味中完成的，从中我总是能找到生存的意义，为了隐逸清秀的大自然，为了心中美好的感情，我一天一天的发现我生命的永恒。
为了你，靖涵，我会总是快乐的迎接每一天。
你能办到吗？如果你担心自己不行，我可以保证给你的生命注上快乐之泉，我能办到。

回来对妈妈说：我就是要和他在一起，在四川也好，去云南也好，反正我不会和他分开的，妈妈便问我们对结婚怎么看，我回答她说：“现在我生存就是为了得到靖涵，我只静静地一心地等待我们结婚的日子。”妈问你是否也这么想，我狠狠地说到：“他才不呢！”

是的靖涵你不，你要抓住的只是现在，你说过现在你根本不会在不可能的情况下想到结婚，我恨死你了，你已经开了我的“戒”，还这么说？
天啊，女人就怎么讨厌吗？就喜欢无休止地唠叨建筑在幻想之上的事吗？靖涵小乖，你是否又嫌烦了。
不过，我真的总想到结婚后的日子，那种两情无尽思的时日，我暗地思量：一定要把结婚后的每一天过得自然、美丽、充满诗情画意，直到情逝人灭，我们的爱至死也不会够，靖涵不是吗？
我天天都想笑，我想起靖涵你的笑容是那样的迷人百看不厌，婚后，我一定要永远留住你的笑容。啊，我的靖涵，我能做好你的妻子吗？
涵我在你面前赖皮是你的过错，是你是你迁就纵容的，不然我不会那样。
涵哥哥我现在又在笑，因为我在弹吉他，又想起在一起的快乐时光，我感觉自己笑得好甜好甜。
等着我，我又会来给你一切。

夕


7月21日

靖涵第20封信件

我的亲爱的夕夕：
精神和肉体都恢复得差不多了吧？
真难为你说出那么扣人心弦的话，我可是办不到，我想有机会又得讨教讨教了，你敢保守吗？
由于你强有力的解说，我已经不知道我是不是又该兴奋得生气了，真是没有办法！
你发现了你生命的永恒了吗？也许太晚了点或者说太早了点，你说呢？哈哈，我在跟你打哑谜，但愿不会“顾此失彼”。
好奇怪的一个“顾此失彼”，连我都不知道是什么意思就把它跃然纸上了，我想大概是傻人的聪明之举吧。我开“戒”了吗？！哦，是的，我想完全是为了证明“永恒”的！
夕儿，奇怪吗？这些话。
这算什么话？我的上帝在要求我“快乐的迎接每一天”。我何尝不想如此呢？只是由于只是的缘故，所以我首先必须向我的上帝讨些“快乐之泉”，而且她曾许诺过给我的，但是我很担心她会用什么方式给我，因为倘若方式稍有差错，大概她的收益将会很坏，至少我怀疑地这样认为。
我的上帝总是对我许太多的诺，以至于我有些不敢相信起来，我无法相信她是为了稳定军心还是另有良心，总之对我好，这却是无可厚非的了。
当然，我首先最迫切的是希望她在我身边，即使默默无言，我也满足得不知所措了。
而且，我的上帝她答应过要来的——每一天都有可能！
是的，我剩下的就只有等待和等待了……
夕儿，告诉我，菩萨会惩罚一个开了“戒”的和尚吗？
阿弥托佛！罪过！罪过！！

开了“戒”的和尚先生 上
7月26日

橙夕第24封信件

靖涵：
得知老母亲背着我给你写了一封信及其内容，我已经几天没理她了，但又觉得她可怜兮兮的，她不也是可怜我在家里的那些表现才写信给你要你想办法调过来的吗？可她也没有权利对你提什么要求啊，我真是气愤难忍，靖涵你不用管她，也别回信，我一定要惩罚她，她为什么要自作主张不和我商量，她的内容一定使你生气了，靖涵别管她，你来不了泸州我一定经常来看你，小乖乖，我一定要摸你的脸，然后把它贴入我的怀中，我的靖涵，你要好好的保护自己的心啊，别伤害着它了。
……
噢，我的妈妈，我为什么为了我的情人这样狠心地对待她？
当然不，我还是爱她，只是，任何人我都不会允许他（她）伤害你，我不能容忍这一点，你理解吗？

今天我开始起床锻炼了，还跑了很长一段，这对平时动都不愿意动的我来说是一大进步，早饭后开始看书，翻了翻冰心的《寄小读者》，感到她的文字好美啊，我也想从现在开始起有目的地训练自己的写作能力，我觉得生活着本身就是最有意思的一件事，杰克伦敦的“热爱生命”也是我的生命观啊。自然之美、爱情之美、艺术之美值得我们为之活着，这些美具有永恒的生命力，面对他们，我感到放弃生命和因噎废食有什么区别呢？不顺心的日子正象是美妙无比的生命的点缀，他们的出现只是为了让我们更好的体会美妙时日的喜悦罢了，而战胜哀愁、战胜不幸又是作为人的何等气魄。
一切都是那样的美，宁静的夏晨拂起我生命的丝丝绿意，可惜我的文字功底有限，不能完全地表达我内心的过多的感触，我只好努力，而冰心的如诗如画自然泻出的文字简直令我如入生命之幽境，我要生活！

我就会来的，小阿弟，别着急。

你的橙夕姐
7月22日

靖涵的第21封信件


橙夕：
你不觉得我们彼此说话、写信都要带上点尖刻的插曲吗？我庆幸这是一种很自然的必要。
我每天都充满了一种说不清的激情去等待你的信，品味你的信，我想天底下如果真有“幸福”两字存在的话，那么我已经得到了，真的得到了，有谁还能想象这样的幸福呢？……一个人的最最亲爱的人儿每天从遥远的地方把“心”给寄来了，虽然偶尔会有些伤感的成分，但比起那份幸福又算得了什么呢？
哦，这个人就是我吗？我配得上这份幸福吗？开口闭口就的死的我，有什么理由可以得到她如此的垂青呢？
海洋纵然很深，但人们可以测出它的深度；高山无论有多高，人们还是能测出它的高度，只有爱是无法测量出来的。爱就象无底洞源源流出的绢流，它不会停止，它只知道不断的奉献，这算得上真正的爱吗？
我的爱中有着自私的成分，这就是我由爱带来的强烈的自卑。

橙夕，你的字典中，爱又是如何解释的，我想知道，我很想知道，因为我决不容许我对你的爱有丝毫的误解，就如同我不容许你对我的爱有丝毫的误解一样。
…………
天啊，我好象在背台词，然而还好这是我自己写成的，即使你反感也没有用的，因为我从来没有撕信重写的习惯。

始终微笑着的阿牛
7月28日
又他妈的子夜

橙夕第25封信件

靖涵小姐：
因昨晚和小四妹去泸州城里过“夜生活”，今晨始从曾外婆家回来，故现在才给你写信。
今天看了《读者文摘》第七期，上面有一段话很有趣：
接 吻
双方的嘴中一无所有，可彼此却感觉到有一种天国般的滋味。那声音，就象水牛从烂泥沟里拔出那陷得很深的大脚时所发出的声音。

很有趣，是吧，回到家来妈妈又想和我谈谈你，其实，我正闷得慌，求之不得，就和她神吹八吹，吹完后发现你简直成了天仙，而又懒、又贪吃、贪玩的我竟一无是处，然后妈说她好想来看你，我说你这么胖别把段靖涵吓着了，因为资深人士曾经告诉过我：女婿第一眼看到丈母娘就会想到二十年后的“她”的样子！
哎，有何办法，偏偏我这个狼君又是个花狐仙，那么多的女人他的心都能顾得过来的，不是吗？13岁的小女孩送他走时他俩都情深意重的，看他和我眉眼之类的就能知道他秋波频送技术之高超。
哎，有何办法，谁让我把他选中了，虽然生气，可也还比一般女人开通些，“哎，将就着吧，谁叫女人是尤物呢？每个女人都有她美的地方，他能欣赏倒是一大幸事。”只希望痴情公子广泛撒“网”的同时，别忘了你苦苦相思的“妻”。

真的，说正经的，靖涵，我觉得只要你渴望生存，哪怕有那么多的女人爱你，我也不会为难你的，虽然我嫉妒，但我愿意你为了爱而活着，哪怕有一天我不适合做你的那个了，我也希望你能为新的生活作出重新选择！只要你能如意的不负你心的活着，我想这于我的爱，也就是最大的满足了，这崇高吗？我都觉得我一天天地在变，为了你，我愿意变得更好。
小阿涵，下次再谈，乖乖的睡觉呵，让姐姐摸摸你的瓜子脸。

夕
7月23日

（喂，你把那张在峨眉照的照片寄来让妈妈看看吧。）

靖涵的第22封信件

橙夕：
能告诉我，如何才能停止片刻——想你？我感觉我这个有限的大脑简直承受不住了，我在想着偷偷地躲避一下，可是越这样想着躲避越是要想，哎，就象那罪犯手上的手铐，越是挣扎就越紧。好罢，我低头认“罪”，你也不必教我了 ，免得“痛”上加“痛”。

你好象在等待着我的这么一句话——“你打算什么时候来夹江？”哦，天哪，你真是顽皮。
现在，办公室又只剩我一人，静得叫人有些烦乱，于是只好把头一偏，看窗外的雨下个不停……
我心里的“雨”怎么就下不出来呢？我想象着那该是一种多么淋漓尽致的倾泻呀！

我是个最不擅于道歉的人，明知道自己错了也不，而你却不。
我常常在不知不觉中“酿造”生气原子，并把它扩散开去，如果这也算罪过的话，那么我早就被打下地狱去了。
尼采说：“深沉的你，便是轻伤，也使你剧痛。”“你爱自己，所以你轻蔑自己，如热爱者之轻蔑一样。”“热爱者因为轻蔑而想创造！”“那时候她肯作一切牺牲而觉得一切无价值。”
为什么我要看到这些文字？难道他想剥夺我的感情？呵，我太脆弱了。

橙夕，你能救活我吗？啊？我提醒你，光自信是不行的！

我的你的我

7月30日

橙夕第26封信件

老牛：
你吃饭不抬头！
你有话不出口！
你大路不想走！
说说看，是何来由？

本只想写第一句，下面的就都跟着来了，老牛弟，我说的对吗？

这几天过得很有趣，有一晚和几个好朋友约起去喝夜咖啡，然后有好书看，好磁带听，好地方玩，好朋友乐，然后和小四妹手牵着手串大街，和妈妈去选了一些好看的料子准备去做裙子，是照自己想象中的“造型”做哦，其中还有旗袍的样式呢，每选一样，都在想象我的阿牛看了会怎么感觉，真气人，好象全是为了你而穿着似的。
生活如同过去了的每一天一样，几乎都是在快乐中度过的，我甚至认为我难得的忧伤的日子也是应该的，因为我太快乐了，曾经有一次发现妈妈看了我的日记本，气得我无法容忍，但转念一想：生气于我心太不好受，而过错又不是我的，接着就象什么事也没发生一样的平静下来，想想看，生活中这样的事情少吗？过错在别人犯不着气自己，过错在自己就更没必要生气，改了就行，所以我从不想发怒生气，所以我觉得生活着是一大幸事。
晚饭后和小四妹逛环厂公路，虽然我现在身上只有两三块钱，但我和妹妹都很想吃新上市的荔枝，于是我便将钱全部买了荔枝来吃，也许回去妈妈又要说我再多的零用钱都用得完，但我想，人生也许就这么回事，自己想干什么时，能满足自己的心愿便是很重要的，花钱之类的也不算什么啊，此生只愿能顺我心，比如现在，我和小四便边吃荔枝边唱它一路的歌，然后坐到一个很美的湖边，看很美的天空和树枝与黑夜隐没一体，我们就回家了。
生活中有那么多很美的细节，仿佛是一件件独立的艺术品，只要你用心去体验去感受，生活无处不是艺术，且比真正的艺术更耐咀嚼、品尝、回味，独自体味，其乐更无穷，很多人、事令我们失望，但这毕竟是事情的一个方面，有时候，在我不那么极端的时候，我发现自己其实也挺依恋人的，因为毕竟，这世间最优美的东西还是人性，人性中的真诚、善良、美好的一些品性，不是比这世间的其他东西都更优美，更耐人欣赏与感动吗？这些品性，是让我们去追寻一生也难以穷尽的美啊！相信人，相信人的本质的美好，终将让我回复我自己天性的美好，而不是现在这么扭曲的我，如果我能做到，我是可以更为客观地对待我的生活的。

我曾经因为忍受不了这样的别离而想到过逃避，然而过后我发现自己好傻，既然我们在一起的今后是那样迷人，我为什么不能忍受现在………
……
阿牛你知道吗？我一直在为你深深的担忧，阿牛你如果要执着你坏念头，我现在也无法要你骗我不死，但你最好等我们能有机会在一起生活一段时间再做决定好吗？我相信我能改变你，给你以生的勇气，如果你实在认为等不到我们在一起生活的时间了，你可以马上叫我来，那我会什么都不管的就来到你那里，你怎么选择我也就怎么选择……如果改变不了你。不过，我要尽最大的努力，阿牛，就答应我这一点，好不好，我求你了，赶快答应我，好让我暂时放下心来，真的，我现在经常闭上双眼数某样东西的单双来“看”你是否有自杀的危险，我好怕，我的涵，你忍心让我这样为你担心吗？

世界上本来就什么都是辨证存在的，你怎么能要求有完美的“世界”，正是因为有坏的我们才能感觉到好的存在，我已经知道让你违背你做人的原则，违背你的意愿，负你心的人和事情很多很多，但如果你爱我，我也爱你，那我就没负你，这也许还不够，但你还有你的夜晚、你的“世界”、你的自然、你的艺术、你的创作、你的歌声、你的笑容……这么多，它们都是爱你的，最终都不会负你的，我的小阿牛，你能负它们和我吗？

阿牛其实我是很敬佩你的为人处世的品质的，也许你会瞧不起我，没办法，这也不是本来的我，对社会顺之逆之我曾经反复考虑过，最后我想，我还是经济一点，顺着这个社会生存吧，去追求一些我不愿但却不得不追求的东西（比如不甘不平等等等），我也觉得自己其实和许文强一类的小人物有很多共通之处，但我内心深处，还是知道自己真正需要的是什么，我之所以会爱上你，就是最好的证明了。

我会爱你，也会跟着你，使劲抱吻我的小阿牛，想我吗？但要乐观坚持的等待！记着！乐观！

夕

7月24日罗草

靖涵的第23封信件


我的赖皮的夕夕：
你真那么有能耐，能忍受这么久的分离？是什么力量在推动你狠心的作出这样的决定？
连着三天没收到你的信了，而且你又不是不知道这样做将使我多么的难过，天哪，每天除了收看你的信外，还有什么是有意义的呢？是不是我的哪一封信又使你生气了？橙夕，你别再折磨我了，我的确受不了你的几次生气的。
夕，你是不是对我的每个字都认真得很？天哪，你知道，要真是这样，那我会变得拘谨起来的，而我一贯却喜欢心里想说什么就说什么的，是不是你不希望我这样？
这么一说，连我都不知道该再说些什么了。
难道你真的又在生气了？橙夕，你快告诉我，我想你需要我的解释！
如果解释也不行的话，那么你千万不要独自一个人在那生气，要生气也到我身边来生，好吗？因为我无法想象你一个人是怎么的一种生气。
算了，算了，不说了，唱后面的歌罢。

永远要你的先生
8月2日

附： 念夕儿

1=D 4/4 [捷]德沃夏克 曲

“念夕儿，念夕儿，
夕儿真可爱，
天清清，月淡淡，
相思阵阵来。
我夕儿，今如何，
常念念不忘，
在异地，一孤鹤，
寂寞又凄凉。
夕儿你，快快来，坐在我身边，
手握着手，肩并着肩，
同享往日乐，
同享往日乐。”

橙夕第27封信件

（注：因为林橙夕写的信比段靖涵写的多，所以以后都可能出现橙夕的信连续出现。写8月1日这封信时，橙夕只收到靖涵7月26日的信）

小阿牛：
几天没写信等急了吧，帮《四川食品信息》跑业务确实不容易，不过，虽然又热又累，我心里却觉得很好玩，这个工作是与人打交道的工作，需要去游说别人来登记广告，难度是有的，我把它当成是锻炼自己的好机会，我觉得很抱歉，我暂时来不了你那里，你也许总认为我说话不算数，也许跟你才是如此，因为你喜欢我呀。况且你是不会真的生我的气的，就象我无法真生你的气一样。
和尚兄弟，我走之后你觉得难受吗？或许认为这种分离也是一种苦趣——无可奈何的享受？然后等待相逢的爆发，这种两情无限相牵的日子不是也相当美丽吗？
我总是如此，我要让生活中的苦难拜倒在我的脚下，踩扁它去欣赏人生无穷无尽的美妙。
这不是狂妄，因为我已经能够办到！

夕儿现在告诉你菩萨会不会惩罚你这个罪大恶极分子，我就是菩萨，你罪该永生！

我要你，我们要一起过完一生，这算许诺吗？该不是我的奢望？

我的小乖乖，好好活着，长胖些，夕儿来了首先要摸摸你的络腮胡脸。

你的XI
8月1日

橙夕第28封信件

（注：此信同样为回复靖涵7月26日信的内容。）
和尚同志：
给你许了些诺你是否就忘乎所以起来，居然怀疑我“稳定军心”或“另有良心”，你这个特大号坏家伙！

不和你玩了！

说真的，我现在觉得好懒得写信，虽然想到你在盼我的信，但又实在不愿动笔，动了笔又觉得想写的写不出来，写得出的又只是些无聊的。

而且，由于信在途中旅行的时间过长，我接到你的信时，你究竟是针对我哪封信及其内容而回复的，我都已经记不清了，因此你的信我看了很莫名其妙的，什么“顾此失彼”，我根本不知道你在说什么，想必你看我的信也有同感吧。

我现在没什么，你不用担心，我依然是一个人，“桔梦”或“醒神”都没有来（注：我们在一起的时候，给我们想象中的孩子取的名字），看来，我采取的“方法”还是很安全的。

我估计八月份我是会来你那里一趟的，只是不知在中旬还是下旬，好了，你耐心点等吧，我的乖。

你的夕儿
8月2日

橙夕第29封信件



涵：
今天我也学着你的样子把你的信全部收集起，好厚的一墩。可是我也不觉得怎么样，因为那些信我已经不能再看，每个字都和我好熟了，再看也不能把两个字看出四个字来呀。

清理出你的“两情若是……”的那幅字条，把它压在我的玻璃板下，倒是很有意思的，记得你那里还有一些你“裱”好了的白纸条，再给我写些寄来好吗？我抄了一些诗句，你看好吗？“换我心，为你心，始知相忆深。”（顾琼《诉衷情》）“生怕离怀别苦，多少事，欲说还休。”（李清照《凤凰台上忆吹萧》）“思君令人老，岁月忽已晚。”（《行行重行行》）……如果你还有更好的的句子，也写着一并寄来，还有上次的几首词，也很好的，如果把它们全压在玻璃下，那真是很不错的作品呢，算是我给你举办的个人书法展览了，效果一定不错。

涵，吃葡萄干时吃到米米没有？你是不是会把米米一起吞下去呢？——假如没吐出的话。

夕儿
8月3日

橙夕第30封信件


（注：此信是为回复靖涵7月28日之信。）

阿牛：
看着这张被你选中的在两个窈窕美女雕塑之下留影的你的照片（注：6月19日段靖涵骑自行车经过蛾眉县城时照的。）觉得你真是很超脱的，满不在乎的随意的目光中充满了无限的自信，虽然照片已经看过，但如今人不在眼前，还是看了又看，看过之后，想到这上面的阿牛的形象倒真的是我心目中的阿牛呢。
“始终微笑着的阿牛。”
好样的！
这才是我的阿牛！
于是拿起相片吻了又吻，怎么，粘乎乎的，不放我？阿牛也在“吻”我？

是下着细雨打起伞去拿你的信的，每次总想先从信封的字迹看出你的哀乐。
这一次，我该彻底放心了吧，我的阿牛是不会狠心抛下我去那冷冰冰的地方的，阿牛会要我的，到我做完他妻子和情人的那一天的，我们彼此相爱太深，连上帝都该自豪在他创造的世界中有这样的一对，否则，我敢发誓他老人家会遗憾的！
那一天……然后……
从早到晚和你在一起……
我们都该耐心等待，不就那么几百天吗？何况，我时刻“在”你身边的。

近来总是梦见你，阿涵，好好爱惜你的身体哟，要等到那一天哟，会吗？那一天，我们的，温馨的，不断熠着桔色之梦的，充溢着柔情蜜意的家！我们生活在里面！噢，我真不能想象为什么幸福都全集给我了，我没做什么大好事呀！

涵，又吻你调皮、迷人的微笑，记住哦，始终！

夕儿

8月4日

靖涵的第24封信件


（注1：靖涵写此信时，仅收到橙夕8月1日的信。）
（注2：这封信的第一页的上半段被靖涵裁去了，所以只有下半段。）

……
……

……
我不想知道你过多的欢乐，你应该明白我的这种心情，也许你会说我太不那个，但你尽管说就是了，我想这样会比我听到你的欢乐更好受些。哦，我的天哪！人为什么这般的自私？
其实，你早就意识到了这一点，只不过不好说出口而已，难道不是吗？
谢天谢地，我们终于看清了我们的处境，这不但迫使我们做出新的决定，而且有益于我们循着一个目的去做一些毫无意义的工作，你同意这种说法吗？
的确，在很多方面我的武断可以叫任何一个认识我的人感到生气甚至是憎恶，但这完全不能改变我的天性，这就是你必须领教的关于我的顽固。
你敢隐瞒一切吗？不，每个人都做不到。相反，想披露一切，也是做不到的。所以在我们明白这一点后，我们就彼此都能理解对方的好多行为和言语了。
然而，我却希望坚持披露一切，而且我自己认为在你身上将得到实现，当然，这样肯定完全是由于我已经在你身上得到证实的缘故，因此，我要继续下去。
我知道你却不会这样，尽管你愿意，但总是有一种无形的东西阻碍着你；尽管你努力，但往往取得的效果并不是很理想。这，对于明理的你，恐怕也早就意识到了。

8.7.中午.舍