橙夕第40封信件


靖涵：
你好！
依然是我的乖乖和涵哥哥吗？你们科座怎么了你没有？怎么了你没有你又怎么了没有？没有怎么就告诉我一声。
嗨，我好象还是觉得，不，是害怕，害怕你心理又受挫，不知怎么，你在我心中总象一个弱不禁“风”的儿童，在自卫和反击，“越难”方面，始终欠缺勇气似的，又好象一个胆小鬼、怕事人。
不过，我相信，只要你愿意生存，你是有勇气面对自己的，一个人最了不起的不是战胜外界，而是战胜自己！
你能改变你自己认为不足的地方吗？试试看吧，你应该比别人的可能性更大，因为你是个很有毅力的人，能坚持那么长时间的练武并且还取得了那么好的效果就是证明，我晓得练武是件很苦的差事。

来信提到家庭的压力，确实，我也经常觉得我要为家庭承担太多的压力，父亲和母亲之间无尽无休止的争吵，父母心理上的无比的脆弱，四妹还年幼，还要我帮助妈妈教育四妹（妈妈赋予我的权利），爸爸和这个家的心理距离似乎无比的远，妈妈虽然很宠爱我，可是妈妈似乎从来都没有读懂过我的心思，她总是把她认为对的东西强加给我，而且在我妈妈面前，我总是觉得自己是一个罪人，一个欠她很多的人，一个怎么做也还不清她的债的罪人，这种感觉有时让我很沉重和不舒服，所以，和你在一起，你对我的温柔的对待里，我也许能够找着一些自己迷失了的心灵碎片吧。

你的父母的性格，让你觉得自己活着是多余的，我也不知道，面对你那样强势的父母，你和你的姊妹们，要如何寻求和父母的和平共处之道，我想，这些，都是摆在我们面前的一些问题。


橙夕

9月7日

橙夕第41封信件


靖涵好！
生活得怎么样？如意吗？
也许会暗笑我问题的平庸吧，不过，我是很想如此问的，也就不管它“俗”与否，无“新”与否。
这使我想起你的一意特立独行、否定一切、标新立异（中性词），似乎欲从推翻既成的很多旧习用以标志自己的成长。
由于这种指导思想，你往往陷入形式主义的泥坑，反使自己无法前进。

别人都穿牛仔裤你就偏偏不穿，别人以说两句英语为时髦你就反感别人的显示，这是小事，更重要的是很多人生观上，为了要标明自己的成熟和与众不同，就一定要信奉尼采与叔本华吗？我们究竟了解他们多少？

比如牛仔裤，大家都在穿所以你就坚决不穿，但如果它穿在你身上特别能为你扬长避短，让你精神，风流几倍，但你依然为了表明自己是一个有风格的人，所以不想做大家都正在做的事情，于是就不穿牛仔裤，那么，我觉得这样的有个性，恰恰是无个性，是为了反抗而反抗的形式主义。

你的这些反抗都是很弱的，形式上的，真正的社会弊病你却无能为力甚至退缩，比如你过去工作单位里的领导，你选择的只是离开他们，不和他们同流合污，但是你想过没有，你走了，一切还不是照旧，这也很有力地表明你反抗的不可能彻底性和妥协性。
应该说，你的勇气和行动在我所认识的人中都还是不错的了，只是但愿你能真正认识到问题的本质、核心。

我就是个常常妥协的人，甚至妥协到了由于不愿被感情左右而总试图让自己不动情、少动情，在很多事情上，我也是采取了妥协，别人假，我不是以真去对抗，而是使自己变得更假，但是我心里很清楚，在一些原则性的问题上，我是很少动摇的，就拿我俩的事来说吧，你是个云南人，我是四川人，在别人的眼中，我们的结合今后不知道要遇到多少的麻烦，简直就是一个不现实的选择，但我始终坚定你就是我终身的爱人，还记得那个一口说出自己愿意做你的妻子的傻瓜吗？当时我那么快就确定了自己的一生可真是不容易呀，而且，我是一步步的走过来了，尽管这中间有波折、有难受，但两个人的未来不是大家都很坚定的了吗？

但我也是很易变的。我相信这种变化是我前进的一种方式，人总有未知的领域，所以我会不懈地去思索，反省，总有一天，我会逐渐有自己的优美的风格的，哪怕老年，只要风格依存，人，就永远是可爱的，仿佛晚秋成熟的，总是最沉甸的结晶。

二妹和小四妹我们三人问你好！
“姐姐很想你，你不要把我姐姐过早的枪走了。”
我和二妹都撺掇着让小四妹给你写一句话，二妹授意之下，四妹居然写出这么一句话来，看来，你得好自为之了。

橙夕

9月8日

靖涵第33封信件

橙夕：
此刻是9日凌晨4点50分。
这是我有生以来第一次失眠，以前听别人叙谈失眠的滋味，心里很不以为然，现在才觉得的确难受得紧。
脑子里昏昏沉沉的，简直不知道该想些什么，思维也乱七八糟的，拣不出个头绪来，好多事情怎么也想不清楚是个什么道理，天哪，这是个什么滋味呀 ！橙夕，我好难受，要是你在我身边，就不会这样的，肯定不是！
橙夕，我能说些什么呢？
管他，反正也睡不着，慢慢的写吧。

关于那件事，科里面还没有做出什么决定，我也不知道他们会怎么处理，你一定比我还要担心吧，其实，我想也不会有什么大不了的决定。（哦，我在安慰自己。）
外面怎么又下起雨来了，好难得碰上个晴天的。

时至今日，我不得不承认你的好多观点或多或少的在影响着我，一想到如果象你说的那样去对待人生，简直有些不情愿，可心里还是想去尝试一番。

你说你不敢给我说心里话是因为我在怀疑你，难道你跟我说过的大多数话都是假话吗？如果真是这样，我希望你给我一个真实的回答。
还记得那天在招待所，你说我很少跟你说心里话，当时，我听了简直难受死了，一想到这么长时间你并没有真正了解我的性格时，好叫我伤心，尽管这样，我还极力在给自己寻找理由，你之所以这样说，还是由于我的过错。
与任何人交往，我都是坦诚以见的，虽然有时也虚伪的应付着说话，但我内心里始终是希望真实的，这也许就是我跟你最大的不同，因为我一直深信人的天性都是善良、真实的。然而，在你身上，我看到了一种严重的扭曲，说实在的，我很少能看到真实的你。
我觉得，你总是在掩饰自己的真实，你并不敢心里想什么就说什么，你总是瞻前顾后，有时，你说的好多话都带有很大试探性或者说是目的性，所以，有时我也一直不希望你的这种试探或目的得到成功，因为我需要的是毫无顾忌的说话，我想，就目前我俩的感情完全可以做到这一点，可是，你不，你总是有太多的顾忌，我不知道你是在担心着什么，难道说真话就在很的那么可怕？
天哪，你会不会又拿我这些话逐字逐句的“认真”了，我想我这样说无非就是希望你大胆地说话而已。
真拿你的“认真”没有办法。

好了，写了一个多小时了，我想现在去睡睡看。
祝我早安！

你的靖涵

9月9日

橙夕第42封信件


涵哥哥：
今天9号了也没得到你一封信，5号离开你已经这么多天了，小哥哥你该不会被剋得很凶吧。
回到家来做什么事都想到好靖涵你，没得办法，九月的天空是这样的艳人，什么时候，在这同一个天空之下，这两个苦命的人能相依相偎的过他们清淡而甜蜜的日子呢？
由于妈妈的手发炎了，所以这几天都是我在做家务，我去书店买了一本菜谱，完全照着书上的比例和程序做菜，几天下来，我做的菜比妈妈做的还好吃，所以妈妈总算让我掌厨了，虽然她不时地还会取笑我一下。什么时候你来我家，我亲自做给你吃，好吗？反正你一定不会嫌我做不好你的妻子的，阿涵哥，你说呢？
每天早晨醒了，我也不象过去那样醒了就起来，我总是在床上静静地躺着想你好半天才爬起来，甚至总觉得还是在床上用手摸着你那有好好看的轮廓的脸呢，什么时候，你再穿我的衣服裤子来玩呢，阿涵哥，你可真逗啊。
想象着时间会很快过去，和靖涵相聚的日子也会很快到来，两个人象好朋友一样工作完了，一起买菜、做饭、唱歌、跳舞、散步、看电影、旅游、还有收集那些我们都爱的的小玩意儿……总之，那一天是很美的，不象在夹江那么乏味，结婚真是好好，和自己所敬、所爱、所信、所解的人走到一起，即使生活的每一件小事，都会是充满情趣的，你说呢，我想象和觉得，象我们这样的两个人，到今后很久很久都会一天比一天更相爱的，你说呢？
“使生如夏花之灿烂，死如秋叶之静美。”我们的生，当如永远的夏花么？
你这个老坏蛋，又要笑我爱幻想，我不怕，你尽管笑好了，反正不管生活如何对我，我对它都是有着信心的。
九月的故事，该是一个很美的、甜甜的爱情故事罢。

橙夕
9月9日

橙夕第43封信件


靖涵我的乖儿：
现在你怎么了？
收到你的信，我简直呆了，断绝关系？这自然是梦想，但我们又该怎么办呢？

叫你安心再等两年吗？好象说不出口，或者说知道你会很难熬的，反抗吗？我现在连有把握的途径都找不到一条，你引鲁迅的那句话说明自己要选一条路“走了”，“只是不为世人所知罢了。”是什么意思呢？你要逃跑吗？那不大可能的吧，你们大概有军事法庭这东西存在的吧，跑不掉的，唯一只有想办法提前退役，能否写信给你的父母商量一下，让他们给你想想办法，看看你家里边有没有什么“具体困难”能让你提前退役的；

如果他们把你弄到西藏去，我也会和你一起去的，只要两个人在一起，吃点苦又算什么？！阿涵，你看着办吧。当然，你能平安度过这两年，那就是万幸，可是我总觉得在感情上象个孩子似的你是很困难的，那么，随你怎么决定吧，反正我等着，不管你出了什么问题，你的身体或你的政治生命或别的一切，我都是属于你的，记住哦，千万别伤透心，又想不通了，一定要相信好事多磨 ，我们最终会有在一起的那一天的，是不是？我的靖涵，告诉我你的心情一直都好不好，告诉我你会不会有没有可能又伤透心呢，绝望呢？

有什么消息，好的，坏的，一定要讲给我听呵，特别是坏的，不要闷在心头，尤其是坏消息，一定要让我知道，不说能想办法，就是安慰一下你，你也要轻松一些，对不？要相信我是个什么都能承受的人，不要一个人气，听到没有？跟当官的讲话口气别那么硬，办什么事都得讲效果，你这样做又能解决什么问题呢？你能做到让他们能站在你的角度想问题不是更好一些？就先答应他们暂时不和我来往吧，以后有时间去成都我悄悄来你那里看你，不在你们部队住就是。不要独自难过呵，乖靖涵。

念你又念你的橙夕

9月11日

靖涵第34封信件



橙夕：
总是咒骂中国邮政的落后，虽然也想到假如没有这迟慢的邮政……写信是为了看历史的吗？
还好，我们已有的好多问题都得到了答案。每想到要四、五天后你才能得知我此刻的感受，然而四五天后的我们呢？很多感受都已经没有了及时性，一想到这些就懒得动笔。
有什么理由可以这样？
自从我的思想里开始注入“昨日于今日毫无意义。”这句话的那一天起，就有一种莫名其妙的悲哀意识常常搅得我不知所措，而且，一想到你一开始说这话时的表情，那么肯定，那么冷漠……我简直无法接受这句话，然而，我还是不得不接受。
几天来的日子不知是怎么过的，我无法想象我能怎么做，于是不想上班就一个人闷在宿舍里，疲乏了便躺下，记不清科里的协理员来喊过我几次，本想不理不睬的，然而有什么理由可以这样呢？他又没侵犯我什么，都什么年龄了，却总是孩子气。
我朦胧意识到：必须熬过这两年，尽管我一点都不情愿。
到今天我才彻底的发现，我根本一点也不坚强，对诸多的事总是妥协地忍受，有时甚至自我安慰：知识结构不同，犯不着跟那些人一般见识。于是，一而再，再而三，终使自己成了个懦夫。
我是个什么样的人？我一点也不明确。
我到底想做些什么？又到底能做些什么？这一连串的问号好象要把我的大脑问得粉碎，然后漫天便野地撒了开去，叫我永远收不拢。
好嫉妒那些“隐居”的人们，你呢？


我一切正常！
橙夕，为我祈祷：但愿不再有第二次失眠！

你的靖涵

9月12日夜

橙夕第44封信件

段老鸭：
你的信真是少呵，每天去取信，可很少有如愿而归的。

该说些什么呢，两人的通信？彼此的思念，说了只会徒增伤感；彼此的心情、处境，明白了也就是无能为力的担忧。
有时我也真想不顾一切的，可是，人，就是一种功利的动物。
点滴的行为都要考虑对最终结果的影响。

确实令人窒息呵。

何况你呢？
想来对你又有了一种歉意。

哪怕平安无事，也常给我随便写点吧，即使没什么内容，靖涵，我很少放心你的。

我想了一个办法，但不知能否使你退役，等我下次来你那里再说吧，我还不知道我写给你的信有没有被“劫持”的危险呢，特别万一你被怎么“处理”后的话。有无此可能？

噢，记住，一定要先答应他们和我断绝关系，好不好？他们会将此事告知你的父母吗？

愿你睡得好！

橙夕
9月16日

橙夕第45封信件

小段你好！

我觉得你和我一样爱歪着理解，“昨日于今日毫无意义”，有点象少年爱说愁滋味，为赋新词强说愁的味道，当时说的时候，就只是想表达那个时刻里，对未来的迷茫。人其实就是生活在过去、现在、未来的“三界”之中的，我们能够跳得出这三界吗？跳得出的话，我们就可以不用呆在五行之中了。所以，过去的我，乃现在的我的前身，昨日于今日怎么可能毫无意义呢？

没有你的日子总是在沉重的失落感中寻过了每一天，盼信时的一点点乐以及孤单一人时的种种愁逼得我用那种观点来对待生活加之于我的超负荷的沉担。
内心的煎熬到一定的程度便又是那句话让我想到：明天！到明天，今日怎么盼靖涵伴我的期望就会变为现实，今日的苦也就毫无痕迹的过去，丝毫影响不了明天的幸福，再怎么苦也得熬过去呵。
事实上，昨日怎么会毫无意义？凡人的一切，都建立在“昨日”之中啊，只有活得太沉重的人，才去掩起耳朵不愿面对啊。
好怀念紧紧相抱的那两个人一起的日子！
在夜里，冷枕寒被，伸出的双手中再抱不了我的靖涵，没有人，是的，只有我一个人的寂寞，充塞着这大大的房间。靖涵，你一定要睡好觉呵，睡不好觉，身体会吃不消的。
我总是感到这种日子会提前结束的，现在还是别太跟他们对着干，识时务者为俊杰，人都是有感情的，你要是得罪了当官的，他总不会反过来帮你的忙吧，人都是有自尊的，权当他们是你的领导，顺着点吧，只会对自己的目的有好处，不会有坏处。人就得这样，动物、植物为了某种生存目的也会打掩护、做假逃避等等，人，也得为达目的而行动啊，靖涵，你的那种性格是不太现实的。
我也是对什么都倦了，只要有可能，我就想隐居，但真正了不起的是居而不隐，真正意义上的隐居是不存在的，中国历史上的那些隐居者，在我看来也难逃沽名掉誉之嫌，一切都是形式主义呵，形式主义，何不放浪形骸，释放自我呢？是啊，我们的内心、初衷，与我们的行为并非都一致，只要自己心里面清楚，玩世不恭也是无所谓的，我就想这样啊，我根本对什么都不想认真，只要有真实的爱，此生别无他求了。
是啊，世间匆匆忙忙的人也不为什么，有很多人只为活着。
我们，有爱。

橙夕

9月17日

靖涵第35封信件


橙夕：
每天不给你写信就好象很不习惯似的，虽然没有什么变化，但心里总是想着写信，可提起笔又茫然不知所言。
“太阳每天都是新的”吗？然而我却一点也看不出来我的“新”在什么地方，我发现我始终每天都在重复着一种生活模式（我自己制订的模式），尽管有时也做些事，但还是在重复。
看来，我得找一个“新方位”进行突破，要不然一天天单调的重复，简直会把我变成一架机器，一架不用计算折旧的机器，荷，真是吓死人了！
正如你所说，我也是很易变的，特别是思想方面，大起大落……充满激情和信心时，简直不可一世；颓丧、灰心时，自悲得头也不敢抬。平时偶尔也有异常平静的时光，走着路时愉快地哼着歌，遇到人时很真诚很甜美的微笑；偶尔小有感伤时，也不觉会有什么了不起。
总之，一天中的情绪总是极不稳定。
前天，收到好友“诗人”的来信，长谈起恋爱的失意以及对爱的炽烈的渴求，说新近爱上一个认识不到一个星期的姑娘，就觉得那姑娘熟悉得好象从自己家走出来似的，什么也不需要表明了，信中充满诗情画意地描绘了他送她上车去昆明的心情，回来却又充满疑虑……姑娘是不是真爱他，他自己又是不是真爱他？
又说到他精神恋爱不止一次，有一次竟然是一个中学生，看他写了那么多，又看了他以往寄来的那些诗，才觉得诗的确写得不错，然后，我回涵传“经”，随便告诉他了与你在恋爱，三言两语间他大概可以得到你的形象了，阿弥托佛！
上街录了两盘磁带，一盘任静的《情网》，好象你的声音，所以这几天一直听个没够，另一盘张蔷的《那天晚上》也很叫人喜欢。你呢，在家听些什么好听的磁带？

“姐姐很想你，你不要把我姐姐过早的枪走了。”好叫人想笑，这笑里不知包含着多少幸福的成分，橙夕，你叫雨夕给我写信好吗？我好希望！
喔唷，又他妈快一点了。

你的想睡觉了的靖涵

9月14日

橙夕第46封信件


喂你好！
说到你的好友“诗人”的多次精神恋爱，你们不是很相投的一对吗？只不过，到而今你已经连升几级了！

记得你那里似乎有日语方面的书，寄给我一段时间好吗？先说说名字看。

我觉得所听的磁带都不如何，因为最美妙的磁带——段老鸭献给夕夕的原声带还没问世。
鸭子的嗓门确实不鸣则已，一鸣惊人啊。

哦荷，亲爱的美鸭子，遇到人很真诚很甜美的微笑吗？那你的美臀是否也同时高高翘起？

噢。好想抱你，我的乖乖，噎，好象又把你当弟弟了，真奇怪，和你在一起的时候，偶尔会把你当做哥哥，偶尔会把你当作爹地，写信的时候，却又经常把你当作弟弟，你究竟是我的什么人？

其实，做做我的弟弟又何妨呢？爱笑的你。

橙夕

9月19日

靖涵第36封信件


橙夕：
你现在在做些什么？是不是又与厂家联系广告？还是每天训练你的烹调技术？或者又有什么新的行动？来信何不描绘一番？
你担心我受不了什么打击吗？其实根本就没有什么打击的，即使有，我也有对付的办法的，我要怎么样才能减轻你的担心呢？
当官的并没有把我怎么了，连问也没问过了，我不知道他们想些什么，最近一段时间我倒发现他们比原来更将就我了，这让我只是奇怪。
橙夕，你没有发觉吗？你一直在灌输给我一种中国国民性的思想，诸如什么“和为贵，忍为高，抬头不见低头见，得饶人处且饶人，一团和气，大家方便，自己方便……”等等“中庸思想”，尽管我对这些一向深恶痛绝，但有的时候自己却在不知不觉中规矩地履行着，以前这么做，我认为是为了更好地实现功名成就，而现在我发现完全是为了爱。
的确，世界上根本没有不付出点什么就轻易得到真正的爱的，爱，必须有无法想象的代价。
然而，我却为这种付出感到深深的可悲，这是我们文化里无法饶过的地雷和痼疾吗？

昨天，我们科进行打靶训练，我专记各人的成绩，在太阳下曝晒了一天，脸晒得黑红黑红的，耳朵也给弹声震得有些不听使唤，好玩的是，睡了一夜，今天起来，又一切如故了，原来，我还是很年轻的！
打靶结果，科里七个优秀中有我的名字。

橙夕，你不要老想着我会提前退役好不好，要知道，为此我比你还要想，你越想我就越想，可是，这种不可能的事尽量还是不想算了，当然，我并不准备放弃这种念头，只不过不会太强烈而已。
你要知道，“提前退役”往往是背着一个罪名的军人才有可能的。
至于向家庭求援，那是无用的。
所以，唯一的出路只有耐心地等下去，机遇总是有的，奇迹也是会出现的，难道不是吗？
橙夕，相信我的爱！

永远！

你的靖涵

9月16日子夜

橙夕第47封信件


靖涵：
靖涵你现在还失眠吗？为什么失眠呢？难道有可能是……
我也在夜晚用很多很多时间想你，只是，总是想着想着就想疲倦了，就睡了，也许有一天我也会失眠的。

这样的日子能平安保持到你退役吗？如果你认为不能，我能否帮助你？
我想象中总觉得你的父母不会对我有好感，这是为什么呢？
你和你父母的关系如何了呢？我对未来我们将会在哪里没多少想象，泸州？鹿县？亦或别地？但如果是在鹿县，你和你父母又如何处呢？
不知为什么，近来总想到结婚的意义，以前只是口里说说，心里并没有真正想到结婚的一切内容，而且，那时的“结婚”的概念在心中是很好奇的，恨不得马上结婚来看看那其中的内幕，现在呢，更多的是想到自己即将和自己选择的一个男人生活很多个365天，自己能做好他的妻子吗？时间久了会不会产生隔膜、争吵的事呢？
但我还是好想，那似乎是一片未知的田野，我们如同新来乍到的耕夫欲去探寻它的广度、深度、力度，想去开垦它的一切，去品味其中甘苦，可是，结婚，好不简单的一件事，我有时候的心理、行为都还好不成熟，有时候，还象个孩子似的，就要结婚了？仿佛才读完书就要跨进一个不知深浅的田地，心里砰怦然，不敢想象其甘苦。
是的，我没一点把握，甚至没一点经验，并无一个比我大的哥哥姐姐有过结婚的示范，我知道的是那么少，真的是一切靠自己了。
不，也不全是，我也“看”过那么多的婚姻的啊，我爸爸妈妈的，我周围的亲戚朋友的，而我的父母的婚姻是一桩失败的婚姻啊，甚至充满了那么多的滑稽性，还有，我熟悉的那些同学朋友的父母的婚姻，大多也是悲剧，也是那么的滑稽……

所以，我们的婚姻会幸福吗？其实这是一个有答案的问题吗？如果不去走那条路，会知道那条路上有荆棘吗？

靖涵，可能我20号左右会去攀枝花我姑姑那里一趟，现在还没定下来，如果去了，我再给你写信吧。

橙夕
9月18日

见面在夹江 1988-9-21

没有去成攀枝花的我，本来是想给他一个意外惊喜，结果去到他部队之后，发现他没有在他的宿舍，那时是下午2点，我就在宿舍外面一直等，背了一个比较重的背包，就把包包从他的窗户上丢了进去，我一个女孩等待在他宿舍的门口，似乎也不太好，于是就在他宿舍隔壁的一间空房子里呆着，一有声音就跑出去看看是不是他回来了，就这样一直等到吃晚饭的时候，都还不见他回来，心里就开始着急，头脑里有一千个坏的念头出来，总之都是关于他生命的不好的设想，我承认，自从他丢给我一个自杀的概念之后，就如同给了我一个紧箍咒，我被这个东西限定了，我最怕的也是这个，难道，他就会死在他自己的宿舍里吗？最重要的念头一旦出来之后，我自己都被吓到了，这样还得了，于是去请了一个兵，翻过他的窗子，把他的门打开，里面根本没有人，于是，我坐在房间里面等。

一直等到晚上10点过，他才回来，原来是去夹江县城里玩去了。我内心始终不开心，面对他的各种要来亲热的表示，我都是拒绝的，我心中充满了委屈，就这样一直僵持到夜里两点，我才答应了他，这样拒绝之后的诱惑，犹如在一把干柴上淋上了油，我们一个晚上都无法停歇下来。

第二天的晚上，靖涵的协理员来对我说，我必须在十点钟之前回到招待所，其实他的协理员对我们已经是仁至义尽了，可是，这消息还是有如晴天霹雳，特别，想到明天就得离开靖涵，我就更不愿意与靖涵分开一秒钟，可是，时间还是越来越近了，我终于哭了，接着我便去喝了半瓶酒，然后是摔碎了酒瓶子，高胜美的歌，还在录音机里凄然地唱着，我恨这样的情景，我恨恨地在靖涵跟前不停地唧咕：与其现在这样两个人痛苦，不如我去做尼姑算了……明知道这样的话会刺激靖涵，却还偏偏要去说，靖涵啊，我确实没有那么多的伪装可以去承受了，我可以在你面前放肆一回吗？我放肆的结果就是将靖涵逗哭了，靖涵在我的怀里，哭得好伤心，我忘不了靖涵哭的那个样子，好难看，象小孩子最难过的时候哭的样子，是我把靖涵气哭的，我说的那些话把靖涵气哭的……

23日，又是告别靖涵的日子，失望的我在一种无奈之中居然叫靖涵在夹江又去找一个，解决我不在时候的苦处。“怎么会，你想到哪儿去了。”又被我气着的靖涵皱起个眉头，煞是惹人爱。
天爷，你要什么时候结束我和靖涵的苦难岁月？
靖涵啊，我们真的只能如此吗？

靖涵第37封信件


橙夕：
何日再相聚？
写了上面几个字，心已经不再完整。一遍又一遍看着这几个字，一遍又一遍地模糊了眼睛。埋下头一味的只知道难过。
爱？结婚？尼姑？工作？隐居？泪水？酒？高胜美？天各一方？叶落水流？……
关于生和死？关于复合与永恒？
关于忍耐及煎熬？关于希望的希望？
？
为什么？为什么会这样？为什么必须这样？为什么还要继续？
这是生活吗？这是人类吗？
“我并没有醉，我只是心儿碎……”（注：邓丽君《美酒加咖啡》中的一句歌词）
天哪，我们再没有选择的余地了吗？
“明天。”
明天会怎样？明天的明天的明天……又会怎样？
我害怕！我讨厌！
最最可恨的时间，为什么不能倒流？
黑暗中的时刻，我们的大脑有多少相思的记忆……

9．24.

橙夕第48封信件

靖涵：
昨日的此时仍两情牵连，而今却是分隔的两个世界。
说这话又有何用？
还得十分可笑地叫来小雨夕写信封，今后还得“变”。（注：信封字迹每次都不同，为了怕他们领导发现。）


我其实根本就无所谓泸州和鹿县之间的选择，在世上，任何地方我都无所谓+——
我要的是你，不是别的。

只是好笑对你罗嗦了那些“条件”，请别介意，我想大概潜意识里总怕自己适应不了，转念一想，时间久了就会适应的，而且，最最担心的就是你父母对我的态度，甚至因此而害怕去那陌生的地方，不过，阿涵你总是能让我快乐的，去哪里还不是一样。

关于结婚的“担心”，其实我根本不担心，是啊，从小到大，我妈妈总在我耳边说男人婚前婚后大不一样，只会骗女人等等话，我们是不会如此的，在这点上，我肯定。我们已经那个了，但感情却只是一次见面比一次好，婚后你也会对我好的，我根本不会怀疑这一点。

只是，在一起的时候，口里总是表达一些言不由衷的话，你奇怪吗？其实我也不知道自己为什么会这样，也许，由于妈妈的教导，从小，我就不轻易相信什么的，所以我说话时经常试探你，阿涵你已经觉察到了，请多包涵才是，在说那些话时，我心里还是很信任你的，只是我也不知道为什么口里会尽说些反话，真奇怪啊。

我的确经常是心里想的并非口里说的，我好厌恶自己啊。

我是一个彻底的悲观者，表现形式是我经常乐观。
那我对你的劝说辞的意义在哪里呢？

然而有爱，一切都将过去。

我的生活方式嘛，一言以明之：懒散。替那个报社跑腿的事，因那些人总把我当成初中生看而没有任何效果，就放弃了，我的朋友们嘛，自从和你好以来，我都没心思和她们多联系了，所以大家渐渐也就淡了似的。

我的理想：结婚。隐居。

阿涵，我太悲观了，对于人生，我把一切人，一切事看得太淡了，除了我们。

阿牛，你的笑呢，嗨，想起来真叫人陶醉，你的笑容，天哪，那才是最美的你呢。
笑笑！


橙夕

9月24日 午

靖涵第38封信件


橙夕：
你总是给我说太多的颓丧的话，如以前的“昨日于今日毫无意义。”，昨日的“爱来爱去又怎么样？”以及“削发为尼”之说，还有更为恶劣的居然想到了“怎么样死法？”天哪，我刚恢复了一点生活下去的勇气，你又给我灌输这些。
我越来越发现你的矛盾，同时也就更不清楚你到底想些什么，难道我们活得真有这么无奈吗？
面对诸多的现实，我们已不再潇洒，更谈不上浪漫，尽管初衷那美好的憧憬一直萦绕在心头，但我们却更热衷于不着边际的幻想了，你觉察到没有？
“决不放过一丝希望！”这我算是领教了，遗憾的是我自己大抵做不到，所以总叫你担心、失望，什么时候能上门“负荆请罪”呢？
你是不是还没有发现，你有些话说得好残酷，难道还想考验我吗？可惜你很难得到我满意的答复，以至于又只有耍赖。真是没得药救的了！

今天，昏睡了一个下午，连班也没去上，临开饭时，科长找上门来，问是否病了，竟话也不想说一句，只是呆坐着，再问有些什么想法，也不答，话不投机，于是他只好说：“先吃饭去，好不好？”点头置之，吃饭过后，他却再也没有找过我。
明天星期天如何打发？
后天是否又该去上班？
一切都没有答案，或许我已习惯于“走着瞧”！

上午给我四妹写了信，已告之你的存在以及对我的拯救，并希望她给你通信。
我想，你可以比我更好地帮助她。

你的乖乖。幺儿

9月24日夜

橙夕第49封信件


靖涵：
该说些什么，我一天天的对一切都不在乎起来，我真害怕有那么一天我会放弃一切。

不知此话你会如何想，不过，这是真的。

你算最知我心者，然而，我把自己的心交给了你多少呢？我自己又能解开矛盾的我到哪分程度呢？我与你的心灵之间的距离，不会比我和我自己的心灵之间的距离大吧，这似乎是一个悖论，却又是一个无法找到出口的怪圈。

人最悲惨的是一方面自己能解剖自己的局限性，一方面又得面对自己的无能为力。

我是最易变的人，为此我担心你的一生会因为我而不如意，这是我最大的不自信。看来，全身心的爱也有其另一面：对自己所爱的人是否适合。
我真的爱你吗？这句话似乎有确定的回答，但是有时一想，觉得这样的确定，还不如说就是一种自我定义，而且，最根本的是，我拿什么来定义什么是真正的爱呢？
爱是什么？爱是为你付出吗？如果这就是真爱，那么就意味着我不能做我自己，如果我都不能做我自己了，那么，爱你的那个人是谁呢？如果我要选择做我自己，那么，对你的爱就只能在做我自己的前提下进行，显然，这和你的欲望又会有所背离，所以最后，我无法定义爱。

靖涵你心目中的女性美一定包含着很多的美好的品质吧，然而，可以说，我在那些方面都是很欠缺的，献身精神吗？有此愿望而在行动上却是可笑的，无私，善良……我也很想的啊，然而我经常觉得我能够做到的程度有限……

所以也才说起这些话，如果不是谈到结婚，我不一定能想到这些，虽然你会认为我想得过多了，但参考一下还是有用的，毕竟，我是你决定要结婚的那个对象啊，我希望你可以更全面、客观的了解我。

你是个好人，但你的脾气和我合得来吗？没结婚是很难发现问题的，结了婚便是连一件小事情两个人都得商量着做的，大家的脾气能融洽吗？你随和但有时候又好固执的，我有时候也是古里古怪的脾气。再说，我又适合你吗？我是个心里想干什么就不顾一切的人，以后，我会想着去迁就你吗？以后，要是没有现在这样的激情了，你会对我如何呢？说很容易，以后能几十年如一日的互相尊重与理解吗？那是我的愿望，可我能做到吗？特别我是一个把握不住自己的人，哎呀，总之，我能做好你的爱人吗？

哎，反正什么都得自己去体验，而且万事万物都是有好有坏，结婚会给我们带来好处，肯定也会有很多麻烦相继而来的。
现在才知道，原来是你更愿意先结婚。
我呢？也愿，但我好想和你先一起耍一段时间再结婚，如果我对你不合适，我们还能够有别的选择吗？

有时会奇怪的想到：两个人的开始和发展，是否一直都只是一种爱的渴望的梦幻结果，因为在原生家庭中一直没得到过真正的爱，我们在父母那里投注的期望的不断失望，所以，我们把我们想象中的爱的对象投射到对方身上，认为那就是我们寻找到的真爱，结果，一旦结婚之后才会发现，原来大家都只是活在一种想象层面上在“建筑”自己所需要的爱人，而真实的爱人，也在这个时候暴露出越来越多的自我的部分……

哎，不说了，说多了又担心自己说错了，想起每次见面我说了那么多，真觉得自己亏了，再收集你的话呢，就那么三言两语的，好精简，使我不能明白好多事情你的态度究竟是咋个样的，只好不停地去猜啊想啊，或者去逼问你，或者不停地说些话来试探你，真累，等以后结婚了好好治治你，让你的贵口多开。

橙夕

9月25日

靖涵第39封信件


橙夕：
告诉你一个好消息：我与父亲已经恢复友好关系。并且在收到他的来信后便给他回了一封信，相信关系会越来越好起来的，橙夕，真想吻一下，可以吗？
也搞不清楚你是几号回家的，我想你这样老是往外跑，无非是逃避家庭的束缚，好过一段时间再来点新的感触，是不是？请放心，我这是猜测，不过，我又想，既然你妈妈那么爱你，你这样老往外跑，她难道不会担心你吗？（哦，人的自私是很无理的。）
这正如我自己，为了我的自私，我向家庭妥协求和，想想这一种高档次的“为达目的不择手段”，简直叫人有些受不了，特别我又是那种“不见棺材不落泪”的顽固分子。其实，世间本无好坏善恶，此皆人之小聪明发挥之作，所以又哪里来什么“欺骗”存在！
好一个道地的“老实人”。
橙夕，你会这样说我吗？我想，除了夸奖，你再拐弯抹角也是没有用的。
“师者，所以传道授业解惑也。”真是说得妙极啦！

附消息两则：
据报载：义务兵二至三年可有十天探亲假。
内部消息：一个青年在1988年中秋节子夜末时写下了一首蹩脚的诗，没有诗名，，而这首诗却发表了——可悲的是发表在他自己的日记本上。据传，他有好多笔名，不过用得最多的要数“乖乖”这一个。

这里是夹江段老鸭“熬夜独乐厅”

谢谢收看！

9月26日子夜

橙夕第50封信件


靖涵：
这么久没通信没什么变化吧，我依然如故，准备越来越耐心的等着你，你呢，这么久只收到你一封信，9月24号写的，以后就没写了吗？还是不时写封信来吧，你永远都是令人担心的，至少迄今为止，特别到今天也没你的信，又不免心里着急，恨不得飞到你那儿，毕竟，你是不能万一怎么的啊，靖涵，除非你和我生活在一起了并觉得你真的变了，我才可以放心你的。

我是没什么值得你担心的，因此我不想再经常给你写信了，并非因为他们的限定，我不愿太强烈地影响你目前的心境，你的生活，我们的牵连太炽热了，我想让它暂时冷淡下来一些，对彼此都有好处。
等着你，永远。
别怀疑我，靖涵，易变只是我的外象，只是为了适应这易变之外界，我在某些追求上却是坚定的，付出一生的心血我也在所不惜的，今生别无他求，只为得到你的爱。

橙夕

10月4日

橙夕第51封信件


靖涵，我最乖的乖乖：

从9月24号回家之后到今天，我只收到过你一封信，正担心你出事没有呢，今天下午就收到你两封信，是你24日夜和26日写的，但居然走了十天才走到我这里，好急人噢，不管它，反正收到你的信我已经欣喜若狂了，只要我的小弟弟还安好，别的差错也微不足道了。

乖乖，是我不该给你说过多的颓丧的话，本大人知错，并暗自警告自己：以后不可感情用事，再难过也不得给涵乖儿泄气。回家后，我度过了一段“艰难时世”。但冷静思考之后也决定忍耐着等下去，不要去想什么“不顾一切”，也不再在你面前说丧气话，老鸭弟，我们可得继续坚定搭档下去，哪一方也不得动摇噢。等到那一天，我会随你的心愿，你在哪我也就在哪，总之，这一生我们一定得在一块，和你，爱笑的那么好的靖涵。

小伙子，你写的什么中秋打油诗，不能寄来让我看看吗？恩，在你的日记本上，你在写日记吗？真太好了，肯定日记里好多都是关于我的吧，就和我的日记一样，会吗？

你与你父亲恢复关系了，而且是友好关系，真值得为你庆贺，我不是给你说了吗？父母任何时候都会原谅自己的子女的，无论你曾经做得有多过分。天下没有记儿女的仇的父母，你现在相信了吧。我有时认为：人真是很残酷的，父母在你没有生存能力、要哺乳、要发育、要成长时极其不易地把你拉扯大，而子女在长大成人有独立生活能力时却为了自己的幸福安宁而抛弃没有更新能力的父母，人类社会中，还有比这种普遍行为更能反应人的自私吗？

所以，我想到以后为了你有可能离开我父母时，我又会为了我的父母而感到难过，你不了解我父母，他们在社会上生活了一辈子，还象个小孩子那么任性和幼稚，在外面总是被人家欺负，再加上他们自己之间，总是吵吵闹闹，我在他们身边，还能劝说一下他们，安慰一下他们。如果有一天我离开他们，我还是会担心他们的，我想和他们生活一辈子，报答他们的养育之恩。真的，为了父母，我们都得变成宽涵大量的人才行，不和父母认真，这便是我对父母的态度。惟其如此，才能让他们对我的爱和养育不发生矛盾，所以我和我父母之间，总的说来还是比较融洽的，一般情况下，我是不会象别的孩子那样去气父母的，所以我和我妈妈，大多数时候还是很快乐的开玩笑的，我爸爸妈妈都是好人，虽然在他们身上，有着我们难以容忍的好多好多的缺点，但他们就是自己唯一的伟大的父母，我不管别人的父母如何通情达理或有权有势什么的，我只爱我的父母，这么多年来，我一直在为他们关系的改善做努力，虽然我似乎总是受到挫败。
“给我四妹写了信，已告之你的存在。”真好笑，还需要我抠你的字眼吗？不过，我太愿意和小四通信了，我很喜欢她，从她的信中，我很愿意和她交个朋友，帮助她可能谈不上，不过，我会象一个大姐姐那样去试着理解和关心她的，回来后也想过给她写信，信封都写好了，可是又不了解她那样谦柔之人能否接受我的冒昧，就打消了念头，我就耐心等着她的来信吧。
靖涵，“决不放过一丝希望”也没什么希望便算了，什么总叫我担心失望，上门“负荆请罪”呢？我不该逼你，你不用着急，反正有这么一个人铁定了心等你，你急什么呢？就怕到时我缠着你你还不要我呢。

那就：只有耍赖的橙夕

10月5日
相识半年之日