我的社交软件生涯 活在当下

我觉得自己是一个落后封闭的人。到了大学才开始用社交软件，腾讯QQ。那时也只是证明自己有而已，等到想起来时忘记密码了，然后废弃，重新申请，周而复始。正常应用应该是毕业上班以后吧，看着身边的人都在用，自己好像很落后了，所以一位同事给了我一个他用的。那时还什么都不懂，完全不知道它强大的功能，主要是为了方便联系，好友几乎都是熟人，聊天内容一般都是在哪里，吃饭了吗的问候语。里面的几十个好友几乎没有什么变化。从一而终一直到现在，后来主要还是工作方便；然后慢慢地学着记录一点不惊的生活波澜，自得其乐地零星写下自己的某些想法。一直都得到了好多朋友的鼓励。从未想过原来网络上社交软件如此茂盛众多。也没有想到他们各具特色各有千秋。
两个月前突发奇想，也许是生活的一潭死水浑浑噩噩漫无目的吧，想到了我以前还是有一个渺小幻想的，就是用我拙劣的言语发泄一下这个操蛋的日子，记叙一下我这被狗吃了一般的时光岁月。寻找一下自我慰藉的心灵鸡汤。也看哈是否共鸣挚友，相扶相携，共勉共进。于是在百度上搜一下答案，涯叔人最多，也冲着“海内存知己，天涯若比邻”的诱惑，进去看看，发了帖子，内容不说也罢，粗劣不堪。每一段话，每首所谓的诗其实都应该是一个故事都是一时的感想吧，由于没有好好的思考就信口雌黄，内容杂乱还无章，有时候连我自个都羞愧难当。不过还是有了一丁点的点击，心里满满的。也看了好多的优秀帖子，学到了好多的东西，真的受益匪浅。天涯就像一个大杂烩，有好必有坏，在有些帖子也看到了武侠中“师兄，别来无恙”，“哈哈哈，阔别多日，贤弟依然意气风发”“承让承让”的客套淡漠或是敌意。不知道是什么原因总感觉少了好多的亲切。
前几天满怀自信的注册了豆瓣，取了一个掉了渣的网名，进去后仔细看了看，有读书，电影，音乐等等版面，挺喜欢的，还有好多的讨论组，我也很喜欢。我看到人家在谈论《万历十五年》，我也是看过两遍的吧，也想加进去说几句，弹出窗口要我说加入的理由，想到自己好歹也囫囵吞枣走马观花过几本历史著作吧，我就写道: 我喜欢热爱历史。踌躇满志地等待组长把我拉进去。结果这么多天了人家不鸟我。我胡乱关注了几个人，我的天啊，人家的那个写得层次实在太高，满篇的尼采叔本华，昆汀科波拉。不是我们这种满口粗俗之人所能领悟的。我也喜欢看美剧，说美剧，听几首英文歌曲，可是他们谈论起来英文很流行，长篇长篇的，让我这种英语为零级的人就像不敢直视如日中天的光芒一般。阳光沙滩，红酒咖啡对于我这种只会大碗喝酒大块吃肉的人来说风马牛不相及。何况丹麦新西兰更是远在天边。难道在里面的人都不屑于谈论油盐柴米酱醋茶的日子吗，我发了几篇在其他地方写的诗歌，几天来，被关注度是零。君子远庖厨，看来只有我这种小人才箪食瓢饮了。
回过头来，现在似乎已经过了肆意哀怨的青春，也过了盛气飞扬的年纪，岁月悠长，活在当下，好好珍惜自己已经拥有的感情，谢谢朋友们的一路相伴，每天打开QQ空间看看大家记录的生活，知道都在忙些什么，虽不用言语，却还是有一种一起历经岁月后的相知和默契。偶然的相聚也不会感到那么的尴尬遥远和无话可说。
还有朋友圈，被人吐槽过后，到现在还心有余悸，有点害怕了，想弱弱的冒个泡都要挣扎斗争好久。

八月三号，滴雨未下，天气依旧酷热难耐，早上我起床来就看见妈妈挂着憔悴的面容疲惫不堪，花白的头发还没来得及梳理就抱着臭儿子换尿布，爸爸去房顶喂他的斑鸠了。我说，我先去镇上买菜，回来再做早饭，妈妈说，你去吧。虽是清晨，却没有丝毫的清凉的感觉，太阳刚刚爬过树梢就迫不及待地刷了它的一天威力四射的存在感。到了镇上才发现没有合适煲汤的鸡，因为昨晚爸爸说要买一只鸡煲汤给妈妈喝。我打电话给爸爸，他没有接，我想了想，回家在寨上买吧，随便买了一些菜准备回家，在街上遇见了一个常见的同学，两人开心聊了会天后，我赶紧地跑回了家。
到家已是九点过，看见爸爸一个人在门口埋头清理已经宰好了的鸡，我问爸爸，我妈呢，爸爸说她去睡了，她觉得头晕难受就去睡了，蕴儿也去睡觉了。小侄儿这几天也是生病的，整天都在床上躺着。空荡荡的家门口只有爸爸蹬在清晨炙热得发白的阳光里忙着盆里的鸡。我跑进妈妈的房间问她哪里不舒服呀，妈妈有气无力地回答了我，我难过得哽咽小声说，妈妈你好好地休息，我做好饭再来叫你，我走进厨房对爸爸说，我来吧，你去忙别的，爸爸放下手中的活走了。
把鸡放在液化气灶上炖后，一个人安安静静地切菜，炒菜，呛鼻的油烟让我眼睛发酸，我颤抖担心害怕得无所适从，真的好想有人可以靠着好好的哭一场。我想了好多，这些年来好些亲人就此离去，人生为什么会这样，永远都是那么的悲伤，永远的破碎不堪。奶奶过世的时候那时我还只是一个不知天高地厚的少年，什么都不懂，那时奶奶失忆了，只记得很久以前的事，我清楚地记得，那天雨下得很大，她从老房戴着斗篷走过新房这边说找爸爸说什么，过后爸爸说奶奶会好起来的，她记得现在了，可是奶奶当晚过世了。爷爷八十四岁时也过世的，那年我差不多大学毕业了，那天爸爸邀请寨子上的几个人和他一起做木匠，他们以前都是很好的木工。吃夜饭的时候爸爸对我说，你去看爷爷吃不，爷爷前几年就不能走路了，我去问爷爷，他说他今天不想吃，我回来和爸爸他们吃好饭后，爸爸又说，你再去看一下爷爷吃不，我又去问爷爷，他没有回答，我感觉不好，伸手试了一下，我赶忙跑回来对爸爸说，爷爷不行了，爸爸他们跑过来已经晚了。我急忙一家一家的喊叔叔伯伯和哥哥他们。大家一起给爷爷洗身上，穿衣服，然后在深夜时放了炮，寨子上的人听得炮响也赶了过来。不知怎么的，我没有过多的伤悲，爸爸说爷爷这辈子过得挺好的。不知怎么的我常常想起那些过世了的亲人的音容，伯妈的疼爱又加，大哥的热情豪爽，外公的雷厉风行，姑爷疲软的和蔼，…………。
这么多年来，看过了悲欢离合生离死别，我和妈妈常常谈论生死，她身体还很硬朗的时候，她常常说其实活着好累，想想也没什么意思，我常常笑话她。这几年我不要她这么说，后来渐渐地我们都不谈论这个对于妈妈来说还是很高深的问题了，我只要他们每天平平淡淡地过着本该属于他们的简单日子就好。
逝者不逝，我相信上苍会让我亲爱的妈妈好好的走完她现在还没有到来和享受过的幸福。逝者不逝，上苍珍藏着每一颗善良的心，温柔地抚慰每一丝的苦痛，会给人世间播撒幸福美满。逝者不逝，过去和现在，每一分爱都甜蜜萦绕心间，教会了我坦诚善待和珍惜。逝者不逝，你们只是在某个温暖安静幸福的地方，微笑地祝福每个人。逝者不逝，至少我相信。
做好饭菜我叫妈妈起来吃饭，妈妈在我和爸爸的夹攻下喝了两碗鸡汤还吃了一碗饭，气色看起又好了点，捣蛋儿子也起床来哇哇地满家满地的跑，见什么都去拉一下弄一下，超级无敌的讨厌又欢喜，家里又开始乱七八糟人声鼎沸。
趁着爸妈还没有午休可以看着蕴儿，我赶紧到厨房处理我早上买的菜，刚刚开始，爸爸走过来说先拿能下锅的做吧，马上有客人来，我又开火做饭。客人都不是客气的人，一进门就问道，你们吃饭没有，我说我们刚放下碗，客人说我们还没有吃呢，还好我已经准备好，炒一下就可以上桌的。妈妈也和他们开心地聊了天。每天家里的人都好多，乡里乡亲的有时在山上摘几个桃子，有时拿着手上的针线，有时只是路过，也都常过来串家门，指点一下哪里有好的医生秘方。我也好想每天有人来陪妈妈聊哈天，这样她会开心一点。这段时间以来，跑遍了省城各大医院，走访了有名的诊所乡间土医，可是妈妈还是没有什么起色，自从那天妈妈在洗衣机旁边晕倒以后，每天看着她疲惫的身体，无能为力得心慌心痛。
把客人送走，我又准备着晚饭，冰箱里的剩菜堆得都放不下了，每天我都要问，这个昨天吃的，不要了吧；妈妈总是牢骚我一来家就倒倒倒，多浪费。可是她不喜欢吃了，还好家里还养着一头猪，都一年多了，都养成宠物了，爸爸还是不买，那天弟弟说要不杀了吃了算了，爸爸生气地说你吃得完啊。

看见二三事

有一次开车在很笔直平坦的大道上，远远的看见要红灯后，我放缓车速停在了第一个，我旁边道是一辆很帅气的跑车型摩托车，车轮很大的那种。一个大概十八九岁左右的小伙一个人骑着，留着高耸淡黄色锅盖头的发型，虽然皮肤晒得黑黝，可是带了一个很时髦反着五色光芒的大大眼镜很是耀眼。红灯一亮，我赶紧起步，怕耽误后面的车，那小伙或许还痴醉于耳机里的歌曲，他反应慢了一会，他后面的车按喇叭时我已跑出一截路后，他才反应过来，然后一路冲来，一下子就超过了我。我的破车速度是很慢的，也不敢狂奔，怕它散架了。那个人不知怎么的，一段路后他放慢了车速，我跑过他后，他又加速飘在我前面，几反几复。我真的没有想什么。然而，到第二个红绿灯，我们又并排在最前面，绿灯一亮他瞬间起步，一秒就拉开了和我的距离，悠悠地在我前面，我匀速超了他，他就紧跟在我后面，距离很近，我很是担心，转一个不大的弯后，又是十字路口，又是红灯。我慢慢的停车，我以为那小伙也会慢慢的停在我后面，谁知，只听到呼一声，他居然无视交通红灯，狂奔过去马路对面，还扭头来看了一下，然后绝尘而去。
在家里每天看着炎炎烈日下都七十多岁了还像打了鸡血似的大伯特让我崩溃。清晨一般我起床了家门口的大路还没有多少路人。可是，大伯比我还早，我起床来就看见他都杠着网兜拎着一大袋蚱蜢从田坝里回来了，是捞来喂鸭子的，接着嘎嘎的放鸭子出门，喂鸡，更可怕的是有一天天刚亮我起床来，就看见他已经挑着一挑草回家来准备喂他的兔子了，前几天赶场我又看见他花了几十块钱买了几个龙虾笼，说是准备去捉龙虾，我真不知道我们寨子的田里哪有龙虾了。还有，我真没见过他拿喂的兔子，鸭子卖，有一天有人来找他买鸡，可是他不在家，炎炎烈日的大中午，爸爸打了好多电话，没人接，妈妈说刚才大伯说瞌睡来很，他要去山上走哈找哈菌子，电话怕是放在家里了，那人悻悻离去。大伯勤快得让我害怕，从来不计虑得失，不在乎难易苦累，永远都忙碌在田里山上做一个普普通通的农民一辈子都在操劳的农活，对于他自己只有想不到没有做不到。生无所息老当益壮地展现着自己对生活的热爱以及举足轻重的存在。反而是我这个青年萎靡不振想入非非而不去行动起来。还整天“自是人生长恨水长东”地怀疑人生。
想起好多年前的某次培训，资深专家滔滔不绝，下面的我只能做忠实的听众，混混沌沌中我不知道怎么提神醒脑打发自己的无趣和愤懑，我费力地在本该做笔记的纸上乱写乱画，只是想快点走出烈日灼灼下沉闷得发白的报告厅。写着写着自己害怕起来，越是坐立不安越是把自己的浅薄展现得一览无余。谁都不是一蹴而就一呼百应的伟者，人人都曾经自命不凡，却不可以一生自以为是，世界的美好是由芸芸众生兢兢业业的拼凑，任何事任何人任何感情都需要我们去尊重。
这段时间以来，每天邋里邋遢地游走于各种场合，买菜做饭，求医问药，还偶尔带上爸爸妈妈出去走走，特别那天在某个古镇，走累了的我们在景区里吃饭，还是我吃过两次的饭庄，以前都是朋友请客，感觉很好就带爸爸妈妈去了，可是那天他们服务态度极差。我想了想可能是因为我们点的东西太价廉了，我卑微恭谦地对人家，想着还是在家乡呢，可是服务态度还是没有什么转变。有时候我想可能是我自己和这个世界的繁花似锦扦格难通不被接纳吧。想来也不是自己没有诚意，而是别人首先从某种利益判断我有没有油水可以榨取或是毫无价值可言，然后否定了我的真诚，那天真的是很生气的。每天奔波于苍苍茫茫的尘世，受够了无关紧要和白眼冷落后的我常常自卑地怀疑自己存在的意义，天地广阔大美而人心是那么的狭隘浅薄，面对生活和感情我常常茫然失措于满天宁静的繁星，我想我永远也做不到无我忘我，也永远也不会耀眼有出息地拥有什么东西了，我只有勤奋地解剖自己罢了，让自己也觉得存在过，生活过，“身是菩提树，心如明镜台，时时勤拂拭，勿使惹尘埃。”应该就这么勤奋吧。

秋——温柔以待

每天淅淅沥沥的雨下得心里有些畅快，这段时间开始有了秋的样子，那天起床听到嗒嗒的久违雨滴声我还在犹豫是不是穿一件半袖就可以了，毕竟前些天还热得让人窒息，每天看着树叶渐渐枯萎零落，看着田野收割后的一片萧然颓败，看到田田的荷叶已是满目疮痍，我还在想为什么气候和自然怎么不协调了，明明大路还是尘土飞扬，喧嚣弥漫，可是花草树木却凋零了。不曾想到清晨就开始下起了蒙蒙的烟雨；想来想去还是套上了衬衫和薄毛衣。谁知道决策是正确的了，一下楼就凉嗖嗖的，一路上天空混沌不开，毛毛的细雨把一大段时间以来的暴热空气一扫而去，空气潮湿清新，我喜欢这样的秋天。
秋天似乎给人太多无边落木萧萧下的伤感。姹紫嫣红退去，却在白露时节炽烈地盛开前世今生的彼岸花。秋天结出收获的果实，却万物凋零，北雁南归。我喜欢秋天，走过春的绚丽繁花，褪去夏的热烈浮躁，秋天明净爽朗，秋水长天一色。
年少匆匆狂想打马天涯。不曾想，一路旅途繁花过尽却是枯藤老树的落寂。天地不仁万物为刍狗，岁月无情浮云遮望眼。秋天风起清凉，轻轻踩着飘飘落下的黄叶走过幽静小径，潇潇往事立残阳，总会有些微笑溢出温暖凄凉，寂寞却让人心满意足。秋天宁静不争不抢，清冷洁白的菊花会在晶莹的露珠中绽放，寂静中自己纯净温柔。像一位历经沧桑却还是慢条斯理的绅士，用一双清澈的眼眸温柔已待，闲看秋水伊人，静候岁月时光。
小时候，我总是执着于季节的划分，花开的是春天；茅草长到齐腰高了那是夏天；后山上高大的白杨林落满了厚厚的一大层叶子可以在上面沙沙地快乐奔跑的时候，那是秋天。家的后山上还有几棵叶子可以染上红红颜色的枫树，那时候，好想能在高高的枫树下捡一片红红的叶子，然后好好的珍藏起来，可是等它们掉落来地上后却已是有点点的残败了，那时候总以为只是自己来晚了，所以本来是完美无暇的红叶已被秋风吹坏了。
一个又一个的春夏秋冬，那个永远不受欢迎的孩子茫然失措地追随着仆仆风尘滚滚。一年又一年红叶从高高的树上寂寞飘飘落下，孩子却已经忘却了他的梦想只是在秋天追寻一片叶子。原来长大了，日复一日的拼命维持生活会让人忘记，忘记最初的简单快乐，忘记本该想要的美好。面对白云苍狗的日子，不曾放慢蹒跚脚步，却单薄胆怯地横刀立马，最终却似唐吉可德般徘徊空谷庸人自扰。我丢失了再找不到的初心。那天回家，特意地去后山走走，本是茂密的树林已是千疮百孔，茂密杂乱的小树也淹没了以前的一条条可以转身即没的小径。秋意阑珊，紫陌阡尘里我心温柔以待。

思念 四季如春


“那个女子
满身都是洗也洗不尽的春色
眸子闪处，花花草草
笑口开时，山山水水
但那块发光的松石
却折射着她一生的因缘
她坐在自己的深处避邪
起来后再把那些误解她的人白白错过
一挥手
六尘境界到处都是她撒出的花种”

仰望岁月沧芒，回首人生无常，有的人已相忘于江湖，有的却深锁内心。夜深沉沉，一个人带上耳麦静静地听着歌，慢慢的让自己沉溺下去，不要自拔。听苦苦的痴恋，痛彻心扉断肠。感受空旷荒野的苍凉，夜空繁星深邃。沉溺于浪花澎湃的激扬以及滚滚红尘的沉醉。突然感觉有些期望的美好只是过客，所有的哀伤，寄依，执着，激情都不过是现实华丽的外衣罢了，哭过笑过过后，内心还是永远的遥远得不敢碰及。幡然醒悟，原来不过是想借撕裂心扉，颤动心絮的柔美曲子腌制自己的回忆罢了。裹着稠稠的黑夜，寄托早已枯萎的缤纷花瓣，迎着烈烈的夜风，听着淅淅沥沥的雨声，肆意地揉捏早已千疮百孔的心，寂静守候。平仄的逝水流年，记住过往所有，多年以后，我还会想起原来你曾经不经意路过我有过的年华。“一念花开，一念花落。这山长水远的人世，终究要自己走下去。人在旅途，要不断的自我救赎。不是你倦了，就会有温暖的巢穴，不是你渴了，就会有潺潺的山泉，不是你冷了，就会有红泥小火炉。每个人的内心都有几处不为人知的暗伤，等待时光将之复原。”
爱一个人会喜欢诗歌，想念那深藏心底只属于自己的美好，自己温暖自己。“这么多年，你一直幽居在我心里，我放下过天地，放下过万物，却从未放下过你”。只因执着， 才固执地放下所有，自己与自己相邻自语，自己与自己相依相偎，冷暖自知，悲喜随风。
尘世纷扰，往事匆匆，流逝的时光里往往疲惫不堪而又一无所获，其实早已清楚这段路程的结局，终究会走到尽头。正如早已深知那些记忆终将是永远回不去的曾经，却在每一夜的梦里念着曾经的温柔。
爱一个人会是满世界的悲伤，迷离痴痴的双眼想看尽人世所有悲欢，像木婉清那样“然而情网既陷，柔丝愈缠愈紧，她在无量山高峰上苦候七日七夜，于那望穿秋水之际，已然情根深种，再也无法自拔了”人世间有百媚千红，自己却“人面不知何处去，桃花依旧笑春风”；追问世间情为何物，直教人生死相许。
想到陆游和唐琬的《钗头凤》：“红酥手，黄藤酒，满城春色宫墙柳；东风恶，欢情薄，一怀愁绪，几年离索，错、错、错。春如旧，人空瘦，泪痕红邑鲛绡透；桃花落，闲池阁，山盟虽在，锦书难托，莫、莫、莫”。
“世情薄，人情恶，雨送黄昏花易落。晓风干，泪痕残。欲笺心事，独语斜栏。难！难！难！ 人成各，今非昨，病魂常似秋千索。角声寒，夜阑珊。怕人寻问，咽泪装欢。瞒！瞒！瞒！”。
花开一程，纵然倾尽一生，谁又能许谁一世繁华，只有，你若安好我便晴天。
指缝太宽，时光太瘦，爱一个人可以任由时光溜走，不抢不求。命里有时终须有，命里无时莫强求，那些默然浅浅的浮华往事就让它融化在似水的朝夕中，温暖沧桑的每份伤痛，让孤寂中也闪着一刹那溢彩流光。那些温柔痴恋就让它枕在时光的臂弯里，管它花开花落云卷云舒，已决然浮生若梦，蝶儿恋花，缱绻意难终。
不许四海为家；富贵荣华，十里桃花的绚丽；悄悄安放你的所有的美好，任由时光过隙，安静如春，直到永远，能懂最好。

那遥远的年代

和一位好朋友聊天，常常聊到他们寨里的一个人，暂且叫他小初吧。我们都是长大在深山的深处，绿水环绕。漫山遍野都长着茂密的松树林，一片苍翠，似乎没有四季的样子。青砖灰瓦的房子错落在高大的树下，清晨炊烟缭绕，傍晚雾霭蒙蒙。小河静静地从寨子前流过，天气暖和时有戴着破草帽的孩子拿着竹竿，白线，缝衣针，鹅毛杆做的钓鱼竿静静坐在岸边钓鱼，钓上来的通常是两三个指头大的鲫鱼，也不是很多，不过孩子们都好认真和开心。层层参差不成方圆的稻田嵌在青山之间，夏天欣欣向荣地嫩绿，秋天满地的金黄，冬天一片萧瑟地安放在碧翠的山脚下，亘古不变。
上高中时我和我的这位好朋友天天裹在一起，周末了还意犹未尽地往他家里跑，路也不远吧，步行就二十分钟。小初比我们大了好几岁，大概是看着我们很欢快热闹的样子，他偶尔的会在他家门口张望一下然后犹豫地从下坎上来和我们聊天。他没有读过书，那时候对于教育是可有可无的。性格腼腆而又羞涩。和他的话题大多是女孩子，他常说在哪儿遇见一个女孩，又是哪家亲戚，人勤劳还很客气。谈论都好朴质，欣赏和爱慕，都可以作为一天的谈资。他不怎么说挣钱和改变的事，永远都离不开大山的淳朴和客套。
那时的恋爱都好单纯，无非是听说哪儿有和自己一般大的女孩，农闲了约上几个小伙，以走亲戚为名义，梳洗打扮一翻，要么步行要么三几个人骑上现在已是古董的嘉陵车，在当时已是很大的炫耀了，神气十分的上路了。路也是极不好走的，晴天尘土飞扬，阴雨天则泥泞不堪，到目的地后都是风尘仆仆的样子。如果有幸的话，会有女孩们来到亲戚家，大家规规矩矩地坐在堂屋中一起聊一整晚的天，天亮了各自散去。如果某两个人相互中意，那就过后再约相见，最后找人做媒了。那时我也正值青春年少，喜欢接触一些新鲜的人和事，每次我都很开心的和小初聊了好多，不过他不善于言谈表达。总是笨口拙舌地断断续续说着他曾经去过的屈指可数的寨子的风情，认识的那几个朴素无华的女孩子，津津有味地翻来覆去，可是还是表达不清晰了。朋友说，小初是他们寨子里一般大的小伙子中最帅气的一个。
不知道什么时候开始的，大家都喜欢往外面去了，有一段时间，在我的记忆里，我总是感觉我只是一个人百般无聊地在寨子上穿来走去，明晃晃的太阳把所有的路晒得发白，刺痛着我的眼睛。蝉顶着中午的烈日在焉焉的大树上咯吱咯吱地响，没有一个人影，没有一点生气，只有我一个人的落寂。小初大概也是那段时间去了外省了吧。
我不知道外面是怎样的一个花花世界，我也不知道外面的世界是否大起大落。时间对于我是凝固不变的。我一如既往的在学校和家里之间奔来跑去。有一年春节，我去朋友家，我提到了小初，朋友说，你不知道啊，他疯了。每天都是把自己锁在家里，自己一个人高声自言自语，有时候听见他哈哈大笑，有时候则是愤愤不平，大家都只能听得他一个人的欢笑或哭泣从陈旧破碎的房子里飘出，可是几乎不会看见他走出家里半步。
听朋友说来，小初去打工之前喜欢了一个女孩，应该是那种朝思暮想得发痴发呆的爱上了，我不知道他们是怎么认识的，是他人热烈的介绍，还是在某次亲戚家的偶遇。也不知道女孩是否喜欢他，朋友没有说。但我可以想象出来，小初应该不敢做什么表白的，只是默默地爱慕着，欣赏着，幻想着；尽其所能地多拉几句家常话，拙劣地显示着自己的帅气，夸张地表现着自己的无所不能。那时候的还没有手机，也不能鱼传尺素鸿雁传书，不知道小初是否常常到女孩家里挑水劈柴，打田插秧什么的。我想他一定很想很想和女孩一起日出而作，日落而息，做一对简单本份快乐的夫妻，每分每秒都不要离开。但他是不会去表达的。羞涩的他一定也不敢天天守在自己心爱的女孩子身边，他怕被人白眼，毕竟那时还有点男女授受不亲的味道。回到自己的家里又是无限的相思。朋友说那个女孩后来被她妈妈许给了她表哥了，他妈妈嫌弃小初家里的穷困和小初的过于朴实。小初带着悲伤和思念流进了外出打工的潮流。
昼夜瞬息，霓虹闪烁，奔流不息的人群和高效的厂房，似乎每个人都必须在滚动的世界中快速找到一个自己的位置，芸芸众生都只是世界的一个个部件了，无关乎大局，没有人会在意你的快乐伤悲，只是看你有什么价值，冷酷而又无情。正如人们口头禅常说，没有你地球依然在飞转。
小初在外面的生活我们都不得而知，我设想一下吧，小初一定站在霓虹中茫然地张望，在飞转的厂房里压抑着沉闷，偶尔的闲暇只有悲伤的回忆。没有人会去在乎那个既不时髦，又不健谈的农村小伙子。他也会孜孜地谈论着很多无关紧要的陈年旧事，也一定努力地，奋进地想和他人搭讪，想介绍自己，想表达自己，想和所有人一起开心，也想把自己的开心传递给周围的人，可是不会有人在意他的故事，大山里的他永远是落后的象征。他就这么带着自己的格格不入行走着苍茫。每一次激情都面对的是整个世界的冷漠和无关紧要。不是每个人都会打破了以往，然后会迅速的找到将来的，这与文化程度无关。社会在飞速地磨合淘汰，冷漠在杀人。小初在外面永远都不可能追上这个飞驰的列车，他没有找到归宿反而失去了自信，变得更加的沉默和不合时宜。
小初回家了，闭门不出。万丈红尘而已不再飞蛾扑火，他只有缩回内心世界去追寻慰藉。朋友对我说了这些以后，我很惊讶。有一次我在他家门口遇见他，一脸的茫然不知所措，衣冠不整，蓬头垢面。我喊他，他嗯一声以后不再说话了，他不再是那个宁静坦然微笑起来还有点美丽的他了，眼神明亮而又飘远，似乎这个世界与他无关。朋友说，有一次他去山上找蘑菇，小初突然从密密的树丛中大喊他一声然后跳出来，吓了他一跳。朋友问他，你在这里做什么，小初很神秘地回答，你管我的。然后我的好朋友就很害怕地走了。后来才知道，原来小初在守着他砍的一大堆树，以前我们那地方常常有人买几元钱一颗碗口粗的树木，那以是十几年前的生意了。各种机械纷扰网络覆盖的年代，已经没有人会去在意连绵的大山茂密阴森的树林了。只有小初还活在那个已经远去的时代。

留给你们，我很在乎的你们
一，
首先我要先声明钱的问题，这种话谁说了谁是要负责的，我可以非常肯定地说我从来没有见过什么钱拿过什么钱，你们的这种想法吓了我一跳，你们可以辱骂我的人品和行为，却不可以听风就是雨后信口开河随意猜测臆想，也不可以怀疑当下国家政策的严肃。
其实我觉得，你们更不应该无视自己的懦弱和懒惰，三年来的过往，想不到结局是你们一次又一次的不满和愤怒。我无从得知你们都经历了些什么，有着多大的压力和怎样的消极厌世。可是，世间哪有十全十美心想事成万事如意的东西，如果有那一定就是只属于自己想要的美好，那就把它安放在心里鼓励自己面对现实的残酷。
这只是你们刚刚长大的第一步罢了，有失去必定会有得到，称心如意的洋洋得意也可能是一枕黄粱的开始。重要的还是自己的信心和付出。记得以前我总是说你们过得太惬意了，太舒服了，在家里有爸爸妈妈宠着，在学校里有同学们一起的欢笑。你们永远都无视生活的压力和学习的重要，心里永远阳光微笑地想着我以后就是可爱的那个样子吧。可是不是这样的，耐不住寂寞又怎能经得起繁华。不去努力又拿什么去拼，去适应社会。离开父母远离熟悉，面对的又是多大的压力啊。记得有一篇小学课文《寒号鸟》吧，它总是凛冽的北风中哀嚎，总是想着白天阳光的美好，而不去面对现实，不去追赶遵循季节更替的节奏。
我真的好担心你们一直的怨天尤人愤世嫉俗，总是望着一山比一山高，而忘了自己其实也在登山，也在进步，也在生活和学习，不要总在别人的生命里跑龙套了，认真演绎好自己才能对得起自己的人生，好吗。
我也一直在回忆过去，是的，我的确是一个很差的人，什么都做不好。对于这点我从来没有反驳的余地，可是有时候我想你们也都长大了，也该花一丁点时间来想想自己的事了，真的就只是环境和别人的问题吗，自己究竟想做什么能做什么，自己还那么朝气蓬勃就真的是在学业上自暴自弃吗，真的一点都不值得去学去深造吗。不要总是听一些别有用心的人对你们说这样那样的，做好自己的事情我相信比听那些人的蛊惑更心满意足更开心。
想到这个，我真的很生气钱的事情，居然有人会这么认为，如果你们不信可以去举报可以叫任何人来查这个事情。
以前我确实没有做好什么，可是世间哪有双全法，不可能两全其美的，我这么差的人更不是什么救世主，你们的那些不满和愤怒谩骂就让它过去吧，生活在你们脚下，未来在你们手里，将来是你们的。不过我希望以后你们不要把你们的不满放在网上了，可以发短信骂，发QQ骂也行，点对点的就行，我这个每天风尘仆仆疲惫不堪的生活，千疮百孔得满世界都在下雪的心真的经不起你们伤了。

二，
看到你满满的心累，看见你茫然的看不到希望。我真的不知道会是这样，真的对不起，
我也不知道怎么对你说，因为以前我也这么走过，在外面读书那几年，由于家境和自身孤僻性格和很多很多的原因，一直过得灰仆仆的，感觉整个世界一片黑暗，没有目标压抑而又看不到希望，每天悲伤地沉溺在自己的内心折磨自己，反反复复，那时我常想如果可以从来，我会选择放弃读书，放弃大学，我只想在家里什么也不要懂，快快乐乐地放牛。那时我躲着所有的人和事，觉得自己就是一条流浪在繁华大街的肮脏遭人嫌弃的流浪狗，蹒跚畏畏缩缩地和这个世界相差甚远，也没有人在意。你无法想象那种被世界抛去的感觉，你也无法想象我每一次期末都要面临很多的补考，然后再挂科，老师是不在乎的，同学对于我只是嘲笑和嘲弄，他们甚至嘲笑我说如果我都毕业了大学不用办了。真的，我记忆尤新，每天只有一个人孤单地在学校里走最僻静的路，吃着一块五毛钱一顿的饭菜。一直到今天走出那个班级后我再没有回头，没有和任何人有任何联系。
我相信你一定比我以前好多了，对吗，我也愿你开心快乐每一天，只有自己开心了，才会灿烂地对待自己的生活，也才会坦坦荡荡地面对自己的未来，我想你差的只是一个方向和目标。那时，我唯一的寄托就是小说，不是自己想要怎样，而是真的不知道要做什么，怎么释怀自己的感受，只有在别人悲剧的故事里才会找到安慰。
我想，人长大了也许会变得坚强多一点，也会从不同的角度去看自己，其实内心的想法可以有很多的，没有哪一种想法永远是对的，永远亘古不变的，那年都要毕业了，班上的同学都在谈理想，谈青春，而我感觉我什么也没有，每天都还在为了补考过关烦恼，其实我那时都已经感觉无所谓了，可是我还是努力了一下，原来也不是那么难，只是以前也许是自己太过于沉溺感受和心事了，要离开了，感觉真的有了点激动，后来我就让自己每天都忙碌起来，好像忙起来后真的会开心多一点。我也会笑着面对他们的嘲笑，我知道我一定会顺利地走过我人生的这段路。虽然我也很厌恶他们，但我也学会了笑看人生事态万千。
我也不知道你是怎样想的，我真的好担心你，我说一下我肤浅的想法好吗，我觉得什么东西都得靠自己去抢去拼。如果过早地定义了自己的人生，自暴自弃随波逐流。凡事都知足常乐一笑而过，那生活又有什么乐趣呢，对吗，把现在看做一个过程，而不是终点，好吗。现在大学毕业生好多人走出社会后，工作都和自己所学的专业无关，真的，你可以在网上看到的，所以要的是自己的观念和能力。我相信你能，你们都能的。
我真的很在乎你们，我也希望你们能好好的，能开心快乐，能有更好的明天，至少三年后不是那个自己都不要的自己。我也要谢谢你，谢谢你对我能坦然以待，也谢谢你的关心，我现在也很后悔狗屁的政策，你们不开心所有的都是零，而我又是那么的无能为力。

斯拉河

十二月二十五日，阳光洒落，天空洁净明亮，凛冽寒冬有丝丝暖意飘过脸颊。好久之前就想到去河边坐坐。那年第一眼看见斯拉河就被她庄重秀美的宁静深深迷住了，我知道再也走不出来了。 这半年有着太多理不清的繁琐，心中纠缠得早已面目全非，在迷失自己中颓废度日。中午时分，一个人在街上转了一圈，想去买菜做饭，然后好好整理一片狼藉的寝室，快要放假了，一学期来，懒散得没有打扫过的寝室早已没有地方可以放脚了。想到下午也没多少要紧的事情了，情不自禁想了想，还是去河边坐坐吧。
跨过乐平河，公路斗折蛇行一直向上，灰蒙蒙的镇子在半山腰上一览无遗，梁子上阴冷潮湿，茂密苍翠的树林中笼着连绵不绝的薄雾，一丝一缕慢慢消散在温暖的阳光中。曲折陡峭的路上车流络绎不绝，一下子就从急转弯的对面冒了出来，心中充满放下所有说走就走的激动和畅快，可惜还是不敢随车载的电音一起奔放洒脱。
走过梁子，翻过大山， 一个小时后就可以在高高的半山腰俯看到横跨在深谷两岸的大桥，河水幽深静谧夹在深谷之间一路飘来，静静地流在距桥面还很高很高的谷底，两岸悬崖林立。盘山公路在山谷两岸蜿蜒。桥头有一条以前没有修建大桥时的老路顺着山势一直可以下到水边，新的斯拉河大桥建成后，以前的老桥已经淹没在水下了。每每周末，常常会有人来河边游玩，野炊烧烤，蹲在岸边用清凉的河水洗涤一路风尘。还好今天不是周末，四周没有一个人影，和风熙熙，枯草萧瑟，高山宁静。只是还有一堆堆人们野炊的后的一片狼藉。宽阔碧绿的河水自西向东缓缓流过。我一直走到漫得截断了路的水边，山谷洒落暖暖的阳光，时而劲风吹起，河岸枯叶翻飞，浪波滚滚，掀起浪花朵朵前仆后继欢快跳跃。河岸乱石伫立，湛蓝的天空与墨绿的碧水之间山色莽莽，浑然而成，坦坦荡荡。
有时候，我常常回想起一个人抱着书本走在校园最僻静路上的自己，那时虽孤独却怡然自乐，日子简单枯燥却满怀美好。这些年来，岁月匆匆，越走越迷茫。子在川上曰：逝者如斯夫，不舍昼夜。然而，岁月又何尝像一条河一样，从我身边不舍昼夜地流过，而我可以悠然自得地伫立其岸，只是笑看苍海桑田，我依然是我。光阴蹉跎，岁月无情地挟带着我融入滚滚红尘一路狂奔。命运多舛，狰狞丑陋的世界戴着漂亮面具玩弄着我仅有的天真，滚滚红尘中约定俗成地必须健忘美好的冀望，理想信念成了一条筋疲力竭的流浪狗被唾弃。
当一个人抛弃了信念理想，抛弃一直自以为是使命的东西，生命中还能剩些什么。刚来到这个镇子时候，正值葱葱年少，心中天宽地阔，以为心存美好便会无拘无束自由自在。这些年来，好像一直必须活在别人的眼里，谨小慎微地规范自我，磨平棱角。束缚内心，让自己生活在真挚内心之外的相沿成习，俗媚地力求世界的一丝认同。世故而现实的成熟，让我渐渐地有太多的羁绊，我不再敢我行我素地表达炽烈的心情，裹挟着漂浮荡漾的心浑浑噩噩地随波逐流于人世。正如米兰昆德拉所说，“压倒他的不是重，而是不能承受的生命之轻。”我正和自己希望的简单宁静渐行渐远。夜深人静之时，心中只有一片寂寥，常常惊恐自问，我是谁。
时间很快，还是该回去了。来到桥头的大路，我又回头走上大桥，站在大桥的中央，风势猛烈地扑面而来，从脸颊呼呼作响地流过。有种喘不过气的感觉，大口的呼吸越发地畅快。闭上眼睛，大山亘古不变，天地大美。

我的2017

公历 2017年最后的一晚上哄臭儿子睡觉，累得像是打了一场大仗，脸都被他抓得生疼生疼的，可臭儿子还很开心地在床上跳来爬去，哈哈大笑。用老妈的话说是，我家三兄妹小时候加起来都跳不过他一个小宝贝。不过还是很开心的。2017年宝贝你在渐渐长大，蹒跚学步，咿呀学语，虽然到现在还只说几个词，一早起来就只会佩琪佩琪的喊。可一小个奶娃娃好像什么都懂似的，还常常一本正经地哇哇说上一大串，手还不停地指指点点。每次听你轻轻喊爸爸，心里特别的暖和。
这段时间每次回家看着妈妈在慢慢的好起来，家里也开始有了些欢笑。冬至那天外婆一家和几个姨妈过来过冬至，还有家里的兄弟们，满满的两大桌。妈妈也和我忙前忙后，本来不要她做什么的，可看着妈妈做着家务开心的样子，又心满意足地没有劝阻了。过去的一年妈妈身体每况日下，有一段时间甚至连路都走不了。四处求医，花太多的时间奔走于省城各大医院，一片悲伤忧愁的阴霾真的不堪回首，还好她几兄妹常常来聊天，妈妈还是拿的起放的下的。前天妈妈还要我给几个舅舅姨妈一家送一只鸡去给他们过年，说是现在他们都不养了，想着他们几兄妹情同手足，心里也是满满的慰藉。
已经有很多年没有在乎自己了，更无暇于悲伤或是幸福的感受，年岁的逐增让生活的激情在疲惫不堪的繁琐中逐渐沉沦，感情也在相互的指责中不仁麻木。这些年来，当人生低谷一再低谷后，还是一败涂地，我真的不知道拿什么来坚强。我常常把自己关在拉上厚厚窗帘的家里，静静地为自己的茫然找一点点坚强的自信，为自己的万般无奈找一个开脱。一次在寝室我甚至对同事肆无忌惮地大喊，麻烦你们给我一个空间哈，不要来吵我，我太累了。我知道每一天，天一亮走出去就是柴米油盐的琐碎，是父亲、是儿子、还是老公，唯独不是自己。然而卑微如蝼蚁的我，捉襟见肘的拮据，鸡毛蒜皮的吵闹，有时候感觉怎么努力都无能为力无济于事。心中伤感迷茫如张爱玲所写的，“人到中年，时常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人”。2017年，奔波之余似乎有了些鼓励和期盼，一个人静静的时候，我想，该找回内心深处的自己了，我为心向美好而生活着。
谢谢2017有你，谢谢你诸多的在意和关心让我能坦然面对温柔以待，顺其自然善待自己。不过你还是没有道别地离开了，戛然而止于六月底。你走后，几个月重度抑郁，不知道该怎么去面对重新开始，面对岁月残酷的轮回，没有期盼，没有防备。我知道我自己无能为力改变什么。可是心里面的很多东西还是放不下，然而却又已往事随风。谢谢你，谢谢能遇见美好你，谢谢你的灿烂让我能平平静静地面对所有。可是，我们还会相遇吗，世界那么大，我真的一点关于你的消息也没有，心又是那么小，把你轻柔地禁锢在里面，自己一路悲伤。我对自己说缘分天定，祈求来生吧，可是心真的好苦，沉沉的深夜，只有久久回忆的微笑和痛切心烦的傻笑。新的一年祝你天天开心。
最后祝愿我优秀的孩子们在从2018年开始的你们，快快乐乐，前程似锦。过去的一年我们从相识到信任，你们面对新的生活和学习也开了一个好头，你们是我优秀灿烂的孩子。也谢谢和你们天真快乐的日子里也让我学会了许多，用一颗善良的心去看待人和事，心向美好常微笑，待人接物不评判。

期末寄语

我阳光帅气的男孩，聪明美丽的女孩：
好喜欢你们说的不想放假，愿意留在学校里，喜欢在七一班读书学习。可是，假期还是如约而至了，短短的一个学期就这么结束了，一直以来，我满心欢喜地看着你们渐渐地成长，看着你们不断地进步，我也是无比的开心。真的是也舍不得你们离开，哪怕只是短短的几个星期，祝你们假期开心快乐每一天。
记得刚进校时全班小升初考试没有一个及格。过后，中学的第一次测试也仅仅只是有一两个人及格。我没有失去信心，你们也是希望满怀，正如我常说一样，你们的每一次进步和改变都是你们自己走出来的，你们坚持不懈，你们持之以恒。现在你们能在诸多的班级中脱颖而出，还有几个优秀的学生能在期末中考出优良，我们迈出了希望的第一步。我真心谢谢你们，谢谢你们对我信任有加。谢谢你们能把七一班看着你们喜爱的班级。也谢谢你们的相伴，让我分享你们自由天真，快乐灿烂。
一个学期只是初中学习生活的六分之一，还有很长的六分之五。期末结束之际，很多人可能会因为没有能交上一份满意的答卷而失落难过，心灰意冷。我们还要一起走过很多的风风雨雨，还要面对很多的荆棘，坎坷和迷茫。我不希望以后的学习和生活看到你们伤悲，更不愿看到你们低迷消沉。只有在风雨中坦然面对挫折的洗礼，才能铿锵有力地成长。这六分之一并不是全部，你们都是我优秀的学生，是阳光帅气的男孩，是聪明美丽的女孩，我一直坚定地看着，相信着你们的努力和进步。可是，有时候事情就是这样的，竹子用了四年的时间，仅仅长了三厘米，从第五年开始，才以每天三十厘米的速度疯狂地生长，仅仅用了六周的时间就长到了十五米。厚积而薄发，坚守自我。所以，记住不要忘了自己的目标和方向。
生活百态万千，没有什么事是一帆风顺马到功成的。这半学期以来，你们至少找回了信心。所以，你们放假在家的这段时间里，我不许你们怨天尤人，生气父母的不理解，抱怨周围的环境不利于学习等等。总是找一堆别人的理由，总是为自己推脱和找借口，总是徘徊于自己内心狭隘的想法里，而不睁开眼睛看看优秀的世界。正如我常说的，只在掩饰自己，而不是面对和改变自己。我聪明的男孩，优秀的女孩们，心静则诚，心诚则灵。多用心想想自己是否能静心静气思索自己将来想要的美好。勇敢坦然地面对所有的阻碍和困难。有一天我们听的歌歌词是这样写的:“生活不只是眼前的苟且，还有诗和远方的田野”。我真心地希望你们能在渐渐繁琐的生活和学习中读出对未来美好的向往，体会到坦坦荡荡的心满意足和快乐。打开自我的封闭和禁锢，胸怀远大，心存美好，做一个真正的自己，每天多一点开心微笑，每一天多一点幸福成长。不许忘记自己的美好，不许沉溺于自我封闭的思想里而自甘堕落。我破败不堪的生活告诉我，付出很重要，不去争取，不去尝试一下，什么也改变不了。
同时，在中学的第一个假期中，我需要我聪明的男孩，优秀的女孩们认真思考两点，第一，反思一下自己的过往，这样才能找到和总结出自己的不足之处，两千多年前先哲苏格拉底说过，未经思索的人生不值得一过。当然，我只是要你们认清自己吧了，比如，为什么越是期末临近越是浮躁不安，又比如，面对陌生的考场陌生的人群不能保持平静，不再充满自信，为什么总是只在乎学习新知识而不屑于复习和思考，我要你们以后做任何事都能尽善尽美，不为自己留下遗憾。
第二，要学会和你们的爸爸妈妈快乐沟通，和他人礼貌交流。一定要告诉你们的爸爸妈妈，让他们知道，过多的溺爱等于束缚，少一点管制，多一些交流，少一些暴力，多一些理解。每一个人的成长都是一个过程，而不是急功近利的得失。只要人生的方向和未来的规划是美好的，那就多给一点空间和时间。我相信我阳光聪明的男孩，优秀美丽的女孩们，将来你们会开开心心幸福地学习和生活的，我相信你们爸爸妈妈也是信任你们的。
美好的一个学期，我真的很庆幸也很自豪能成为你们的班主任，和你们一起进步，和你们一起向往美好。也希望我们能一如既往地走下去。
新春佳节之际，代我向你们的家人说一声好，祝你们阖家欢乐万事如意。

陈 某
2018年1月11日星期四

年味

除夕，吃过年夜饭，去哥家走了一圈回来后，早早躺在床上打开手机，带上耳麦，一遍一遍听着赵雷的，疲惫索然，很想说说这个淡淡的年味，电话突然响起了陌生的号码，我有点不知所措，犹豫了一会儿，因为我的电话很难响起，还是一个陌生号码。接通电话，那头一个小孩的声音，他说，陈老师，新年快乐。我说，谢谢了，你也新年快乐。他说，陈老师，你那边是不是也有好多的烟花哦，我这边好多。我附和着说，嗯，我这边也有很多，好美的。他说，我在看烟花，真的好美，我做完作业了，好想开学哦。我说，嗯，那你要开心哦，然后相互再见挂了电话。好羡慕小孩们的纯真灿烂。
小时候总是数着天数等着年来到，一进小年，就揣着两大裤兜的鞭炮，走到哪里都要时不时地在手上点燃一个然后使劲地扔出去，欢快地听呯一声。还满街地去追着伙伴们，羡慕谁有一把玩具枪，围着久久地讨要玩耍一会儿。焦急地等着家里杀猪，主要是一定要把猪尿包吹得像气球一样然后用细线牵着满街的跑。打粑粑了，蒸汽腾腾的堂屋里大人们使劲地轮着大木锤，槽里烫手的粑粑四处飞溅，还开心地在大人中间穿来跑去捡起地上的粑粑又扔回槽里，还学着大人说着落地不沾灰什么的。接着就是磨豆腐了，守着一天就是为了能喝上一碗豆花，晚上可以吃一锅翻着浓稠泡泡的豆渣。
最重要的是赶年场了，也是到除夕的最后一次赶集。早上要起一个大早，囫囵地随便吃一点早餐，然后就和爸爸妈妈去赶集了。要是爸爸妈妈不许去，那一定是要伤心难过地哭好久的。路上人流络绎不绝，人们都是拿着扁担挑起两只口袋，相互打着和蔼的招呼，似乎是要买一年用到头的东西一样。到了集市上，四面八方的人们蜂拥而至，水泄不通。人们都是拼命地往自己的口袋里塞入烟花炮竹，红纸门神，蛋糕糖果，肉类蔬菜等等，还有很多很多的年货，好像过了年就不准赶集了似的。我紧紧地揣着五毛钱，挤进铜墙般的人群，也是什么好玩的都要去看一下摸一下，最后买上一盒大人叮嘱等过年了才可以放的烟花一类的鞭炮，然后心满意足地回到和爸爸妈妈约定的地方等他们回来。
那时大年初一清晨，约起小伙伴们穿着新衣服一家一家地去拜年，等大人们热情地分好多好多的糖果瓜子，然后背上满满的一袋开开心心地回家。渐渐长大后，过年帮着妈妈磨豆腐，煮豆豉，做甜酒。还要拿一天来大家一起杀猪，还挨家挨户相互帮忙打粑粑。到了除夕那天要起一个大早，房前屋后打扫卫生，每一个门窗贴上春联窗花门神。做精致的饭菜，妈妈说那叫摆盘子，忙得不亦乐乎，一直到傍晚才算收拾好了，然后一家人围着温暖的火炉热热闹闹的过年了。
这些年来，太多的不如意，没有出息的我只得放下自尊，在身边人的浮躁和愤怒中委曲求全，小丑般表演笑声欲盖弥彰拮据的忧愁和憔悴。也曾经壮心不已地期待在人情世故中找到一点点的归属存在，然而，情商为负数的我得到太多的失落惆怅。真挚坦荡敌不过势利圆滑的冷眼嘲笑。慢慢地，不由多了很多自我封闭的懦怯，少了很多洒脱随心的执着。希望美好和现实世界之间渐渐地筑起了一座分离的高墙，我望墙而叹，我畏惧逾越到随心随性，它规范着我的生存。每天都像流水线的机器一般走着重复的来回路径，日子茫然单调而又空洞乏味。生活变得像被驱赶的老黄牛，沿着设定的目标，懒散无力地走着固定的线路，慢慢地让人生消磨殆尽。年的味道也随之熟视无睹。
那天回到家，爸爸妈妈说快过年了，家里还什么都没有准备呢，我说没事的，星期天赶年场我去买一些就行了。星期天一早来到集市上，行人比肩继踵，人声鼎沸。随便询问豌豆的价格，贵得离谱，可人们还是争相购买。超市里更是欢歌红灯笼年味实足，人们在超市里排着长长的队伍选购一车车的年货，洋溢着欢乐的笑容。只有我邋遢孤单地不知所措，街上还遇见了几次熟人热情地和我招呼。我两手空空，遗忘了过年欢乐的味道，不知道该怎么把欢乐找出来，好像什么对于我都可有可无，什么都无关紧要，懒散地以为过年不就吃顿饭吗。我寂寞地对自己说，先回去休息哈再来吧。傍晚时分，我随便的在超市买了些平时常常买的酒水蔬菜回到家，爸爸妈妈说还好你弟弟也去赶集了。
“每个人都是自己的上帝。如果你自己都放弃自己了，还有谁会救你？每个人都在忙，有的忙着生，有的忙着死。忙着追名逐利的你，忙着柴米油盐的你，停下来想一秒：你的大脑，是不是已经被体制化了？你的上帝在哪里”。除夕零点整，随着隆隆的响声，漫天璀璨的烟火在黑暗的夜空中炸开。我想，其实年味并没有变，变的只是我失去了热情，丢掉了冀望，随波逐流而又心怀愤懑。人的一生只是一次无聊长途旅行，所有的终将化为虚无，但原途也是美丽风景吧，何必执着于终点的漫无目的呢。所做的偶尔跛脚肤浅地表达自己，撕裂自我，只是在追寻和记住某些已经失去的东西，让明天的我依然坚强，能像蒂姆·罗宾斯饰演的安迪一样自由拥抱风雨，热爱自己，热爱生活。

书摘

近读古斯塔夫・勒庞《乌合之众》，其中有一小节——教育（使民族走向衰落的刽子手）。摘录了一些语句，肤浅的书摘是和该书深邃的知识思想大相径庭的，无关乎什么，也仅仅只是自己感觉喜欢而已。

勒庞在小节中写到，就当时最为大众认同的观念，教育在很大程度上可以改变人，使他们不断完善，甚至使他们最终建立起人与人之间的平等关系给予了评击。

一
他说，在这个问题上，包括赫伯特·斯宾塞在内的许多杰出哲学家已经轻易地证明了教育既不能使人更道德，也不能使人更幸福；既不能改变人的天性也不能改变人天生的热情；而且，如果受到不良引导，教育的作用就会弊大于利。
从上小学到离开大学，一个年轻人在缺乏个人主动性的情况下只知道背书，他们的判断力和主见就这样被消磨殆尽。对他们而言，教育就是背书和听话。
这种教育制度所造成很大的危害，它使接受教育的人强烈地厌恶自己的生活状态，并极度希望摆脱这种状态。
此外，在教育的三个阶段，儿童期、少年期和青年期，采用了十分糟糕的办法，即通过非自然、反社会的管理体制过分推迟了实践时间，实行学校寄宿制度，人为的训练，填鸭式教学。忽视年轻人即将投入生活的现实世界，忽视我们的生活必须适应或提前学会适应的社会，忽视了人的成长需要经历种种的苦苦挣扎，并在挣扎中学会保护自己，为了站稳脚跟也必须提前全副武装并意志坚强。


二
生活中取得成功的条件是判断力、经验、主动性和性格，这些是不能从课本中获得的。准确无误的复述课本确实可以提高智力水平。然而它真的能提高人的能力吗？当然不会！书籍就像字典，可以用来查阅，但是把它们大量存储于脑中却毫无用处。
法国教育不是为了使学生更好地生活，而只是为他们从事职业做好准备。在某种职业上取得成功，无需任何自我定位或表现出个人的主动性。
90%的人将数年的时间，甚至十分关键的黄金年华。通过超负荷学习在各种考试中获得了学位、各种证书或毕业证。虽然对这些优胜者的要求极为严苛的，但在那一两天的那两个小时里他们做到了。可是一个月以后他们却不再具备这种能力，
他们无法再次通过考试。他们脑中大量过于沉重的知识不断丢失，没有用新的知识填充，他们的思想活力开始衰退，促进成长的丰富才能逐渐干涸。
然而此时的他已经疲惫不堪。结婚过上安定的生活，陷入某种循环，并永无止境地重复下去；将自己封闭在狭隘的工作中，尽职尽力，仅此而已。


三
显然，亡羊补牢为时晚矣。只有经验——这位人类最重要的老师，会煞费苦心地为我们指出错误。并给我们指出了正确的教育之路：用实业教育代替可恶的课本和可悲的考试。
观念只有在自然、正常的环境中才能产生。所以，培养观念需要受到无数感官印象的刺激，这些感官印象来自工厂、矿山、法庭、书房、建筑工地和医院，而且需要人们亲眼目睹各种劳动工具、生产资料和操作过程，与顾客、工人和劳动者在一起，无论他们干的是好是坏，是赚是赔。这样我们才会对来自视觉、听觉、触觉甚至味觉的各种细节产生细微的感知能力。学习者在不知不觉中获得这些认知后，会慢慢的分析形成条理，并迟早会受到某些暗示，使其对这些认知进行新的组合、简化、整合、改良或是发明。
在这种教育制度下，实践能力的提高与学生才能相平衡，并且与他将来的任务和他今后希望从事的工作需要必备的能力才相符合。
与这种制度相反的法国，一代又一代的人越来越像中国看齐——因此造成巨大的资源浪费。

我阳光灿烂的男孩女孩们:
你们渐渐长大，我满心的欣慰。
开学已有一月有余。看着你们懒散拖拉地在校园的按部就班仅仅只是为了遵循学校的规定，迷茫沉闷地迎合本该是青春飞扬的生活。看着你们忧愁满面无所事事地对待学习，然后，每每一点点的动情，又是没心没肺地穷开心傻快乐。我真的很是为你们担忧，我担心你们活不出自己的样子，担心你们就此沉沦。所以，那天我要求你们说说自己的感受，谈谈自己的生活，我一直坚信只有认识自己，方能认识人生，才能放开心扉，才能平静坦然地对待自己的生活和学习。我真的很想对你们说点什么，为你们做点什么，可浅薄如我只会在人们面前贻笑大方吧了。
我从未怀疑过你们的聪明才智和理解能力，因为我一直相信每个人在与大千世界的接触和交流中。家庭宗族，网络媒体，长辈朋友等等所给予的经验理论其实远远大于学校传授的知识。我也坚信你们所领悟到的思维，和很多相沿成俗的习惯会伴随你们一生，有的思想甚至根深蒂固无法改变。我只是想竭尽所能地转变一下你们的视线，让你们能了解一些事，尽力想让你们开心多一点。如有打搅，付与嗤之以鼻吧。
我觉得你们对事物的理解，和对生活的态度往往来源于盲从。常常一拥而上地违背自己的本心和愿望，从来都是同学朋友让我快乐，老师总是让我不快乐。总是把快乐构建在别人的身上，都是想从别人获得快乐，从不坚定自己的理想和信念，从未想过让自己的付出和收获给自己快乐。尤其是在一个朝夕相处的团队里，各种恣纵己意和懒惰散漫的习气会像流感一样肆虐蔓延传播，让人妥协让步，渐渐地以为生活和学习就是周围不思进取得过且过的样子。
洞穴囚徒的故事我想你们都还记得，久居其中，久而久之，洞穴里的假象就会慢慢地深入骨髓并深信不疑了。每个人都是由自己的性格喜好、所接受过的教养、以及身处的环境，和时代的印记来观察他人和事情，理解事物的。就像我在你们的眼里永远都是那么的out，平庸而又邋遢，新时代的你们的观念想法我更是望尘莫及。不过，我还是要对你们说，不要自以为是地以为自己是这样的，很多的事情也应该是像自己想的这样，所有人都得向我靠拢。更不可以歪曲，掩盖事物本该有的样子。那样就只会带着对事物理解的局限活在虚假的洞穴假象之中。
比如，读书没多大用处的想法只不过是你们不断地否定自己，把自己封闭在没有责任感及时行乐的假象中。总是以为读书无非是为了挣钱，真的是这样吗，我们读过，拥有三套房的买茶叶蛋老太太和租房子的博士，谁能更好地感知快乐，我想这是不言而喻的。所以，我不要你们把自己的想法和理解混杂到还未明了的事情之中，不要以肤浅的尺度来衡量世界，决定外物。不准为所有事物贴上一个极速判断自己喜欢还是厌恶的心理标签。
有时候我也常常怀疑是不是因为你们想象力太发达了，或者说你们无法自拔地爱上了自己的幻想。想万事如意得心应手，想拥有世界无所不能，想貌美如花万人瞩目，想明星超人惊天动地。纠结于自己的这些幻想，你们把自己的世界都搞反了，痴迷沉醉地把自己活在对了未来的幻想中，而不是需要去努力付出才能收获的现在。
然而，生活残酷而又平庸， 这些天马行空的美妙幻想和卑微困苦的人世相去甚远，巨大的落差让你们痛苦无助倍受煎熬。我真的害怕你们就此沉沦于低俗自我陶醉。我优秀的男孩女孩们，每个人都有对未来美好锲而不舍的追求，但请不要把幻想当着理想，更不可以把幻想化为情绪，阻挡自己一路向前的行径。
我真的好希望你们不再困守于至少现在还很肤浅漂浮的思维和理解中，要迈开步子，走出洞穴，要不谈这些有何用。
最后，还是想谈谈你们的感情，最近风靡校园，我定义它为感情而不是爱情，是因为这份情纯真美好而又幼稚。你们都自认为长大了，我也是这么认为的，你们正在竭力地摆脱爸爸妈妈的叮嘱和束缚，学着独立思考自立生活，面对五彩缤纷的世界，你们欢快地感受着，享受着这个世界的绚丽，急于表达自我的存在，冀望于交流来证明自我的价值，所以，你们只是在表达自己，展现自己，无关乎爱情。不过，我还是想说说爱情，虽然肤浅如我更是无关乎爱情。
第一，爱首先不是自己和某一个爱人的关系；它是一种对生活态度，一种乐观包容的性格，一种对美好的祝福。这种态度、性格，和对美好的理解决定了你和整个世界的关系。而不是你和你的爱人情意绵绵。如果一个人只爱一个人，而对其他人漠不关心，他的爱就不是爱，而是一种自私的束缚，或者是一种放大的唯我独尊。所以，爱他人先要学会热爱美好，热爱世界，爱世间每一个人。
第二，爱别人要先爱自己，爱别人与爱自己并不是两者只能选择其一的选择题。恰恰相反，在一切美丽的爱情故事里，能给别人美好的人都是积极乐观向上的人，都是爱自己的人。爱，在哲学上说，是无法将“爱人”跟自己分出一个彼此的，所以只有不断营造空间时间装下彼此，然后生长出柔情蜜意。十里桃花，共话桑麻，对酒当歌，纵马天涯，都是为了创造美好浪漫，都是创造爱情的体现，它包含了关怀、尊重、责任心，理解和包容。如果不爱自己，不追求最好的自己，那又怎么懂得去营造，去创造美好的爱情呢。
记得有一天翻看你们的语文课本，看到《孙权劝学》，我想无非只在说明了一个问题，你们都听过伤仲永的故事吧，只是一味的用自己的聪明弥补自己的懒惰！最后自己的聪明也将会被自己的懒惰吞噬掉，成为很平庸的人！就像爱迪生所说天才只有百分之一的灵感而其他的都是汗水！这是我要你们永远记住的。
祝我聪明，阳光，美丽，帅气的孩子们开心快乐每一天。
陈 2018年4月11日星期三夜

我阳光灿烂的男孩女孩们:

你们渐渐长大，我满心的欣慰。
开学已有一月有余。看着你们懒散拖拉地在校园的按部就班仅仅只是为了遵循学校的规定，迷茫沉闷地迎合本该是青春飞扬的生活。看着你们忧愁满面无所事事地对待学习，然后，每每一点点的动情，又是没心没肺地穷开心傻快乐。我真的很是为你们担忧，我担心你们活不出自己的样子，担心你们就此沉沦。所以，那天我要求你们说说自己的感受，谈谈自己的生活，我一直坚信只有认识自己，方能认识人生，才能放开心扉，才能平静坦然地对待自己的生活和学习。我真的很想对你们说点什么，为你们做点什么，可浅薄如我只会在人们面前贻笑大方吧了。
我从未怀疑过你们的聪明才智和理解能力，因为我一直相信每个人在与大千世界的接触和交流中。家庭宗族，网络媒体，长辈朋友等等所给予的经验理论其实远远大于学校传授的知识。我也坚信你们所领悟到的思维，和很多相沿成俗的习惯会伴随你们一生，有的思想甚至根深蒂固无法改变。我只是想竭尽所能地转变一下你们的视线，让你们能了解一些事，尽力想让你们开心多一点。如有打搅，付与嗤之以鼻吧。
我觉得你们对事物的理解，和对生活的态度往往来源于盲从。常常一拥而上地违背自己的本心和愿望，从来都是同学朋友让我快乐，老师总是让我不快乐。总是把快乐构建在别人的身上，都是想从别人获得快乐，从不坚定自己的理想和信念，从未想过让自己的付出和收获给自己快乐。尤其是在一个朝夕相处的团队里，各种恣纵己意和懒惰散漫的习气会像流感一样肆虐蔓延传播，让人妥协让步，渐渐地以为生活和学习就是周围不思进取得过且过的样子。
洞穴囚徒的故事我想你们都还记得，久居其中，久而久之，洞穴里的假象就会慢慢地深入骨髓并深信不疑了。每个人都是由自己的性格喜好、所接受过的教养、以及身处的环境，和时代的印记来观察他人和事情，理解事物的。就像我在你们的眼里永远都是那么的out，平庸而又邋遢，新时代的你们的观念想法我更是望尘莫及。不过，我还是要对你们说，不要自以为是地以为自己是这样的，很多的事情也应该是像自己想的这样，所有人都须向我靠拢。更不可以歪曲，掩盖事物本该有的样子，以己之心度人之心。那样就只会带着对事物理解的局限活在虚假的洞穴假象之中。就像我小时候家里穷每次都只能吃槽头肉，很多年里，我一直争论槽头肉是猪肉最好的部位。
又比如，读书没多大用处的想法只不过是你们不断地否定自己，把自己封闭在没有责任感及时行乐的假象中。总是以为读书无非是为了挣钱，真的是这样吗，我们读过，拥有三套房的买茶叶蛋老太太和租房子的博士，谁能更好地感知快乐，我想这是不言而喻的。所以，我不要你们把自己的想法和理解混杂到还未明了的事情之中，不要以肤浅的尺度来衡量世界，决定外物。不准为所有事物贴上一个极速判断自己喜欢还是厌恶的心理标签。
有时候我也常常怀疑是不是因为你们想象力太发达了，或者说你们无法自拔地爱上了自己的幻想。想万事如意得心应手，想拥有世界无所不能，想貌美如花万人瞩目，想明星超人惊天动地。纠结于自己的这些幻想，你们把自己的世界都搞反了，痴迷沉醉地把自己活在了对未来的幻想中，而不是活在需要去努力付出才能收获的现在。
然而，生活残酷而又平庸， 这些天马行空的美妙幻想和卑微困苦的人世相去甚远，巨大的落差让你们痛苦无助倍受煎熬。我真的害怕你们就此沉沦于低俗自我陶醉。我优秀的男孩女孩们，每个人都有对未来美好锲而不舍的追求，但请不要把幻想当着理想，更不可以把幻想化为情绪，阻挡自己一路向前的行径。
我真的好希望你们不再困守于至少现在还很肤浅漂浮的思维和理解中，要迈开步子，走出洞穴，要不我谈这些有何用。
借这次我们一起交流的机会，还是想谈谈你们的感情，最近风靡校园，我定义它为感情而不是爱情，是因为这份情纯真美好而又幼稚。你们都自认为长大了，我也是这么认为的，你们正在竭力地摆脱爸爸妈妈的叮嘱和束缚，学着独立思考自立生活，面对五彩缤纷的世界，你们欢快地感受着，享受着这个世界的绚丽；你们急于表达自我的存在，冀望于交流来证明自我的价值；所以，你们只是在表达自己，展现自己，无关乎爱情。不过，我还是想说说爱情，虽然肤浅如我更是无关乎爱情。
第一，爱首先不是自己和某一个爱的人的关系；它是一种对生活态度，一种乐观包容的性格，一种对美好的祝福。这种态度、性格，和对美好的理解决定了你和整个世界的关系。而不是你和你的爱人情意绵绵。如果一个人只爱一个人，而对其他人漠不关心，他的爱就不是爱，而是一种自私的束缚，或者是一种放大的唯我独尊。所以，爱他人先要学会热爱美好，热爱世界，爱世间每一个人。
第二，爱别人要先爱自己，爱别人与爱自己并不是两者只能选择其一的选择题。恰恰相反，在一切美丽的爱情故事里，能给别人美好的人都是积极乐观向上的人，都是爱自己的人。爱，哲学上说，是无法将“爱人”跟自己分出一个彼此的，所以只有不断营造空间和时间装下彼此，然后生长出柔情蜜意。十里桃花，共话桑麻，对酒当歌，纵马天涯，都是为了创造美好浪漫，都是创造爱情的体现，它包含了关怀、尊重、责任心，理解和包容。如果不爱自己，不追求最好的自己，那又怎么懂得去营造，去创造爱情呢。
最后，我还要你们记住，收获来源于勤奋。有一天无意中翻看你们的语文课本，看到《孙权劝学》这篇课文，我想无非只在说明了一个问题，你们都听过伤仲永的故事吧，只是一味的用自己的聪明弥补自己的懒惰。最后自己的聪明也将会被自己的懒惰吞噬掉，成为很平庸的人。我最近发现你们有的人就是这样对待学习的，缺乏谦虚务实的精神。我认为应该改变一下自己的心态，就像爱迪生所说，天才只有百分之一的灵感，而其他的都是汗水。而灵感也是源于执着的永不言弃。
祝我聪明，阳光，美丽，帅气的孩子们开心快乐每一天。


2018年4月11日 夜

心向蜉蝣

艳阳惠风，天空明净，一个人在办公楼前绿油油桂花树和开满白色小花的火棘丛前站了好久，眼睛刺痛得不敢直视远方，心絮却很是飘泊。
同事悄悄过来拍了我后背说，你在沉思什么。
我一本正经地对他说，我在格物致知。
他说，你知道了什么。
我笑了笑说，我在想这桂花树籽泡酒是否可以喝，好喝不好喝。
他诚恳地劝导我，你会中毒死的。
我真的是在想我还是死了的好。
我笑了笑说，在办公室除了手机就是电脑了，出来舒展哈发涩的眼睛了。
然后他说他还是回去沙发躺着少累些好些。
天空湛蓝清澈，操场里孩子们欢快奔跑，前方大山横卧，远山微茫。终年不变的针叶树林苍翠忧郁，难得的落叶乔木错落其间，新叶嫩绿，努力地挣脱铺满大山的稠密针叶，指向天空，挣扎拥抱一片阳光，点缀春色。我极目弥望 ，望穿高楼围墙，青山和远方，想象山的背面也该是春色弥漫了，心淡淡地悲伤起来。
春天繁花淡淡 ，桃花含羞错落，菜花金黄片片，热烈而又温柔。春天是执子之手，燕子呢喃。突然想到出走，春风轻盈欢乐，春光和熙明媚，百花争放，绿杨芳草，天地艳艳惹人怜爱，谁不想来一次说走就走享受自然的旅行呢。
记得孩童时，杨花飞絮，随风洒落，还是孩子的我常常孤单地追逐随风飘落的杨花，落寂地用手轻轻托起，然后使劲地吹过手掌心，梦想它飞过世界的尽头，梦想天边是另一个绚丽，可是朵朵杨花只是笨拙地漫天摇曳在低矮的屋檐下，低迷地随风滚动挤在墙角。本是一朵朵，却粘成一团团，本可飞得更远，却相互牵扯沦为屋后洼地囚徒。
我想，人生何尝不是这样，孩子时欢乐飘扬，以为自己会拥有一个完美世界，每个人都会如彩虹般缤纷。长大后才渐渐知道生活原来杂乱无章剪不断理还乱，碌碌无为地旋转，麻木不仁地追逐着世人所谓的利益和名誉。精疲力尽中，我懵懵懂懂地明白了人世全是人与人的利益争斗，甜言蜜语温文尔雅的欢笑下却是相互的践踏和攀比。人世的沧海中，我们添彩了别人的人生，自己的努力生活也迫切地等待别人点缀和肯定，小丑一样的表演也是为了一声喝彩。人生的意义不过是为了在争斗中取胜获取最大利益，然后冠冕堂皇地站在成功和道德的制高点对别人评头论足。尘世百无聊赖却又要疲于奔命，我忘却了宁静的沉思，抛弃了闲适的享受，更不会专注精神的创造力。
狼狈不堪的生活让我领悟了人世意义的“奥妙”，可我却万分恐惧世人们的争斗和善变。每每身处场合，我常常告诫自己要假装深沉，要学会察言观色。可我永远都做不到，学不会，我是一个容易受到感染的人，愉快的氛围里常常使我忘乎所以，超感觉的以为情同手足的美好无处不在地飘扬，还肆无忌惮地高谈阔论自己的浅薄。过后，我又总反复纠结于自己说过的话是否不合时宜，做的事是否开罪某人。我常常惶惶度日，常常觉得自己无论做什么都是错的，自己是不好的人，没什么用处。常常怀疑自己的存在，内疚惭愧，心若囚徒。
有一天夜里和上届的一个学生在网上聊了很久，他问我说，陈老师，你喜欢古代的哪一位诗人，我想了想说喜欢苏轼吧，因为苏轼人生困苦却能活出洒脱。他说，还以为你会喜欢狂妄的李白呢。我说，这一生都活不出李白的那种无拘无束无碍了。他说，还以为你可以的了。我发了一个难过的表情，然后说，苏轼倒是非常想学一下，把自己活天真一些，把日子过得认真一些。
蜉蝣之羽，衣裳楚楚。
心之忧矣，于我归处。
——先秦 · 佚名
蜉蝣——朝生而暮死 ，仅短短一天而已，但它在这短短的生命中，绽放了最绚烂的光彩。我知道终其这一生，我都不可能拥有过什么，成功过什么。人世纷扰，人生苍茫，终其一生，我也不可能探出归属何在，为何存在。只有粗俗苟且地游走世间，悲悯造物弄人；任性天真地让心扉坦坦荡荡，无愧于内心；认真坦诚地聆听世人的教诲；愿能和光同尘，共同欢笑，解我哀怨。
记得那天准备去看樱花，一路车流络绎，人声鼎沸，我也是兴致高涨，可是转了几个路口，还是挤不进去，只得无奈放弃。我很不尽兴地扫兴而归。后来，和朋友吐槽说以前还没有樱花节时不是这样的，那时安静得可以听见花开的声音，那时可以在漫天的樱花中自由地奔跑，不用担心会有人另眼而对。朋友说，是了，以前樱花盛开的季节我们开着警车巡逻一圈都看不到几个人，只有花——一片片的花海静静地在阳光中灿烂；不过，看过以前的就好了。何必执着于现在一定要去凑这个热闹呢。
真的好谢谢这位朋友，我知道他的意思了，那时我是真的看见了花，花也为我而烂漫；我感受到了花美丽，花也感觉到了我的快乐和美好；因为有干净的阳光微笑，因为有安静的相守等待，因为有有心的知心邂逅。朋友还说，现在如果能挤进人海里也就是可以拍几张粘满俗气的照片而已，只是满足于追逐热闹的虚荣罢了。他说他很反感动不动就拍照。