家乡的老房子

盛夏之时，偶然走进以前家的老房子,顿感清凉。突然怀念以前的老房子起来,那种已经渐渐被人们遗去的房子，承载着多少风尘，留下了多少美丽的记忆，它们都一样的构造，圆木，青砖，灰瓦，一排一排列在青山间，树荫下，有的还直接是木头做的架子，木板做的楼板，竹篾做的墙。
首先是先用粗大的木头做一个架子，架子决定了房屋的大小，有讲究一些的还把站立的柱子削成了四面体；我就是懂非懂的见过一次,记得那是很小的时候,寨子上有一家人家起了最后一栋高架屋；所以为起.看了便知，先是木匠把每个部分做好,每个部分都像是一个长方形加一个三角形,然后由好多人再把两边扶立起,用顶梁串起来。那一天是要看日子,选时辰的,是要请酒的,整个寨子的人都出动了,当然我们小孩只是看热闹,然后在忙碌的人群中快乐地钻来钻去.首先会有先生做法,几个大汉坐在高高的挂着长长红布红线的大梁上,他们是在准备合拢房子的各个部分。时辰一到，大伙扶的扶，拉的拉，把房子的各个部分扶到地基上，然后再用大梁串立起来，可热闹了，好多人一起用力:“一.二.三.起……”。快乐的喊声飘扬在山间。
有时还扶不起来呢，常听爸爸说一个故事：以前有一家人建新房，办酒起房那天，好多好多的人，好不热闹，可是无论再多的人又是拉，又是扶，就是立不起来；后来，有人突然想到，我们忘了一个人了，还没喊那老头呢，原来，隔壁寨子有一个先生，每家办事都叫他，可那天那家人不知怎么的忘了，没喊他。人们匆匆地在对面的山上找到了正在悠然放牛的先生，说，老头，你去看一下嘛.怎么那架子就是立不起来呢，先生说，那有的事喔，你去，叫他们重来一次;哪会起不来喔;那人匆匆跑回来说，老头说的，再来一次；结果这次异常的顺利合笼了。原来先生埋怨那家人忽视了他，他在对面的山上边放牛边用芦苇杆也搭了一架小房子，等人家起房子时，他也起；当房子要合拢了，他就放手了，架子又慢慢地划了下来，总是拢不起来；把那些起房的人折腾得够跄的。
房子立起来，合拢好后，是长长的鞭炮，从地下一直响到高高的梁上；那些坐在上面的大人们还笑呵呵地不停地往人堆里撒粮粑；我们小孩可热闹了，不知道是先捡鞭炮，还是要抢粮粑，顾那头都不是；不过最后还是左边的兜里满满的鞭炮，右边兜里满满的的粮粑，手里还拿着呢。
这种房子一般是分三大间，然后又隔成几间，中间那间最大，叫堂屋，大门也最厚最大，有两扇，还有高高的门槛；大门外还有两扇只有大门一半高的幺门；以前，每每酷热的盛夏，我会搬一张小板凳，坐在堂屋中望幺门外金色的空气，透过大门两边碎花的窗户看湛蓝的天空，还有棉花糖一样的云。下雨了，我趴在幺门上痴痴地看院子里的水泡一个一个地冒起来，又消失了，我想象它们是士兵，正在冲锋陷阵的士兵。
三级台阶上来是门边.一小块长方形的我的地盘，小时候，我常从第一级跳，接着第二级，最后总是从第三级直接往院子里跳；每天都想能跳得更远一些，一直都想就这样飞起来；上学了，还常常坐在门边写作业；记得大叔从黑龙江回来的时候，看见我趴在小板凳上写作业，一下子把我抱飞起来，他开心地问还认识我不，吓得我大哭，不过他带回来了一个只小我几岁的顽皮得和我一样不要命的弟弟。每当月光如水，我们捉迷藏时，我总是躲进门边的一大堆豆杆里，还悄悄溜去家里躲在门后过，让他们找不着，不过总是被爸妈赶出来。
老房子有一个楼上，用木板精细平铺，不会掉灰尘来下面；楼上空间很狭，像一个横着的三棱柱，可是干燥通风；一般都是作为储存粮食用；每年落叶飘飘的时候，是农家最忙的时候，也是最辛苦的。在田野里挥汗如雨，收回家的粮食晒好后，还要搬到楼上去存储，我会去山上爬上树去摘牛滚瓜(一种攀爬在树上的藤类植物的果实.有小孩拳头那么大)有的还是青色的，还没有成熟，我就把它们窝在楼上的谷子堆里。每天都爬上楼去拿出来看一下，为什么还不熟啊……。苦苦等候一个星期以后.终于变软了.两只手轻轻一挤.厚厚的皮中是白白的肉.敢紧咬一大口.甜滋滋的，好开心。¬

时值仲夏，炎炎烈日，尘土飞扬，盖相约与友登马坡也;马坡者；高峰镇之一山也，列于排山之中，方圆观之，有挺拔之势也。
饮酒厮醉，烈日似金，遂骑车而去，过花桥，水碧而桥窄，垂钓者致致也；至山脚原某厂区，荷塘以荡然无存，杂草丛生，树生于残垣阶梯，破败隐于苍翠间，颓然不忍睹也。予与友念儿时之欢娱，每至四月，莺歌草长，繁花似锦；行人悠然，抚柳而走；吾常结伴而耍；然今独怆然矣。
绕山而上走之，罕有人至，杂树盖路，又浮沙石块甚多，路狭而弯急，难行也，然举目渐空旷，友欣然促促五斗米也，不慎车倒，幸无大碍，扶车继行之，观其峭壁，心虚矣。倾到大铁塔之下，有墙围之，甚宽，未能进焉，窥之，有狗吠而无人出，铁塔巍然，与山尖齐高，不之所用也；俯望之，甚高矣，然未绝顶，弃车徒步，虽有小径，然荆棘漫路，与人齐高，一友前路拍打，曰：打草惊蛇，扶草而行，有割伤。终会顶，又有一小铁塔立于山尖，有墙围之，可环也，且过一人，甚危矣；怦怦而远眺，茫茫者，湖也，朦朦者，群山环也，山外有山，甚远乎，不知天地乎，忽风烈烈起，流云似水，吾怅然渺渺矣，若乎寄予闲云野鹤，游天地之九万里。
近俯，辨家之所在，然大道尘土飞扬，矿坑遍布，山林火烧皆伐，万顷，裸土也，满目疮痍，已无秀美之感；环而视之，羊昌也，因河而名，碧波千里，宁静似古，久久感之。
下山甚快，泳于花桥之底，余疑友戏言儿时常从桥上一跃而下之举，央其做之，未敢。

登山记

最喜欢我家的那两条小狗了，过年那天妈去邻居家要了一只小狗；一身毛茸茸的淡黄色，四只小脚是白色的；把它放在地上它就趴在那里直发抖，可爱极了，谁见了谁都会忍不了去摸一下这可爱的小狗，过了一两天妈又悄悄的去要了一只淡黑色的，也是胖嘟嘟的；妈说一只没伴，也难得大家都喜欢。
没几天，两只小狗在我家混熟了，它们可乐了，整天在我脚边瞎转。你追我打，好不热闹，家里本来就不是很清洁，有了它们后突然变得尘土飞扬了。更可气的是每天早晨我从楼上下来后还要满世界地找我的鞋子，然而它们却爬到沙发上趴着一堆呼呼大睡，爸爸妈妈忍无可忍硬是要把它们赶到院子里去住，可是我不让，我说，爸妈，外面好冷的，我求你们了，我求你们了…….，爸妈就是赖不过我，同意了。
迎着永远葱翠的山林，然后过桥，望一眼桥下的涓涓小河，再走过一里清香宁静的田野，就到家了。千百次，光阴倒映出了沧桑，河水冲刷出了岁月，爸妈老了。爸妈总是喜欢养一两条小狗，他们出去干活时小狗总是跟在后边雀跃，快乐又满足地陪在他们身边，爸妈也会经常叫唤它们，怕它们走掉了。
爸爸妈妈在我每次出门时都总为我打点行装，临行了妈都还要整一下我摺皱的上衣，理一下我没有翻开的衣领，我想，他们也是怕我走掉了吧。可是，总是风尘仆仆的我，总是说自己有多忙，总是迫不及待地告别。每次回家，总是他们先看见我冲我微笑。每次回家都好喜欢围在一起的那种淡淡说话。任满天的星光闪烁交替，任外面风呼呼响，可以说好久好久.。喜欢家里的宁静，喜欢爸爸做的菜，喜欢穿上妈妈织的拖鞋，还有妈妈酿的酒，更喜欢家里悠然快乐的小狗，永远都不会走掉。

我家的小狗狗

多雨的季节
又是这个多雨的季节。那天刚在县城开完会，倾盆大雨，我还是迫不及待的狂奔回家，一路上视线模糊不清，所有车都开了大灯。到了镇上还是大雨弥漫，仿佛雨追着我也是一路奔跑，不过可以看到好多田里都插上了秧苗。有一辆农用三轮车在我前面，没有顶棚，人都湿透了，虽然我很忙，可是他们还是悠悠地有说有笑不给我让路，又到了农忙的季节。每天混迹红尘，疲惫于各种家事，工作，为人事故，我常常忘记了季节，只是会猛然地感慨花都开了，包谷都长那么高了。怎么突然间满坝子的谷子都黄了。又是穿棉袄的季节了。季节就这么在不经意间不断地轮回，然我却只得到了满脸的沧桑和内心无限的苍茫。
最喜欢这个多雨的季节了，小时候望着天边滚滚而来的黑云，都不带雨伞赶着牛就出门了，雨越下越大，还欢快地在树下承受着其实比雨还大的水滴，从树叶上无情地嗒嗒砸下来，整个世界哗哗地响，雾蒙蒙的，开心极了，以为自己就是全世界。雨停了，涓涓的水从上山淌下来，漫过田埂，草丛中会有泥鳅躲在里面。有时候也会冒着雨批着一块油布，戴着一个斗篷和爸爸妈妈在田里插秧，还开心地和爸爸妈妈说自己觉得好玩的事。我觉得我是一个喜欢怀旧的人，可以沉溺在轻轻柔柔的回忆里好久好久，那时候不会感觉到风雨。那时候不会感觉到累。那时候没有那么多的顾忌。那时候自由得烂漫。
跑完沥青的大道，拐进进寨子的小路，还有一两里就要到家了，绿油油的草都要长到路中间了，两边却开满了金银花，清香扑鼻得让人卸下防备忘记繁华，忙忙碌碌中真的难得一时的清净，一刻的自由。我常常想，人生追求的是什么。一呼百应，纵酒长歌，纸醉金迷，温馨平静，还有很多很多。是要挣开枷锁束缚，让心飞翔，给自己自由吗。我不得而知，不过我想生活是没有对和错的，错的只是自己确定是否真的自由了。到家后狠狠的亲臭儿子几口，扒了几碗冷饭，随便和爸妈聊几句，又迫不及待的赶回了城里。原本说回来的时候折一大把金银花回来插的，跑到大道上才记了起来，宽阔的路上怎么会有呢，不过，也不再重要了，即使拿回来哪又有平平静静的心去感受它呢。

家访所想
淫雨霏霏，大路泥泞不堪，可是我们还是要骑着二轮摩托去家访，今天有点累，在大山里转了一下午，本是苍翠的山间只有灰白色的一大片，怎么也看不到山底，看不到山的对面，蒙蒙的细雨在衣服上凝成水珠，然后一片一片的落下，几次都险些摔倒了。回来吃了四大碗饭还意犹未尽。可是，让我更累的是也许我们真的不该去打搅和伤害有一些本该不堪重荷的家庭了吧，做了几年的教师，让我感触最深的是那些贫困和支离破碎的家庭，辍学最多也是这样的家庭。看着他们贫穷，无奈，茫然；一次次地听着他们悲伤的叙述，明知自己爱莫能助；可是，每一次都还是伤感内疚了好长时间。
我知道我们的家访是份内的工作，也在情理之中的，明知道收效甚微，可是还得去感慨一下。这些年来，是什么导致这些孩子不愿在学校学习呢，我想他们都知道知识文化的重要的，也知道在学校读书有很多补助的；更知道自己的还只是一个什么都还不了解的少年，还不足以面对复杂多变的社会的。也不是外出打工的年纪。可是，为什么他们还是要用自己还很稚嫩的面容去面向风霜雪雨的尘世呢，我想，还是得归功于社会的伤害吧。
每一个人都需要一份理解。然而，我们的社会似乎有着太多的统一性，由它标注的幸福或是物质的富有，或是人际关系的左右逢源，或是生活的谨小慎微。并且这种幸福的方式如同车轮一样滚滚向前，当有人不能追上这种步伐，必然招到人们的冷落，嘲笑和抛弃。所以，当别人的生活方式和自己不一样时，我们都是在相互的诋毁和取乐。
今天去家访时，看到残疾的父母，贫困破碎的家庭，老人家说她在学校里常常受到同学的欺负和取笑。我想，我周围的人都喜欢用自己的生活方式作为一个标尺去评价别人的生活。何况一个贫困自卑的小女孩怎么能受得了，一群只会用欲望和物质获得的快感来浮浅地表达世界的冷落和嘲笑呢。居然得不到认可，那么，虽不舍，却只有转过身，去面对另一种方式，哪怕知道更残酷。
我们每一个人都是一个小宇宙，都有着自己的美好，居然我们不能抛弃社会的资源，不能选择尘世世俗的偏见，不能做一个像虔诚的佛教徒那样的清修者。可是我们可以做好我们自己啊；我是这样去想的，虽然别人不知道自己的天空有多少颗星星，有多少美好，可是我们可以去表达解释，我相信会有人去理解支持的；有时候我们也可以像乌龟一样，缩进自己的美好中安静片刻，不去在乎太多，至少不会被世俗的风霜所伤。每个人都有自己的权利，都有自己的自由，当别人事情没有影响我们的快乐和权利时，我们又何必妄加地用言语上的讥讽来评判，用自己的权利去干涉呢，还给别人一份天空，让自由的空气多一点，也许社会这个滚动的巨轮给人的伤害会少一点。今天去家访，我没有宣传什么政策，只是说，不管现在家里如何都是暂时的，如果能回来读书的话，是好的。我不知道怎么去做通所谓的思想工作，我只知道，回来伤害还是会继续，我不可改变。
最后我只有祝福，我相信，怀揣着自己的梦想，不惧风雨，有一天丑小鸭也会变成白天鹅的。

端午假期外出了一趟，纯粹是个意外，本来计划要回家好好的陪陪臭儿子的，太想他了，害怕错过他的每一次成长。突然接到好兄弟的电话说是想出门去看一位在远方的同学，走吧，几个没收拾什么就匆忙地上路了，一去就用完了整个假期。
一行人说说笑笑，好不开心，旅行就是这样吧，跳出生活圈子的世故，逃离兢兢业业工作的拘束，疯疯癫癫地感触着沿途风景。一路上老何负责开车，我们拍照，录视频。用了四个多小时才到达目的地。十几年的好朋友，还是第一次突然地相约远行，毕业上班以来，虽时常相聚，但还是有着诸多的不便和忙碌。
那年在超超家一堆人也是随着酒喝得差不多了，说走就走，开着车跑到了青岩古镇去玩，还不尽兴地又跑到惠水吃饭，回来又到花溪去逛，从早晨疯到凌晨。有时候真的需要有那么几个率性的兄弟。不为什么，只为多说说一些无关紧要的闲话，只为无所顾忌互不猜疑的再度相逢。
听斌斌介绍说盘县其实很大的，有三十多个乡镇，经济发达，全国百强县。不过这些又和我们有什么关系呢，我们只是来走走。我们打趣说，看来你要在这里开枝散叶另立门户了，记得以后回马场去认哈家门哎，他开心地看了看他两大个儿子，虽然还很小，有一个都刚刚六个月，还是好幸福的样子。一晚的酒，一晚的闲话，一晚的欢笑，还好都没有醉。这得益于发斌的稳重。真的是自由开心的一晚，没有丝毫的压抑，有好多次我和老何常常说哪天我们俩把手机关掉，然后跑回去（马场）好好的呆它几天。是很多的背道而驰还是各种的疲惫不堪，不记得了，我们总会不约而同地这么想。总想到身后的港湾，总觉那一份只讲温情感情的天空是那么的值得信任和可靠。后来据说他这么做了，我没有，因为我不敢，所以我活得一点都不洒脱。
锦锦一向都很文艺的，审美很强，所以照片拍的都好美，回来后宝贝看我们的影像后说你看你拍的那些除了树还是树，人家锦锦拍的多漂亮。我无语，因为在我看来古银杏村就是树啊，一棵棵的古树，一个小小的寨子，上百棵的银杏古树，古朴而又幽静。稀疏的游客，银发的乡村老太坐在树下用粗糙的手静静的打理着手边的竹篮，不时的还有人从家门口泼出早饭过后的洗锅水。没有商业的喧嚣，只有无边的绿荫，绿得让你陶醉。老何说他最喜欢这种风景了，几个好朋友拉着家常走在古老得光滑的石头路上，有说有笑，不急不慢，悠然自得。让你不会去想怎样用拍照的方式来纪念自己曾经来过。
不知道是我喜欢小孩还是小孩喜欢我，去大草原后发斌家大儿子总是追着我不放，害得他们爬到峰顶了，我还在草地上捉迷藏似的躲闪着他快乐的纠缠。不过我看见他们下来后郑琴都穿上了羽绒服，我没有跟上他们是好的，因为他们说风都把我吹感冒了，大草原上的风是的强劲，还有一丝丝的冰冷，我想开视频让宝贝看一下原始的苍凉和广阔，看着自己像乱草一样还四处乱飞的头发，终究还是算了。山高天更高，远方蒙蒙的分不清，乌蒙磅礴，一点都不足为过。听他们说那山峰好陡的，爬上峰顶的路更陡，我不知道老何怎么有勇气把车开上去再开下来的，我只有想像他还是像在高中踢球时一样勇猛。这次相聚我和锦锦喜欢上了争论不同的观点，放肆地谈着诸多我们永远也沾不上边的问题，不针砭时弊也算是愤世嫉俗了，前一天晚上两人甚至争论到凌晨三四点钟，还以为只是刚刚开始。幸好都是在暖暖的家里，所以所有问题都格外的温暖。
这几年来，大都陆陆续续成了家，都在努力地经营着自己的生活，在这个只讲实际收益和价值的世界中，每当我前进得狼狈不堪的时候喜欢转身回头，有人会微笑相对，没有客套规矩，不提得与失，不谈名利互利。谈笑在风中，忘形在相互的理解中，只是收获知足和微笑，一夜的知心欢笑。酒醒，收拾心情继续行走在苍茫的尘世中，情谊幽幽地放在心里，伴随着自己欢乐悲伤。突然想到这句歌词，以前总是说受伤能让人长大，不知不觉就老了啊。
真的好快，真的好多年了。

我的旅行

哥哥出门打工了

今天一大早上，龙哥又去浙江打工了，昨天还是我一而再又再而三的要求，他才来家里宿了一晚。我知道他是害怕我叫来附近的弟兄们，总是怕麻烦我们，然而家里什么事他却总是站在最前面。我借口说我只是怕你明天买票不方便，他才和涛涛来的。要不是那天三哥的驾校开业，几弟兄去捧场，我们都不知道他已回家有几天了。
人世苍茫，流逝的时光总是催着我们长大，又鞭策我们向往着前途，让我们忘记了小时候跑过的河畔，穿过的山林，走过的上学路上。那时候一片竹篾加上一根长一点的鞋带，再找一根废弃的伞骨，我们就可以制作一把简易的弓箭，每每傍晚时分，我们就会在他家里齐聚。然后拿着自己制作的弓箭，提着大灯，悄悄地走在小河边，轻轻地拨开水草，好多好多的鱼啊，龙哥和涛涛他们都是射鱼的高手，我只是在旁边提着所有的收获而无比的兴奋地指指点点，回来往往会有大半桶的鱼。
虽是夜深了，回家后我们还是很热情地剖鱼，做菜，闲聊。那时我还在读书，不敢喝多多的酒，只是坐在一旁心满意足地笑。有时候我们一堆人往往到了深夜一两点了还意犹未尽，只得怏怏而归。那时的夜空好明亮，夜风好清新。
那天我们问他回家来做什么 ，他说小迁迁很不听话，回来训一下，现在那边也没有多少活干，也算回来休息一下吧。是了，岁月催人老，似乎还是尽情地奔跑在密密的后山上的一堆孩子，似乎都还是每个周末一放下书包就先到他家逛一圈的少年，然而所有无忧的欢笑都只停留在昨天了。转眼间都已成家，都在为各自的日子拼命劳碌着，有时候我常常感觉日子是那么赤裸裸地残忍，和本该的温润相去甚远。这几年来，大家总是聚少。偶尔的相聚没有太多的言语，却也是那么的温馨。
今天他和涛涛起个大早就去车站了。我说你们先去，我一会就来，可是等我到车站谁也不见，我打电话问，哥说票买了，中午上车，他出去逛一下，我也忙回单位里就说你慢走，我有点忙就不送你了，他还开玩笑说反正离过年也不远了，我笑了笑就挂电话了。简短的言语，在心里却不是那么简单。看惯了世间的生旦净丑，平平静静地享受着能够拥有的，感念着本该感念的温暖，会心地笑一笑，日子也许就是这么去尊重，去珍惜它吧。

笔墨轻磨的困惑

每有假期，每天足不出户，把有限的时间都花在了网络和电视上，我常常埋怨自己，假期本来想好好的看一点书，做一点事情的了；可是，总是情不自禁的宽慰自己，先看会电视上哈网再说吧，然后一天就所剩无几了。
今天又是在家蜗一天，美剧大片不亦说乎，在电影《降临》中，因为人类和外星人的各种不同，沟通的方式只有选择文字符号；可是外星人两秒用符号所表达的意思，人类也许要花一个月才用文字表达清楚。看到这里，我突然很震愕，每天游走于现代科技网络化的各种图片音频视频中，用非文字所表达出来的东西更让我直接感到情绪的波澜澎湃，感觉所表达事物就是那样子，描述也很明了的了，似乎千年来，传载精神文化的书本文字已远离我而去。
每次看到孩子们在书本和笔记本贴着各式各样的明星照片，我摇摇头，然后他们都会自豪地问我认识不，我只能遗憾地表示我已跟不上时代的脚步落后了，听他们对自己热爱的明星描述历历在目，我深感网络中视频音频图片深入人心的强大。这个世界在用它所特有的表达方式装裹着每一个人滚滚前进，不用刻意追寻都感受到满满的欢快。
我想，非文字的表达第一时间给了我视觉和听觉上的冲击；不可反驳，它们目不暇接扑面而来，让我很快地就投入了。比如《生化危机》，像我这种不善言辞的水货只能表达说，电影中世界满目疮痍，爱丽丝惊心动魄，怪兽恐怖残忍，情节惊险刺激；然后在细节上我是不可能尽善尽美表达的。说和写都不足以有身临其境的感染力，然而看电影你会揪心期盼，会完全地融入角色的心情。视频音频图片更为直观地表达了这个世界，清清楚楚呈现了华丽颓败，准确叙述了悲剧幸福，然后根深蒂固地钻进了我的心里。引领着我的快乐悲伤。
世界热热闹闹博人眼球，无怪乎我好久都没有静静地读一本书了，读书是一个辛苦的过程，要去追寻探求，聚精会神方有感悟。用心才能体会到那种热烈的情感；所有的收获都需要付出。读书是一种追求，寂静无声地存在于热热闹闹的世界中。笔墨轻磨满梵香，收获的也只是自己的内心，陶醉的也只是自我的得失，自得其乐罢了。
我常常无趣和奚落自己的努力，怀疑自己的人生。不知道为何要有那么多的哀怨。米兰昆德拉的演讲文我还记得一句：人一思考上帝就发笑；大概世人也会耻笑吧。肤浅幼稚的我只能做一些管窥蠡测吧了，每一个人都只是时间的炮灰，矜奇立异也会快速地翻卷在滔滔的时光之下，日新月异推陈出新的喧嚷红尘中没有主角，没有谁会在乎谁。生活的漫无目的让我不知所措，困惑的我常常感到存在的毫无意义。我囫囵吞枣，人云亦云，然后享受那一分钟快乐的归属感。沉醉于红尘的眼花缭乱。然看完精彩的电影，听完敲打心扉的歌谣，走过过眼云烟的激情繁华，一切归于沉寂。我需要什么，我一直梦寐的日子，“道人庭宇静，苔色连深竹。日出雾露余，青松如膏沐。澹然离言说，悟悦心自足。”柳宗元《晨诣超师院读禅经》。我是否能做到，我不得而知。

发狂
突然感觉人的意志都是假的，身体和思想不过是社会物质和潮流的一个子集合罢了。人也不过是栓在社会这根绳子上的蚂蚱，社会几千年的传承，已经约定俗成了。我们并不能去创造，只能跟着绳子随风摇曳罢了。什么样的社会环境就塑造了什么样的思想，无法改变，也无法突破。就像苹果树在什么样的环境结成不一样的苹果，和苹果树想不想结又大又甜的意念想法没有关系，所有的都已是注定的。而并不是为了开心，所以我一定要结出又大又甜的苹果出来。所以我们才要相互的尊重和理解，尊重别人的想法，理解别人的难处。
记得上大学时我们几个人争论辩证法，我说意志创造一切，包括世间的物质和精神的快乐，都是由人的意志和想法决定的。当时年少轻狂，总以为有了追求，洒脱就是人生。哪怕人生只是一个萧瑟的影子，依旧无牵无挂，放荡不羁。所以，一直以来，我依然按自己方式去生活，没有想太多，一意孤行，总觉得幸福和快乐像天地一样永恒，宽广。至少可以留得下属于自己的那一份春天。
然而，最近以来，我却变成了玻璃瓶中的鱼儿，可以看见很远，很憧憬的美好，可是却怎么也游不出去。时间其实不是一条直线，循循渐进，很多事情凌乱不堪乱七不糟，不胜其烦，它似乎已经注定，不可避免的要发生，你想去改变越是弄巧成拙，你越去规划越渐行渐远。所以，好多东西还是要好好的从新想一下了。
今天在朋友家吃饭，朋友说，社会是很复杂的，像我们这些沧海一粟随波而流人是永远也不会搞得懂的。是了，以前我总是用因果，递进，综合的方式来看事情。其实不然，事情的发生和发展是无序的，我们不能妄想地去判断事情发展的方向和程度，而凭个人的意志和想法去做出徒劳无功或者是适得其反的措施，或发表预见性的言论。我们能把握的只是现在，用调和的方式，让事件在现在能够最好，让快乐度最大。妄加的猜测只会徒增悲伤，把现在所拥有的快乐提前支付掉。

请客随想
有一天在镇上吃牛肉粉，要走的时候走进一位拐着一根木棍满头银发佝偻成九十度的老奶奶，她向店家要一碗粉。店家冷冷冰冰地说粉是八块钱一碗哎，然后就去和其他人聊天了，老奶奶大概是太老了，口齿不清还耳背了，在凳子上慢慢坐下后，又对店家说了什么，店家只是漫不经心地看了她一眼。我们走的时候，老奶奶还是那么慈祥默默地坐着，好像只是这个店里一件无关紧要的摆设。仿佛她会迅速消融中空气而荡然无存。偏见和歧视是不是已成为傲视一切的一种习惯了，我不知道。
那天喊一位朋友来家里吃饭，因为之前他在我忙得不可开交的时候他及时的解决了我家的晚饭问题，纯粹的表示感谢一下，可是我从他说好的六点准时到一直等到晚上九点半才姗姗来迟，并且还是醉得一塌糊涂的，头上贴了一块小小药用胶布，他说在路上出车祸了，我知道他是从很远的地方赶回来的，我其实是特真诚的关心问候，喝酒聊天的。不管什么事，我在意的是我做到了，其他的都不再重要。
伊索寓言， 有头瞎了一只眼的鹿，来到海边吃草，他用那只好的眼睛注视着陆地，防备猎人的攻击，而用瞎了的那只眼对着大海，他认为海那边不会发生什么危险。不料有人乘船从海上经过这里，看见了这头鹿，一箭就把他射倒了。他将要咽气的时候，自言自语地说：“我真是不幸，我防范着陆地那面，而我所信赖的这面海却给我带来了灾难。我还看到的鹿的自以为是。
每个人都是一座孤岛，都有一颗独一无二的心，都在坚持着自己的方式原则，都有属于自己的快乐，所以勿施于人。我能做好的只有自己，有心，有意，勿傲，勿燥。

爸爸妈妈

带老妈来省医看病，天才刚刚亮就出门了，以为会赶个大早，可是一进省城，一路上的拥堵，到省医已是九点了，挂的号只得排到下午了，没有办法的事，只有等了。我和老妈出去吃早餐时，突然听到有人在后面喊陈哥陈哥，老妈对我说有人喊你哎，我回头，看见有两个夹着公文包的人过来打招呼，我一向对遇过的人和事很不敏感，以为遇见了熟人，也和人家套近乎，他们说是老乡，现在在省医交流学习。聊了好久，我都深信不疑了。然后他们说，老人家是哪里不舒服啊，我来看看，老妈伸手过去给他号脉，还说是了一些身体的病，他说，没事的，就是一些老年病，你们挂的这个专家不好，我认识某某专家，在某个地方，要不你们和我一起去看看，我感觉有点不对劲，我拉了拉老妈，说，留个电话嘛，我现在有事，下午电话联系，他们不肯留，然后我揣着老妈走了。走过来老妈有点不高兴，我和她做解释，但妈妈真的希望哪怕是一点点的希望都喜欢飞快地好起来，我知道，这段时间以来，在各个医院奔来跑去的检查住院，然后又没有明显的好转。老妈想放弃了，妈妈说不去医院了，就在家里呆着吧，吓得我差点就哭了。我亲爱的妈妈，小时候体弱多病的我，你又多少次风雨无阻背着我走在泥泞的路上，走过好多好多里去地方上唯一的医生家里呢，还要一路上不停地逗我开心。你为什么总是怕耽搁我们，永远都是怕打搅别人呢。
挺对不起妈妈的，我在中医院给妈妈结账时，医生问我是几号病床，我说不知道，那医生一脸的惊奇，我自惭形愧。因为都只是妈妈一个人在医院，因为有好多事，一个多星期都没人来照顾。我常常有各种借口跑出家里，没有好好的陪陪他们。还以为还是每逢爸妈赶集回来就先去翻翻口袋，开心地看看给我们买了什么新奇的好吃东西的年纪，还以为还是一回家就执意要吃他们做的饭菜，然后一扫而光吃到撑不下去心满意足的年华。不经意间他们却已经老了。时间都去哪儿了，风化出了满脸的皱纹，留下消瘦干瘪的身体，也吹走了记忆和感恩。
小时候，从来都不会顾及爸妈繁重的农活，快乐的我总是像稻田里的小鸭子无忧无虑地在山里溪水边嬉戏，总是觉得拥有爸爸妈妈就拥有全部，他们会在田里山上带来美味的各种野果，还会捉来小鱼和各种野味，为晚饭添上一道好菜；翘首以盼等他们赶集回来，给我买来糖果蛋糕，每逢过年过节会有好吃的腊肉，青椒炒红红的瘦肉永远都是我的最爱，还可以去跟着妈妈去特别特别疼爱我们的外婆家。
不知到了什么时候，我开始学会肆无忌惮地叼着香烟在马路上大声地说着粗俗的流话，开始无所顾忌地逃课，鬼混在各种打打闹闹的场合，以青春豪赌虚妄的明天，并且常常旷课一去就是一整个星期，以为像那时香港电影里一样漫无目的浮躁热闹，就会有一片随心所欲的天地。那时，我开始厌倦了爸爸妈妈叮嘱的长长短短，总是觉得爸爸妈妈麻烦啰嗦毫无见识，永远只会对着无能为力和蔼地微笑，我自以为是地全盘否定他们的坦然安之。我向往别人富足悠闲的生活。爸爸妈妈还是默默地辛苦劳作在田间地头，每个星期微笑地送我出门，周末又心满意足地等我回家做他们平时都舍不得吃的饭菜。我飞扬跋扈地冷对他们，背对贫困家庭的温馨却无知得昏天黑地。
上大学那年，爸爸给我准备了一大个很笨很重木箱，爸爸说，可以装好多好多的东西呢，我很不乐意，为什么别人都用行李箱，我就不能买一个吗。第一天我非常生气，爸爸佝偻地对我笑了笑，用粗糙的双手和薄薄的肩膀默默地为我搬上车，搬下车，搬到寝室。我的大木箱另类地在寝室放了四年，见证了我四年格格不入的生活。四年，失落孤寂和放下的尊严真的不堪回首，只有我们一起相互相携，一起憧憬着向往美好走过来的几个兄弟才能体会，多年后我们回忆，我说如果有来世，路还是这么定好了的，我会选择放弃。多少年过去了，不管怎样，走到哪里，我都是背着一大个双肩的书包，我没有想过会去用行李箱，我知道我已经不再需要它了。
繁花似锦的城市排外地拒接了大山的贫穷和淳朴，我才知道自己的无知和无可奈何，世界天地不仁地需要的是你追随它而去，可是我没有它需要的资格去拼闯。那时，除了和几个兄弟远离繁华地躲在寝室自得自乐外，我特别特别的想家，想妈妈做的晚饭，想对着爸爸疲惫不堪的面容说，你们真的好辛苦，我一定会好好的。我一定会洗涤掉浮华烦躁，用心对待，我一定会做到像你们一样在再劳累疲惫都会微笑。
前晚上和爸妈一起看电视，新闻调查播的是大山里的留守，看着里面那些几岁到十几岁的小孩每天的生活和我的以前同出一辙，他们的父母和祖辈也是默默地辛苦付出，守望和承受。爸爸妈妈不时地说他们和他们的家人一样真的好可怜，我心里荡着久久的心酸，人的一生就只能做一件事吧，顾此而失彼，人生苦短，不可能做到一应俱全。我相信醇厚憨扑的爸爸妈妈一定也有过自己的激情理想，然而爸爸妈妈的一生却全部都付给了我们兄妹，日以继日地辛苦在贫困的大山里就是为了守望着我们。我知道我这一生都不可能做到让他们骄傲，但你们永远是我心头的温暖，是我永远幸福的话题。

还是把两个帖子并在一起吧，生活本身就是一团乱麻，原本以为自己能好好地经营着我的美好。原来自我安慰本不是什么心灵鸡汤，只是一个鸡蛋壳的天空，你越撑着坚强，有一天它朔然而下，留下的只是无尽的悲哀的自己面对所有的苍凉。从后面开始吧，也许到最后会留下美好。

对镜子微笑
现在每一天宝贝都好忙，我们在一起的时间也好少了。结婚以来，每一天都风尘仆仆地围绕我们这个简单的家，竭力地想过出我们想的那种美好，不随波，不逐流，简单快乐，岁月静好。困境中我们相濡以沫，有着温馨和欢笑，也有过太多的争吵。然而，宝贝外出上班以后，仿佛把所有的欢笑和悲伤都带走了，一切都归于寂静，安安静静中只有日子在轻轻的问候中静静地流淌着。
我觉得我不是一个擅长经营爱情的人，回想过往，那时是两个人，两种人生，两种生活。那时我们都没有经历过爱情，以为爱情就是加法，都不屑于谈论琐碎，激情地憧憬着美丽的将来，我们甜蜜得让人羡慕，欢笑无时不刻在心底绽放，以为美好会永远地定格在我们我们的世界里，因为我们坚信两个人加在一起就可以拥抱所有。然万物都在不停地运动，生活也需要不断地补充和拥有。在我们这个不富有的家里，也许我们需要的更多。大千世界的忙忙碌碌中，不断受到各种生活的压力和思想的冲击，我们俩像无处停靠的迷路小鸟，惊恐得无暇顾及对方的感受，也许也是生活得太累了，也少了好多好多的话语，不像以前一样可以开心温馨地煲电话到天明了。我们都怀揣着自己对美好的理解，不断地策划，不断地想打破对方的观念，然后又要给对方从新定义，然后争吵。都想主宰着那个只属于我们生活，本来只有一个目标，却有着太多的观念要去支配它，都想对方接受自己的方式。有时候我感觉好伤悲，也好烦躁。
有一天和一个兄弟两人坐在一起喝酒，空当当静悄悄的餐厅里，昏黄的灯光让人有点失落，我们喝得不多，但很慢。他对我说，你知道吗，那年我家买房子的时候我借了两三万的钱，加上家人生病，东拼西凑还了好多年才还完的，现在想想都不知道自己是怎么过来的。我很惊愕，因为他一直很洒脱。他说，其实就是这样吧，每个人都有自己的美好，不说出来，不是说没有再坚持，不说出来，更不是说要放弃，更不要去猜测和指责。何必把自己的心武装得满满的，那又有什么空间给家人进入呢，只有发泄了。
一找到空闲我常常要回我们的家看看，寂静中即使再累我都会关掉所有的电器静静地坐在地下，回想过往，我真该为走过的路道一个谦了，疯疯癫癫，痴痴傻傻，一切随心的自己其实不是一个有心的人，更谈不上是一个好人。我走到镜子边，望着镜中那个失魂落魄，颓废不堪，步入中年却一事无成的我，伤心地望了好久好久，直到恍惚，映像中他对我说生活也罢，爱人也罢，就是一面镜子，自己收拾一下，调整心情，对她微笑，她也会对着你微笑。

这一生欠你一声对不起
打开张小娴的小说，第一段就被吸引了，主人公是一个电台的主持人，她和听众玩一个心理游戏，说如果能回到过去，你愿意回到哪年，是给听众的问题，然后自己把自己都震撼了，她自己说，二十四岁，因为那时有放不下的东西。
我放下小说，听着忧伤的歌，可是还是开心地感慨好久，我想，我只要现在，二十四岁前的我，孤单地抱着自己喜欢的小说奔走在大学最僻静的路上，每天晚上在自习室看着似懂非懂的专业，永远躲着所有开心的人和事。可是，这么多年来，走过孤寂的千山，能和宝贝在一起，我拥有了宝贝，拥有了阳光和灿烂，拥有了温馨，拥有了我们的小宝宝。我一直奢侈地在拥有着，一直在幸福的过着，真的好开心。宝贝，谢谢你，
那天我们去买电脑的时候，店家本来说送u盘的，可是我还是赖着要了耳麦，我真的喜欢那种感觉，戴上耳麦，望着外面黑黑的天空，确定没有人会打搅我了，不再去想白天繁琐纷扰的生活了，也没有人会记得我了，我可以肆无忌惮的听着忧伤的歌，可以想象我很超神，可以泪流满面，宝贝，真的好享受这种无忧无虑。
然而，世事无常，生活其实变化莫测，不能用一个像数学那样精确的定理来定义和推导生活中的事和人。我们过得太辛苦了，一丁点不顺的事就够我们折腾好久，一直以来阿Q一样的我以为能应对我们的所有，以不变来迎浮世千重变，然最终还是一团糟，琐碎真的在一点一点的击垮我们，我知道宝贝很烦很生气，宝贝，原谅我的无能，好吗，此时此刻，我想，如果我的脚下拔起一座孤峰，我愿意在此孤峰上永远不见任何人，努力不要任何人想起，然后孤寂地死去。
每天，醒来，纷纷攘攘中，我都会在心里自己编织只属于的我们的美好，然后自己沉溺下去，不要自拔，不要醒来，永远美丽。我欠宝贝的太多了，宝贝常常笑话地对我说，还我什么什么，我只有苦笑一下。是了，宝贝最好的青春年华都给了我，然而我却什么也没有给宝贝，永远的像一个和祥的老人一样无能为力。宝贝，这一生欠你一声对不起

居家生活
每逢星期五我和宝贝都要从乡下赶回县城，有一天到县城时才下午五点钟，两人说好去超市买一根山药就回家炖排骨吧，到超市里开了两个存物箱才放完我们准备带回家的一个星期的脏衣服，进去才发现似乎家里缺的好多，什么都想看一下 。不知不觉的就逛到了天黑，两人又懒心做饭，就直接在买了一碗粉算是晚饭了，本来宝贝是不宜吃这些速食的。这两个月来，诸事不顺，每每都是焦头烂额，灰头土脸的在各种烦心事中奔走，每每看着宝贝宁静惬意的眼神。心中充满愧疚而又无能为力，夜里我常常自我安慰，但也没有起到治疗失眠的效果，但愿时间是最好的良药吧，所有的不满与伤害，都能让时间去弥补和愈合了。
宝贝怀上小宝宝后，我叫她把工作辞了，她很是不愿意，但是那是没有办法的事，虽说生活单调而又清贫，我也不想她太辛苦，只想把她带在身边好好的照顾她，虽然实际上大多数家务还是她在做。由于很多原因，很多次产检也只是宝贝一个人去做，有着太多起落，不想再提，反复了几次后，当那天医生说一切安好时，我们好开心，谢绝了朋友的请客，在家里宅了一天。每天和宝贝朝夕相对，两看相不厌。每一天都有说不尽的笑话，手牵手悠悠地在街上一起去买菜，一起去买一堆堆得零食水果。我总喜欢不由自主地拉着宝贝的胳膊，等走着走着，然后才有所感悟地说，我怎么又拉着你了，这个拉的样子好像我是一个大姑娘似的，然后宝贝会说那改我拉你胳膊吧，两人相视大笑。
周日又要回乡下去上班了，我们又像搬家一样，大包小包背的背，提的提。每次宝贝都会抱怨我的电脑，可是又不能不带，还有提着爸妈从老家带来的油盐菜米，老人家什么都叫我们从家里拿。常常说，现在不比以前了，吃东西要讲究，不要随便在外面吃饭。话虽如此，我和宝贝还是常常下馆子，感觉热热闹闹的比较有吃饭的气氛。有时候还得拿上几本书。路过街上像托上一堆东西的马一样。宝贝说以前她还上班的时候，我总是空手来，空着手又回去了，不知道为什么现在每次都要背好多的东西，害得两个人都好累。我说现在不一样了啊，走到哪里，哪里就是家了。虽然是一个简单的生活，总还是感觉家里缺了好多必须的。日子就是这样吧，说说笑笑，有人牵挂，有人问候，不管有多苦多累，也一定会坚持着，微笑相迎。

从容不迫地生活
成家以来，每一天都是转来跑去的，生活中的琐事似乎永远都是做不完的。别说各种人情世故，走亲访友，就是买菜做饭，洗衣刷地都是一件很要紧的事。年初的时候，小侄儿生病住院，每天早上我都要起个大早，做饭，吃饭，送饭，到医院里逗一下小侄儿。中午回家，准备晚饭，一连十几天。恰逢正月间，本来预定的同学聚会，宝贝唯一的几天假期旅行全部取消。时间两点一线的流逝而去，本以为会因为枯燥而乏味。但小侄儿每天一见到我就笑得好灿烂，好开心说大伯带我看挖机。看着爸妈和弟弟他们三口一大家子人每天都进进出出，说说笑笑，侄儿从地上爬到沙发上，又要跳到地上去，玩得饭都懒得吃了。给了我们这个新家说不出的温馨。每天翻新地做着不一样的饭菜，慢慢等他们回家，每一天周而复始单调的动作也会因为用心去感受而有无限的幸福感。小侄儿出院后，我和宝贝还有点不适应了，两个人静悄悄的在家，电视再热闹都没有那种热烈的感觉。
每一天宝贝都是早上起个大早去上班了，下午要到七点后才拖着长长的疲倦回家。由于工作的关系，宝贝总是喜欢心情不好。对生活有着急于求成的心态，总是觉得我们还缺很多东西没买，距有质量的生活还很远。她总危机感很强，我也知道我们的生活很不宽裕，好像也要崩溃的样子。我也很苦恼，我能做的只是说以后会好的，我们常常为这些事而不开心。有时候我会想是不是我们真的还没有准备充分，太过于草率就成家了。然时光是那么的匆匆，人生苦短，每每还来不及去品味，它却已流逝。幸福又何必要是万事俱备的享乐呢？世事变幻，不知道到了那时又想着去追逐什么了。我一直都认为，幸福只是在于我们对生活有条不絮的进行中，用一颗懂得去发现美好的心地做好身边的事，享受美美的平静。感恩已经流逝每一天。天地以万物为刍狗，我想，等我离开这个世界的那一天，我只会对自己说，我也生活过，幸福过。而不是曾经拥有过什么。
考普通话那天，我抽到的朗读题目是丰子恺先生的《白鹅》，读着读着便进入了里面，喜欢那只虽有恶狗争食，却还迈着方步，有条不絮，从容不迫地该干嘛就干嘛的大白鹅。更为欣赏丰子恺先生虽居陋室却悠然自得，其乐融融的心态。生活本该就是这样，也许我们不能改变什么，也赶不上尘世的脚步，但能改变我们的接物方式，闲看庭前花开花落，以从容不迫的心态走在苍茫的路上，不争不抢，不贪不婪，也不抱怨。有一天本来要去学校的，可早上起来我看见我的百合花在悄悄地开了，我安安静静地守着它，看着它无声地绽放，香气四溢，都舍不得用手去碰一下，一蹬就是一上午。不在乎它的美丽，却执着于它展现的过程。

积累成美好
时间总是过得那么那么的快，每一天好像都不敢去面对，可是它也不曾停下脚步， 首几个月就这么过去了。从下面晦暗潮湿的寝室的搬上来后，我喜欢慢腾腾地围着家里转，每一天做菜做饭，悠闲地和宝贝坐在一起，吃着早饭午饭晚饭还有零食水果，要么疯疯癫癫地说好多笑话，笑了又笑。享受着抛开尘世包袱，只有我们温馨的自由自在。我常常傻傻地认为生活就只是让每一天都平平静静，所以只要可能有时间，我们就一天一天地宅着，忘记昼夜，忘记时间，只有短暂的快乐和分别的惆怅。每一次宝贝回来，她总是把手机设为静音， 我是知道的，宝贝想我们两人温暖得没有干扰。还好，每回去称体重，宝贝都是不增不减。要么和几个同事们在一起没有官禄奋进，没有勾心攀比，嘻嘻哈哈，不醉不归，不管怎样，我喜欢这样的生活，顺其自然而又温暖舒心。
但是，几个月来，总是围绕着家的装修，想得是那么的激情澎湃，常常为了一个小小的细节常常在网上翻阅好多好多，总是充满着无限的期待，以为各色各样美丽的物件就会拼出所有的美好。然而，现实总是给我一记一记的耳光，我觉得我是一个擅于走弯路的人，比如前几天去买一个火炉的炉心都要花贵价钱，还买了一个用不了的。自从三月份开始，每一步都好艰难，我总是颓废地出现在熙熙攘攘的街头，胆怯地假装路过，然后羞涩地询问这个，大概地不懂装懂地看看那个。回首，走过了太多的唏嘘，尝过了无尽的辛酸，有着太多的落寂，有时我常常觉得很茫然，不知道自己在抗争什么，不知道我需要什么，忙忙碌碌的世界，每一个人都怀揣着自己价值的利器，相互地伤害，每一个人都狂奔地追逐着利益，相互地践踏。我不知道该何去何从，我不知道为什么很多人已伤害别人为乐趣，我不知道真诚为什么一文不值，总之，这么多年过去了，我还是和这个世界格格不入，素昧平生。不过，值得庆幸的是，在我最困难的时候，几个好兄弟还是尽力地给我最大的帮助了我，现在至少可以把装修这件不胜其烦事暂时的放一下了，家真的那么难以修饰吗，似乎是在流水线上生产一个水晶球，一次性把它做到无可挑剔，然后不能有一点的磕磕碰碰。然而，想得越多失望越大，其实我觉得家应当是生活的沉淀，慢慢地去积累，慢慢地去完善罢了。
马上要结婚了，经过这么多年的甜蜜，我们要有我们的一个家了，那天在县城宝贝的妈妈对我们说，你们俩是怎么了，都要结婚了，什么都不讲买，什么都没有准备。宝贝说我们没什么要买的啊，其实我知道我还需要好多好多才能弥补宝贝的，一直以来我最怕宝贝拉我拍照，我觉得自己很差很差，什么也做不好，什么都不配。我还记得那天宝贝第一次去上班，我们都好开心好开心的，她说他回来要我做好吃的等她，我们要好好的庆祝一番，找了那么久的工作，找到我们都心力憔悴了，谢谢嫂子她们帮了忙，那天我听着《梦之雪》《如果云知道》切菜做菜，慢慢地就哭了，也许宝贝是故意的吧，留着那么多的钢琴曲和萨克斯，碰触着我和宝贝经历的温馨与苦涩，催人泪下，回首，真的好艰辛，好心酸，我觉得宝贝跟着我好委屈。不过我们马上有我们的家了，我们会一直信守我们的承诺，五十个秋天，花开花落。一直以来谢谢所有支持和爱护我们的兄弟们，谢谢你们一路以来的祝福，真的无以言表。也一直爱着宝贝，不离不弃，生死相依。