写这个帖子纯属记录，我希望在将来我再回过头看这一切，能云淡风轻的付诸一笑。
我也希望给自己鼓励，在没有人认识我的地方，不用痛着来逞强，不用伪装脆弱。

之后的之后，有了家长的参与，演变成一幕幕闹剧。我和他剩余的那些感情也随着这场闹剧慢慢消失不见了。

中间的就跳过去了吧。不想再回忆。
昨天去他们单位办事，看到他了，淡淡的打了下招呼，我穿了一件紫色的针织包裙，六个多月大的肚子很明显了，他已经很久没见到我了，不知道心里会怎么想，是更烦躁吗？
我们不再有什么联系，我也不追问他和那个女孩的事，更没有抱怨了，我不敢说已经很平静，但至少每天都在努力与过去告别，给自己时间，慢慢来吧。

今天心情有点低落，最近自己，家人，和身边的朋友一个接一个的出事，而且都是大事。得癌症的，出车祸的，明天和意外哪一个先来临，谁知道呢？

昨晚上哭醒了，是的，又做梦了。往事排山倒海，瞬间涌过来，但是我努力让自己平静下来，我知道没有人能告诉我该怎么做才能忘掉一个人，我们也再也不是那种能分享彼此情绪的关系，我只能独自熬过一个又一个的黑夜，这是我走向明天的必经过程。于是很快我又睡着了……

我现在想说下我们可亲可爱的家人们。在发生这事以后，我一开始不敢告诉父母和哥哥，特别是我的母亲，她是一个性子软弱心地善良而且身体不太好的人，她也是一名退休的老师，知书达理，一辈子安分守己的教书育人抚养子女操持家务。我害怕告诉她一是怕她伤心伤了身，二是她不能接受这种未婚生子的不是名正言顺的事情。
但是这么大的事终究不能隐瞒的，我那天早上鼓起了好大的勇气给我妈大概说了下，说完之后我心里忐忑不安，不是怕她责备我，我是怕她受不了。但是完全出乎我的意料，我妈首句话就说，你不要伤心了，这么大月份了打胎太伤害你的身体，没关系他不要你不要孩子，我们家要，退一万步讲就算他以后不出抚养费我们家也自己养，这是我们的后代，值。
然后我再打电话告诉我远方的哥哥，我说他有别的女人了不会再和我结婚，孩子怎么办我舍不得。如出一辙，我哥和我妈一样的想法，完全没有为了家族得名声和以后要麻烦他们的重担而要我放弃孩子。
那一刻我如释重负，但更多的是感动和愧疚，我深深责备自己的不孝不懂事，三十多岁了自己的感情问题处理不好连累了家人为我操心。但是我也深深的明白了一个道理，什么是家人，家人就是在你出了事之后第一反应不是责备，而是解决问题。
是的，到最后，能够为你赴汤蹈火不离不弃的一定是亲情，甚至是友情，而不是爱情。

我所生活的是一个小城镇，出门十里都是熟人，我本身也是公职人员，我也会有来自社会的舆论和压力。我妈那么多舞友，我也怕她会不好意思。没想到我妈主动安慰我说，没有关系，现在的社会这种事多的很，你们是自由恋爱，你未嫁他未娶，要丢人也是那个女的丢人，她是后来者，是他负了你而已，你最多就是傻，这个社会还有那么多给别人当情妇的生了孩子的，你这完全不存在道德问题，孩子我们不怕！就算别人背后说闲话，也只是一时，你以后一心一意培养这个孩子，有合适的对象就处，没有也没关系，你就把孩子带好。

再来说说我的闺蜜们，出事那两天，我闺蜜从外地赶回来，寸步不离的守着我，之后每天不停给我信息，过问我的吃和睡，陪伴我安慰我鼓励我。我的同事们也是，把能为我分担的工作都做完了，能让我不做事情就不做，每个人都很照顾我，有很多时候我都会流下眼泪，不是为他，是因为来自身边的这些没有血缘关系的人带给我的感动。
有时候真的也想不明白，和我孩子没有血缘关系的那么多人，都如此关心着可怜着我的处境，但是他，和他们家作为孩子的直系亲属，怎么能够做到的不闻不问，甚至说出那么多狠毒的话呢？就算是畜生也知道护犊啊……

写给我的孩子，孩子，在你长大后，我会教育你要懂得感恩，我会告诉你，当你还在妈妈肚子里的时候，有太多的好心人曾帮助过我。你的外公外婆舅舅们，你妈妈的朋友和同事们，还有很多很多，希望你是非分明，但心存善念，做一个坚强且温暖的男子汉，保护你的家人爱人，并给这个会报以温暖和爱。

今天比较闲，就多记录一点。上个月去做了四维，打印出来了胎儿的照片，有那么一点小激动的，盯着看了好久。忍不住发了信息给他，许久之后，他回了，瞬间心凉透，他说，不要发给我，我不想看，你的心事也不要跟我分享，跟我没关系。
那一刻，感觉自尊心被他踩在了脚底下，我回了他，以后你也会有孩子的，当你面对你孩子的时候，想起这个儿子，你不会有一丝的愧疚吗？狠心如你，你不配做孩子的父亲。
是的，我的确不能理解，你不再爱我了也好，别的女人更年轻漂亮条件更温柔可爱你选择了她，我可以说服自己去理解去接受，毕竟人人都向往更美好和更适合自己生活。但是无论男女，能抛下自己的亲骨肉不闻不问，甚至说出你爱生不生你若给我我就敢扔之类的话，我着实不能理解。知道今天，我一想起他当时的那些话，就心寒到底。
然后下午他同事给我打电话，说看到他和那个女的在街上手牵手，呵呵。我想他如此恨我和我的孩子，不是因为他本身就是个无情之人，或许他对于一个陌生的孩子都会给予笑脸，但是为何对我们为什么如此绝情？我想是因为我和孩子触到了他的利益，成为了他和别的女孩在一起幸福生活的绊脚石，因此他才如此之恨。

我和他同姓，这下他们家占便宜了。然后我怀的是男孩，他们家也早就放话出来不会管不会认，我也是醉了，一家人都能说出这种话，我们家对于血脉看的和命一样重要的。

再来说说他脚踏两只船翻船了的那天晚上。那晚我死活要跟他出去后，我在当地的广场见到了传说中得那个女孩，很高很瘦，小眼睛黑皮肤，瓜子脸，没胸没屁股（为什么我会强调这一点，因为他总爱开玩笑挂在嘴边得就是嘲笑我胸小，在街上一看到大胸的女人我们都会拿这个说事谈笑），但是这个女孩整体感觉还不错的。
她看到我的大肚子很是惊讶，但表现得比我想象得要冷静很多，没有大吵大闹，一直坐在马路边上，我不知道她脑子里当时在想什么，应该也是很混乱吧。她一会责备他为什么欺骗她，一会要我去打胎他们重新在一起，一会要我和孩子去死了算了，一会又说让我回家养胎别打扰他们，孩子生出来她抚养。
我问她你们现在什么关系了，她说什么都做过了的关系，互相见了家长的关系。人的心理很奇怪，在这之前，我一直特别介意他和别的女人暧昧，偶尔一想到他的肉体会背叛我那种感觉要发疯，觉得如果真的发生那事我会忍无可忍痛苦至极。但是说实话，当我亲自证实的那一刻，我并没有之前想象的那么疯狂，我甚至很平静，或许就应了那句话，见到了黄河就可以死心了。
我们三人在广场的地上坐了很久，女孩一直说要给他父母打电话，他不让，一直求她。我在旁边观察着他们，觉着他很是怕那个女孩，有点唯唯诺诺，或许也是出于愧疚。妈的，在我面前那么嚣张咆哮！

也不知道过了多久，最后他提出回酒店，于是我们一行三人去了他们这几天开房的酒店，狗血的一幕又上演了。
到了酒店房间，我问女孩借了个苹果充电器，然后我说我饿了，女孩给了我一瓶牛奶和面包，呵呵，是不是很友善。我因为怀孕腰痛，就坐在了床上，他们两个坐在凳子上。我靠在那个大床上，冷静的扫视了整个房间，桌上的烟灰缸里有很多抽剩下的烟头，这说明他在这里待过很久了。床上的被子凌乱不堪，女孩的内衣睡衣随手扔得到处都是，而我此时就在他们翻云覆雨的这张床上做着，我都惊讶于自己的冷静，与其说是冷静，不如说是麻木吧。我就像是对着白色幕布期待许久的观众，以为将上演的是一场华丽的舞台剧，但是当大幕拉起的时候，呈现在眼前的却是一场只有几个小丑的闹剧。
他们已经在这里开房好几天了，难怪这几天我翻天覆地的找他，打他电话都不接，一会说在开高速，我说不像是在车里得声音，像在洗手间的声音，因为有声音很空旷，原来我真的猜对了！我握紧了拳头，指甲嵌进肉里，但感觉不到疼，他们两个真的厉害，我一直不愿意承认他们最终住在一起的事实是因为无论多晚，他都会给我信息和我通电话。原来这么长时间，在我找不到他的时候，他们两个就在一起恩爱缠绵，甚至在给我打电话的时候，他可能也正抱她在怀里，那么，我成了什么？他们把我当成什么了？傻瓜吗？我真的无法承认眼前这个男人就是我掏心掏肺爱了这么多年的人。此时他们还在有句没句的聊天，我坐在床上，俨然成了一个笑话。
事后我问他为何要这么对我，明明和她在一起了为何不能承认，他说怕伤害我，男人出轨穿帮后都是这种说辞吗？我不懂。我问我们在一起四年了甚至孩子五个月了，这四年你为我拒绝多少优秀的女生，这个女孩你们认识不过四个月，她就这么好吗？他说，一开始他真无所谓这个女孩的，但是这个女孩很理解他，就算知道我和你的关系她也不在乎，从来不逼我，不和我吵闹，他说有哪个女人能做到自己爱的男人和别的女人在一起的时候能不发一条信息不打一个电话吗？他说其实她心里也难受，但是她为了我能够忍，她也不想伤害你，所以就算我和她在一起的时候，我给你打电话她都不介意，他说她为了不让我为难宁可自己痛苦。再加上父母喜欢，所以他不由自主就把她带回家了。
我好无语，难怪最近一个月开始，他为了搬出去无所不用其极，哄我求我骂我什么方法都用了，他说我是个魔鬼，原来如此，身边有个如此深明大义温柔体贴的小女生，我的种种表现当然成了可怕的魔鬼。真是那句话，有对比就有伤害，我想起了我的前半生里面那个凌玲，果然，现实中就有这种女人，不过我也不得不承认她的厉害之处，知道抓住一个男人的弱点，情商高的好处就是事半功倍，哪像我，做了一辈子好事，最后死在自己的嘴皮子底下。我是活该吗？

那天晚上我们三个人就在酒店待了一晚，中途我要回去，女孩不准他送我，他也说不会送，要么他出去我和女孩两个一起在酒店，他不会抛下一个去送另一个，他说你们不要用这个来证明谁在我心里更重要。
睡觉的时候，女孩要他和我睡大床上，她睡沙发，是不是够电视剧剧情的一幕，我们彼此都没有争执，看似一切都那么和谐，但都是何怀心事，内心翻江倒海吧，或许是事发太突然，来不及有别的情绪反应。

第二天女孩把他的父母叫来了，他开始收拾行李，我静静地看着他，之前他无数次假装收拾东西要搬走都没有走，但是这次我知道再也没有阻拦他的勇气和资格了，我认清了现实，瞬间我成了外人，这个和我在一起睡了四年的男人，突然之间就被打上了别人的标签，就像是我们多年来悉心珍藏呵护的一件艺术品，一瞬间被告知所有权并不是我，我竟成了可怜又可悲的觊觎者。
他一边收拾一边说，现在你满意了吗？你为什么不听话，我那么跟你说我以后陪你吃饭照顾你生孩子，陪你去产检，你为什么不让我搬走？现在好了，你什么都没有了！
我其实到现在都没明白，我真的就错了吗？我什么都没有了真的是我一手造成的吗？如果我什么都不去争取不去吵闹，至少他还是偶尔会发个信息问候我，背着家里人陪我吃饭看电影吗？其余时间我就安分守己的不去烦他追寻他的踪迹吗？那我成了什么？情人吗？难道那又是我想要的了吗？？
不是的，性格决定命运，这话一点都没错。我受不了的，我了解我自己，骨子里骄傲着心却累着。要么生，要么死，我不会在中间状态拖泥带水，那是生死都不能，这样换了我在古代宫廷剧，估计第一集就死了吧。

世上所有不如意的事，全靠硬抗过去。接受所有的不欢而散，接受这不完美的人生。

今天有朋友问我，想过以后有多难吗？以后该怎么办？先不说一个人带孩子辛苦，说下日后的医疗，教育，有想过你一个人能行吗？这个问题我不是没想过，我也不是那种非常励志的性格，我不能说我对未来自信满满，但我唯一能告诉自己的是苦日子都是撑过去的，没有不能过去的坎，我必须做好最坏的打算，这样当苦日子来临得时候不至于惊慌失措不敢面对。

收到很多网友的鼓励，没有一一回复，但是每一条我都认真看了，真的很谢谢大家。
说到坚强，之前我对自己的定义真和坚强沾不上边，从小家里对我的保护就很好，学业事业都一帆风顺没有受到挫折，或者说没有需要我坚强的地方。我有点体弱多病，在校的时候被戏称为林黛玉，怎么样看都是一个需要被保护的小女人。认识他以后，对他的依赖程度也比较严重，从我的角度来看是把他当做生命里最重要的人，所以我信任他依靠他，但是网上不是有句话说，如果你太信任一个，要么得到一生的依靠，要么得到一生的教训，很不幸，我就是属于后者。
这四年来，我一直都不敢想象如果某一天我失去了他，我会是什么样？我会不会承受不了？我记得他因病手术的时候，我在观音菩萨生日那天爬到观音庙等到凌晨，跪求菩萨保佑他，那么相亲相爱的两个人，我从没想过会有如今老死不相往来的一天。
剧情突变发生在他父母和我家人见面，因为各自维护自家的孩子而不欢而散。从此之后他态度更是360度转变了，完全否定之前所承诺过我的话，开始逼我打胎，从最开始的冷言冷语，到之后的连哄带骗打苦情牌，最后他妈语重心长的给我讲道理说一个女人带孩子很苦很累之类的话，他爸找我们组织做工作，唉，无所不用其极了。用他的话来说，只差没给我跪下了，我就是软硬不吃，我说那还差绑架我的事没做呢，没错，我嘴有时候是有点毒这个我承认，所以我为他做了一万件好事，最后却死在自己嘴皮子底下，这就是情商低的表现吧。

刚开始的那些日子，我每天不能吃不能睡，没有一个晚上不被惊醒，想起过往更是觉得现实悲惨，眼泪流干到天明，说句实话怀孕这些日子流的眼泪用斤来衡量都不夸张。但是随着他越来越冷漠的态度和绝情的表现，我慢慢从最开始的失望到绝望了，我学会了认清现实，紧接着我爸被查出癌症，我也不再有太多精力细想这段感情，那段时间我挺着快六个月的身孕在医院照顾我爸，在医院的硬板凳上面一坐就是一整天，每天吃盒饭，跑上跑下，晚上坐一个小时的公车去朋友家寄宿，清早起来熬好鱼汤又坐车来医院。很多亲戚很好奇都问我男朋友呢？为什么没见到人影甚至一个电话都没有打给我爸，我妈我哥便为我打掩护。
一个星期后，我可能因为医院的病毒感染严重感冒了，我从省城搭车回家复肚子痛得厉害，给他打电话让他陪我去医院，他一句话，没有时间也没有钱，事后我却得知那几天他陪那个女孩在桂林游山玩水。之后，我去医院产检再也没有找过他，我一个人排队挂号，车子出毛病自己开了一个多小时把车慢慢开去几十公里之外的4s店，甚至有一次在外面肚子疼得厉害的时候，我不得不随手拦了辆路边的私家车，让车主帮忙送我去医院，我都没想过再给他电话，我告诉自己必须从心理上戒除依赖他的瘾，不管有多难都必须做到。
慢慢的，随着父亲病情的好转，我脸上也开始有笑意，等到亲戚再问我的时候，我直接告诉他们，孩子父亲出意外死了。是的，我就当他死了吧，这也是他自己说的。
直到现在，我终于能该吃吃，该睡睡，让我宽心的是孩子在肚子里发育得挺好。我也明白一件事实，就是除非亲身经历，否则你永远都不知道自己承受的极限在哪里，说我硬撑过的也好，熬过来的也好，无所谓，总之那段最痛苦的时候就是过了，我不说未来的路有多好走，但至少我不再害怕了，我知道自己想要什么了，并为之去努力生活着。

哭不回来的事，就只能硬吞下去了。