到如今，我也不想记恨他，毕竟我们也有过很多甜蜜得过往，我还是宁愿相信他曾经爱过我，否则也不会在一起四年，这几年他对我的好我不能否认。只是最难控制的就是人心，不想爱了就是不想爱了，装都没办法，这个世上每天都有人恋爱有人分手，难道每个人都得哭哭闹闹纠缠不休吗以死相逼？只是我们的事之前在这个点发生就比较尴尬了，我的身体不是想打胎就打胎的体质，有很大的风险，所以如果时光能倒回，我希望的并不是他没遇到这个女孩，而是希望他早点认识她，或许对于我们三个人，都是一件好事。

因为还没有生孩子，所以现在比较清闲，难免会想很多。我不是圣人，也不是心灵鸡汤上写的那种很励志的女性，这两个月以来，各种情绪我都有过，伤心，绝望，愤怒，后悔，纠结，而且种种情绪交织在一起反反复复此起彼伏。很多时候都是一念天堂一念地狱，前一分钟觉得放下了后一分钟又肝肠寸断，或许最摧毁我的不是他对我的伤害，而是自己那份挫败感，我太高估了我们的感情，太高估了自己在他心里的地位，我也曾责怪自己是不是没有做好，要不然为何一个男人怎能抛弃为自己怀孕的女人不管不顾呢？
不过是非曲直，反正都过了，往事不可追，来事犹可争。就如标题所说，自己选择的路，就算跪着也要走下去，差不多就回忆到这里吧，以后的人生，加油！

这个点还没睡，原因是为了淘宝上一条裙子买卡其色还是灰色，小码还是中码在纠结，突然觉得很高兴，早知道之前我可是连水都不想喝的呀。

二十八周整，每天宫缩很频繁，担心这么下去会不会早产？宝宝的衣物一件都没添置，作为淘宝达人，我打算双十一一次性购齐。

今天看到一段话，我们总是得在最窄迫的时间缝隙中，和最不合适的心绪之下做出生命中也许最难回头的抉择，总是在最没知觉中做成多年之后才知道何其致命的决定。

前些日子一个特别好的哥哥因车祸突然去世了，直到现在都不能接受那么好的一个人离世的事实。有些人死了，但我们却当他从未离开过，有些人活着，我却只能当他死了。我现在深刻感受这句话的含义。

隔三差五的就要梦见他们一家人，各种逼我，疯了。

这个点终于躺到床上了，今天在外面玩了一整天，奇怪的是身体没有任何不舒服，甚至忘了自己还是个七个月身孕的孕妇。
今天看了些别的帖子，发现男人出轨后的所言所行竟然都是惊人的相似！

昨夜风兼雨，帘帏飒飒秋声。
烛残漏断频欹枕，起坐不能平。

世事漫随流水，算来一梦浮生。
一步错步步皆错，此生不堪行。

这几天母亲又病了，住院手术。父亲也是病人安排去亲戚那里了，兄嫂在远方且嫂子临产在即，因此照顾母亲的任务只能由我一人承担，请了个陪护，我平时在旁边守着，回家熬点粥做点汤给送来医院。
今天早上给母亲送早餐的时候，走到在医院的大厅，刚好看到电梯门快关了，就小跑了几步，可能早晨医院的地板刚拖完没干，突的摔了一跤，一屁股坐地上，疼的我都也不知哪里在痛，感觉到处痛，膝盖痛屁股痛肚子也痛……一两分钟，我都起不来，问题是，医院大厅人来人往，所有人目光都聚集在我身上，但是居然没有一个人过来扶我，一个七个多月的孕妇摔在地上那么久，无人过来帮忙，唉。
慢慢的我很吃力的从地上先侧身再起来，把撒在地上的东西捡起来，一瘸一拐的过去重新等电梯，眼泪在眼眶里打转，平时再怎么无所谓，那一刻还是觉得有些伤感吧，觉着心里一阵悲凉。但是我忍住了，什么人也没告诉，我能跟谁诉苦呢？我没有这个时候可以诉苦可以告诉他以后第一时间赶到我身边来的人，更何况现在我母亲还需要我的照顾，我只能装作什么事都没有给母亲送了早餐，然后去产科挂了急诊。
医生开了绿色通道的b超检查单，但是从挂号到看病到缴费再到检查，哪怕是绿色通道我也花了三个小时，我几乎一步步慢慢挪过去，因为趾骨特别痛，走到哪看到有凳子就坐着歇会。孩子在肚子里动得很厉害，不时的踢我，做了b超以后医生说目前一切正常，但是建议我住院，因为有外伤了，脚被摔肿了，不能保证会不会胎盘早剥落。我说我不能住院，我还得在医院照顾病人，医生说那你自己签字吧出事我们不负责，但是这几天注意观察，如有情况随时就诊，我签了字然后离开了。
其实也不是第一次摔了，曾经好多次都这样，有我自己不小心的，有坐电梯时电梯故障从十多楼掉下来的，也有曾经和他吵架从摔下楼梯的，不过这孩子似乎命大，怎么折腾也不见有事，在这么天不时地不利的情况下，顽强的在我的子宫里存活着，就像孙大圣，就算压上五百年也要横空出世。好吧，小名就叫大圣，再加上本人姓孙，你们觉得可否……

时间就这样不紧不慢的过去了，回头看看，几乎想不起能让我心生波澜的人和事了。生活也越发寂静，说真的，除了家人和钱，其他事情我连眼皮都懒得抬一下了。 ​​​

今天买了些用品，有些沉重，搬上搬下的希望没有事吧！

人真正变强大的时候，不是因为守护着自尊心，而是抛开自尊心的时候。--请回答1998
说俗点，就是人不要脸天下无敌吗？

我想有些事是可以忘记的，有些事是不能原谅的，有些事是我们一直无能为力的。再次见面，除了尴尬还有陌生，有些冷场，我不知道横在我们中间的是什么了，但我可以确定我心里没有再有多大的波澜。对于过往，我或许是一种强迫性的遗忘，我总是不愿意回想或者说是不敢，然后便真的模糊不清了，这可能也是本能自我保护。我想总比抱着回忆不放要好吧。
他看起来有些颓废，无精打采，说的尽是生活的种种不如意，但我想他是因为在提防着什么吧，每个人各自心里都在打着自己的算盘，这就是男女之间的感情，无论曾经有多爱到骨头里，到最后可以什么都不是，甚至反目成仇。

今天帮一个朋友搬家，刚离婚的，前夫英俊潇洒家庭条件好，女儿乖巧懂事，公婆通情达理，外人看似一切完美又和谐，离婚的事情震惊了所有亲朋好友，她说或许只有我能理解她，也是我的勇气让她在纠结了好几年之后幡然醒悟。我之前反反复复问她很多次真的决定好了吗？未来的路也一定不辛苦，她说她这次想好了，她离婚不是为了一定得找到一个对的人，而是只是为了离开一个错误的人。看到她如此之坚决我还能说什么，更何况我在经历过这种不像话的事以后又还能给谁什么建议呢，对于现在的我来说，任何人做任何事我都不会再感到奇怪。人生很多时候的选择也许就像是丢垃圾，仅仅是为了丢垃圾而已，和今后能否买到称心如意的东西没有关系。
我因为怀孕不能帮她搬什么重物，只是开车接送她，看着她拖着五六个打包好的编织袋上楼下楼，从富丽宽敞的婆家再到简陋冷清的租房里，一个人忙前忙后，孩子要跟着她，在车后座睡着了，长长的睫毛小小的嘴巴胖嘟嘟的脸蛋甚是可爱，看着这一切我有点心酸，但是我也知道和一个不合适的人在一起就好比穿了一双不合适的鞋子，就算鞋子再名贵再美，但是伤的也只是自己。
之后我看到她在朋友圈发了一句话，余生，请和那个能让你笑的人在一起。我默默点了赞，唯有祝福她以后的人生会越来越好。

今天我远方的舅舅打电话给我妈，说我这条路走错了，建议我把孩子生下来交给他抚养，对外就说孩子没存活，这样以后我可以再嫁个好人家。
我知道长辈是一片好意，但这是绝对不可能的事，把自己怀胎十月且尚在襁褓的骨肉交给他人抚养，自己还能若无其事心安理得的和男人谈情说爱吗？除非我是想男人想疯了。

永远都不要去评判一个人的是非对错，你没有走过她走过的路，你无从知道她曾经历过什么正在经历什么，每一条走过来的路，都有它不得不那样跋涉的理由，每一条走下去的路，都有它不得不那样选择的方向。

昨天单位聚会，带家属的，局领导也去了，吃饭挨个敬酒的时候，领导首先恭喜我做妈妈的，然后问我你家属怎么没来？我说你指的是孩子爸爸吗？他死了，我这是遗腹子。领导脸上浮现诧异且尴尬的表情，但马上笑着把话圆过来说，你们年轻人真会开玩笑，瞬间就把天聊死了。我不再做声，旁边知情的同事笑容也略显僵硬，在这种热闹的场合，每个人都携带着家眷，唯独我怀有身孕但孤身一人，不知情的人觉着奇怪也不足为奇，我原本也可以以身体不适请假不来，我知道难免会有尴尬，但我为什么要这么做，我问心无愧，为什么要害怕和躲避别人的眼光？
说说笑笑吃喝玩乐一整天，回到家凌晨了，和闺蜜报了个平安，顺便告诉了她这件事。她说我对领导回话的口气太过尖锐了，这就是我为何总是付出的多却不被讨好的原因，她说局外人看来我这条路确实走错了，你原本条件有多好多优秀，她若是换了我，一定把日子过成花一样灿烂，而我却把这么多年最美的时光耗在了一个人不值得的人身上，余生且要继续和他纠缠下去。
她说的都对，我不是未曾后悔过，我也说不清具体是什么原因让我这么义无反顾，但是我就是这么做了，或许每一条走过来的路，都有它不得不那样跋涉的理由，每一条走下去的路，都有它不得不那样选择的方向，而且事到如今我内心更加坚定和无所畏惧。

总有好心的亲戚来安慰我说等孩子生下来，他也许看在孩子的份上会回头的，也有试探性的问我是不是对他还有留恋想借这个孩子来纠缠他。我其实不太喜欢到现在为止他们还是会来议论这个话题，我现在很享受这种心平气和的状态，虽然我现在看似失去了他失去了很多东西，但那噩梦一样的过去我是再也不想回去了，那个时候就算拥有他又怎么样？每天心神不宁胆战心惊，我再也再也不要过那种备受煎熬的日子了。
但是他们既然又说起这个话题，那么我也回复几句，首先我很肯定的是第一他不会回头的，如果他对我和这个孩子有一丝的情义在，就不会发生之前那么多事，人都是跟着心走的，心没了人就回不来了的。第二，我也不是借这个孩子来挽留他，想挽留是因为还有爱，虽然以前我爱他爱到可以感动自己，但现在我不再爱他了，怀孕是一个女人最敏感脆弱和语言关心的特殊时期，但把我的心撕的粉碎踩在脚底，再毫不怜惜的把我推向地狱的人就是他，让我经历过最深刻的背叛，请问我还能爱他吗？我脑子有问题吗？爱一个人可以没有理由，但是不能没有原则底线，比如我会去爱一个杀了人的犯人吗？会去爱一个吸毒成瘾的瘾君子吗？他对我做的事说过的话虽然不能用法律来衡量和制裁，但在我心里我已经对他判了刑。
是非言论不会停止，我可以不在乎别人怎么说我，有些人生活那么无聊清闲，有着一颗八卦和探热闹的心也可以理解，但若是我的孩子出生以后，在我耳听的范围之内有知道伤害和刺激我孩儿的言论，我想我一定会狠狠还回去，我想这个世上唯一不能用对错来评判的就是母亲对孩子的保护吧！

大家知道有什么好的育儿网站推荐吗？就是记录宝宝成长的，写写日志之类的。