自己选择的路跪着也要走下去，四维彩超后下定决心做一个未婚妈妈
最近记性真心不好，给宝宝买东西总是买重复的或者忘记买，工作上也是，完成的工作重复做，没有完成的任务忘记做，都说一孕傻三年，不知我这是怀孕的原因还是这些破事的影响。
很多人都说要我坚强，说到这个，我想说我真不是什么励志女性，我曾经甚至是个被人捧在手心里的柔弱女子，但是有些话还真是话糙理不糙，比如人都是逼出来的。很多时候在绝望的深处我却哭不出来了，我想我哭给谁看，他会心疼我吗？他只会更加厌恶。比如我想碎碎念给朋友听，我想这有用吗？充其量不过是个祥林嫂的角色。再比如我精神萎靡不振不想梳洗的时候，我看着镜子里自己蜡黄的脸，想着这幅鬼样子出门难怪被人抛弃，这些虽然不中听但也管用。所以我不再哭不再碎碎念，出门的时候我会化点淡妆穿些漂亮得体点的孕妇装。
我想我以前就是太顺了所以现在到了人生的低谷期，那么也该是触底反弹的时候了，更何况我现在已经过了任性撒娇的年龄，现实状况也不允许，我没那个资本再去哭哭啼啼伤春悲秋的，我是一个未婚妈妈，既然做出了选择我有责任和义务来照顾和培养这个孩子，但在这之前我首先得让自己变得更好，才有资格和资本去谈保护我爱的人，这资本包括精神和物质上的，所以我需要强大自己的内心，我需要努力工作多赚钱，我没有时间和精力再为过去了的事伤悲沉沦，那也是最不值得去做的事。
很多人都说要我坚强，说到这个，我想说我真不是什么励志女性，我曾经甚至是个被人捧在手心里的柔弱女子，但是有些话还真是话糙理不糙，比如人都是逼出来的。很多时候在绝望的深处我却哭不出来了，我想我哭给谁看，他会心疼我吗？他只会更加厌恶。比如我想碎碎念给朋友听，我想这有用吗？充其量不过是个祥林嫂的角色。再比如我精神萎靡不振不想梳洗的时候，我看着镜子里自己蜡黄的脸，想着这幅鬼样子出门难怪被人抛弃，这些虽然不中听但也管用。所以我不再哭不再碎碎念，出门的时候我会化点淡妆穿些漂亮得体点的孕妇装。
我想我以前就是太顺了所以现在到了人生的低谷期，那么也该是触底反弹的时候了，更何况我现在已经过了任性撒娇的年龄，现实状况也不允许，我没那个资本再去哭哭啼啼伤春悲秋的，我是一个未婚妈妈，既然做出了选择我有责任和义务来照顾和培养这个孩子，但在这之前我首先得让自己变得更好，才有资格和资本去谈保护我爱的人，这资本包括精神和物质上的，所以我需要强大自己的内心，我需要努力工作多赚钱，我没有时间和精力再为过去了的事伤悲沉沦，那也是最不值得去做的事。
说到怨，我不敢标榜自己有多心胸宽广，像电视剧女主角那样能以德报怨，我并不否认心里多少是有些怨气在的，事情才过去三个月，我只能说慢慢看淡了，觉着不值得为此生气了。
这段时间主要是给宝宝准备出生后需要的东西，每天各个婴儿店和网店逛，给宝宝买的衣物加上朋友送的新的旧的一起差不多百来件，这段时间天气特别好，太阳很大，妈妈把所有的衣服都用手搓了，开水烫了，再一桶子的提上顶楼在太阳底下暴晒，整整五天时间下来，妈妈双手的大拇指边上那层肉活活被搓烂，我见着心里特别感动也很难受。这个时候心理是有点不爽的，同样是血脉，我们家所有人对我这个孩子都是万分的期待和保护，而他们家却冷血无情，反而觉得这个孩子是个祸害，生出来会妨碍他儿子一辈子的幸福，难道我们家就不知道这个孩子也会对我以后再找对象造成困扰吗？但是为什么我们家还是这么心疼这个孩子，而他们却恨不得孩儿胎死腹中呢？或许在他们眼里，未出世的就不算生命吧，更重要的是恨屋及乌吧。
这段时间主要是给宝宝准备出生后需要的东西，每天各个婴儿店和网店逛，给宝宝买的衣物加上朋友送的新的旧的一起差不多百来件，这段时间天气特别好，太阳很大，妈妈把所有的衣服都用手搓了，开水烫了，再一桶子的提上顶楼在太阳底下暴晒，整整五天时间下来，妈妈双手的大拇指边上那层肉活活被搓烂，我见着心里特别感动也很难受。这个时候心理是有点不爽的，同样是血脉，我们家所有人对我这个孩子都是万分的期待和保护，而他们家却冷血无情，反而觉得这个孩子是个祸害，生出来会妨碍他儿子一辈子的幸福，难道我们家就不知道这个孩子也会对我以后再找对象造成困扰吗？但是为什么我们家还是这么心疼这个孩子，而他们却恨不得孩儿胎死腹中呢？或许在他们眼里，未出世的就不算生命吧，更重要的是恨屋及乌吧。
我觉得胎动真的特别神奇又奇妙，尤其是这么大月份了，躺在床上摸着肚皮，会感觉到某个地方突起来硬硬的一块，我在想啊这是宝宝的小手呢还是小脚呢，过一会又划到另一个地方踢两下子，感觉像是在和我做游戏，忍不住让我笑出了声，真的很期待马上和我见面的宝宝了！
谢谢姐姐！我会的，我也是你这么想的，为了孩子哪怕耗尽一生的金钱和精力，都是值得的，当然了我自己也会好好生活的，心所向阳，祝福你和你的儿子！
唉，现在各类婴儿用品太多，各种类型各种作用的，千奇百怪，连个勺子都是五花八门，不知道哪种最好最实用，选择困难症又犯了，恨不得每一件都买回来试试……
谢谢大家鼓励，祝大家购物节快乐！
其实今天是我们五周年纪念日，五年前的今天我和他戏剧性的认识电视剧情节般的在一起，不过不说了，不念过去不畏将来吧，只是没有那天发生的一切也就没有今天这个孩子，忍不住唏嘘感叹罢了。
这几个月，我经历了人生百味，天灾人祸，生离死别，短短几个月，却感觉活了一辈子，我再也不是以前那个能任性能天真烂漫的女人了，现实已经让我没有了那个资格，不过只要不死人，苦难能让人迅速成长。
有些事我不得不相信人冥冥中注定的，这么说可能有点唯心论的感觉，但是就这么多年来，这次这个孩子是在最艰难的环境下有的，但却是我最想生下来的。之前我也和他有过孩子，那个时候感情还很好，可是那个孩子无论我怎么在床上躺着吃多少保胎药，每天都是不停的流血，直到后来心力交瘁也没保住，当时他陪我在的医院，在手术室两个人都一直哭，孩子没有后我有点抑郁症，一看到街上怀孕的妇女就要发疯，他那段时间很是细心的陪着我，照顾我的情绪带我出去旅游，并承诺了等我身体养好我们再把孩子接回来，只是人心难测且易变，谁知道后来两个人会变成现在这个样子。
这个孩子是意外有的，但是较之以前，出乎意料的安稳，我没有一丁点妊娠反应，且无论我怎么不吃不睡跑跑跳跳，甚至坐电梯从十多楼坠下，从楼梯滚下来都安然无事，每次在我纠结要不要留下他的时候，晚上就会梦见孩子，他会以各种形式出现在梦中，有时候是梦见他死去的老祖宗对我说要我生下这个孩子，有时候是一条大蟒蛇紧紧缠住我的脚不肯离开，有时候是梦见我从手术台逃走，或许在我内心深处是舍不得，所以才会做这样的梦。总之这个孩子特别体贴我，哪怕到了现在八个月，我也没有丝毫怀孕的笨重和不适感，这也是很是值得庆幸的了。
这里是一个树洞，也是个记录帖，从前的是非不再去谈论，毕竟也是我不顾一切的选择，有些事情立场不一样选择当然就不一样。一切向前看，希望明天会更好！
其实今天是我们五周年纪念日，五年前的今天我和他戏剧性的认识电视剧情节般的在一起，不过不说了，不念过去不畏将来吧，只是没有那天发生的一切也就没有今天这个孩子，忍不住唏嘘感叹罢了。
这几个月，我经历了人生百味，天灾人祸，生离死别，短短几个月，却感觉活了一辈子，我再也不是以前那个能任性能天真烂漫的女人了，现实已经让我没有了那个资格，不过只要不死人，苦难能让人迅速成长。
有些事我不得不相信人冥冥中注定的，这么说可能有点唯心论的感觉，但是就这么多年来，这次这个孩子是在最艰难的环境下有的，但却是我最想生下来的。之前我也和他有过孩子，那个时候感情还很好，可是那个孩子无论我怎么在床上躺着吃多少保胎药，每天都是不停的流血，直到后来心力交瘁也没保住，当时他陪我在的医院，在手术室两个人都一直哭，孩子没有后我有点抑郁症，一看到街上怀孕的妇女就要发疯，他那段时间很是细心的陪着我，照顾我的情绪带我出去旅游，并承诺了等我身体养好我们再把孩子接回来，只是人心难测且易变，谁知道后来两个人会变成现在这个样子。
这个孩子是意外有的，但是较之以前，出乎意料的安稳，我没有一丁点妊娠反应，且无论我怎么不吃不睡跑跑跳跳，甚至坐电梯从十多楼坠下，从楼梯滚下来都安然无事，每次在我纠结要不要留下他的时候，晚上就会梦见孩子，他会以各种形式出现在梦中，有时候是梦见他死去的老祖宗对我说要我生下这个孩子，有时候是一条大蟒蛇紧紧缠住我的脚不肯离开，有时候是梦见我从手术台逃走，或许在我内心深处是舍不得，所以才会做这样的梦。总之这个孩子特别体贴我，哪怕到了现在八个月，我也没有丝毫怀孕的笨重和不适感，这也是很是值得庆幸的了。
这里是一个树洞，也是个记录帖，从前的是非不再去谈论，毕竟也是我不顾一切的选择，有些事情立场不一样选择当然就不一样。一切向前看，希望明天会更好！
昨天拍了一整天的写真，累得够呛，回家洗漱完吃点东西倒头就睡了，然后这个点就醒了再也睡不着了??
闺蜜发消息给我说看到你现在状态真好，完全不再依赖他也够坚强自信，以后还是有点惋惜的感叹说我若是早点有这个觉悟该多好，我本是该要过上花一样生活的人生啊……闺蜜的心情我可以理解的，她是陪伴我走过所有的路，见证了我的所有，她当初也是坚决反对我生下这个孩子，不为别的，就为不得为他毁了我后半辈子，为我值得拥有更好的人生。生下这个孩子，说不上毁了我，但的确足以改变我和很多人的后半生，在多年以后，我的孩子长大了，希望他能理解当年我为何执意将他留下。
有人说不要太相信一个人，要么你会得到一生的依靠，要么你会得到一生的教训，只是我三十多岁了，读过那么多的书，有过那么多的路，听过那么多的道理，现在看来却依然没有过好这一生。我的确太信任他了，我曾相信他说过的每一个字，我和他分享每一条心事，我那么虔诚的感谢过上天让我们相遇，也笃定了自己的肯定，直到某一天，当他掏出一把手枪对准我胸口，我还确信着在和我开玩笑，然后枪响了，子弹射穿我胸膛，我捂着血淋的伤口，瞪大眼睛看着他扬场而去，好些时间我还觉着他不是故意的，是枪走火了。
事实上那个时候我只是不愿意接受这个事实而已，也不愿意将自己曾经深信不疑的人生信仰算盘否定并推翻而已，不过现在我明白了，这个世界有太多不能如愿的事情，包括感情，有太多的无能为力和所欲而不得，有些欲望就像天边的彩虹你永远都不可能触碰，有些期望就像一颗梨树上永远不能结出苹果那样不可能实现。
闺蜜发消息给我说看到你现在状态真好，完全不再依赖他也够坚强自信，以后还是有点惋惜的感叹说我若是早点有这个觉悟该多好，我本是该要过上花一样生活的人生啊……闺蜜的心情我可以理解的，她是陪伴我走过所有的路，见证了我的所有，她当初也是坚决反对我生下这个孩子，不为别的，就为不得为他毁了我后半辈子，为我值得拥有更好的人生。生下这个孩子，说不上毁了我，但的确足以改变我和很多人的后半生，在多年以后，我的孩子长大了，希望他能理解当年我为何执意将他留下。
有人说不要太相信一个人，要么你会得到一生的依靠，要么你会得到一生的教训，只是我三十多岁了，读过那么多的书，有过那么多的路，听过那么多的道理，现在看来却依然没有过好这一生。我的确太信任他了，我曾相信他说过的每一个字，我和他分享每一条心事，我那么虔诚的感谢过上天让我们相遇，也笃定了自己的肯定，直到某一天，当他掏出一把手枪对准我胸口，我还确信着在和我开玩笑，然后枪响了，子弹射穿我胸膛，我捂着血淋的伤口，瞪大眼睛看着他扬场而去，好些时间我还觉着他不是故意的，是枪走火了。
事实上那个时候我只是不愿意接受这个事实而已，也不愿意将自己曾经深信不疑的人生信仰算盘否定并推翻而已，不过现在我明白了，这个世界有太多不能如愿的事情，包括感情，有太多的无能为力和所欲而不得，有些欲望就像天边的彩虹你永远都不可能触碰，有些期望就像一颗梨树上永远不能结出苹果那样不可能实现。
生下这个孩子并不是一时冲动，也不是为了纪念谁挽留谁报复谁，尤其是报复，这是一把双刃剑，说实话留下孩子对于我和他谁会更苦？当然是我了！我为了报复他而不惜搭进去自己整个的人生我疯了吗？
生下这个孩子也是有前提条件的，首先是经济条件，其次精神依靠，我可亲可敬的家人们，他们是我强大的精神支柱，这两者缺一不可，然而我具备了，所以我无所畏惧。
我身边也存在过小两口子游手好闲，生下孩子后就甩给自己年迈的父母，自己每天玩游戏打牌而对孩子不闻不问的，孩子上幼儿园了几乎都没接送过一次，孩子的姨妈都比孩子的父母抱孩子抱得多，那孩子直接叫姨妈姨夫爸妈的。我就不相信了，他们那所谓完整家庭里面诞生出来的孩子会比我这个单身母亲亲自抚养的孩子更幸福，心理更健康！
生下这个孩子也是有前提条件的，首先是经济条件，其次精神依靠，我可亲可敬的家人们，他们是我强大的精神支柱，这两者缺一不可，然而我具备了，所以我无所畏惧。
我身边也存在过小两口子游手好闲，生下孩子后就甩给自己年迈的父母，自己每天玩游戏打牌而对孩子不闻不问的，孩子上幼儿园了几乎都没接送过一次，孩子的姨妈都比孩子的父母抱孩子抱得多，那孩子直接叫姨妈姨夫爸妈的。我就不相信了，他们那所谓完整家庭里面诞生出来的孩子会比我这个单身母亲亲自抚养的孩子更幸福，心理更健康！
当然，这世上有谁不想自己出生在幸福完整的家庭里每天都有双亲陪伴，就好像谁都希望自己更事业有成更美貌更健康一样，这都是人对美好生活得向往，这种意愿是没错的。但是呢？还是有那么多不完整，有些人一出生就身体残缺，有些人为了生计所迫不得不离开年幼的孩子远赴他乡打工挣钱，有些人长年累月与病魔作斗争，难道他们就不活了吗？就怨天尤人吗？
对于孩子我是抱歉的，但是对于他人生中某些缺失我无能为力，我和我的家人只能尽可能的抚养好教育好他。我们单位有位新考进来的女孩特别优秀，曾经是我们县里的文科状元，但是她的情况也和我的孩子差不多甚至更糟糕，她性格很好心地善良，我们都很喜欢她，也从未因为她的身世有半点看不起她，这不是她的过错，这么多年她的母亲和她自己都用自己的努力过上了美好的生活，这是值得我们尊敬和赞赏的。人世间本就不完美，若完美就不是人间。
对于孩子我是抱歉的，但是对于他人生中某些缺失我无能为力，我和我的家人只能尽可能的抚养好教育好他。我们单位有位新考进来的女孩特别优秀，曾经是我们县里的文科状元，但是她的情况也和我的孩子差不多甚至更糟糕，她性格很好心地善良，我们都很喜欢她，也从未因为她的身世有半点看不起她，这不是她的过错，这么多年她的母亲和她自己都用自己的努力过上了美好的生活，这是值得我们尊敬和赞赏的。人世间本就不完美，若完美就不是人间。
被京东坑了，一直以为京东的快递是送货上门的，所以稍微大件点的东西都在京东买，结果发现只有京东自营的才会送货上门，其他的都是由商家安排别的快递派送。我说好话让快递员能不能帮我送上门，都说不行车上还有别的包裹怕弄丢，有几个好心的答应帮我送到车库电梯口，不怪他们，快递大哥也很辛苦每天n多包裹，万一因为帮了我弄丢了别人的那麻烦可就大了，是我自己没弄清楚，以后只买京东自营的商品。
捣鼓了好久，终于知道怎么给手机下载铃音了，特意制作了孙俪演唱的《稳稳的幸福》作为手机铃音
我要稳稳的幸福
能抵挡末日的残酷
在不安的深夜
能有个归宿
我要稳稳的幸福
能用双手去碰触
每次伸手入怀中
有你的温度
这首歌送给我即将出世的宝贝稳稳，希望你拥有稳稳幸福的人生！
我要稳稳的幸福
能抵挡末日的残酷
在不安的深夜
能有个归宿
我要稳稳的幸福
能用双手去碰触
每次伸手入怀中
有你的温度
这首歌送给我即将出世的宝贝稳稳，希望你拥有稳稳幸福的人生！
感谢依旧牵挂和关心我的朋友，最近没发生什么特别的事，宝宝一切都好，也很给力，今天医生跟我说如果我想顺产建议我别吃太多了，宝宝已经很大了，特别是脑袋，发育的很大……捂脸……不会是个大头娃娃吧？
幸是之前回忆了某些片段，否则若是现在我完全不想重提了，那些美好或伤感也不知是被我有意还是无意的尘封了，如今我一心一意只想着马上要和我见面的宝宝。
幸是之前回忆了某些片段，否则若是现在我完全不想重提了，那些美好或伤感也不知是被我有意还是无意的尘封了，如今我一心一意只想着马上要和我见面的宝宝。
已经很多个晚上不能好好入睡了，这趾骨痛的真是真是无法形容，什么叫做痛到骨子里，这就是吧！每走一步路都是钻裂的痛，翻个身比翻山还能，真是要被痛残疾了。
有很多人问我苦不苦，你要说我不苦吗？我苦啊，我拖着笨重的身子每天上午下午跑医院，检查挂号缴费没有一样不需要亲力亲为，每一步都是慢慢挪过去，到孕晚期确实吃力了。这段时间还搬了新家，大包小包都是我抗，但是我觉得还好，想起以前犯个感冒他不陪我去医院就不会去的一个人，现在居然变成这样了，所以说人的力量是无穷无尽的，除非亲身经历，否则你永远都不知道自己承受的极限在哪里。只要还活着，还健康着，怎么样都能过去。
实在无语了，跟大家说下吧，孩子爸爸今天跟我说，那个女的说要和他一起来看我和我的孩子。她来做什么？示威？看我笑话？或者是显示她的大度？你们说他两个什么用意