我并不清楚自己不愿放开的原因～
其实我对你真的不了解～
我不知道你的名字，不知道你的号码，不知道你的地址，只有一个QQ号，也许某一天删了彼此就再也无法联系，也没了任何关联～
我在执着于什么呢？
也许是你曾给过我的安慰与安心～
也许是你给过我的劝慰与指导～
或许依恋于你给过的些许关心与问候～
可是，那些些微温暖的曾经，经得起这样长久的冷落淡漠么？
我也不知道～

【端午】醒来依旧困顿迷糊~
忙了很多天，没有消息，有些沮丧甚至失望~
也许是我的原因，不如其他人那般暖心~
算是真正做到了止于唇齿，掩于岁月~
终结了的那些过去，再也不想提起~
依旧会难过~
看到校园里的紫阳花会想起是你曾经最喜欢的花，你说，它的花语是，希望~
我想起，在书上看到，它的花语是，冷酷无情，让我感觉，真是和你一样的人~
我想起那年紫阳花开，我惊喜了很久，拍照给你看~
如今我依旧习惯地拍了照，要给谁看呢？
吃饭的时候会想起~
你说人的一天要吃够五色食物，才健康~
我下意识地就买五色饭菜~
买早餐的时候会想起~
你说，早上一定要吃个鸡蛋，一天的精神才足够~
即使没胃口，也依旧会买~
刷微博的时候会想起~
你最喜欢微博，比QQ微信还喜欢~
你几乎每日更新，叙述生活的事情，充满乐趣，一点也不像平时那样消极的你~
总是忍不住想找到，然后看看你的状态~
昨晚梦见你了~
梦见虽然我们不是好友，却看到了你的状态~
写了很多，关于你我之间，你的心情~
我知道我是犯傻，你怎会再想我，怎会写我？
我还是会心软~
尽管我信誓旦旦地说，绝对不会原谅，不会回头~
可是我发现，我还是在乎，还是会心软~
她们说，也许只要你回来找我，我就又会陷进去，我干脆地否认了~
可是，我发现，我的否认好心虚~
我想，也许我还是会心软的吧？
不过，我很清楚，你不会回来，所以我不担心，只要我不再找你~
我知道我依旧放不下，只是我隐藏的极好~
这一次，我连消沉颓废，都几乎不曾有几日~
那些窒息般的疼痛被我死死压在心底~
如今，只等时间来帮我分解~
我只是遗憾，没能和你走下去~

【浅淡如冰】
许久不曾出现，突然想写几句话～
坐在自习室，听着音乐，是不是挺装模作样？
依旧忘不了曾经的一切，但也开始看淡，不再提及～
尽管有着两个孩子，依旧还是会希望有一个妹妹可以疼宠～
我说，我愿意做你的杀姐姐，可你心里的心里只有一个白子画～你可曾看到？
终于还是决定放下，不再纠缠～现在要好好珍惜当下～
与孩子一起在酒店呆了五天，很开心～没有初次见面的拘束，似乎一切都水到渠成～
也从以前不考虑她们想法，到现在愿意为了她们不再实践与调戏别人～
我知道其实每次在她们面前勾搭别人，即使我是开玩笑，她们也会不安～
一个两个多月不曾出现的人还需要继续等下去么？即使她很忙很忙…
依旧保留着刷微博的习惯，看看她过得如何～看起来过得很好～与朋友一起约会吃饭，自己画画涂色，去做陶瓷，出去旅游～也有了新的妹妹～
我也不再抱有任何期待～
已经决定以后要走的路～要开始渐渐坚强，渐渐成熟，渐渐强大～让她们可以依赖我～
不管别人怎样说，我都不想放弃～愿意为了你们去改变，去坚持～

到底还是陷进去了此刻觉得，心如死灰一般~

要怎么说呢？感到无比疲惫一般，在决定原谅的时候看到那些话，顿时觉得有些心灰意冷的感觉～努力在做好自己，尽力做出榜样，履行自己的责任时，如果这份付出完全没有回应的话，恐怕真的难以为继～这几天一直没有好好学习，很颓废很消沉～该放开了吧?是的～该放开了～

小壳儿生日，买了她平日里很喜欢的东西，看得出，她是欢喜的，似乎是第一次买到别人会喜爱的，算是长进了吧？最近身边很多朋友在写文，很有种蠢蠢欲动的心态～然而，我知道，不合适～也就罢了～似乎放下一切去做一些不妥的事,可是，却依旧没忍住～唉～

也许双鱼就是这般纠缠不清，藕断丝连～或许是真的不在乎了吧～即使我伸出了手，也可以完全无视～那么，就这样吧～既已不在意，何必强求～那就放手，当作陌生人吧～晚安

我如此清醒地看着自己沉沦～你问我爱你么？我毫不犹豫地回答爱。可是，我也很清楚，即使我依旧爱你，我也不敢再相信你。大概昨天你真的是已经到了极限，对我如此坦诚～因为我做不到的事情你感到受伤了所以你也要让我受伤～这到底是什么样的心态呢？你那样坦诚地承认，笃定我不会离开你，所以肆无忌惮地折磨我，伤害我～可是，人心多脆弱，若有一天，你耗尽了我对你所有的爱，那么你要怎么办呢?我爱你，即使明知是陷阱，明知毫无结果，明知是再一次受伤，也舍不得让你失望难过～其实现在挺好的～看着你为别人喜怒哀乐，我远远地看着，任凭心痛将我淹没，浅浅一笑～期待每一次的对话，怀着欢愉而又哀伤地心情和你交谈，小心翼翼地藏起一切情绪，礼貌，恭敬，却如此客气疏离～总是在最后再次让自己绝望，不抱幻想～可是如今，你没有安全感，你空虚了，我便成为填补那份空虚的人～或者说，玩意儿?我如此清醒，却又如此沉沦～这一次能持续多久呢?