【梦想班级】【原创】止于唇齿，掩于岁月
【离殇未央】
可能并不适合去翻开过去的一切吧，即使过了这么久，不管何时提到想起，都会有哭的冲动，但仅仅也只是冲动～很多次眼泪要涌出来都被硬生生逼了回去～一直在犹豫，这样狗血的故事，狗血的桥段，要这样翻出来么？若真的能放开，没有记录的必要，若不能放开，只是又一次揭了未愈合的伤疤罢了～事实证明，离殇未央，我至今无法释怀～不能看到有关她们的一切，甚至看到与她们无关的某些事物都能勾起我无限思绪～今天的心情很糟糕～不论如何都没办法让自己稍稍愉快一点～所有的人都说我太傻，说我无脑，说我笨～然而，情到深处，心不由己，谁能控制呢？大概总是如此，旁观者清，当局者迷～谁也不能体会局中之人的心态，处在局中的人也无法走出自己的迷障～时隔如此之久，我依旧会因为一句话而感到心痛，即使切断删除所有的联系，依旧无法清除她们对我的影响～离殇未央～离殇难尽～
可能并不适合去翻开过去的一切吧，即使过了这么久，不管何时提到想起，都会有哭的冲动，但仅仅也只是冲动～很多次眼泪要涌出来都被硬生生逼了回去～一直在犹豫，这样狗血的故事，狗血的桥段，要这样翻出来么？若真的能放开，没有记录的必要，若不能放开，只是又一次揭了未愈合的伤疤罢了～事实证明，离殇未央，我至今无法释怀～不能看到有关她们的一切，甚至看到与她们无关的某些事物都能勾起我无限思绪～今天的心情很糟糕～不论如何都没办法让自己稍稍愉快一点～所有的人都说我太傻，说我无脑，说我笨～然而，情到深处，心不由己，谁能控制呢？大概总是如此，旁观者清，当局者迷～谁也不能体会局中之人的心态，处在局中的人也无法走出自己的迷障～时隔如此之久，我依旧会因为一句话而感到心痛，即使切断删除所有的联系，依旧无法清除她们对我的影响～离殇未央～离殇难尽～
【时光不尽】原本我应该认真看书，认真学习，可是在看到有人说运城的时候，突然又掀起了心潮～其实很多时候，别人不经意的一句话一件事都能勾起我无限的思绪～我依旧会难过会痛苦，但是感谢时光，它在掩盖我的伤口～很多时候，我都能感觉自己的伤口似乎无法愈合一般，一直鲜血淋漓～可是，时光在渐渐掩盖～当我一次又一次地闭口不谈，我开始能够去面对～音音给我看了一个视频，她说，对于别的感情也适合～确实如此～它说，治愈的第一步就是承认～之前我一直都不承认我是真的被抛弃了，只是一味认为，我与她们只是争吵，只是冷战，总还会恢复的～然而，时光告诉我，我该承认了～它说，如果五天里对方能够回来找你，那么还可以挽回～如今已然过去几个月，难道还不该承认么？我也确实像它说的那般，犯贱～只是我并没有找她们，我只是偷偷看看她们的微博～它说的很对，当我看到她们甜蜜的时候我很心酸～是真的很心酸～甚至酸到苦涩～每一次的关注都让我痛不堪言～我已然渐渐不再去看～我承认的是，我已经被抛弃～不管我多么偏执，都不得不承认，她们确实不再将我当做某人，我与她们已无关系～时光总能让人想明白看清楚一直不愿去看去想去承认的东西～
【未语潸然】我想应当是我的反射弧太长了吧～时隔三个多月，我才开始哭泣～从11点多一直哭到如今，断断续续～并不是爱哭的人，很多时候我都选择沉默～可是今天，我不知为什么，只是一个劲地哭着～心里好痛好痛～我想，我一定是把以前未流的泪要今天一次流尽～我知道，一切都会过去的，时间会掩盖一切～可是，我还是觉得好痛苦～时间过得太慢太慢～每一天都显得那样漫长～我只是想到她曾经对我说的一句话“以后我再也不会爱别人了”～如今，她爱上了别人，而却是我再也没法爱人～我知道自己太过失态，可是我真的没法控制了～我爱她们，如此深刻，可是，我却被遗弃于世界洪流之中～即使我再不想不愿承认，都是无法争议的事实～
有人说，半年的时间可以平复伤痛～不知是否如此？
有人说，忘记一个人最快的方法是去爱另一个人～不知是否有用？
也许真的是我太过贪心了～
有人说，忘记一个人最快的方法是去爱另一个人～不知是否有用？
也许真的是我太过贪心了～
你忙，我懂，所以轻易不打扰～
可是，渐渐地，我想，你也许并不喜欢我～
除了每天的早安晚安，我的问候几乎没有回复～
不曾有过关心～即使仅仅是问我一句，学的如何？
这是当初的目的不是么？可惜也没有了～
难过的时候不敢打扰，你在忙～
想你的时候也不敢找你，你也在忙～
尝试捧着真心去给你，路途太远，恐还未到达就已经被风沙侵蚀风干～
总是劝服自己，是自己太多心，你还没有对我失去耐心～
至少，我渴求一个拥抱的时候，你还是愿意给的～
劝自己不要太贪心～
没有唯一没有关心都是因为你太忙或性格如此或你相信我～
真的是如此，不要多心～
不吵不闹不打扰，安静沉默不强求，这是我能给的最后的努力与温柔～
可是，渐渐地，我想，你也许并不喜欢我～
除了每天的早安晚安，我的问候几乎没有回复～
不曾有过关心～即使仅仅是问我一句，学的如何？
这是当初的目的不是么？可惜也没有了～
难过的时候不敢打扰，你在忙～
想你的时候也不敢找你，你也在忙～
尝试捧着真心去给你，路途太远，恐还未到达就已经被风沙侵蚀风干～
总是劝服自己，是自己太多心，你还没有对我失去耐心～
至少，我渴求一个拥抱的时候，你还是愿意给的～
劝自己不要太贪心～
没有唯一没有关心都是因为你太忙或性格如此或你相信我～
真的是如此，不要多心～
不吵不闹不打扰，安静沉默不强求，这是我能给的最后的努力与温柔～
最近似乎太闲，所以总是很轻易就矫情了吧～
总是会回忆到过去～
我以为一年多的时间很长，长到我都忘了开头忘了过程，只觉得漫漫长路走过来真的不容易～
可是在看到别人两年三年四年，我觉得，也许真的是我所求的太多，所以才不得好结果～
我总是在做无谓的假设～
假如当初我没有要求那个唯一，没有要求全心全意，没有要求那个特殊，是不是就不会发生那些事情？
假如我能够像现在这样，只是一句话，一个解释就能满足，是不是就不会有那样的结果？
假如当初我没那么幼稚轻信，是不是就不会失去？
可是，假设永远是假设，世上没有后悔药～
如今的我，真的求的很少了～
仅仅你给了我一句解释，我就可以觉得很心安～
也许你和她不同，这就是区别吧～
你不会轻易许诺，不会哄人，不会多言～
所以，也就不会有那么多期待～
不可否认，期待会有，所以偶尔才会失落与难过～
但，真的不多，只希望，你心里有我一个位置而已～
我想起曾经了，总会觉得难过，难以自拔～
但这种情绪从来不会对你说，我知，你很忙，而且你认为，这些情绪很无聊～
然而，我却是这般善感之人～
每每这时，总会化为长长的一声叹息，而后扯开纷乱的思绪～
总是会回忆到过去～
我以为一年多的时间很长，长到我都忘了开头忘了过程，只觉得漫漫长路走过来真的不容易～
可是在看到别人两年三年四年，我觉得，也许真的是我所求的太多，所以才不得好结果～
我总是在做无谓的假设～
假如当初我没有要求那个唯一，没有要求全心全意，没有要求那个特殊，是不是就不会发生那些事情？
假如我能够像现在这样，只是一句话，一个解释就能满足，是不是就不会有那样的结果？
假如当初我没那么幼稚轻信，是不是就不会失去？
可是，假设永远是假设，世上没有后悔药～
如今的我，真的求的很少了～
仅仅你给了我一句解释，我就可以觉得很心安～
也许你和她不同，这就是区别吧～
你不会轻易许诺，不会哄人，不会多言～
所以，也就不会有那么多期待～
不可否认，期待会有，所以偶尔才会失落与难过～
但，真的不多，只希望，你心里有我一个位置而已～
我想起曾经了，总会觉得难过，难以自拔～
但这种情绪从来不会对你说，我知，你很忙，而且你认为，这些情绪很无聊～
然而，我却是这般善感之人～
每每这时，总会化为长长的一声叹息，而后扯开纷乱的思绪～
其实似乎很多回忆都已经忘记了，只是那种感情刻骨铭心难以忘记～我依旧清晰地记得，得知她第一次背着我认了她人作妹妹时那种痛，心脏被紧紧抓住，内里被片片割开一般，无法喘息，痛极无言～
当时我正在表姐朋友的一家公司实习，下班回去的路上，我差点站立不住，扶着墙壁才能勉强移动～
长达两个小时左右的路程，我一次次死死咬住嘴唇，紧紧掐着手心来维持我的理智，一次次将眼泪逼回去，让我不要在公共场合哭出来～
从不喝酒的我买了一扎啤酒，一个人坐在阳台上一罐一罐地喝，入口的苦涩难以下咽，却也抵不过我心里的痛苦～
压抑的情绪喷薄而出，我泣不成声，泪如雨下～
多少年，我都不曾如此哭过～可是，那晚，真正哭到歇斯底里～
我知，只有一人能伤我至此～
那便是她～
直到如今，我还能记得，那个时刻的痛苦～真的是太痛了～
当时我正在表姐朋友的一家公司实习，下班回去的路上，我差点站立不住，扶着墙壁才能勉强移动～
长达两个小时左右的路程，我一次次死死咬住嘴唇，紧紧掐着手心来维持我的理智，一次次将眼泪逼回去，让我不要在公共场合哭出来～
从不喝酒的我买了一扎啤酒，一个人坐在阳台上一罐一罐地喝，入口的苦涩难以下咽，却也抵不过我心里的痛苦～
压抑的情绪喷薄而出，我泣不成声，泪如雨下～
多少年，我都不曾如此哭过～可是，那晚，真正哭到歇斯底里～
我知，只有一人能伤我至此～
那便是她～
直到如今，我还能记得，那个时刻的痛苦～真的是太痛了～
好吧，我在矫情～
可我忍不住，此刻我就是想哭～
无论我怎样明示暗示自己，依旧是毫无作用～
心底的压抑压得我透不过气来～
真是太过无用了～
可我忍不住，此刻我就是想哭～
无论我怎样明示暗示自己，依旧是毫无作用～
心底的压抑压得我透不过气来～
真是太过无用了～
也许是长久的睡眠导致的醒来的清醒与理智～
我突然对于三次元认识的那些人有着难以言说的陌生感～
也许并不仅仅是三次元圈里的人，可能现实生活也是如此～
尽管很多的人我见过照片，听过声音，聊天聊得很多，甚至觉得很熟悉很交心～
但是，细想想，似乎不是～
我不知道她们是做什么的，不知道她们有何种经历，不知道她们的生活环境与状态～
我所了解的，只是三次元发生的部分事情，而三次元只是她们生活中的部分事情～
似乎是突然的醒悟一般，我知道，之前的我又沉溺在其中了～
我直觉地感到自己忽略了太多太多，现实中的，三次元中的～
但是，很可悲的是，我抓不住头绪～
对此，我感到无能为力也无可奈何～
我突然对于三次元认识的那些人有着难以言说的陌生感～
也许并不仅仅是三次元圈里的人，可能现实生活也是如此～
尽管很多的人我见过照片，听过声音，聊天聊得很多，甚至觉得很熟悉很交心～
但是，细想想，似乎不是～
我不知道她们是做什么的，不知道她们有何种经历，不知道她们的生活环境与状态～
我所了解的，只是三次元发生的部分事情，而三次元只是她们生活中的部分事情～
似乎是突然的醒悟一般，我知道，之前的我又沉溺在其中了～
我直觉地感到自己忽略了太多太多，现实中的，三次元中的～
但是，很可悲的是，我抓不住头绪～
对此，我感到无能为力也无可奈何～
昨晚很早就睡了～
只是为了不让自己沉溺过去，因为我又想到了她们～
每一次的想起都如一场凌迟，痛苦不堪，无力反抗～
排斥着不熟悉情况的人的安慰与陪伴，只想独自舔舐伤口～
庆幸的是，我还能够与朋友说上一两句来以此发泄心中的压抑～
半夜醒来一次，早上醒来一次，最后醒来是已经快10点的时候～
看到QQ的消息有你的晚安与早安，还有之后的一句，你说，这周忙完就会好很多～
我承认，我是不敢对你抱有多少期待，可是看到这些，我还是觉得欢喜～
我为自己的行为感到愧疚，因为我觉得似乎在欺骗着背叛着～
源于对过去的耿耿于怀念念不忘～
可是，我真的在努力着～
回忆总是突如其来地侵袭到我，令我措手不及～
我看着某个人的贴，觉得自己很渣～
因为我做不到她那样无怨无悔付出与坚持～
但是我会去努力～
坦然地表达我的所思所想，毫无保留的信任你～
只是为了不让自己沉溺过去，因为我又想到了她们～
每一次的想起都如一场凌迟，痛苦不堪，无力反抗～
排斥着不熟悉情况的人的安慰与陪伴，只想独自舔舐伤口～
庆幸的是，我还能够与朋友说上一两句来以此发泄心中的压抑～
半夜醒来一次，早上醒来一次，最后醒来是已经快10点的时候～
看到QQ的消息有你的晚安与早安，还有之后的一句，你说，这周忙完就会好很多～
我承认，我是不敢对你抱有多少期待，可是看到这些，我还是觉得欢喜～
我为自己的行为感到愧疚，因为我觉得似乎在欺骗着背叛着～
源于对过去的耿耿于怀念念不忘～
可是，我真的在努力着～
回忆总是突如其来地侵袭到我，令我措手不及～
我看着某个人的贴，觉得自己很渣～
因为我做不到她那样无怨无悔付出与坚持～
但是我会去努力～
坦然地表达我的所思所想，毫无保留的信任你～
我是一个很冷漠的人～
似乎不止一人如此说过，表面看起来很亲和，但难以入我的心～
我其实很庆幸这一路都有人陪伴我走过来，给我支持与安慰～
突然很想感谢现在正在陪伴我的三个小孩～是的，三个～
并不是普通的主与贝，姐姐与妹妹的关系～
用她们的话说，亦师亦友～
我管着她们，关心着她们，她们也关心着我，陪伴着我～
并不是特别优秀的孩子，但，不是我不喜欢的类型～
我不喜欢那种没事找事，为了个吃饭，生病去看医生吃药都要哄着劝着的小孩～会很烦～
她们并没有很乖巧，不是很听话，只要我说了就会立刻去做立刻去改的孩子～
但是，却肯听话肯改正～
不是我喜欢的那种特别努力上进，会为自己的不努力而感到沮丧自责的孩子～
但是却有一颗积极的心～
不可否认，从与她们的相处之中我学到了很多～
我知道，我在和她们一起进步～
我开始不那么求全责备，容忍不好的存在～
我开始不那么冲动，遇到不合意就甩手不想理会，而是努力去解决问题所在～
过年的时候，临时想做一份礼物送给她们～
晚上的时候哪也没去，坐在电脑前整整四个小时为她们做了一个电子相册～
时间很仓促，做的很粗糙，但是确实是第一次用心准备给二次元小孩的礼物～
或许以后并不能走的长久，但是，这一份回忆很难得～
经历过那么多，我依旧给了一份承诺：你们不离，我便不弃～
或许很多人都觉得圈子里的承诺太泛滥，不值得相信～
就如同她们对我许下的各种承诺之后背叛抛弃～
但我并不是轻易许诺的人～
我的承诺永远有效～
亲爱的小孩～你们不离，我便不弃～
似乎不止一人如此说过，表面看起来很亲和，但难以入我的心～
我其实很庆幸这一路都有人陪伴我走过来，给我支持与安慰～
突然很想感谢现在正在陪伴我的三个小孩～是的，三个～
并不是普通的主与贝，姐姐与妹妹的关系～
用她们的话说，亦师亦友～
我管着她们，关心着她们，她们也关心着我，陪伴着我～
并不是特别优秀的孩子，但，不是我不喜欢的类型～
我不喜欢那种没事找事，为了个吃饭，生病去看医生吃药都要哄着劝着的小孩～会很烦～
她们并没有很乖巧，不是很听话，只要我说了就会立刻去做立刻去改的孩子～
但是，却肯听话肯改正～
不是我喜欢的那种特别努力上进，会为自己的不努力而感到沮丧自责的孩子～
但是却有一颗积极的心～
不可否认，从与她们的相处之中我学到了很多～
我知道，我在和她们一起进步～
我开始不那么求全责备，容忍不好的存在～
我开始不那么冲动，遇到不合意就甩手不想理会，而是努力去解决问题所在～
过年的时候，临时想做一份礼物送给她们～
晚上的时候哪也没去，坐在电脑前整整四个小时为她们做了一个电子相册～
时间很仓促，做的很粗糙，但是确实是第一次用心准备给二次元小孩的礼物～
或许以后并不能走的长久，但是，这一份回忆很难得～
经历过那么多，我依旧给了一份承诺：你们不离，我便不弃～
或许很多人都觉得圈子里的承诺太泛滥，不值得相信～
就如同她们对我许下的各种承诺之后背叛抛弃～
但我并不是轻易许诺的人～
我的承诺永远有效～
亲爱的小孩～你们不离，我便不弃～
连自己也不清楚，这样的放纵自己，到底是自己太懒散颓废与堕落，还是为了博取你少的可怜的关注～
可是，我知道，当感到你生气了的时候，我是有些窃喜的，我感受到你没放弃我～
这样一而再地探触你的底线，到底是为了什么？
我想，只能归结于我的不安全感～
只有探到了你的底线，才能控制自己不踩吧？
可是，你真正生气了～
不再回复我～
到底是在忙还是不想理我，我不知道～
过了这么久，依旧毫无进展一般，处在淡淡的点～
可是啊～我真的想再靠近一点点～
是我不好对吧？
又所求太多了～
所以期待变大～
才想要去试探～
我该做好自己才对啊～
不是早就决定，不去求什么么？
是我太贪婪了～
可是，我知道，当感到你生气了的时候，我是有些窃喜的，我感受到你没放弃我～
这样一而再地探触你的底线，到底是为了什么？
我想，只能归结于我的不安全感～
只有探到了你的底线，才能控制自己不踩吧？
可是，你真正生气了～
不再回复我～
到底是在忙还是不想理我，我不知道～
过了这么久，依旧毫无进展一般，处在淡淡的点～
可是啊～我真的想再靠近一点点～
是我不好对吧？
又所求太多了～
所以期待变大～
才想要去试探～
我该做好自己才对啊～
不是早就决定，不去求什么么？
是我太贪婪了～
不知道怎样去挽回，不知道怎样去认错～
所有的言语都止于唇齿之间，无法表达出来～
似乎只能默默等待你的理睬～
却又害怕，从此如同陌路～
我知，我并不擅长表达～
所有的机辩与活泼都限于对方的包容与熟悉～
可是，于你，我无能为力～
原本该最亲密的人我却最不熟悉～
到底是我不够用心，还是，我无力抵达？
我宁愿相信，你是在忙，而不是不想理我，或是，对我已然失望～
姐妹，这个神圣而亲密的词，到底是我理解错误，还是你看的不够重？
我知道，我又陷入死结之中了～
甚至不知道自己该如何想如何做～
从不曾如此无力过～
似乎所有的一切，都要被湮灭一般～
我知道，我是期盼的多了，所以遗失了最初的目标～
也该醒过来了吧～
所有的言语都止于唇齿之间，无法表达出来～
似乎只能默默等待你的理睬～
却又害怕，从此如同陌路～
我知，我并不擅长表达～
所有的机辩与活泼都限于对方的包容与熟悉～
可是，于你，我无能为力～
原本该最亲密的人我却最不熟悉～
到底是我不够用心，还是，我无力抵达？
我宁愿相信，你是在忙，而不是不想理我，或是，对我已然失望～
姐妹，这个神圣而亲密的词，到底是我理解错误，还是你看的不够重？
我知道，我又陷入死结之中了～
甚至不知道自己该如何想如何做～
从不曾如此无力过～
似乎所有的一切，都要被湮灭一般～
我知道，我是期盼的多了，所以遗失了最初的目标～
也该醒过来了吧～
突然就有些灰心沮丧的感觉～
不知是看到许久不曾看到过的她的只言片语～
还是疲惫地感到自己力不从心，没有办法协调那些复杂的关系～
或是惹怒了你，让你留下“好自为之”四个字～
似乎从那夜开始理性就变得异常脆弱，不堪一击～
娇纵的情绪总是无法被打磨坚韧的铠甲，变得越发娇弱～
大抵我这种性格，真的是，不讨人喜欢呢～
蠢蠢欲动的感情似乎要压制不住～
我真是没用吧～
万语千言被遮拦在唇齿之后，汹涌澎湃，无处宣泄～
放弃了曾经的一切，感情的怪圈，我依旧无法逃出～
何时，才能得以平静安宁呢？
不知是看到许久不曾看到过的她的只言片语～
还是疲惫地感到自己力不从心，没有办法协调那些复杂的关系～
或是惹怒了你，让你留下“好自为之”四个字～
似乎从那夜开始理性就变得异常脆弱，不堪一击～
娇纵的情绪总是无法被打磨坚韧的铠甲，变得越发娇弱～
大抵我这种性格，真的是，不讨人喜欢呢～
蠢蠢欲动的感情似乎要压制不住～
我真是没用吧～
万语千言被遮拦在唇齿之后，汹涌澎湃，无处宣泄～
放弃了曾经的一切，感情的怪圈，我依旧无法逃出～
何时，才能得以平静安宁呢？
其实，我真的很想告诉你，此刻，很需要你的安慰陪伴～
可是，却如此令我难以启齿～
过去的，早就该过去了～
可我依旧无法释怀～
这些情绪，于你来说，太无聊～
但于我，真的是，没法过去～
也许这便是我难以过去的坎吧～
很想很想痛快宣泄一番，然后抛开～
可是，却一直无法做到～
我想，可能，真的需要扒开那个化脓的伤口才能真的痊愈吧～
可是，我却如此怯懦，害怕那样的结果无法承受～
然而，不挤出脓水，任由它渐渐腐烂，又该如何痊愈？
可是，却如此令我难以启齿～
过去的，早就该过去了～
可我依旧无法释怀～
这些情绪，于你来说，太无聊～
但于我，真的是，没法过去～
也许这便是我难以过去的坎吧～
很想很想痛快宣泄一番，然后抛开～
可是，却一直无法做到～
我想，可能，真的需要扒开那个化脓的伤口才能真的痊愈吧～
可是，我却如此怯懦，害怕那样的结果无法承受～
然而，不挤出脓水，任由它渐渐腐烂，又该如何痊愈？
大抵真的是，情到深处，无法自拔～
以前我总对于那些为了感情苦苦哀求，放下自尊的事情感到嗤之以鼻～
可是，如今似乎明白了一般～
那样骄傲的我，做出这般事情，真的是～太讥讽了吧？
对于之前的事情处理的办法是与你禁言一周～
虽然这个结果令我难过，依旧接受了～
因为我对你，真的毫无辩驳～
不论你说什么，我都没有说不的权利～
但是，真的，我的安全感太差了～
倘若，我越来越在乎你的话，是不是有一天，会更加不安与患得患失？
我希望你能喜欢我，在乎我～
可是，你那么冷淡，让我无法靠近～
直到现在，我都不了解你的任何信息～
此刻的我，处于一种迷茫惶惑之中～
为什么呢？我不知道如何去说～
也许我真的是不甘寂寞的人吧～
不甘寂寞的人往往都会有着强烈的不安全感，大抵我就是如此～
没有要求，没有期待，所有的事都只能自己去做的话，真的是很痛苦的吧？
我觉得自己充满希望与期待，可是却没有热情～
但，终究是好过一潭死水吧～
我会继续努力，即使不能让你满意，也要渐渐不让你再对我失望～
今天是第二天，我想你～
以前我总对于那些为了感情苦苦哀求，放下自尊的事情感到嗤之以鼻～
可是，如今似乎明白了一般～
那样骄傲的我，做出这般事情，真的是～太讥讽了吧？
对于之前的事情处理的办法是与你禁言一周～
虽然这个结果令我难过，依旧接受了～
因为我对你，真的毫无辩驳～
不论你说什么，我都没有说不的权利～
但是，真的，我的安全感太差了～
倘若，我越来越在乎你的话，是不是有一天，会更加不安与患得患失？
我希望你能喜欢我，在乎我～
可是，你那么冷淡，让我无法靠近～
直到现在，我都不了解你的任何信息～
此刻的我，处于一种迷茫惶惑之中～
为什么呢？我不知道如何去说～
也许我真的是不甘寂寞的人吧～
不甘寂寞的人往往都会有着强烈的不安全感，大抵我就是如此～
没有要求，没有期待，所有的事都只能自己去做的话，真的是很痛苦的吧？
我觉得自己充满希望与期待，可是却没有热情～
但，终究是好过一潭死水吧～
我会继续努力，即使不能让你满意，也要渐渐不让你再对我失望～
今天是第二天，我想你～
终于还是表达了自己的不安与患得患失～
其实在看到你的回复之前一直惴惴不安，害怕着～
然而看到回复之后的瞬间庆幸不已，而后感到浑身失了力气～
我不是寡淡的人，对你却只能远远看着～
看到一句话：得不到重视或者珍惜，还在身边这才是重点～
我想，对你，就是这样的吧？
我又想多了呢～
也许做好应该做的事才是我无法避免的选择
其实在看到你的回复之前一直惴惴不安，害怕着～
然而看到回复之后的瞬间庆幸不已，而后感到浑身失了力气～
我不是寡淡的人，对你却只能远远看着～
看到一句话：得不到重视或者珍惜，还在身边这才是重点～
我想，对你，就是这样的吧？
我又想多了呢～
也许做好应该做的事才是我无法避免的选择
其实真的很想得到你多一点的关注与期待～
我知道自己在放纵自己，但我控制不住～
我不想几天只能换的你的一个“嗯”字，或者“早”字～
我原本以为我不会期待的，可最终还是没能控制～
很久不曾有你的消息，甚至你都不在线～
这份期盼也就默默沉寂下去～
我想我真的不是一个安于内室的人～
我会想要做些什么，来舒缓我的这些不安的情绪～
可是，到底还是忍住了～
我希望这份默默的守候能换得你的垂怜～
还是贪心了吧～
我知道自己在放纵自己，但我控制不住～
我不想几天只能换的你的一个“嗯”字，或者“早”字～
我原本以为我不会期待的，可最终还是没能控制～
很久不曾有你的消息，甚至你都不在线～
这份期盼也就默默沉寂下去～
我想我真的不是一个安于内室的人～
我会想要做些什么，来舒缓我的这些不安的情绪～
可是，到底还是忍住了～
我希望这份默默的守候能换得你的垂怜～
还是贪心了吧～
今天自习了一下午加一晚上～
放野了的心没有那么容易就收回，可我还是在努力着～哪怕，多看一个知识点，多做一道题，我都觉得开心呢～
我努力着，想以此来得到认可与些许目光停留～
如果你一直不在线的话我的期盼或许不那么强烈～
原本今天自习了那么久，做了很多事情，是充实开心的～
当我十点多回到寝室想告诉你的时候我看到你终于在线了～可惜，对话框依旧沉寂～
明明已经习惯了，可是不知道为什么，今天觉得好难过，还有着一丝委屈～
我知道我不该委屈难过的，我也知道其实你很忙很忙～
但是，心不由己，是不是？
我不是一个能受委屈冷落的人，可是我还是选择默默等候～期盼这份等候能等出结果～
我会动摇，是否我们真的如你所说的不合适～
我会乱想，是否我的坚持只是错误的偏执念想～
我会猜测，你是不是根本对我无感只是不忍拒绝而将我搁置等我自己提出退出～
我会怀疑，你是否是我错误的缘分～
然而，这些都没有答案，谁也无法解答～我也只能如此固执下去～
也许，某一天，我真的不能坚持了吧～
放野了的心没有那么容易就收回，可我还是在努力着～哪怕，多看一个知识点，多做一道题，我都觉得开心呢～
我努力着，想以此来得到认可与些许目光停留～
如果你一直不在线的话我的期盼或许不那么强烈～
原本今天自习了那么久，做了很多事情，是充实开心的～
当我十点多回到寝室想告诉你的时候我看到你终于在线了～可惜，对话框依旧沉寂～
明明已经习惯了，可是不知道为什么，今天觉得好难过，还有着一丝委屈～
我知道我不该委屈难过的，我也知道其实你很忙很忙～
但是，心不由己，是不是？
我不是一个能受委屈冷落的人，可是我还是选择默默等候～期盼这份等候能等出结果～
我会动摇，是否我们真的如你所说的不合适～
我会乱想，是否我的坚持只是错误的偏执念想～
我会猜测，你是不是根本对我无感只是不忍拒绝而将我搁置等我自己提出退出～
我会怀疑，你是否是我错误的缘分～
然而，这些都没有答案，谁也无法解答～我也只能如此固执下去～
也许，某一天，我真的不能坚持了吧～