【转载】（冲田中心）岁月如歌
须臾
by穆以欢
我几乎都要忘了这一天，只是在撕下日历的那一瞬间才发现今天是五月三十日，是冲田君的祭日。那种如梦初醒的感觉让我有些不舒服，觉得胸口有些发闷。依稀记得过去的那些年里我都把他的生日和祭日看得格外之重，在五六月份的时候几乎满脑子都是他，而在最近的这些年里我却鲜少想起他，前两年甚至干脆忘记了他的祭日。
说实在的我不太明白我怎么会忘了冲田君，如今距他离世也不过十年左右吧，可我却难以回忆起他当年的音容笑貌，而我关于他回江户起到他离世的那段记忆也几乎是空白的。我试图记起那些事情，可却只是徒劳。可所存仅有的记忆不过是我在那个五月一直在担心着他的身体，担心着他会在转瞬之间离去。那个五月我无数次从梦中惊醒，在深夜里抱着枕头大口地喘着气，然后就在那里默默坐到第一缕曙光降临。
我本对死亡恐惧万分，它在我眼里曾是鬼怪般张牙舞爪的形象，而在冲田君死后我却看淡了许多，死亡在我眼里不过是一道半敞着的门，我可以轻易地看到门里那些死去的人，也可以轻易选择踏入那扇门中，然而站在那门里的人却永远无法踏出那道门槛。它似乎变得不再那么可怕了。
我在发现冲田君过世的时候忍不住哭了出来，最开始还不过无声的啜泣，可到后来眼泪就像决堤了一般。我那天哭得眼睛都红肿了起来，感觉像是把我这几年所忍住的泪水全都流了出来。
然而那天却是我这几个月来睡得最好的一天。或许是因为不用再担心冲田君会突然离去的原因吧，我那天睡得格外沉。我大概是在夜幕将至的时候睡去的，而当我睁眼的时候映入眼帘的是满目明媚的夏色。
啊，真是难得睡了个好觉呢。我当时这样想着，抬手伸了个懒腰，然后坐在床上呆呆地望着前方。
好像少了点什么呢……那到底是少了什么呢？啊对了，冲田君在两天前过世了。我像是才听说这样的消息一样愣在那里。
而说句实话我直到现在也不愿相信冲田君已经过世了，毕竟他在我眼里总是充满活力，是不可能说死就死了的。就像我当初固执得不愿相信他得了肺痨一般，我那时也对冲田君过世的事实嗤之以鼻。
我知道冲田君被埋在专称寺，而我也知道专称寺在哪里，但在他过世后的三年中我却从未踏足过那个神社。我执拗地拒绝去祭拜他，似乎只要我没看见他的坟墓他就没有死一样。
然而我终究是在他过世后的第四年去到了他的坟前。就像我当初曾以为我永远无法接受冲田君会死的事实一样，我也曾以为我永远不会来到他坟前。可我最后还是平静地接受了他过世的消息，也最终去往了他的墓地。
在他的坟前我比自己想像的要平静得多，甚至连眼泪都未曾流出过一滴。我很自然的把一大包金平糖和两串团子放在了他的坟前，然后靠着他的墓碑坐了下来。
“冲田君，我果然还是不怎么喜欢这些甜点啊……”
“冲田君，我可以认为你还没死，只是去了另一个世界了而已吗？”
“如果你真的只是去了另一个世界的话那我到时候能足够幸运再次遇见你吗？”
“那我就把你的祭日当作你在另一个世界的生日好吗，冲田君？”
……
那天我在他坟前对着他碎碎念了许多事，而那时距我母亲过世也已有近两年的时间了。那时的我不必再勉强自己微笑着对别人说类似于“我的父亲没有死，他只是暂时离开了而已，他还会回来的。”这种话。即便母亲在离世前曾叮嘱我一定要等父亲回来，但我却是从不认为父亲他有朝一日还能回来。因为在明治二年的年底，我收到了一封来自父亲故友的信，他在信中告诉我说父亲是在约莫二月的时候在虾夷死去的。
那时的我因为经历了冲田君的过世，所以对于这个消息并没什么太大的反应。或许是因为这些时日来从未收到父亲寄来的信吧，我似乎早早就认定了这个噩耗。那时拿到这封书信时候心里不过是那种该来的终于还是来了的心情，比起伤心更多的倒是平静，毕竟这样的结果我早就想过了。
我捏着那张信纸站在门口看向远处，依旧是我所熟悉的江户乡间的景色，然而我那时却觉得已是沧海桑田了。
我不打算把这消息告诉母亲，毕竟那时她也已经病入膏肓了，我希望她在最后的时日不必面对这些悲痛。而我也相信我能成功瞒过她，毕竟我当初也成功瞒过了冲田君近藤先生被斩首的事情不是吗？
我以为我已经不会再哭了，可那天晚上我终究还是一边咬着手指，一边在黑夜里压抑着自己的哭声。
而不过几个月后母亲便也离开了我，那时我已近乎麻木地接受了这一切，甚至面带微笑地看着着母亲，机械地点着头，向她保证我绝对会好好地活着，会一直等父亲回来。
然后就在那一年，对我来说很重要的人几乎全部离我而去了。
而那时的我便一人呆在房子里不知道该做些什么。然后我常常会想到冲田君，我觉得自己无法再继续自欺欺人下去了。冲田君他已经死了，我强逼着自己相信这句话。可是我还是不敢去他的墓地，只是我也不知道我究竟是在怕些什么。那段时间里我无数次地徘徊在专称寺前，可却从未踏入那里。即便是过了这么多年，我却依然是胆小懦弱如初。
最后等我下定决心准备去祭拜下冲田君的时候已经是第二年的五月。那时的阳光倒是明媚温暖得很，像极了他生前轻笑的模
by穆以欢
我几乎都要忘了这一天，只是在撕下日历的那一瞬间才发现今天是五月三十日，是冲田君的祭日。那种如梦初醒的感觉让我有些不舒服，觉得胸口有些发闷。依稀记得过去的那些年里我都把他的生日和祭日看得格外之重，在五六月份的时候几乎满脑子都是他，而在最近的这些年里我却鲜少想起他，前两年甚至干脆忘记了他的祭日。
说实在的我不太明白我怎么会忘了冲田君，如今距他离世也不过十年左右吧，可我却难以回忆起他当年的音容笑貌，而我关于他回江户起到他离世的那段记忆也几乎是空白的。我试图记起那些事情，可却只是徒劳。可所存仅有的记忆不过是我在那个五月一直在担心着他的身体，担心着他会在转瞬之间离去。那个五月我无数次从梦中惊醒，在深夜里抱着枕头大口地喘着气，然后就在那里默默坐到第一缕曙光降临。
我本对死亡恐惧万分，它在我眼里曾是鬼怪般张牙舞爪的形象，而在冲田君死后我却看淡了许多，死亡在我眼里不过是一道半敞着的门，我可以轻易地看到门里那些死去的人，也可以轻易选择踏入那扇门中，然而站在那门里的人却永远无法踏出那道门槛。它似乎变得不再那么可怕了。
我在发现冲田君过世的时候忍不住哭了出来，最开始还不过无声的啜泣，可到后来眼泪就像决堤了一般。我那天哭得眼睛都红肿了起来，感觉像是把我这几年所忍住的泪水全都流了出来。
然而那天却是我这几个月来睡得最好的一天。或许是因为不用再担心冲田君会突然离去的原因吧，我那天睡得格外沉。我大概是在夜幕将至的时候睡去的，而当我睁眼的时候映入眼帘的是满目明媚的夏色。
啊，真是难得睡了个好觉呢。我当时这样想着，抬手伸了个懒腰，然后坐在床上呆呆地望着前方。
好像少了点什么呢……那到底是少了什么呢？啊对了，冲田君在两天前过世了。我像是才听说这样的消息一样愣在那里。
而说句实话我直到现在也不愿相信冲田君已经过世了，毕竟他在我眼里总是充满活力，是不可能说死就死了的。就像我当初固执得不愿相信他得了肺痨一般，我那时也对冲田君过世的事实嗤之以鼻。
我知道冲田君被埋在专称寺，而我也知道专称寺在哪里，但在他过世后的三年中我却从未踏足过那个神社。我执拗地拒绝去祭拜他，似乎只要我没看见他的坟墓他就没有死一样。
然而我终究是在他过世后的第四年去到了他的坟前。就像我当初曾以为我永远无法接受冲田君会死的事实一样，我也曾以为我永远不会来到他坟前。可我最后还是平静地接受了他过世的消息，也最终去往了他的墓地。
在他的坟前我比自己想像的要平静得多，甚至连眼泪都未曾流出过一滴。我很自然的把一大包金平糖和两串团子放在了他的坟前，然后靠着他的墓碑坐了下来。
“冲田君，我果然还是不怎么喜欢这些甜点啊……”
“冲田君，我可以认为你还没死，只是去了另一个世界了而已吗？”
“如果你真的只是去了另一个世界的话那我到时候能足够幸运再次遇见你吗？”
“那我就把你的祭日当作你在另一个世界的生日好吗，冲田君？”
……
那天我在他坟前对着他碎碎念了许多事，而那时距我母亲过世也已有近两年的时间了。那时的我不必再勉强自己微笑着对别人说类似于“我的父亲没有死，他只是暂时离开了而已，他还会回来的。”这种话。即便母亲在离世前曾叮嘱我一定要等父亲回来，但我却是从不认为父亲他有朝一日还能回来。因为在明治二年的年底，我收到了一封来自父亲故友的信，他在信中告诉我说父亲是在约莫二月的时候在虾夷死去的。
那时的我因为经历了冲田君的过世，所以对于这个消息并没什么太大的反应。或许是因为这些时日来从未收到父亲寄来的信吧，我似乎早早就认定了这个噩耗。那时拿到这封书信时候心里不过是那种该来的终于还是来了的心情，比起伤心更多的倒是平静，毕竟这样的结果我早就想过了。
我捏着那张信纸站在门口看向远处，依旧是我所熟悉的江户乡间的景色，然而我那时却觉得已是沧海桑田了。
我不打算把这消息告诉母亲，毕竟那时她也已经病入膏肓了，我希望她在最后的时日不必面对这些悲痛。而我也相信我能成功瞒过她，毕竟我当初也成功瞒过了冲田君近藤先生被斩首的事情不是吗？
我以为我已经不会再哭了，可那天晚上我终究还是一边咬着手指，一边在黑夜里压抑着自己的哭声。
而不过几个月后母亲便也离开了我，那时我已近乎麻木地接受了这一切，甚至面带微笑地看着着母亲，机械地点着头，向她保证我绝对会好好地活着，会一直等父亲回来。
然后就在那一年，对我来说很重要的人几乎全部离我而去了。
而那时的我便一人呆在房子里不知道该做些什么。然后我常常会想到冲田君，我觉得自己无法再继续自欺欺人下去了。冲田君他已经死了，我强逼着自己相信这句话。可是我还是不敢去他的墓地，只是我也不知道我究竟是在怕些什么。那段时间里我无数次地徘徊在专称寺前，可却从未踏入那里。即便是过了这么多年，我却依然是胆小懦弱如初。
最后等我下定决心准备去祭拜下冲田君的时候已经是第二年的五月。那时的阳光倒是明媚温暖得很，像极了他生前轻笑的模
样。我拎着一包甜食在专称寺前踌躇了一会儿，最终还是深吸了一口气走了进去。简直像是要去赴死一般。
我当时在寺里确实是平静得很，像是在和一个还活着的老友聊天一般对着冲田君碎碎念着，觉得冲田君像是还活着一样，还是像从前那样面带着和煦的微笑。
可当我离开了专称寺的时候却突然哭了出来，然后一路哭到了家。
为什么你们所有人都要离开我？难道我就这么惹人厌吗？
然后从那天起我就常常去专称寺为冲田君扫墓，直到明治六年的夏天我随着丈夫离开江户为止。
当初和丈夫恋爱的时候，丈夫笑着询问我喜欢吃些什么，而我不知怎的下意识地说了“金平糖一类的甜食吧……”说出口之后我愣了愣，因为我这么多年从未喜欢过那种甜得要腻死人的东西。而丈夫在旁边微笑着看着我，“果然很孩子气啊……”
不，其实孩子气的不是我。我这样想着，但却还是没有说出来。
后来丈夫常常给我带些金平糖一类的甜品，而我吃着它们只觉得口中发涩。每次看到它们我总是能想起冲田君。或许这便是那所谓的睹物思人了吧。
我和丈夫是在明治六年的五月份结的婚。五月下旬的那一天，丈夫询问着我要不要跟他一起回京都。我抬眼看向他，想着自己在江户也早已没有什么熟悉的人了，换个地方或许也是好的，于是我对着他点了点头。
我们是在六月一日那天离开这里的，那天恰好是冲田君的生日。而我在前一天刚去为父母和冲田君扫过墓。我想这极有可能是我此生最后一次为他们扫墓了，直到傍晚的时候我才离去。那时晚霞染红了半边天空，我在回家的路上扭头向着京都的方向望去。那样的景色一如冲田君他们最初离开这里的模样，只可惜现在已是物是人非，而我也将去往那个见证了新选组与他们兴衰的城市。或许我也将和冲田君一样在死前回到江户，最后长眠在我出生的那片土地上，但那毕竟也将是很久以后的事了。
而之后的那几年里我和丈夫在京都开了家小店，生活算不上富裕却也称得上幸福。我每天都在为各种事情忙碌着，也很少有时间能够想起冲田君，甚至在看到那些与他有关的事物时也很难想起他，我以为我就这样淡忘了他，可事实却不是如此。
直到今天偶然发现这是冲田君的祭日的时候，我才意识到冲田君他从未被我淡忘过，也永远不会被我淡忘，即使我不想再次忆起那些令我伤心的往事但它们却依旧存在于我心中，从未湮灭。
我不需要依靠任何东西去想起他，只因他在我心中早已无可替代。
我想死亡就在须臾之前，而我对他的遗忘也就在那须臾之间。
fin
我当时在寺里确实是平静得很，像是在和一个还活着的老友聊天一般对着冲田君碎碎念着，觉得冲田君像是还活着一样，还是像从前那样面带着和煦的微笑。
可当我离开了专称寺的时候却突然哭了出来，然后一路哭到了家。
为什么你们所有人都要离开我？难道我就这么惹人厌吗？
然后从那天起我就常常去专称寺为冲田君扫墓，直到明治六年的夏天我随着丈夫离开江户为止。
当初和丈夫恋爱的时候，丈夫笑着询问我喜欢吃些什么，而我不知怎的下意识地说了“金平糖一类的甜食吧……”说出口之后我愣了愣，因为我这么多年从未喜欢过那种甜得要腻死人的东西。而丈夫在旁边微笑着看着我，“果然很孩子气啊……”
不，其实孩子气的不是我。我这样想着，但却还是没有说出来。
后来丈夫常常给我带些金平糖一类的甜品，而我吃着它们只觉得口中发涩。每次看到它们我总是能想起冲田君。或许这便是那所谓的睹物思人了吧。
我和丈夫是在明治六年的五月份结的婚。五月下旬的那一天，丈夫询问着我要不要跟他一起回京都。我抬眼看向他，想着自己在江户也早已没有什么熟悉的人了，换个地方或许也是好的，于是我对着他点了点头。
我们是在六月一日那天离开这里的，那天恰好是冲田君的生日。而我在前一天刚去为父母和冲田君扫过墓。我想这极有可能是我此生最后一次为他们扫墓了，直到傍晚的时候我才离去。那时晚霞染红了半边天空，我在回家的路上扭头向着京都的方向望去。那样的景色一如冲田君他们最初离开这里的模样，只可惜现在已是物是人非，而我也将去往那个见证了新选组与他们兴衰的城市。或许我也将和冲田君一样在死前回到江户，最后长眠在我出生的那片土地上，但那毕竟也将是很久以后的事了。
而之后的那几年里我和丈夫在京都开了家小店，生活算不上富裕却也称得上幸福。我每天都在为各种事情忙碌着，也很少有时间能够想起冲田君，甚至在看到那些与他有关的事物时也很难想起他，我以为我就这样淡忘了他，可事实却不是如此。
直到今天偶然发现这是冲田君的祭日的时候，我才意识到冲田君他从未被我淡忘过，也永远不会被我淡忘，即使我不想再次忆起那些令我伤心的往事但它们却依旧存在于我心中，从未湮灭。
我不需要依靠任何东西去想起他，只因他在我心中早已无可替代。
我想死亡就在须臾之前，而我对他的遗忘也就在那须臾之间。
fin
须臾后记
其实本来是不准备写什么后记的，因为我觉得那篇岁月如歌的后记写得已经够多了，而且本来后记想写的东西我是准备拿去写祭文的，可惜的是我到最后还是因为文笔太差写不出什么优美的散文 ，于是就只能堆积在这后记里了。
其实忘了他祭日的人是我（不要打我……）只是中午在车上刷动态的时候突然看见关于冲田祭日的东西，当时还没觉得有什么，过了一会儿才想到，“卧槽这不会是总司祭日吧？”然后颤抖着手在那里问着今天几号啊，然后同学在那边说美国这里是18号天朝19号……当时觉得简直要哭了，毕竟那时候完全不知道祭文该怎么撸。
后来是在车上，在自由之路旁边是椅子上，在昆西市场旁的座椅上，在旅馆的床上断断续续地写完了它。
最开始天气很好，阳光很好真的让我觉得像是他的笑脸，可惜到了四点半左右的时候就飘起了阵雨，然后越下越大，我想或许上天都为他的离去所不忍……
最后依旧是求评论啊（长评我就不抱希望了……）求拍砖，求吐槽。
那个啥的来着，我确实是不喜欢金平糖，一点都不喜欢！！！结果还是想着冲田吃了不少（喂）
这篇文本来是想等我这里0点的时候准时发的，结果后来想想酒店的WIFI信号差得要命，不趁着这个还算信号好的时候把它发出去，或许这祭文明年也不一定发得出去（喂）然后我就发了……
其实他比我想象中要长的说（至少比那篇生贺长）删了些显得有些任性的片段，毕竟任性少女矫情的是我而不是这妹子。
大概这是我最高产第一个月？大概？
另外我这似乎是今年第一篇祭文？（撒花ing）
很好，我现在断网发不出去了……
其实本来是不准备写什么后记的，因为我觉得那篇岁月如歌的后记写得已经够多了，而且本来后记想写的东西我是准备拿去写祭文的，可惜的是我到最后还是因为文笔太差写不出什么优美的散文 ，于是就只能堆积在这后记里了。
其实忘了他祭日的人是我（不要打我……）只是中午在车上刷动态的时候突然看见关于冲田祭日的东西，当时还没觉得有什么，过了一会儿才想到，“卧槽这不会是总司祭日吧？”然后颤抖着手在那里问着今天几号啊，然后同学在那边说美国这里是18号天朝19号……当时觉得简直要哭了，毕竟那时候完全不知道祭文该怎么撸。
后来是在车上，在自由之路旁边是椅子上，在昆西市场旁的座椅上，在旅馆的床上断断续续地写完了它。
最开始天气很好，阳光很好真的让我觉得像是他的笑脸，可惜到了四点半左右的时候就飘起了阵雨，然后越下越大，我想或许上天都为他的离去所不忍……
最后依旧是求评论啊（长评我就不抱希望了……）求拍砖，求吐槽。
那个啥的来着，我确实是不喜欢金平糖，一点都不喜欢！！！结果还是想着冲田吃了不少（喂）
这篇文本来是想等我这里0点的时候准时发的，结果后来想想酒店的WIFI信号差得要命，不趁着这个还算信号好的时候把它发出去，或许这祭文明年也不一定发得出去（喂）然后我就发了……
其实他比我想象中要长的说（至少比那篇生贺长）删了些显得有些任性的片段，毕竟任性少女矫情的是我而不是这妹子。
大概这是我最高产第一个月？大概？
另外我这似乎是今年第一篇祭文？（撒花ing）
很好，我现在断网发不出去了……
最开始我看见什么都能想到你，后来我不再需要借助任何事物来想念你。因为你长存于我心中。
大概算是那篇岁月如歌的番外吧……毕竟女主还是阿音妹子，但我觉得把它当作一篇独立的祭文也无妨。
原主的话
大概算是那篇岁月如歌的番外吧……毕竟女主还是阿音妹子，但我觉得把它当作一篇独立的祭文也无妨。
原主的话