（二）
辉的身体恢复并没有完全好，所以半个月的时间我们都在家里度过。
因为训练作战养成的习惯，辉总是起的特别早，然后小心翼翼地探过来亲我。
我每次都假装沉睡。
有一回，辉刚刚贴上我的脸，我故意突然睁开眼睛，辉登时愣在那里，本来就晒的挺黑的脸隐约透出红晕。
我大笑，我的特种兵竟然害羞了。
再然后，我就被辉肆无忌惮地亲得晕晕乎乎。
我第一次上班迟到。
我觉得生活幸福的不真实。
每天醒来，侧过头就能看到最想看到的人——我想不出世界上还有比这更美好的事情。
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早上起床，在卫生间看到两个牙杯，两个牙刷，两块毛巾，我总是忍不住笑出来。
然后准备两份早餐——两块面包窝一个荷包蛋，这是我掌握的全部厨房技能。
辉却吃的很开心。
周末，辉陪我去超市大采购。
部队出来的人是不是都是九级生活残废？
辉在面对庞大的物品集合的时候会变得格外局促，不是选择障碍，单纯的就是不知道需要什么。
一个一八几的大高个儿楞楞的楮在那儿，我连他这副呆呆傻傻的样子都觉得稀罕的不得了。
我大概是爱惨了他。
我乐意。
超市出来，他怎么都不让我提袋子，一个人拎了三个大袋子，其中一袋里还有个好几斤的西瓜，沉的袋子都有点儿显形。
我不忍心：“给我一个吧。”
“都没我训练的一个轮胎重，你走你的，没你事儿！”
我突然就心疼了。
却还是忍不住逗他，伸手挠他，他也想跟我闹，但是腾不出手。
我就笑。
他也跟着傻呵呵的笑。
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回到家。
辉进了厨房，出来的时候手里头拿着两片儿西瓜。
我伸手去拿。
辉当着我的面儿举着两块西瓜一边咬了一口：“谁拎的谁吃，这两片儿可都没你的份儿。”
说着绕开我坐在了沙发上自顾自吃了起来。
“我自个儿切去！”
进了厨房，我看到案板上放着已经切好的半个西瓜，上面还欠着一个勺儿。
有些画面可以记住一生。
比如我捧着半个西瓜喜滋滋的出来——辉懒懒地靠着沙发，两条长腿交叉搭在茶几上，笑着看我。
我挖了满满一勺塞在嘴里，西瓜甜的不得了。
很多年以后，房子重新装修，家具也换了好多。这张沙发却一直没换。在焕然一新的房间里显得不搭，却旧的很好看。
窝在上面，我总是想起在这个不大的房子里，东西堆得满满的，忙的时候还有点儿乱，辉和我一起吃饭，一起扫地，一起看枯燥的八点档。
我枕着辉肌肉紧实的大腿，硬邦邦的，却踏实。
然后，就剩下我一个人。

（三）
一个月到了。
辉站在门口对我说：“别等我。”
“嗯，我不等你。我们说好的。”
辉走出三步，又折回来狠狠地把我抱住了。“你好好儿的。”
辉走了。
我请了一天假。
我才发现我其实一点儿都不了解什么是特种兵。
我打开电脑，疯狂的搜索网页。
我看到在特训营里，有的兵跑到终点活活累死，有的兵做俯卧撑做到腰断。
我甚至不知道辉是不是已经通过所有考核上了战场。战场又是另一个世界。
活人。死人。
我退出了网页不打算看完。
我去到阳台抽了一宿的烟，烟太呛，呛的我泪流满面。
第二天我去到医院，拿手术刀的手抖得不成样子，因为手术根本不在状态而被请了出去。
院长在会上骂了我十分钟，我浑浑噩噩的听着，最终被严肃记过处分。
一个礼拜以后，我才重新拿起了手术刀。
我花了很久的时间才明白了一件事——不管多痛多痒，都只能放在夜里，哪怕心痛到想死，第二天太阳出来，我们都要照常上班。
不是爱情。是生活。
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（未完待续）

（四）
一年以后。
我的生活回到了正常轨道。我依然是医院口碑极好的医生，对我的病人笑的安慰温暖。
只是一个人的时候，常常会突然发呆。
我以为我和辉的一切都结束了，却在一个周末的早上，我看到辉站在了我窗下。
我几乎是立刻冲了出去。
辉明显一愣。后退了一步，却最终没有离开。
距辉还有五六米的时候。我不再往前走了。
就那么直直的看着他。
我害怕。我怕我又做梦了。我一走过去，梦就醒了。
辉一步一步走向我。然后我被紧紧抱住了。我听到辉的叹息：“为什么不穿鞋……”
我这才伸出手，狠狠地抱了回去。
我的辉回来了。
“我只有三天的假。还有两天。”
“很多了。”对我来说，一天也好。
我不想问这一年来他是不是也这样偷偷回来过。站在我楼下，然后在我出现之前离开。
都不重要。
至少我现在抱着他。
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夜里。
温度很低。
激情过后身体非常累，我却舍不得睡过去。
睡一秒，少一秒。
我听着他的呼吸，一下，一下。
辉也没睡。
“我通过考核了，这次回去，我会正式接受任务，我……会上战场。”
“嗯。”
“我不知道什么时候会回来，也许回不——。”
“我可不可以等你？”
久久没有回应。
久到我快要灰心。
辉突然转过头，抬手遮住了我的眼睛，低低的说：“我可以不可以让你等我？”
我把辉的手拿下来，放在唇边，亲了亲。抱住他终于踏实的睡了。
——我一直在等你啊。
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第三天，辉离开了。
这次我不再恍惚，我照常上班，一个人逛超市，一个人吃一整个西瓜。我打算等我工作不那么忙了，再养一条狗。
也许辉更喜欢猫。也可以。
我把家重新装修了一遍，换了很多家具。
我把辉的拖鞋端正的摆在门边，和我的一起。周末有太阳，就拿出去晒一晒。
我觉得生活充满了期待。
等着辉的归来，再等着辉的退役。
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（未完待续）

（五）

等辉的日子，不按照天来算，也不按月。

数着年份，辉才回来。

带着一身伤疤的勋章。

黑了，瘦了。

我摸着辉的身体，深深浅浅的伤痕，手臂上，腿上，背上，我根本数不清，还有一处伤疤贴着胸口不到一寸。

我是一名医生。

我知道这个位置意味着什么。

我抖着手抚上去。说不出一完整的话。

很快，我的手被握住了。

“我会活着。我保证。”





第一次，我和辉有了争吵。

我几乎是一下子从床上跳了起来，指着他胸口触目惊心的疤痕：“你要我怎么信你！”

我第一次强烈地感觉到我的希望有了裂痕。

以前的日子里，我充满期待的等着，刻意催眠自己不去想辉去的是战场，会受伤，也会死。

天真的像个傻子。

直到我在辉的身上亲眼看到了死亡来过留下的痕迹。

我甚至喊破了音：“我是医生，你差点就回不来了！你却跟我说保证！你拿什么跟我说保证！”

辉坐了起来，却不说话，那样哀伤的眼神。

我渐渐弱了声音，身体控制不住的往下滑，跪在了床边。

“……我怎么办，我还在等你回来啊。”

（六）

那一晚，辉抱着我坐在沙发上，我枕着他的腿。静静听他说话。他说了很多很多话。

关于他的部队，关于他的战友。

他说的很慢，很认真——




我还在集训营的时候，我们从太阳出山跑到太阳落山；反复练习步枪速射，手肿的都合不拢，连筷子都拿不起来却能稳稳的握住抢；大队考核，从三米高的跳板上跌落，断了折了也要坚持下去；猎人障碍，把人关在单兵帐篷里，然后把烟雾弹扔进去，只要跑出帐篷就算失败，逼急了，我们就把衣服撕破，用尿打湿，在地上刨个洞，把头伸进去……训练，操课，考核，受伤，被淘汰，再训练，不断循环。

我终于合格，接了任务，上了战场。

我觉得光荣和骄傲。

那是我第一次真切的感受到一个活生生的人就这么在我身边倒下了，一地的血。然后我们离开他，连他的尸体都被放弃，带不回来。

有一次任务，我和我的一个战友负责掩护，全部人员撤了我们再撤。我运气好，子弹擦着肩膀过去了，我的战友却被人用高射炮追着打，两只脚在地上狂奔，身体却已经飞到了半空。

我当时什么都没有想，我只想，活下去！

上了战场，最大的安全感来自杀人的枪。

活下去。或者被杀，从来没有多余情怀。

这就是特种部队，执行的都是特殊任务。扛的是炮，赌的是命。背的，是责任。

我们都不想死，我们也都不怕死。

但是我们却会寂寞，会难过。

我的班长，子弹穿过他的肩膀他没掉一滴泪，却在她妻子抱着他儿子来看完他走以后放声大哭。他哭着对我说：“我抱我的儿子，孩子就哭，我是他爹，他却不认识我……我甚至不敢问她们娘俩过得好不好，我没脸问，好又能怎么样，不好又怎么样，我不能帮她们扛一桶水，换一次灯泡，十个月孩子出生我没有一天在她身边……”

哭过之后，我的班长还是扛着枪冲在最前面。

我上铺的兄弟，谈了个女朋友，最后也分了。

他女朋友怨他，她的同事下班都有男朋友接，周末可以去看电影，可以去吃饭，可是他的男朋友几个月连一个电话都接不到。这些她都可以忍，可是她生病的时候，她的男朋友永远不在。说分手的时候他女朋友哭的连话都说不完整。依然深爱，可是她真的熬不下去了。

那个时候，我的兄弟，刚刚从战场上回来，断了一条腿，他刚想告诉她，他的腿上不了战场了，却不影响正常生活，他退役了，马上就可以去找她。结果他什么也没说，只是答应了分手，祝她幸福。

特种部队，每个人都有不同的故事，却有同一份心酸。

有的人忠义，却不能阻止别人“自私”。我们不能耽误别人，平白让爱的人受委屈。

我们每一次出战都做了尽可能完备的准备，但每一次，我的战友都会把遗书端端正正的放在被子上。

我以前从来不写。因为我没有家人。没有什么放不下。没什么要交代的牵挂。

可是后来我也写了。

不过我写的是封情书。





辉说这句话的时候，摸着我的头发。

我知道他在笑。

然后我听他说：“辰，我们分手吧。”

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（未完待续）

（七）
有一段时间我总是睡不好。
老是做噩梦。
有时候梦到辉在一片熊熊燃烧的火光里，远远的对我笑；有时候辉躺在一片废墟里，他向我伸出满是污痕的手，我却怎么也救不了他；更多时候我梦到自己一个人在黑夜里狂奔，不管我怎么跑，怎么喊，跑不出，逃不掉。
然后我就怎么也睡不着了，整宿整宿的抽烟。
等到第二天太阳出来，把自己收拾的利落整洁，就去上班。
那个时候我总在想，这个世界上有多少像我一样的人呢？
一身盔甲向外，心里却空的发慌，抱着一点点可怜的希望。
应该有很多人吧。
人本来就是群体性动物，一起悲伤各自的悲伤，一起思念不同的思念，却难过着同一份难过。
最后每个人都孤独。
那段时间连回忆起来都觉得疲惫。
我那么相信科学，却从一个无神论者变成了一个杂牌宗教信仰者。
我几乎跑遍了所有山寺，别人说灵，我就去，求神问符。
为一个人。
只是后来，连一份心安都变成奢求。
没有用。通通没有用。
我还是夜夜惊醒。
我永远不知道这一刻的辉在哪里，是不是有危险，是不是在哪一个任务里绝望的等待救援。
就这么过啊。
明天的事情，后天就知道了。
然后辉来了。
辉对我说：辰，我们分手吧。
我想过我们会吵架，会摩擦，甚至会无意地伤害，却没想过辉会放弃我。
我多想说一句，我还在原地，也好不容易。
是不是越想得到一个人就越容易失去。像指间沙，握得越紧流的越快。
终于一干二净。

（八）
辉走后不知不觉已经过去三个月。
日子淡出苦滋味。
我以为我会难过，可我发现最大的情绪是轻松。
期望太多，终于在失望中百炼成钢。
很多东西属于自己才会牵肠挂肚。
我争取过却还是失去了。
那就是彻底失去了。
我把随身佩戴的平安符挂到了辉的脖子上让他带走，其他求来的保平安物件我都整理起来放进了一个小木盒，堆在杂物间。
生活总还是要向着好的方向，一天一天，多一些改变。
我开始不用吃安眠药就能安稳的睡到第二天早上。
一夜无梦。
我开始戒烟。
我交了一个女朋友，小我几岁，不特别漂亮，却充满了年轻的活力，她总是围在我身边说个不停，热闹却不吵。
一个人来你心里挖去一块，总有另外一个人或者几个人一点点来填补。
爱总是守恒。
我少了很多时间去缅怀过去。
我真心喜欢她，我想把我有的都给她，却还是力不从心。
她对我说：你对我很好，可不是最好。我努力想把你心里的人挤出去，可我总差一分。差的这一分，我就不想要了。
我总在想，为什么我最先遇见的不是这个可爱的姑娘？
大概是因为一生总要遇到一个来早了的人，一个迟到的人，才能等到那个最合适的人吧。
急不得。
慢不得。
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我最终也没有养狗。我没有时间照顾它。
我最近又升职了。
工作也变得更加忙碌，我的周末时间除了逛超市补充生活物资之外几乎一整天都窝在家里。
一个人，做两个菜。
然后在小区楼下散步，偶尔碰上一楼的李大妈，她就非拉我聊一会儿，什么隔壁楼的姑娘，她亲戚的女儿，我都只能无奈的笑笑。心里盘算着下次出门散步注意避开她广场舞的时间。
今天吃完饭出门比以往晚了一些。傍晚的风有些凉。
我紧紧了衣领。
再抬眼我就开始后悔。
今天不应该出门的。
辉穿着一身便服，就这么站在我十米之外的正对面。然后一步一步走过来。
我却一步一步退开去。
“再退就该摔了。”
我站住。
“我退役了。”
“我没受什么伤，但的确上不了战场了。一次爆破任务，我离爆炸源太近，耳朵听不太清楚了。”
“我可能会拖累你——但是我们还要分手吗？”
“如果还是要分，那我换我来等你。”


我说的很轻很轻，轻到我自己都快听不见，我说：“那也要分得掉才行啊。”
辉冲着我大喊：“我听不见！你再说一遍，我听不见！”
我也大声喊：“那你跑过来离我近一点！我说给你听！”
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《远辰》篇——【完】

加精帖子不能删除？

我没有要删帖的意思，我本意是想重新修缮整理一下，因为《茶酒伴》几个月之前授权广播剧，最近一期剧本，staff和cv都差不多快到位了，有喜欢BL广播剧的话，到时候一期出来我会来这里放链接的。

如果一期能顺利出生，我到时候来补一个多年之后的番外，笔芯。