笑话#%¥@
弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”
旁边的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”
旁边的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”
有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员：你一天接客多少个？俄罗斯小姐支吾：有……六、七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯小姐冷笑：到底的？……这个真没有！
甄嬛去路边买煎饼。 甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了。。。” 阿姨：“说人话！”甄嬛：“煎饼别放葱！”
有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。
发球时，
她很用力的一挥，
球被打歪了，
竟然
向着一群人飞过去，
接着就看到一个男人应声倒地，
把两手夹在大腿的中间，
痛得滚下了山
坡。
那位小姐马上跑过去道歉，
并且告诉伤者说她学过一些护理，
希望能在救护车到达之前，
先帮他检查一下受伤的情形。
伤者觉得没有必要，
不过那位小姐很坚持，
其他人也都劝那个
伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的
两手拉开，
平放在身体两侧，
接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，
很温柔的轻
轻触摸着。
她询问伤者：“这里感觉怎么样？”
伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”
发球时，
她很用力的一挥，
球被打歪了，
竟然
向着一群人飞过去，
接着就看到一个男人应声倒地，
把两手夹在大腿的中间，
痛得滚下了山
坡。
那位小姐马上跑过去道歉，
并且告诉伤者说她学过一些护理，
希望能在救护车到达之前，
先帮他检查一下受伤的情形。
伤者觉得没有必要，
不过那位小姐很坚持，
其他人也都劝那个
伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的
两手拉开，
平放在身体两侧，
接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，
很温柔的轻
轻触摸着。
她询问伤者：“这里感觉怎么样？”
伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”
有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。
发球时，
她很用力的一挥，
球被打歪了，
竟然
向着一群人飞过去，
接着就看到一个男人应声倒地，
把两手夹在大腿的中间，
痛得滚下了山
坡。
那位小姐马上跑过去道歉，
并且告诉伤者说她学过一些护理，
希望能在救护车到达之前，
先帮他检查一下受伤的情形。
伤者觉得没有必要，
不过那位小姐很坚持，
其他人也都劝那个
伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的
两手拉开，
平放在身体两侧，
接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，
很温柔的轻
轻触摸着。
她询问伤者：“这里感觉怎么样？”
伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”
发球时，
她很用力的一挥，
球被打歪了，
竟然
向着一群人飞过去，
接着就看到一个男人应声倒地，
把两手夹在大腿的中间，
痛得滚下了山
坡。
那位小姐马上跑过去道歉，
并且告诉伤者说她学过一些护理，
希望能在救护车到达之前，
先帮他检查一下受伤的情形。
伤者觉得没有必要，
不过那位小姐很坚持，
其他人也都劝那个
伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的
两手拉开，
平放在身体两侧，
接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，
很温柔的轻
轻触摸着。
她询问伤者：“这里感觉怎么样？”
伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”
大爷走进银行，火急火燎的就往柜台冲，惹得其他顾客一阵不满。
引导员赶紧拦住他说：“大爷，按号。”
大爷一愣，然后竖起拇指：“不愧是大银行，果然专业！”，然后凑近对方耳边说：“天王盖地虎。”
引导员赶紧拦住他说：“大爷，按号。”
大爷一愣，然后竖起拇指：“不愧是大银行，果然专业！”，然后凑近对方耳边说：“天王盖地虎。”
老公对我说后山有一个里面有条废弃火车道的山洞，想把我拉去里面OOXX，一定很刺激。
我随口说了句：“万一真有火车经过呢？”
老公邪恶的一笑：“那正好看看是火车响还是你叫的响。”
我近乎神的反应：“我还以为你是想说看看究竟是火车快还是你快。”
我随口说了句：“万一真有火车经过呢？”
老公邪恶的一笑：“那正好看看是火车响还是你叫的响。”
我近乎神的反应：“我还以为你是想说看看究竟是火车快还是你快。”
老婆问我：“真理掌握在男人手里还是女人手里？”
我回：“废话，肯定是男人手里。”
老婆说：“没听过真理掌握在少数人手中吗，现在男女比例严重失调，男多女少。”
给女人讲真理，那你等着光棍吧！
我回：“废话，肯定是男人手里。”
老婆说：“没听过真理掌握在少数人手中吗，现在男女比例严重失调，男多女少。”
给女人讲真理，那你等着光棍吧！
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就
电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的
.
电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的
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小花出门逛街去了，QQ没下线。直接整了个：离开。这不一网友刚加上她就问了：在吗？小花这边自动回复回：不在。那边又问：初吻还在吗？小花这边又是：不在。网友又问：初夜还在吗？小花这边又是自动回复：不在。然后网友吐血而死。
1、上数学课，老师出了一道关于圆的数学题，大家列出方程后解了5分钟都没解出来。
这时，老师开讲：“老师教你学剑十年，让你去华山论剑，结果你告诉我你不会爬山！”
这时，老师开讲：“老师教你学剑十年，让你去华山论剑，结果你告诉我你不会爬山！”
帮一女生换灯泡，2张椅子摞在一起，爬上去，我还贫嘴：“这活，只能我们男的来干，你们……”
还没说完，啪啦一声就摔下来。 那妹子过来说：“对，我们不经摔。”
还没说完，啪啦一声就摔下来。 那妹子过来说：“对，我们不经摔。”
有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”
公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ！”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了！”
一天还没睡醒赶忙去上课, 走到五楼时脚一滑摔了下来, 不知滚了多久才停下. 抬头看见一MM,想问问这是几楼,不小心说成了“这是哪儿?” 只见那MM惊恐地回答:“--地--球”~~
有一个中国医生在非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”医生很慌张，想了想说：“你看外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”……
最近在酒店挖掘新技能，晚上在走廊里溜达，听到有房间里有妹子呻吟的声音，就过去敲敲门喊一句：客房打扫。里面就安静了。不过最近发现找个比较集中的走廊，怒吼一声：贱人你跟那个男人在哪个房间，给我滚出来！喊完就去大厅喝杯咖啡，默默的看着很快就有很多人匆匆忙忙出来结账走了。
“小静啊，如果你能完成这个科研项目，为学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上！” 半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。[图片]
“小静啊，如果你能完成这个科研项目，为学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上！” 半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。[图片]
有次去买了瓶丰胸精油，拿到宿舍，问有木有人用，这几个团结的很，都摇头说不用，对自己身材很满意.
我就放在桌子上了，晚自习回来拿起来一看，少了一半.
我就放在桌子上了，晚自习回来拿起来一看，少了一半.