11.晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。A 说：自己的老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B 放下酒杯，来了句：不行就换。招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：不行就换个秤！

同事A这几天不知道为什么特别关注杨幂，以下是今天中午的一段对话。
A在上网，
B问看什么呢？
A：杨幂
B：有啥好看的，那胸就像韩红穿个低腰裤似的……
A：……
我：……

有一男的洗鸡，旁边一女的来了一句:你搞鸡什么不戴套，男的立即回一句:戴套不舒服。

【儿童篇】小朋友和老师
1.题目: 一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
2.题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3.题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4.题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
5.题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
6.题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
7.题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
8.题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
9.题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
10.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
12.题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了
【动物篇】羊的愤怒
一群动物到海上旅行，船突然出现故障超载要扔掉一些东西减轻重量，不然会沉没。
这时一个动物提议：所有动物都讲一个笑话，如果有一个动物觉得不好笑就要把它扔下船。羊先说，说完之后除了猪没笑大家都笑了，羊就被扔下船。
接着牛讲笑话，牛讲完之后大家都没笑就猪大笑。
大家不解的问猪：“你为什么笑？”
它回答说：“我终于想通了羊讲的笑话为什么好笑。”
【幽默篇】
1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
3、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
4、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫**！
5、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
6、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
7、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
8、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人把饮料倒了，中国人没理会就喝了，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你把喝下去的饮料吐出来！
9、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，
10、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
11、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：
“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
12、“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵走了出来。

「离婚信」
亲爱的老公：
经过认真考虑，我认为我还是离开
你比较好。我们一起己经七年了，七年
来，我已经尽力去做一个好太太。昨日
我刚刚收到你公司的来电，得知你己离
职的消息。老实说，我对你的将来有一
点担忧。
上星期，我去剪了一个新发型，煮
了一些你爱吃的，买了套新的睡衣。你
回到家，吃了两分钟就去看电视，看完
电视就去睡觉，看都不看我一眼。我多
渴望你可以抱我一下，说一声你爱我，
即使是骗我也好。
无论如何，我走了，保重！
注：请不要找我。我己经搬去同伟
文一起住，我要重新建立一个美好的生
活。
你的前任太太
丈夫的回信
亲爱的前任老婆：
收到你的分手信，我感到无限伤心
。不错，你我在一起己经七年。只不过
你是否是一个好太太，我内心有疑问。
我去看电视只是因为我不想听你唠
叨，不过似乎作用不大。当然，我上星
期留意到你剪短了头发，不过我见到新
发型的第一印象是你好似一个男人。你
要知道我不太会讲假话，又不想伤你的
心，所以我没讲什么。
你煮那顿晚餐确是花了很多心思，
不过，不知你是忘记了，还是在煮饭时
把我当成了伟文了，我己经不吃猪肉十
几年了。
还有，可能你太大意了，你那套睡
衣上星期穿时忘记除去价钱牌了，上面
写着4999元 。上星期伟文也向我借了
5000元，我希望这仅仅是一个巧合。
但我无论如何在内心还是爱你的。
所以当我知道自己买彩票中了三亿大奖
，立即辞职买了两张机票，想和你去夏
威夷度假。当我回到家想跟你说时，你
己经走了。我去律师事务所帮你问了如
果离婚我要分多少钱给你，律师看了你
写给我的那封信，说「一分钱都不需要
给」。我没那么狠心，我给你留了一百
块钱，多买点眼药水，以后每天哭完了
上点眼药水！
就写到这里，保重！
注：我不记得是否跟你说过，我这
一生最好的朋友，伟文，是一个变性人
，他十年前原本是一个女人。
你的前任老公…

敬爱的王老师:你好,我想请假,本来我是不想的,但是爸爸昨天收保护费被人砍了,今天找不到人手,于是叫我去凑个数.王老师请您放心,我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年级,但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架,他那时候是五年级,最后他被我打的拖进医院缝了八针,住了1个礼拜的医院,那时候我还是手下留情了.我爸 说了,跟人找岔子,一定要狠,所以我遵循着父亲循循善诱的教导,把小强送进了医院.所以请老师放心,我不会让你丢脸的.对了,王老师如果有人欺负你就报我的名字,我的名字在这一带,谁听了,都要敬我三分.如果他们还不给你面子,你就报我爸的名字,看谁敢动你!王老师,我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的,如果校长来了 发现我不在,你不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.王老师请不要担心,我牢记着你的话语,一步一个脚印,一刀一道伤疤.我不会手下留情的.如果我在两个时辰之内没回来的话,请麻烦王老师拨打医院的电话,并叫上几个条子.王老师请您相信我,我会凯旋归来的.我一定要帮爸爸出这口气的,我相信你也会 为我爸爸声张正义的，我一家6口全靠爸爸收保护费过日子,如今有人闹事,我也该露露脸了,再说了,这样一来就会断了我家的经济来源.我去了...

【转发】
一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱的火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到。于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“。我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好舒服！ ！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了…… 於是我走近吧台，并且问到：有人在吗？怎么都没人了？此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：我Cao！刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好....

一对恋人去登记结婚。“做过婚前 检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了 。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小 声回答：“查了，是个男孩。”

店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带，蹲着半天都不走……。

刚10086人工服务了。。。突然想起好基友碰到的一个奇葩客服，该基友是工科院校，你懂得。性格有点儿慢，一次打给10086客服，通了是个男的，这哥们一愣，我。。我都俩星期没跟女生说话了，我能换个人吗。。。。我们旁边全乐了，附耳过去。。。g潮是该客服也不是吃素的啊，无言几秒后，以无比娘炮的声音说好的，请问我有什么可以帮到您的。。。。。秒了我们一票人啊

话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，
有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的，于是中午去看了一下。
这小家伙居然找了个妹子在喂他！
顿时泪流满面，心里想着儿子比老子有出息啊！

某个帖子有人问：你愿意娶女优苍井空还是处女凤姐？下面是一位网友的回答，笑死我了。网友是这样答的：你愿意与人分享一块蛋糕，还是独享一坨屎啊？你口味有点问题！

如来：“取经一路，对你们师傅有什么不满吗？”
悟空暴跳如雷：“哼！师父总错怪我，事后才说哎呀我真不知道那是妖怪，每次都马后炮！”
八戒摸着耳朵：“师父马后炮，总由着大师兄欺负我后才说他两句尔尔”
沙僧老实巴交：“呃…师父平日里是马后炮…还是问白龙马吧”
此时白龙马早已流下满面委屈的泪水。

这几日刮台风，宿舍哥几个无聊吹牛逼，”台湾刮过来的叫台风，那韩国吹过的风 叫什么？” ”叫韩流”一哥们回答 ”那日本刮过来的风呢？”一哥们问。 大家想 了半天，一哥们悄悄说了一句”东京热”...我们一听，用力的点了点头！

今天我上街，看见有一算命的，上前让他给我看手相。看了半天，突然猛的抬头眼神惊恐的看着我，接着跪在地上大喊：“吾皇万岁万岁万万岁”

小时候，有个亲戚对我说，女孩就是喜欢有点胖肉肉的男孩。我信了。现在这个多年过去了，我那位尊敬的长辈，麻烦你自己站出来吧，我保证不打死你！

坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪。想来想去，我决定从星座入手：“那个，你是啥座的啊？” 女孩看了我一眼说：“你瞎啊，硬座！”

. A:“精灵！快赐我一把神剑！” 精灵：“OK！” A:“谢精灵！…………啊！我的菊花……啊！” 精灵：“对了！忘了告诉你了！为了让武器和人能够融为一体！武器将会用拉出来的……” A：“你她妈的坑爹啊……” ……旁边草丛里……B:“你他丫的庆幸吧……老子要的是长枪……早上拉到现在还没好！干……” 突然…………另一边草丛里！C哭着叫道：“靠夭……妈的……没看到老子拉…拉……的是狼牙棒啊！！”

我同桌，我第一眼看她，她说没吃的，第二眼看她，她说讲到第三段了，第三眼看她，她说还有二十分钟下课！我说“哇！”，她说“不要觉得我和你心有灵犀，也不要佩服我，只是我太了解你这种懒了。 ”——直到下课我也始终没有勇气把她脸上粘着一大块鼻屎的事情告诉她。

早上起来看到一则评论，原文是这样的，一楼：大家都冷静些，都过来，听听5楼怎么说？！ 二楼：我认为5楼说的很有道理，三楼：5楼说出了人民群众的心声，四楼：5楼说的确实很好！ 五楼：楼上的都是SB