我的笑话笔记
表妹新谈个男盆友，听说对方家里不同意，最近分手了。表妹有点郁闷，为了安慰她，我尝试着问她：“如果真心喜欢就争取嘛！他们家谁不同意？他爸还是他妈？”表妹忸怩了半天，弱弱的说：“他老婆……”
一天坐公交上学时，有一个清秀的尼姑在车上打电话。突然，那尼姑对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？”全车人都安静了，过了一会，尼姑说：“出家人不打诳语，你跟我说实话，你到底爱不爱我？”
有一次我在家里听见有人敲门，就问：“你是谁？”我一直大声的叫：“你是谁你是谁？”结果她一直没回。我说：“你究竟是谁？”突然我听到了一个女孩子的低声说：“没敲你家的门，好吗大哥。”
刚才在公交车上听见一男一女在那聊天，女的说：“03年的时候刚参加工作的时候，为了省一块钱的公交费每天都要走上半个多小时，结果走了半个月，一百多块钱的鞋子走坏了。”听得我也是醉了。
昨晚睡前和老婆聊谁谁睡觉中死去。半夜老婆忽然坐起来拉着我说：“老公老公你腿咋凉了。”这大半夜的吓的我睡意全无，当时想我是不是死了，一咕噜爬起来。唉！风扇一直对着我吹能不凉吗！
一位江苏常熟的大哥，先是生意失败，接着又和老婆吵架。于是，心情烦躁的他，酒驾到派出所要求坐牢静一静。可民警检测却发现，虽然有饮酒驾车的行为，但还没有达到拘留条件，于是罚款1000元。
去同事家取东西，同事老妈拉着我问东问西，挺健谈开朗的老太太，就是耳背，又不戴助听器，说话必须吼出才能听见，每说完一句话我都得喝口水润润嗓子，临走时同事留我吃饭，我习惯性大吼：“不吃了！喝水喝饱了！”
我爸让我去领居家借扳手，进他们家发现在切西瓜，装作没看到的样子，我就说：“我要借扳手。”领居家阿姨去帮我找扳手了，我就站在一边，阿姨把扳手递给我，我看都没看直接来了句我不吃。
有一天两兄弟在睡觉， 弟对兄说：“哥今天蚊子好多哦！” 哥说：“把灯关了蚊子就看不到我们了。” 后来弟真的把灯关了， 忽然间一双萤火虫飞了进来， 弟很紧张的说：“哥惨了，蚊子打着手电来找我们了！”
朋友来我家问：“你隔壁咋那么吵？”我说：“是的隔壁住着****丝，天天一毛钱的麻将。一宿一宿的打，都有病。”朋友问：“你咋知道人家打一毛钱的？”我说：“我昨天晚上过去看他们打了一宿，今天早上回来的。”
我问老婆：“假如你有阿拉丁神灯，你会许什么愿望？”老婆说：“我会说，‘比我漂亮的人都死去吧！’”我无奈道：“瞬间，世界上就剩下你一个女人了！”
刚才去银行取钱，气炸了。我：取500。柜台:没那么多。我：取200。柜员：也没那么多，我：那取100，柜员：真没那么多。我这暴脾气，当时就火了：那么大银行，100块没有吗？这俩钱儿还用提前预约吗？柜员：不是银行没钱，是你卡里没有那么多！
老公买了朵花给我，我看桌上有瓶矿泉水，就把它打开插里了，他：“你太奢侈了吧，竟然用我新买的矿泉水来插花！”老公说：“我就怕你说矿泉水插花奢侈， 我重新接的自来水！”
本人贪吃而且喜欢逗小孩开心，每次见到女儿吃好吃的就告诉她：“你是爸爸上辈子的小情人，对你多好此类的。”她就会把东西给我吃一口，百试不爽。直到昨天 闺女泪汪汪的跟我说：“爸爸，上辈子的事别提了吧，我压力好大。”
一直不知道这个年代钢笔还有什么实际价值，就连欣赏，**，炫富也找不到场合啊！完全不如豪车，手表来的直接。直到有一天，看见一个有钱人，掏出一只镶了钻的钢笔，在支票上写了七个零。贫穷限制了我的想象力！