我的笑话笔记
中午睡午觉，隐约感觉有人在给我盖被子，我微微睁开眼，看见是我妹妹，心中一暖，心想她真是长大了！谁曾想她把被子从脚给我盖到了头，淡淡的说了一句：“安息吧！”
本人二十五六了，还没嫁出去。我爸：“姑娘嫁不出去了！”妈：“要不出家吧，你说峨眉，还是少林寺好？”爸说：“少林寺吧，男的多！”
母亲生日，给她买了个苹果花了5000多大洋，给她的时候说500多，挺便宜的，都懂为什么要报低价...然后没几天，我妈特别惊喜的给我打电话：“儿子，你知道嘛，有个傻子收手机的，2000块钱把那个手机收了！”
前几天在农村，我表哥用蓝牙耳机打电话，一边说话一边看着田埂上的老牛，我奶奶看见了，赶紧把我叫过来。“快去看看你哥，他站那和牛说了半个小时的话，还有说有笑的。”
邻居大妈给我介绍对象，问我喜欢什么样的女孩，我说我喜欢水多的。过了几日，她就给我安排了相亲对象，“这可是我经过细心琢磨帮你介绍的对象，给你介绍一下……淼淼，在游泳馆当教练。”大妈，你可真是我的知音……
闺蜜和他老公吵架冷战了，他老公想和好，但她不理，于是给她支付宝转了520元，然后又转1314元。不久她发来一条信息：“有诚意的话，一句话不要分开两次说！”
我和一个美女等电梯，我在刷手机，电梯到了，美女提醒我：“你好，电梯到了！”我想个人魅力挺大哈，美女还会特地提醒我，怕把我落下。我进了电梯，美女却没有进来：“你先上吧，我等另一部！”
儿子刚上小学，这天他哭丧着脸回到家，说是数学考砸了。妈妈见状，急忙安慰道：“儿子，没事，这回没考好不要紧……”儿子一听，立刻破涕为笑。不料，妈妈叹了口气，接着说道：“幸好我和你爸还年轻，可以再要一个比你聪明的孩子。”
一家人在看电视，有一美女演员着超短裙装，白花花的大腿一览无余。忍不住说了句：哇，好白的大腿！老婆伸出她那比我还黑的腿问：那我的呢？我赶紧说：你的比她白多了！上幼儿园儿子：哼，爸爸说谎，你上次不是说我老师的腿最白吗？
上个月去理发，理发师忙中出错，把我挑染的奶奶灰错染成了绿色，气得我差点打人，后来老板亲自出来道歉，我就忍了。昨天我看到理发那小子牵着我女朋友的手逛街，我才明白，TMD是故意的……
同事送我一个狗狗玩偶。我把玩偶放办公桌当枕头，趴一会儿。老总进来了：“你带枕头到公司来了？”我想解释一下，这不是枕头，我看到玩偶上有拉链，估计是个袋子之类的。我：“老总，这不是枕头，你看……”我一拉拉链，玩偶展开成了一张被子……
去银行办业务，见一娇傲女正冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我那有那么多时间，告诉我要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。”大堂经理冷冷的回了句：“死亡证明。”
记得我离开家的时候，妈妈对我说：“争取带回来个金发碧眼欧美的，妈喜欢混血！”我说：“我争取！”我爸说：“随便找个中国的就行了，外国的型号不匹配，在一起也不会幸福。”
昨天打了麻药、拔了智齿，目光呆滞的上了公交车回家。公交上没座，站着，面前有几个大妈坐着，我嘴里塞着棉球，看着一个胖大妈，嘴巴合不拢口水一直流，边上几个大妈争着给我让座，拦都拦不住！大妈，你们听我说，我真不是智障！
晚上宿舍太热了，于是同学各种地铺，不关门的那种，后来小偷进来了，电脑什么的全打包了，后来被一同学抓住了，只讲了句：你偷什么不好，偷老子风扇……