各种搞笑笑话段子^O^～～持续更新
不要耍小聪明
法官正在审问被告：“你结婚了吗？”
被告：“是的。”
法官：“和谁？”
被告：“和一位女性。”
法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”
被告：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”
忘了我们搬家了
法官：“你为什么把你的太太从三楼推了下去?”
被告：“以前我们住在一楼,我忘了我们搬家了……”
单独行骗
法官：“这么说，你真是单独流窜行骗的？”
骗子：“是的，我总是独自行动。我一直想找个同伙，可我担心他不诚实！”
坚持到底
在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！”
不敢开自己的车
有个男人成了被告，法官问他：“你为什么偷别人的车？”
他解释到，“我喝得太醉了，不敢开自己的车。”
法官正在审问被告：“你结婚了吗？”
被告：“是的。”
法官：“和谁？”
被告：“和一位女性。”
法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”
被告：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”
忘了我们搬家了
法官：“你为什么把你的太太从三楼推了下去?”
被告：“以前我们住在一楼,我忘了我们搬家了……”
单独行骗
法官：“这么说，你真是单独流窜行骗的？”
骗子：“是的，我总是独自行动。我一直想找个同伙，可我担心他不诚实！”
坚持到底
在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！”
不敢开自己的车
有个男人成了被告，法官问他：“你为什么偷别人的车？”
他解释到，“我喝得太醉了，不敢开自己的车。”
这一天等了20年
李老师因闯红灯上法庭。
法官盯着她看，问：李老师？
是的。
你以前在朝阳区小学当老师？
是的，你怎么知道？
法官笑了，我曾是你的学生。
李老师也笑了，轻松起来。
法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
他在我的警车上
被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。
律师：“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”
警员：“是的。”
律师：“他摸索了大约多久？”
警员：“可能有5分钟。”
律师：“好，你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸而花费了时间非常奇怪？”
警员：“是的，当时他在我的警车上。”
偷钱的原因
法官说，“你声明你偷食品是因为你快饿死了。那么你为什么不拿吃的，却偷钱?”
被告回答说，“因为……因为吃什么都要付钱。”
没挂衣服的地方
离婚案开庭，原告律师叫他的当事人站了出来，他用同情的口吻询问道：“根据我所了解的情况来看，好几天晚上，当你从办公室回家时，你的太太不但没有单独地等你，并且你还发现有人躲在衣柜里，是吗？”
“是的，一点也不错！”原告回答。
“这当然会使你愤怒和悲伤啦！”律师说。
“我当然悲伤，”原告道：“我连一个挂衣服的地方都没有了！”
想过了
法官：“在你偷东西的时候，难道你没有想想你的老婆该怎么办？”
小偷：“想过了，可这家商店里面没有女士衣服！”
李老师因闯红灯上法庭。
法官盯着她看，问：李老师？
是的。
你以前在朝阳区小学当老师？
是的，你怎么知道？
法官笑了，我曾是你的学生。
李老师也笑了，轻松起来。
法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
他在我的警车上
被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。
律师：“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”
警员：“是的。”
律师：“他摸索了大约多久？”
警员：“可能有5分钟。”
律师：“好，你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸而花费了时间非常奇怪？”
警员：“是的，当时他在我的警车上。”
偷钱的原因
法官说，“你声明你偷食品是因为你快饿死了。那么你为什么不拿吃的，却偷钱?”
被告回答说，“因为……因为吃什么都要付钱。”
没挂衣服的地方
离婚案开庭，原告律师叫他的当事人站了出来，他用同情的口吻询问道：“根据我所了解的情况来看，好几天晚上，当你从办公室回家时，你的太太不但没有单独地等你，并且你还发现有人躲在衣柜里，是吗？”
“是的，一点也不错！”原告回答。
“这当然会使你愤怒和悲伤啦！”律师说。
“我当然悲伤，”原告道：“我连一个挂衣服的地方都没有了！”
想过了
法官：“在你偷东西的时候，难道你没有想想你的老婆该怎么办？”
小偷：“想过了，可这家商店里面没有女士衣服！”
究竟零几个月？
法官问女证人：“你多大年纪了？”
女证人：“21岁零几个月。”
法官追问：“究竟零几个月？”
女证人无可奈何地说：“138个月。”
手头短缺
一个扒手因为偷窃被送上了法庭。
“布鲁斯特先生，”法官说，“你的罪名成立，判罚金150元。”
布鲁斯特的律师和当事人商量了一下，站了起来，说：“尊敬的法官阁下，我的当事人现在手头短缺。他现在只有125元，不过，如果你允许他在人群里走上一圈的话……”
你是我的律师
有一名法官，当他正在审判一名罪犯的时候，他发现这个罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下这个人的记录，发现是个职业罪犯，但有五年时间他却没有犯罪记录。
他迷惑不解地问，“在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？”
“我在坐牢，”犯人回答，“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。”
“那不可能，”他说，“那时候我还不是法官。”
“是的，你那时候不是法官，”犯人邪笑着说，“你是我的律师。”
请教
一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”
“是什么事情？”律师郑重地问道。
“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”
律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？”
美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说！”
离婚
女：“我要求与丈夫离婚，请法院明判。”
审判员：“请陈述理由。”
女：“他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有斑点。”
审判员：“结婚前你没见过他？”
女：“见过……不过，当时我只顾看他送的礼物，没有注意看他的脸。”
法官问女证人：“你多大年纪了？”
女证人：“21岁零几个月。”
法官追问：“究竟零几个月？”
女证人无可奈何地说：“138个月。”
手头短缺
一个扒手因为偷窃被送上了法庭。
“布鲁斯特先生，”法官说，“你的罪名成立，判罚金150元。”
布鲁斯特的律师和当事人商量了一下，站了起来，说：“尊敬的法官阁下，我的当事人现在手头短缺。他现在只有125元，不过，如果你允许他在人群里走上一圈的话……”
你是我的律师
有一名法官，当他正在审判一名罪犯的时候，他发现这个罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下这个人的记录，发现是个职业罪犯，但有五年时间他却没有犯罪记录。
他迷惑不解地问，“在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？”
“我在坐牢，”犯人回答，“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。”
“那不可能，”他说，“那时候我还不是法官。”
“是的，你那时候不是法官，”犯人邪笑着说，“你是我的律师。”
请教
一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”
“是什么事情？”律师郑重地问道。
“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”
律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？”
美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说！”
离婚
女：“我要求与丈夫离婚，请法院明判。”
审判员：“请陈述理由。”
女：“他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有斑点。”
审判员：“结婚前你没见过他？”
女：“见过……不过，当时我只顾看他送的礼物，没有注意看他的脸。”
不忠
法官正在审理一件夫妻出轨案件！听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，确实是你对丈夫不忠！”
太太愤怒的喊道：“不！是丈夫对我不忠！他说要出差一个星期，可是才三天***跑回来了。”
我住在他隔壁
两个流浪汉被逮捕了，法官问第一个：你住哪里？
他说：田野、森林、山丘，海滩。
法官问另一个：你住哪里？
那人说：我住在他隔壁。
知法犯法
一犯人犯法被抓……
法官问犯人：“你一点法律意识没有怎么不去学点法律知识啊？”
犯人答：“你当我傻啊！知法犯法――罪加一等。”
辩解
法庭上，被告为自己辩解：“我们厂里只是烧制一些瓷器，没说是文物古董，怎么会犯制假罪呢？”
法官问：“你主要是干哪道工序呢？”
被告道：“我负责在产品上写一些字而已。”
“写什么，给我们演示一下。”法官递过纸和笔。
被告麻利地写下一串字：大清康熙年制。
离婚
法官要劝一位太太打消离婚的念头。
他说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？”
“我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”
法官正在审理一件夫妻出轨案件！听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，确实是你对丈夫不忠！”
太太愤怒的喊道：“不！是丈夫对我不忠！他说要出差一个星期，可是才三天***跑回来了。”
我住在他隔壁
两个流浪汉被逮捕了，法官问第一个：你住哪里？
他说：田野、森林、山丘，海滩。
法官问另一个：你住哪里？
那人说：我住在他隔壁。
知法犯法
一犯人犯法被抓……
法官问犯人：“你一点法律意识没有怎么不去学点法律知识啊？”
犯人答：“你当我傻啊！知法犯法――罪加一等。”
辩解
法庭上，被告为自己辩解：“我们厂里只是烧制一些瓷器，没说是文物古董，怎么会犯制假罪呢？”
法官问：“你主要是干哪道工序呢？”
被告道：“我负责在产品上写一些字而已。”
“写什么，给我们演示一下。”法官递过纸和笔。
被告麻利地写下一串字：大清康熙年制。
离婚
法官要劝一位太太打消离婚的念头。
他说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？”
“我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”
最佳分析
一个杀人案子查了好久仍未破案。
长官愤怒地问警探：“现在又有人被杀，你什么时候才将凶捉拿归案？”
警探立正说：“又一个人死了，说明我们又多了一条线索，我们已有足够的证据证明凶手有罪，只是还不知道凶手是谁！”
正面回答
香港的法庭绝大部分仍使用英文审讯。在法庭任传译的朋友告诉我她的一次经验：有一次律师对证人说：“Please answer the question directly.”
她于是传译这句话道：“请正面回答这个问题。”
语音甫落，只见证人把原来斜斜向着律师的身驱转了个四十五度角，正正地对着律师，必恭必敬地把原来的答案重复了一遍。
手无寸铁
某死刑犯被处决，被押往刑场枪毙。
死刑犯对行刑手说：天啊！你们怎能对手无寸铁的人下手呢！
行刑手从口袋里拿出一寸长的铁钉放到死刑犯的手中，说：像你这样的人我见多啦，现在你就不算手无寸铁了，可以开枪了吧！
死刑犯：……
挑刺
法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？”
约翰：“是的。”
法官：“和谁？”
约翰：“和一位女性。”
法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”
约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”
丈夫的遗言
律师正在为一名女子做笔录，她的丈夫没有留下遗嘱，便撒手而去。
“死者临终前，什么话都没有说吗？”律师问道。
“你是说就要死之前吗？”女子哭泣着问道。
“是的。”律师说道，“如果不会让您更加伤心，说出来会有用的。”
“是这样，”女子答道，“我丈夫在临死前说：'你吓唬谁呀？你用那把枪连对面的墙都打不中！’”
一个杀人案子查了好久仍未破案。
长官愤怒地问警探：“现在又有人被杀，你什么时候才将凶捉拿归案？”
警探立正说：“又一个人死了，说明我们又多了一条线索，我们已有足够的证据证明凶手有罪，只是还不知道凶手是谁！”
正面回答
香港的法庭绝大部分仍使用英文审讯。在法庭任传译的朋友告诉我她的一次经验：有一次律师对证人说：“Please answer the question directly.”
她于是传译这句话道：“请正面回答这个问题。”
语音甫落，只见证人把原来斜斜向着律师的身驱转了个四十五度角，正正地对着律师，必恭必敬地把原来的答案重复了一遍。
手无寸铁
某死刑犯被处决，被押往刑场枪毙。
死刑犯对行刑手说：天啊！你们怎能对手无寸铁的人下手呢！
行刑手从口袋里拿出一寸长的铁钉放到死刑犯的手中，说：像你这样的人我见多啦，现在你就不算手无寸铁了，可以开枪了吧！
死刑犯：……
挑刺
法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？”
约翰：“是的。”
法官：“和谁？”
约翰：“和一位女性。”
法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”
约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”
丈夫的遗言
律师正在为一名女子做笔录，她的丈夫没有留下遗嘱，便撒手而去。
“死者临终前，什么话都没有说吗？”律师问道。
“你是说就要死之前吗？”女子哭泣着问道。
“是的。”律师说道，“如果不会让您更加伤心，说出来会有用的。”
“是这样，”女子答道，“我丈夫在临死前说：'你吓唬谁呀？你用那把枪连对面的墙都打不中！’”
请求离婚
一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：“您结婚几年了？”
“10年。”
“为什么您现在要离婚呢？”
“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。”
“发生了什么事？”
“我的妻子回到了家里。”
新式烟灰缸
一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。她说：我丈夫总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！
这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。法官说。
什么？你还叫我学习忍耐？那个女人大叫起来，他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。
赌 徒
法官审理一件赌博案子，讯问被告：警察破获赌场时，你不是也在现场，还狡辩说未参与赌博？
冤枉啊！我身上所有的钱早就输光了，警察来的时候，我根本没有赌本了嘛！
怪我听信了那句话
某巨贪临刑前，法官问他：还有什么话要向社会和家人说?
巨贪叹口气说：怪我听信了那句话。
哪句话?法官追问。
大贪做报告，中贪写检讨，小贪坐监牢。巨贪回答。
终于看全了
阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。
警察：是吗？你看的是那些啊？
阿呆：我我...我忘了。
警察：过来，看看这些是不是你看的？
阿呆：让我一张一张的找。
一边看一边说这些都不是自己看到的。
警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
阿呆心想----这下终于看全了。
一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：“您结婚几年了？”
“10年。”
“为什么您现在要离婚呢？”
“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。”
“发生了什么事？”
“我的妻子回到了家里。”
新式烟灰缸
一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。她说：我丈夫总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！
这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。法官说。
什么？你还叫我学习忍耐？那个女人大叫起来，他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。
赌 徒
法官审理一件赌博案子，讯问被告：警察破获赌场时，你不是也在现场，还狡辩说未参与赌博？
冤枉啊！我身上所有的钱早就输光了，警察来的时候，我根本没有赌本了嘛！
怪我听信了那句话
某巨贪临刑前，法官问他：还有什么话要向社会和家人说?
巨贪叹口气说：怪我听信了那句话。
哪句话?法官追问。
大贪做报告，中贪写检讨，小贪坐监牢。巨贪回答。
终于看全了
阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。
警察：是吗？你看的是那些啊？
阿呆：我我...我忘了。
警察：过来，看看这些是不是你看的？
阿呆：让我一张一张的找。
一边看一边说这些都不是自己看到的。
警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
阿呆心想----这下终于看全了。
我叫成龙
警察：说，你叫什么？
犯人：我叫成龙。
警察：你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么？
犯人：我叫陈真。
仅判一星期
某人被指控酒后驾车，他在法庭上为自己辩护。
我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样喝醉了。
是啊，正因为像你说的这样，我才没有叛你七天监禁，而仅判处你关禁一星期。法官笑着答道。
避免偷吃
年轻的律师住在公寓里，公寓里只有一个厨房，常常要与楼内其他人员合用，所以他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。有一次，他订一只烧鸡，这只烧鸡本应该下星期一送来的，结果星期五便送来了。他为以防万一，把烧鸡放进冰箱时附带一张条，条上写的是：谋杀案物证，请勿触摸！！
足够了
法庭上。法官问：被告，经法庭取证调查，确认你曾两次毒打原告，对于这一结论你有什么要说的吗？
没有，我认为教训他两次已经足够了。
离婚判决
一对夫妻在法庭等待法官的离婚判决。
法官：你们为什么要离婚？
妻：因为他都不跟我讲话！！
法官：你为什么都不跟她讲话？
夫：因为我不想中断她的讲话！
警察：说，你叫什么？
犯人：我叫成龙。
警察：你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么？
犯人：我叫陈真。
仅判一星期
某人被指控酒后驾车，他在法庭上为自己辩护。
我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样喝醉了。
是啊，正因为像你说的这样，我才没有叛你七天监禁，而仅判处你关禁一星期。法官笑着答道。
避免偷吃
年轻的律师住在公寓里，公寓里只有一个厨房，常常要与楼内其他人员合用，所以他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。有一次，他订一只烧鸡，这只烧鸡本应该下星期一送来的，结果星期五便送来了。他为以防万一，把烧鸡放进冰箱时附带一张条，条上写的是：谋杀案物证，请勿触摸！！
足够了
法庭上。法官问：被告，经法庭取证调查，确认你曾两次毒打原告，对于这一结论你有什么要说的吗？
没有，我认为教训他两次已经足够了。
离婚判决
一对夫妻在法庭等待法官的离婚判决。
法官：你们为什么要离婚？
妻：因为他都不跟我讲话！！
法官：你为什么都不跟她讲话？
夫：因为我不想中断她的讲话！
不可原谅
一个家伙对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。
是吗？那真是不可原谅，她去干什么？律师问道。
去把我拎回来！
索赔
一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索100万元。
律师对她说：一只个指恐怕不能索赔那么多？
妇女咆哮道：为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！
收回成命
法官问卡特：你是不是在电话里骂了约翰？
是的，先生。
那你是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？
那好吧，我打电话过去道歉。
~~
喂，你好，请问是约翰吗？
我是。
我是卡特。今天早晨我们激烈争论时，我叫你见鬼去，对不？
是的。
那你现在不用去了。
恶邻
一个男人到警察局告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是晾的衣服，钻过去的鸡，还是栅栏边果树上结的果子，从来都没有归还过。
警察听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己跟邻居协商。
男人说：这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里了！
十年后的起诉
法官先生,有人把我说成是河马,我可以告他诽谤我吗?
当然可以,请问对方是什么时候说的呢?
十年前!
那你为什么现在才起诉他呢?
因为直到昨天我才看见河马长什么样子!
一个家伙对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。
是吗？那真是不可原谅，她去干什么？律师问道。
去把我拎回来！
索赔
一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索100万元。
律师对她说：一只个指恐怕不能索赔那么多？
妇女咆哮道：为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！
收回成命
法官问卡特：你是不是在电话里骂了约翰？
是的，先生。
那你是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？
那好吧，我打电话过去道歉。
~~
喂，你好，请问是约翰吗？
我是。
我是卡特。今天早晨我们激烈争论时，我叫你见鬼去，对不？
是的。
那你现在不用去了。
恶邻
一个男人到警察局告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是晾的衣服，钻过去的鸡，还是栅栏边果树上结的果子，从来都没有归还过。
警察听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己跟邻居协商。
男人说：这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里了！
十年后的起诉
法官先生,有人把我说成是河马,我可以告他诽谤我吗?
当然可以,请问对方是什么时候说的呢?
十年前!
那你为什么现在才起诉他呢?
因为直到昨天我才看见河马长什么样子!
必须砸两次
法官问一位妇女：你为什么两次拿砖头砸向你丈夫？
这位夫人辩解说：因为我第一次没能砸着他。
无罪释放
被告向他的辩护律师许诺说：如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。
结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。
索赔
一妇女乘公共汽车夹断了手指，她要起诉，向汽车公司索赔一百万元。
律师对她说：一个手指恐怕不能索赔那么多。
妇女咆哮道：为什么？我这手指是用来指挥我丈夫的呀！
谁之过
法官怒斥被告：我担任这个地方法院的法官以来，已经在法庭上见过你七次，难道你不觉得羞耻吗？
被告：你不能升官，可不是我的过错。
自作聪明
一个警察押送一个犯人去监狱。忽然他的帽子被风吹掉了。
我去替您捡帽子，行吗？犯人讨好地问。
你以为我那么愚蠢吗？警官说，你站在这儿，我去捡。
法官问一位妇女：你为什么两次拿砖头砸向你丈夫？
这位夫人辩解说：因为我第一次没能砸着他。
无罪释放
被告向他的辩护律师许诺说：如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。
结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。
索赔
一妇女乘公共汽车夹断了手指，她要起诉，向汽车公司索赔一百万元。
律师对她说：一个手指恐怕不能索赔那么多。
妇女咆哮道：为什么？我这手指是用来指挥我丈夫的呀！
谁之过
法官怒斥被告：我担任这个地方法院的法官以来，已经在法庭上见过你七次，难道你不觉得羞耻吗？
被告：你不能升官，可不是我的过错。
自作聪明
一个警察押送一个犯人去监狱。忽然他的帽子被风吹掉了。
我去替您捡帽子，行吗？犯人讨好地问。
你以为我那么愚蠢吗？警官说，你站在这儿，我去捡。
逃犯的一时大意
一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示他逃！心中大喜！
在审讯室里，警察问道：为什么越狱？
我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就。
那为什么又被抓回来了！
一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色！
奇妙的判决
有个农夫坐船，船上有一对富家夫妇，那贵妇已怀孕七个月了。因为船上拥挤，农夫不慎踩了贵妇人的脚。贵妇不依，扯住农夫要打，哪知她用力过猛，自己先摔倒在地，她便流了产。富人气急了，就去告状，要农夫赔他儿子。审判官对农夫说：你把这妇人领回家，管她吃，管她喝，管她睡，等她重新怀孕七个月，你再把她送还给这富人。
原因
小偷：法官大人，每一个偷窃的人都应该收到惩罚吗？
法官：是的。
小偷：那么，为什么有那么多偷窃的人都没有收到惩罚，而只惩罚我呢？
法官：你错了，我们惩罚你，不是因为你偷窃，而是因为你偷窃被我们抓住。
左手与右手
法官：你为什么要用左手打你？
罪犯：因为右手是用来握手讲和的。
不好意思
警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。
警长：你为啥不跟着进去？
警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。
一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示他逃！心中大喜！
在审讯室里，警察问道：为什么越狱？
我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就。
那为什么又被抓回来了！
一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色！
奇妙的判决
有个农夫坐船，船上有一对富家夫妇，那贵妇已怀孕七个月了。因为船上拥挤，农夫不慎踩了贵妇人的脚。贵妇不依，扯住农夫要打，哪知她用力过猛，自己先摔倒在地，她便流了产。富人气急了，就去告状，要农夫赔他儿子。审判官对农夫说：你把这妇人领回家，管她吃，管她喝，管她睡，等她重新怀孕七个月，你再把她送还给这富人。
原因
小偷：法官大人，每一个偷窃的人都应该收到惩罚吗？
法官：是的。
小偷：那么，为什么有那么多偷窃的人都没有收到惩罚，而只惩罚我呢？
法官：你错了，我们惩罚你，不是因为你偷窃，而是因为你偷窃被我们抓住。
左手与右手
法官：你为什么要用左手打你？
罪犯：因为右手是用来握手讲和的。
不好意思
警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。
警长：你为啥不跟着进去？
警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。
朋友都在
监狱教导员：你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。
犯人：朋友，这不来这儿了嘛！
律 师
年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩，他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解。法官打断他的话，建议他直接说明上诉的理由，并附加一句：你知道，我们并不是**！
律师回答：很抱歉，大人，我刚才没想到这一点。
谁最聪明
有三个死囚时常争辩他们叁人之中谁最聪明。
行刑的时间到了，第一个被叫了出去，可是他坐上电椅后，却什么动静也没有，于是典狱长把他开释了。
第二个死囚的遭遇一样，也获释了。
轮到第三位死囚走上电椅，坐下来后，狱卒拉了一下开关，依然没有电流！！？？
典狱长还没有来得及开口，那死囚已经兴奋地指指点点：唉，你怎么连这个都不懂ㄚ？你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上……
最后一顿饭
在把你送上电椅之前，你还有什么其他的要求吗?法官问一个死刑犯。
是的，法官阁下，我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了它我一定会更加愿意去死的。
忘性
您想说，您是由于忘性，才把自己的妻子从二楼窗户上推出去的？法官问被告。
是的，大人，那人垂下眼睛，回答说，从前我们住在一楼，我完全忘记，我们搬家了……
监狱教导员：你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。
犯人：朋友，这不来这儿了嘛！
律 师
年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩，他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解。法官打断他的话，建议他直接说明上诉的理由，并附加一句：你知道，我们并不是**！
律师回答：很抱歉，大人，我刚才没想到这一点。
谁最聪明
有三个死囚时常争辩他们叁人之中谁最聪明。
行刑的时间到了，第一个被叫了出去，可是他坐上电椅后，却什么动静也没有，于是典狱长把他开释了。
第二个死囚的遭遇一样，也获释了。
轮到第三位死囚走上电椅，坐下来后，狱卒拉了一下开关，依然没有电流！！？？
典狱长还没有来得及开口，那死囚已经兴奋地指指点点：唉，你怎么连这个都不懂ㄚ？你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上……
最后一顿饭
在把你送上电椅之前，你还有什么其他的要求吗?法官问一个死刑犯。
是的，法官阁下，我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了它我一定会更加愿意去死的。
忘性
您想说，您是由于忘性，才把自己的妻子从二楼窗户上推出去的？法官问被告。
是的，大人，那人垂下眼睛，回答说，从前我们住在一楼，我完全忘记，我们搬家了……
虐待谁？
一个女人向法庭请求离婚。
噢，大人，她哭诉道，他用所有的碗碟掷我，他用许多方法虐待我！
那么，事后他对这种行为有否表示过歉意或懊悔吗？法官问道。
不，大人，在他能够说话之前，救护车已经把他弄进医院去了。
心 愿
某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！
入口
警察在超级市场追捕窃贼，却发现窃贼已逃脱。
怎么搞的？我不是吩咐你们守住所有出口吗？警员责怪部下。
我们都按你的吩咐做了。一个警员答道，只不过他是从入口逃掉的。
解决问题
法官盘问窃车贼说：在上个月，你盗窃了十二辆汽车，效率真不错呀，是吗？
是的，法官先生。所以说，你们现在逮捕我可真是一大错误。如果你们再给我几个星期的时间，我敢保证，咱们这个城市的车辆堵塞问题就可以得到彻底的解决了。
辩解
法官转向被告问道：您的妻子肯定地说，您对待她很残酷，她没法跟您生活下去。您有什么要替自己辩解的吗？
大人，这是借口。她把一只山羊带进我们的卧室，并且硬要让这只山羊住在儿。可以想象，卧室里的气味多么大。这，我无法忍受。
难道您就不能开开窗子吗？法官问。那怎么行？这样，我的所有鸽子都会从卧室飞跑的呀？
一个女人向法庭请求离婚。
噢，大人，她哭诉道，他用所有的碗碟掷我，他用许多方法虐待我！
那么，事后他对这种行为有否表示过歉意或懊悔吗？法官问道。
不，大人，在他能够说话之前，救护车已经把他弄进医院去了。
心 愿
某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！
入口
警察在超级市场追捕窃贼，却发现窃贼已逃脱。
怎么搞的？我不是吩咐你们守住所有出口吗？警员责怪部下。
我们都按你的吩咐做了。一个警员答道，只不过他是从入口逃掉的。
解决问题
法官盘问窃车贼说：在上个月，你盗窃了十二辆汽车，效率真不错呀，是吗？
是的，法官先生。所以说，你们现在逮捕我可真是一大错误。如果你们再给我几个星期的时间，我敢保证，咱们这个城市的车辆堵塞问题就可以得到彻底的解决了。
辩解
法官转向被告问道：您的妻子肯定地说，您对待她很残酷，她没法跟您生活下去。您有什么要替自己辩解的吗？
大人，这是借口。她把一只山羊带进我们的卧室，并且硬要让这只山羊住在儿。可以想象，卧室里的气味多么大。这，我无法忍受。
难道您就不能开开窗子吗？法官问。那怎么行？这样，我的所有鸽子都会从卧室飞跑的呀？
帮忙
法官：被告，你确认你一直在帮助自己的夫人干家务活吗？
被告：是的，大人！
法官：能举个例子吗？
被告：比方说吧，为减轻她退酒瓶的负担，我整天都蹲在酒馆里。
巧识罪犯
法官问出庭作证的警察：
罪犯化妆成女人，你是怎么认出来的？
很简单，他走过三家珠宝店和五家时装店，连瞧都没瞧一眼。
谎言可信
警察讯问某次交通事故的唯一见证人：你叫什么名字？
约翰.史密特。警察命令他说出真实姓名。
这人说：警察先生，请您记下威廉.莎士比亚这个名字吧。
警察说：那好，你不要用什么史密斯之类的谎话来愚弄我。
找我一百块
法官：依照本州的法律，判你监禁一个月；要是能交出一百美元，可以释放。
犯人：法官先生，能不能监禁两个月，你找我一百块钱？
离婚
法官：你们为啥要离婚？
丈夫：她不是人。
妻子：他不是人。
法官：本法庭只管人间事，退庭！
法官：被告，你确认你一直在帮助自己的夫人干家务活吗？
被告：是的，大人！
法官：能举个例子吗？
被告：比方说吧，为减轻她退酒瓶的负担，我整天都蹲在酒馆里。
巧识罪犯
法官问出庭作证的警察：
罪犯化妆成女人，你是怎么认出来的？
很简单，他走过三家珠宝店和五家时装店，连瞧都没瞧一眼。
谎言可信
警察讯问某次交通事故的唯一见证人：你叫什么名字？
约翰.史密特。警察命令他说出真实姓名。
这人说：警察先生，请您记下威廉.莎士比亚这个名字吧。
警察说：那好，你不要用什么史密斯之类的谎话来愚弄我。
找我一百块
法官：依照本州的法律，判你监禁一个月；要是能交出一百美元，可以释放。
犯人：法官先生，能不能监禁两个月，你找我一百块钱？
离婚
法官：你们为啥要离婚？
丈夫：她不是人。
妻子：他不是人。
法官：本法庭只管人间事，退庭！
终于明白
一个律师受了罪犯的贿赂，所以竭尽全力为罪犯辩护。罪犯因此被宣布无罪释放。在法院门口，罪犯对律师说：律师先生，当我在法庭上听到你为我作成功的辩护时，我刚刚明白，我原来是清白的。所以，你必须把钱还给我。
永远属于你
法官：为什么你拾到这样贵重的戒指不交给警察或是失物招领处？
被告：我倒是有过这个念头，法官先生。可是当我看到戒指上刻得非常清楚的那句话时，便把这个念头打消了。
法官：那是句什么话？
被告：‘永远属于你’。
下次补
狱长对一个要被释放的囚犯说：很抱歉，我把你多关了一个星期。
囚犯：没关系，下次少关一个星期好了。
嫌疑犯
美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的话：把所有的钱交出来，我需要一些零钱。
一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，到第三个嫌疑犯时他脱口而出：我当时不是这么说的！
音乐爱好者
有人向警察局报案：警官，我丢了一把大提琴。我是个音乐爱好者，我每晚都要拉，请你们一定帮我找到。
好的汤姆警官回答。然后，他把案件交给一个警察，说到：依我的经验，你最好先去查一查他的邻居。
一个律师受了罪犯的贿赂，所以竭尽全力为罪犯辩护。罪犯因此被宣布无罪释放。在法院门口，罪犯对律师说：律师先生，当我在法庭上听到你为我作成功的辩护时，我刚刚明白，我原来是清白的。所以，你必须把钱还给我。
永远属于你
法官：为什么你拾到这样贵重的戒指不交给警察或是失物招领处？
被告：我倒是有过这个念头，法官先生。可是当我看到戒指上刻得非常清楚的那句话时，便把这个念头打消了。
法官：那是句什么话？
被告：‘永远属于你’。
下次补
狱长对一个要被释放的囚犯说：很抱歉，我把你多关了一个星期。
囚犯：没关系，下次少关一个星期好了。
嫌疑犯
美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的话：把所有的钱交出来，我需要一些零钱。
一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，到第三个嫌疑犯时他脱口而出：我当时不是这么说的！
音乐爱好者
有人向警察局报案：警官，我丢了一把大提琴。我是个音乐爱好者，我每晚都要拉，请你们一定帮我找到。
好的汤姆警官回答。然后，他把案件交给一个警察，说到：依我的经验，你最好先去查一查他的邻居。
狡辩
法官：你捡了钱包为什么不马上交到警察局去？
被告：因为那天警察局里没有警察。
法官：那可以第二天送去！
因为，被告，第二天钱包里已经没有钱了！
验血
我有好消息也有坏消息要告诉你。律师对犯罪嫌疑人说。
首先告诉你坏的，你的血液的DNA和犯罪现场遗留的血迹中的DNA一致！
啊，不，我完了！嫌疑人说到。那什么是好消息，告诉我让我开心开心？
好消息就是你血液中的胆固醇含量只有140，不是高血脂，哈哈！律师回答到。
热心到家
巡警：你为何深夜去开每一家的门锁？
小偷：我拾到了一把钥匙，不知是谁家遗失的，所以只好每家去试一试，以便还给主人。
十六位证人
法院正在审理一件命案，性感的应召女郎坐在被告席上。
法官：根据目前的种种资料，对你十分不利，你有什么话可说？
女郎：有的，命案的当天我一直躺在床上，而且，我至有十六位证人。
法官的依据
从前有个富商生性吝啬，他儿子在外面借了许多债，他不肯偿还，儿子只好言明等父亲死后再还。有一天儿子实在等不及了，就和债主商量要活埋父亲。他们替富商沐浴更衣，硬把他放入棺材。过路的法官听到商人呼天喊地的声音，便前来询问。富商在棺材里听见后，以为有救了，便喊道：救命呀！大人！我儿子要活埋我！
法官质问富商的儿子：你怎么能活埋你的父亲呢？
做儿子的答道：大人，他在骗你，他真的死了！不信你问他。
法官转身问周围的人：你们都能作证吗？
我们作证。众债主回答。
于是法官对棺材里的富商说道：我怎么能相信你原告一个人呢，难道这么多人都说谎吗？说完，他一挥手宣判道：埋吧！
法官：你捡了钱包为什么不马上交到警察局去？
被告：因为那天警察局里没有警察。
法官：那可以第二天送去！
因为，被告，第二天钱包里已经没有钱了！
验血
我有好消息也有坏消息要告诉你。律师对犯罪嫌疑人说。
首先告诉你坏的，你的血液的DNA和犯罪现场遗留的血迹中的DNA一致！
啊，不，我完了！嫌疑人说到。那什么是好消息，告诉我让我开心开心？
好消息就是你血液中的胆固醇含量只有140，不是高血脂，哈哈！律师回答到。
热心到家
巡警：你为何深夜去开每一家的门锁？
小偷：我拾到了一把钥匙，不知是谁家遗失的，所以只好每家去试一试，以便还给主人。
十六位证人
法院正在审理一件命案，性感的应召女郎坐在被告席上。
法官：根据目前的种种资料，对你十分不利，你有什么话可说？
女郎：有的，命案的当天我一直躺在床上，而且，我至有十六位证人。
法官的依据
从前有个富商生性吝啬，他儿子在外面借了许多债，他不肯偿还，儿子只好言明等父亲死后再还。有一天儿子实在等不及了，就和债主商量要活埋父亲。他们替富商沐浴更衣，硬把他放入棺材。过路的法官听到商人呼天喊地的声音，便前来询问。富商在棺材里听见后，以为有救了，便喊道：救命呀！大人！我儿子要活埋我！
法官质问富商的儿子：你怎么能活埋你的父亲呢？
做儿子的答道：大人，他在骗你，他真的死了！不信你问他。
法官转身问周围的人：你们都能作证吗？
我们作证。众债主回答。
于是法官对棺材里的富商说道：我怎么能相信你原告一个人呢，难道这么多人都说谎吗？说完，他一挥手宣判道：埋吧！
先问清楚
监狱里，狱吏对一囚犯说：57号，你老婆来探监，在会客室等你。
五十七号囚犯：请您告诉我，来看我的女人叫什么名字？
您难道不知自己老婆的名字吗？
我知道，只是我是因重婚罪而入狱的。
判决
那斯雷丁当了大法官，有甲乙二人来打官司。甲说乙咬伤了他的耳朵，要求乙赔偿，乙却说没有他的事，那是甲自己咬的。
那斯雷丁宣布休庭，然后回到休息室，用了一个钟头的时间，试图咬自己的耳朵，结果只把自己的前额弄出一块青紫来。于是此案判决结果如下：如果甲的额头有一块青紫，那就是他自己咬的，否则就是乙咬的无疑。
感冒被抓
牢房里，两个犯人在聊天，其中一个人问另一个人：你是怎么被抓进来的？
因为感冒。怎么回事？很简单：我偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。
借刀杀人罪
单位准备法律考试，大家都在翻看《刑法》。一日，小李看到一题：甲从乙处借得菜刀一把将丙杀害，乙在此案中犯何罪？大家听后争论不休，毫无结果，唯陈工一声不响。小李遂请教陈工，那知陈工语出惊人：犯的是借刀杀人罪。
不必归还
一个男人被告偷了一只手表，但却无一点证据，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。
你无罪了，走吧！
原谅我，法官。那男人回答：不过，你是不是说我不必把手表归还？
监狱里，狱吏对一囚犯说：57号，你老婆来探监，在会客室等你。
五十七号囚犯：请您告诉我，来看我的女人叫什么名字？
您难道不知自己老婆的名字吗？
我知道，只是我是因重婚罪而入狱的。
判决
那斯雷丁当了大法官，有甲乙二人来打官司。甲说乙咬伤了他的耳朵，要求乙赔偿，乙却说没有他的事，那是甲自己咬的。
那斯雷丁宣布休庭，然后回到休息室，用了一个钟头的时间，试图咬自己的耳朵，结果只把自己的前额弄出一块青紫来。于是此案判决结果如下：如果甲的额头有一块青紫，那就是他自己咬的，否则就是乙咬的无疑。
感冒被抓
牢房里，两个犯人在聊天，其中一个人问另一个人：你是怎么被抓进来的？
因为感冒。怎么回事？很简单：我偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。
借刀杀人罪
单位准备法律考试，大家都在翻看《刑法》。一日，小李看到一题：甲从乙处借得菜刀一把将丙杀害，乙在此案中犯何罪？大家听后争论不休，毫无结果，唯陈工一声不响。小李遂请教陈工，那知陈工语出惊人：犯的是借刀杀人罪。
不必归还
一个男人被告偷了一只手表，但却无一点证据，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。
你无罪了，走吧！
原谅我，法官。那男人回答：不过，你是不是说我不必把手表归还？
为他求情
有个女人跑到法官那儿，求他提前释放她的丈夫。
法官问她：你丈夫是犯了什么过错坐牢的？
他只是在商店偷了一些火腿。
喔，那还不算太坏，他干活勤快吗？
不，他懒得很！
他对你和孩子都不错吧？
不一点都不好！女人说，他喝醉了还常拿我们出气！
那就怪了，法官说，这么差劲的男人，你还要来为他求情？
是这样，家里的火腿快吃完了……
罪名
bobo跳楼自杀未遂， 结果却被警察抓起来。
罪名是：随意乱丢垃圾。
担心
当你在偷珍珠时，你不会感到不安吗？审问官很严厉地询问小偷。
会呀！我实在很担心这条珍珠项链，是不是真货。
不忠实
在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：太太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。
哦！是丈夫对我不忠实。太太愤怒地叫道，他说要出差一个星期，可是第三天就回来。
得来不易
被告人向他的辩护律师许诺说：如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到 额外的一千块钱酬金。
被告人终于如愿以偿。
律师一边收钱一边说：这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。
有个女人跑到法官那儿，求他提前释放她的丈夫。
法官问她：你丈夫是犯了什么过错坐牢的？
他只是在商店偷了一些火腿。
喔，那还不算太坏，他干活勤快吗？
不，他懒得很！
他对你和孩子都不错吧？
不一点都不好！女人说，他喝醉了还常拿我们出气！
那就怪了，法官说，这么差劲的男人，你还要来为他求情？
是这样，家里的火腿快吃完了……
罪名
bobo跳楼自杀未遂， 结果却被警察抓起来。
罪名是：随意乱丢垃圾。
担心
当你在偷珍珠时，你不会感到不安吗？审问官很严厉地询问小偷。
会呀！我实在很担心这条珍珠项链，是不是真货。
不忠实
在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：太太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。
哦！是丈夫对我不忠实。太太愤怒地叫道，他说要出差一个星期，可是第三天就回来。
得来不易
被告人向他的辩护律师许诺说：如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到 额外的一千块钱酬金。
被告人终于如愿以偿。
律师一边收钱一边说：这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。
钥匙
一个犯人逃跑了，长官问道：他是怎么偷到钥匙的？
士兵答道：他没有偷，他是玩牌时赢去的。
三个囚犯
在一个落后而专制的国家中，三个囚犯在谈话。
甲：我上班时迟了十五分钟，他们说我破坏生产，判我入狱。
乙：我上班时早了五分钟，他们说我是敌国的间谍，也判我入狱。
丙：你们都比我好，我上班时不早也不迟，也判我入狱。
甲、乙：为什么呢？
丙：他们说我用的一定是外国制造的时钟，不用国货、犯不爱国罪。
抱怨
负责执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场！？
警官说：你还有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！
陪审员
某公司经理奉召前往当陪审员，案子看来要相当日子才能审完。他向法官请假，解释说：公司业务繁忙，我不能长期离开。
法官说：哦，你未免把自己估计的太高了吧。你觉得公司没有你就不能运作，是吗？
不是的，法官大人。我知道即使没有我，他们也能正常动作。我是担心他们发现这个事实。
警察与律师
法庭上，律师正在盘问作证的警官：你有没有看到被告在案发现场？
警官回答说：没有，我是从搭档那儿知道的。
律师接着问：那么你相信你的搭档吗？
当然。
你在警察局有自己的更衣箱吗？
有啊。你每天去巡逻前都把它锁上吗？
是的。
既然你那么相信你的搭档为什么还要上锁？律师得意地问。
警官镇静地回答道：因为警察局里不仅有警察，还有许多律师走来走去
一个犯人逃跑了，长官问道：他是怎么偷到钥匙的？
士兵答道：他没有偷，他是玩牌时赢去的。
三个囚犯
在一个落后而专制的国家中，三个囚犯在谈话。
甲：我上班时迟了十五分钟，他们说我破坏生产，判我入狱。
乙：我上班时早了五分钟，他们说我是敌国的间谍，也判我入狱。
丙：你们都比我好，我上班时不早也不迟，也判我入狱。
甲、乙：为什么呢？
丙：他们说我用的一定是外国制造的时钟，不用国货、犯不爱国罪。
抱怨
负责执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场！？
警官说：你还有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！
陪审员
某公司经理奉召前往当陪审员，案子看来要相当日子才能审完。他向法官请假，解释说：公司业务繁忙，我不能长期离开。
法官说：哦，你未免把自己估计的太高了吧。你觉得公司没有你就不能运作，是吗？
不是的，法官大人。我知道即使没有我，他们也能正常动作。我是担心他们发现这个事实。
警察与律师
法庭上，律师正在盘问作证的警官：你有没有看到被告在案发现场？
警官回答说：没有，我是从搭档那儿知道的。
律师接着问：那么你相信你的搭档吗？
当然。
你在警察局有自己的更衣箱吗？
有啊。你每天去巡逻前都把它锁上吗？
是的。
既然你那么相信你的搭档为什么还要上锁？律师得意地问。
警官镇静地回答道：因为警察局里不仅有警察，还有许多律师走来走去
走私
有一位老头子每天都会骑着一辆摩托车从加拿大进入美国。边界警察觉得很奇怪，有一天就将那人拦了下来，问道：你背上每天背的那个包包里面放的是什么？
老头说是沙！警察不信！？检查一看果然是沙，又有一天检查还是沙，终于有一天，警察实再受不了了，将那老头再拦下来说：你老实告诉我，你是不是在走私，我绝对不抓你！
老头说：是！
再问：那你走私的到底是什么？
摩托车！
私下贿赂
法官：你们两个都私下贿赂了我！
律师甲：这……
律师乙：这……
法官：你贿赂了我一万二！
律师甲：（脸红）
法官：你贿赂了我一万六！
律师乙：（脸红）
法官：你们认为我会为了钱而颠倒黑白？！荒唐！现在我退给你四千，然后我们来公正地审理这桩诉讼。
牛头不对马嘴
有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗？
哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。
律师吃惊地看看她，又问：你们闹矛盾了吗？
没有。我们的车坏了，得送去修。女人很快回答。
那么你为什么要提出离婚呢？律师费解地问。
哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。
律师恍然大悟。
快疯掉了
在纽约，有一名男子被控在双层巴士上打了一个女人，法官正在盘问他是不是有什么理由。
这名男子解释说：噢，法官大人，事情是这样的。她上了巴士后，坐在下层，我旁边的位子。然后她打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，拿出一块钱，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。然后，她看见售票员正要到上层去，她就打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，将一块钱放进去，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。
法官大声喝斥：別说了！你快要把我搞疯了！
那男子说：没错！那就是我的感觉！
人渣
法官在审问一个杀人犯：你是不是在去年的4月2日用菜刀砍了你的妻子？犯人说：是的。旁听席里立即有个人骂道：人渣！
法官又问：犯人你是不是去年5月2又用菜刀砍了你的儿子？犯人说：是的。旁听席里那个人又骂道：人渣！
法官终于转向旁听席，问：你有什么要控诉罪犯的吗？那人道：我是他的邻居，他用菜刀砍了那么多人，而去年我向他借了好几次菜刀，居然说他正在用！不外借！
有一位老头子每天都会骑着一辆摩托车从加拿大进入美国。边界警察觉得很奇怪，有一天就将那人拦了下来，问道：你背上每天背的那个包包里面放的是什么？
老头说是沙！警察不信！？检查一看果然是沙，又有一天检查还是沙，终于有一天，警察实再受不了了，将那老头再拦下来说：你老实告诉我，你是不是在走私，我绝对不抓你！
老头说：是！
再问：那你走私的到底是什么？
摩托车！
私下贿赂
法官：你们两个都私下贿赂了我！
律师甲：这……
律师乙：这……
法官：你贿赂了我一万二！
律师甲：（脸红）
法官：你贿赂了我一万六！
律师乙：（脸红）
法官：你们认为我会为了钱而颠倒黑白？！荒唐！现在我退给你四千，然后我们来公正地审理这桩诉讼。
牛头不对马嘴
有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗？
哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。
律师吃惊地看看她，又问：你们闹矛盾了吗？
没有。我们的车坏了，得送去修。女人很快回答。
那么你为什么要提出离婚呢？律师费解地问。
哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。
律师恍然大悟。
快疯掉了
在纽约，有一名男子被控在双层巴士上打了一个女人，法官正在盘问他是不是有什么理由。
这名男子解释说：噢，法官大人，事情是这样的。她上了巴士后，坐在下层，我旁边的位子。然后她打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，拿出一块钱，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。然后，她看见售票员正要到上层去，她就打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，将一块钱放进去，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。
法官大声喝斥：別说了！你快要把我搞疯了！
那男子说：没错！那就是我的感觉！
人渣
法官在审问一个杀人犯：你是不是在去年的4月2日用菜刀砍了你的妻子？犯人说：是的。旁听席里立即有个人骂道：人渣！
法官又问：犯人你是不是去年5月2又用菜刀砍了你的儿子？犯人说：是的。旁听席里那个人又骂道：人渣！
法官终于转向旁听席，问：你有什么要控诉罪犯的吗？那人道：我是他的邻居，他用菜刀砍了那么多人，而去年我向他借了好几次菜刀，居然说他正在用！不外借！
魔高一丈
巡警在海滩抓到一个偷捕龙虾的男子，并指他未经批准擅自捕龙虾违反渔猎法需罚款惩戒。
男子：你这是什么意思？我可没有犯法，这两只龙虾是我的宠物，我只是带它们出来散步！
巡警：一派胡言！
男子：是真的！它们爱冲进海里畅泳，但只要我一吹口哨，就会回到我身边！
巡警：这我倒要瞧瞧了！
于是男子把两只龙虾拋到海浪里。
巡警：好，且听你如何吹口哨把宠物龙虾唤回来！！
那男子反问：龙虾？什么龙虾？
太太不喜欢
法官：你连续三次进入这家店偷衣服？
小偷：是的，法官。
法官：为什么？
小偷：因为我太太不喜欢那衣服的颜色和样子。
律师收费
律师：我这里规定，回答两个问题，收费一百元。
委托人：这不太贵了吗？
律师：不，不贵。好，请提第二个问题。
委托人：什么？
律师：没什么。请付一百元。
见过
一个警察在一个居民区做过好几次犯罪案的调查。最近一次当他向一个老大太调查情况时。按照惯例，他作了自我介绍，并且把警察身份证出示给老太太看。
对！对！不料老太太一看到警察身份证上的照片便激动起来，这个男人我在什么地方见过好几次，但我想不起来是在什么地方见过了！
法庭上菜
一法官醉醺醺的从酒店里走出来，走上法庭宣布开庭。
法官问：原告来了吗？
来了。
被告来了吗？
开酒上菜！
巡警在海滩抓到一个偷捕龙虾的男子，并指他未经批准擅自捕龙虾违反渔猎法需罚款惩戒。
男子：你这是什么意思？我可没有犯法，这两只龙虾是我的宠物，我只是带它们出来散步！
巡警：一派胡言！
男子：是真的！它们爱冲进海里畅泳，但只要我一吹口哨，就会回到我身边！
巡警：这我倒要瞧瞧了！
于是男子把两只龙虾拋到海浪里。
巡警：好，且听你如何吹口哨把宠物龙虾唤回来！！
那男子反问：龙虾？什么龙虾？
太太不喜欢
法官：你连续三次进入这家店偷衣服？
小偷：是的，法官。
法官：为什么？
小偷：因为我太太不喜欢那衣服的颜色和样子。
律师收费
律师：我这里规定，回答两个问题，收费一百元。
委托人：这不太贵了吗？
律师：不，不贵。好，请提第二个问题。
委托人：什么？
律师：没什么。请付一百元。
见过
一个警察在一个居民区做过好几次犯罪案的调查。最近一次当他向一个老大太调查情况时。按照惯例，他作了自我介绍，并且把警察身份证出示给老太太看。
对！对！不料老太太一看到警察身份证上的照片便激动起来，这个男人我在什么地方见过好几次，但我想不起来是在什么地方见过了！
法庭上菜
一法官醉醺醺的从酒店里走出来，走上法庭宣布开庭。
法官问：原告来了吗？
来了。
被告来了吗？
开酒上菜！