怎么办
年轻的警察们在进行考试。
现在我们假定，考官说：深夜，一位漂亮的女郎找到你，抱怨某个陌生人纠缠她，企图拥抱她吻她。你将怎么办？
我会马上请求这位姑娘帮助我模仿一下这个恶棍所犯的罪行。一个警察毫不犹豫地回答。
打架
为什么打架？法官问。
当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。小李说：这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来……
这也怪不得你发脾气了。法官想了想说。
还不只这样呢！小李补充说：他还把我的女朋友也赶了出来……
改做别的
女士：警察先生，一年前我丈夫上街去买土豆，从那以后再没回来，你说我该怎么办？
警察：嘿，我说你怎么就那么傻？你就别等他的土豆了，改做别的菜吧。
偷牛
法官：你怎偷张家的牛。
小偷：我没偷。
法官：这牛怎么到你家的。
小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。
诚实的贼
这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，法官说，那么你为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？
因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，被告回答说，我总是遵循一条规则：我吃什么都要付钱。

致歉
亚历山大·布莱克韦尔是位命运不济的英国冒险家。他曾因办印刷厂失败而入狱，后又被牵连进瑞典的一桩神秘阴谋案，最后斩首。
临刑那天，当宣布执行死刑后，布莱克韦尔走到铡刀前，把头偏搁在砧板上。刽子手说他把头摆错了位置，他抱歉地欠了欠身体对刽子手说：这是我第一次被砍头，难免会出点差错。
好奇心
他说：法官大人, 我不得不杀那只秃鹰。我失业了又没有能力供养我的家人。我们需要食物。我不能让我家人饿死。请饶恕我。
法官思索一会儿说：这样吧!你看起来像是很顾家的人。我谅解你的立场；我判你缓刑六个月。在六个月内如你找到工作, 你就不用服刑。但我倒想问你一个问题, 只不过想满足我的好奇心。那只加州秃鹰吃起来的味道如何？
杀人凶器
法官在法庭上询问被告：你被指控用钢锯残害一位教师。
私生子！下面有人嚷道。
安静！法官说，你还被指控用锤子杀害一名报童。
吝啬鬼！下面又有人喊道。
我说了，安静！法官很气愤！又询问被告：你还有一项罪名是用锄草机袭击邮递员！
驴子！驴子！下面的那个人又喊起来。
法官无法忍耐了，指着下面喊叫的那个人说道：如果你不说清楚你喊叫的原因，我要控告你藐视法庭！
下面回答道：我和他做了十年邻居，每次我向他借这些工具的时候，他都告诉我说没有！
为什么
被告！你为什么向原告投掷两只酒杯？
因为第一只酒杯没打中他。
女人与小偷
一天，一个女人去警局报案。警察问：什么事？
女人回答到：我把钱放到胸衣里却被人偷走了。
警察：那他偷钱的时候你知道吗？
女：我知道啊！可我不知道他是在摸我的钱所以……

偷鱼
一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：你为什么进来了？
答：偷鱼。
问：判了几年？
答：死刑。
惊问：你偷的是鲸鱼么？
答：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼还有十个潜水员。
掉进水中
警察对着河里的一名男子喊：这里禁止游泳！
男子回答：我不会游泳……我……我是……掉到河里的。
警察说：哦……那是不禁止的。
心
大人，原告在法庭上说，这个人同我一起生活了几天，答应同我结婚，可是后来他同别的女人结了婚。他使我的心都碎了，我请求赔偿一万美元。她得到了钱。
接下来审理的是一位女人提出的伤人案，汽车司机把她撞倒，折断了她三根肋骨。只判给她275美元。
男人们，由此可以得出教训：别打碎女人们的心。
终生大事
一个死刑犯问刑警：现在几点了？
刑警喝斥道：死到临头了，还问时间干什么！
犯人说：这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。
奉承
有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼胡立案。开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：胡判官。结果官司输了，他气的说：胡立案加上胡判官不输才怪了。

24头猪
年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大，他激动地说：先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀。
是你
法官看了一下被告，忽然觉得有点眼熟，于是便问：请问我以前见过你吗？
被告满怀希望的回答说：是的，法官大人，去年我是你家小孩的家教，教拉小提琴的那个，记得吗？
哦法官恍然大悟，是你啊！那就多判10年！
繁荣昌盛
法官怒斥强盗：你好大胆！一个星期里你竟抢劫了6次。
是的，法官先生。强盗说，如果所有的工人都像我这么勤奋，那么我们的国家定会繁荣昌盛。
晚婚一年
丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：我们之间不和已经有三年了。
法官问：你们结婚多久了？
丈夫回答：两年。
案发以后
经理：警察先生，我们公司的出纳员逃走了！
警察：保险柜检查没有？
经理：已经彻底检查过了，他没有在里面。

临刑前的要求
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？
死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。
开窗户而已
监狱里新进来一个犯人，聊天时有人问他：喂，犯了什么事进来的？
我工作时不小心打开了窗户。那人回答。
啊，这犯了哪门子的法？大伙惊呼。
我在潜艇上工作的。那人又说。
打死我也不说
有一天，一美国警察抓到一土尔其银行抢劫犯，因语言不通找来一翻译。警察告诉翻译：告诉着**把钱藏在那里了快说出来！
翻译照说，罪犯说：不说。
翻译也告诉警察：他不说。
警察生气了对翻译说：告诉他如果再不说就一枪打死她！
翻译也照说。
罪犯怕了就告诉翻译把钱藏在那里了。
警察问翻译：他到底说不说？
翻译说：打死他吧。他说：打死也不说。
马是什么东西
三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。
第一个说：我来监狱时，火车还没有发明呢！
第二个说：我来时，人们还是骑马旅行哩。
第三个问：马是什么东西？
律师
某律师开着自己新买的奔驰轿车上班，想在其他人面前炫耀。结果车子刚刚在律师楼门口停稳。就被一辆疾弛而过的大卡车给撞坏了车门。
警察赶到现场还没有来得及说话，律师就大叫道：这是什么社会呀，你瞧瞧，新买的跑车呀，给撞成这个样子，这个世界糟透了，你们警察是怎么办事的呀！这可是花了几十万美圆啊！
警察冷冷的说道：尊敬的先生，您只注意了您的跑车坏了，难道您就没有发现您的左臂少了一点什么吗？
律师对着自己只剩下一半的胳膊叫道：可怜我新买的劳力士表啊！

80岁的小偷
法官说：被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？
法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！
小鸡游泳
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时来了一个警察，小偷连忙把鸡丢到了河里。警察问到：你在干什么？河里是什么东西？
小偷说：那是一只鸡，它在游泳，我在帮它看衣服。
拒不交代
在法庭上，法官在审问窃贼：你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？
这可不能告诉您，法官先生，窃贼说：因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。
理由
有一个小贼，因为偷一只表，给抓住了。法官问道：为什么你要偷人家的表？
小贼想了一会：我不过想知道时间罢了。
法官说：时间么？一年零两个月有期徒刑。
能看多远
一位律师问证人：你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？
证人说：早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。

神速办案
一个人走进警察局对警长说：警长先生，昨天我曾到这里来报告失窃了一批东西，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再追查缉了。
警长皱着眉头说：哼，太晚了！你为什么不早一点来告诉我？今天早上我们已经将贼抓到了，而且法官已经判了他的罪。
警察与小偷
一天，一个警察抓住了一个小偷，在押送犯人去监狱的路上，小偷对警察说：你在这里等着我，我去那边买包烟就来。
警察说：你把我当傻瓜啦！这样吧，你在这里等我，我去给你买烟！！！
蔑视法庭
在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：是的，他是个骗子。
那控方律师呢？
当然他也是个骗子。
于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。
你知道不知道
有个高官的儿子驾车闯了红灯，被一位当班的女交警拦住并处以罚款。高官的儿子傲慢地问女交警道：你敢罚老子的款，你知道不知道我的父亲是谁？
女交警回答说：我非常抱歉的是这个问题我帮不了你，但是我非常同情你直到现在还搞不清楚自己的父亲究竟是谁。你最好还是回去问你的母亲吧！
糊涂官
法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。
嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。
法官：真是这样的话，他们是在胡说。

笨贼
警察问一个被当场抓住的小偷：为什么你偏要到这家商店偷东西？
小偷回答说：因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。
宁死不招
加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克阿＄来当翻译。
经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克阿＄告诉抢匪：再不说，把他毙了！麦克阿＄忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。
麦克阿＄转过头来，神情凝重地告诉警长：这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。
握紧我的手
牧师对坐在电椅上将被执行死刑的犯人说：你临死前还有什么要求就说吧，我会帮助你的。
犯人道：牧师，如果您用您那温暖的手握紧我的手，我就可以安心地死啦。
理由充分
法官：离婚理由是什么？
新娘：他打呼噜。
法官：结婚多长时间了？
新娘：三天。
法官：离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。
火上加油
法官：他在打你以前，你有没有设法阻止他？
原告：有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。

迟 悟
法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？
当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？
三年前。
什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？
是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什么样子。
市长的堂兄
一位小城的市长的负担之一是他的堂兄，因为这位堂兄喜欢炫耀他自己以及市长的政治背景。市长便只好对警察和其他官员说，不要理会堂兄的炫弄。
一天，这位堂兄因无休止地赖在公园而受到警察局的传讯，他恼怒地来到警察局，手拿着传票、气势汹汹地对警察嚷道：嗨，混帐，你可知道我是谁吗？
警察冷静地看着他，然后不慌不忙地拿起电话拔通市长办公室。告诉市长，他对市长秘书说，他的堂兄在警察局，他已经无法想起自己叫什么名字了。
作案工具
警察抓到一个正在作案的罪犯。
罪犯：我没有罪。因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的。比如说一个人用刀杀了人，罪过在人而不在刀。
警察：您是说您是被人利用的工具吗？
罪犯：是的！
警察：那好，请给我走一趟！
罪犯：为什么？我没有罪！
警察：请别动。按照法律，作案工具是要被没收的。
无　奈
警长：上次我曾对你说，以后须要革面洗心。今天怎的又来了？
罪犯：我曾把这话对这位警察先生说过，无奈他一定要拉我到这里来。
寻找住所
监狱长对刚入狱的惯犯说：我们又见面了！
惯犯：有什么办法呢？人们口袋里的钱越来越少，我的收入，付不起比这里再贵的住所。

日以继夜
抢劫犯被抓住以后，受到审问。
警察严厉地审问：你为什么要抢别人的东西？
我没有抢！
你还敢抵赖，物证都在这里了。
这怎么能说是抢呢？抢劫犯狡辩道，我只不过是来不及和人家商量，就把东西拿去用了。
警察怒不可遏，喝道：你的胆子真不小，公然在大白天……
抢劫犯一席话让警察目瞪口呆：先生，您又错了，我日以继夜地干，从来是不分白天黑夜的。
铁栏杆
新人狱的犯人问牢狱的管理员：这里为什么窗户上要装铁栏杆呢？
这是为了安全。
先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？
最后一次
法官：我这是第三次审判你了，但愿这是最看一次，希望你能。
犯人：法官先生，你说得极是，但愿我这是最后一次被捕，以后我会干得更巧妙一些！
会讲英语
一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语，年轻人答道：会一点儿。
你会讲什么？
把所有的钱都给我。
教 育
有个未成年少女，做扒手被警察抓去。警察责问她父亲：请不要让她再做扒手了，你也该好好教育她。
父亲为难地说：很抱歉，我们管她管得很严，时常教育她，但是她脑筋不好，到头来总是被抓到。

请律师出庭”
两个冤家路窄的人在大吵大闹。
一个说：我要到法院去告你！
另一个说：奉陪！
我要把你告到最高法院！
奉陪，
我到地狱都要告你！
这个……到时我会请律师出庭的！
同行
一位律师面授打字员给另一律师写封信。
信的开头怎样写？打字员问，是尊敬的先生吗？
尊敬的？可他是一个十足滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧！
迟早
警察：你偷过东西吗？
小偷：时而。
警察：在哪里偷过？
小偷：各处。
警察：好吧，先把你关起来。
小偷：几时放我出去？
警察：迟早。
在脸上
你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！简直是饭桶！警察向部下发火。
长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。
在哪儿？
在我们脸上。
跟踪犯人
一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警：为什么会变成这个样子？
我一直跟踪着犯人，直至他进了一家电影院。可是，这部电影我上星期已看过了。

天各一方
监狱长对囚犯约翰说：听说你来这里有4年了，但家里人都未曾探望过你，他们实在大过份了。
约翰说：这不能怪他们，他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了！
没有同伙
法官问一罪犯：你敢肯定，这几起盗窃案都是你一人所为。你没有其他同伙吗？
是的。要知道，当前能找到一个与你志同道合的人，那是相当困难的。
芒果
一个死刑犯被押上刑场，法官问：你最后还有什么要求吗？
犯人答：我想吃芒果。
当官：可现在不是芒果成熟的季节呀！
犯人：那我就等着好了。
怕死
临狱长对已判了死刑的囚犯说：临刑前，你想吸支烟吗？
不，谢谢。我怕得肺癌，没办法医治的。
宣读遗瞩之前
律师对刚刚失去丈夫的一妇女说：在宣读您的丈夫的遗瞩之前，我想向您提一个问题：夫人，您愿意嫁给我吗？

你就是一切
眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗瞩。
很抱歉，他说，但您的亡夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。
那我呢？她问。
您就是他所有的一切。
屠户和律师
从前有一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户认得这是住在邻近一位律师的爱犬，于是径直走到律师家里。
律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回肉钱吗？
当然可以。这位律师界的名人毫不迟疑地回答。
那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有3斤重，你该付给我6法郎。
律师瞧了屠户一眼，一语不说，便如数付了钱。屠户得意忘形地拿了钱，三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费15法郎整。限3日内偿清，否则法庭见面。
离婚基本条件
玛丽走进律师事务所说：我想了解一下，我是不是具有离婚的基本条件。
律师问：你结婚了吗？
玛丽：当然结婚了。
律师：你已具备了离婚的基本条件。
没钱的顾客
在律师事务所，律师对一顾客说：请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？
我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文。
在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支付我的酬金呢？
打官司
年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。
老律师：孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？

上诉
有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取了胜利，不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：真理大获全胜！
对方接到电报后，立即回电说：上诉到最高法庭！
无辜的罪犯
罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。律师送罪犯到法庭门口，问他：现在你已经获得释放，你能告诉我实话吗？那个人是不是你杀的？
律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我就认为我是无辜的。
从善如流
柯德希：律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为怎样？
律师：您发疯了，您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！
开庭的结果是柯德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师：我没听您的劝告，还是把鹅寄给了法官！
律师怀疑地说：这不可能！？
可能的！他解释道：只是我把对手的名片同鹅一起寄去了。
想过什么
一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？
想过。小偷回答，我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。
偷车的原因
法官：你为何要偷这辆车？
被告：因为它放在坟墓旁边，我想主人肯定是死了。

不过是常常来
鲍尔因为屡次触犯法律而经常在监狱里进进出出。一次他又被送上法庭，法官问道：你常常到法院里来，有什么感想？
没什么想法，只觉得自己运气不好。
难道你就不觉得难为情吗？
鲍尔听后，毫无愧色地说：那有什么，我只不过常常来，而你是天天在这里。
怕罪加一等
南非有个流浪汉，整天东游西荡，不是吃白食，就是借钱不还，甚至揪着别人的衣服强行乞讨。拘留审讯，他的回答是：我愿意怎么干就怎么干，我有我的人 身自由。
法官告诉他：你已超出了公民享受的人身自由的范围。
这我可不知道，我不懂法！
那你为什么不学一点法律知识？
我害怕！
怕什么？
我怕知法犯法会罪加一等。
答非所问
法官：你在偷东西的时候，一点也不惭愧？不为自己想一想？别人不想，难道你也不想一想你的家、妻子和女儿？
小偷：我能不想吗？法官先生。可是，遗憾得很，我去的那家服装店没有女人衣服！
傻强盗
审讯室中法官疑惑不解地问强盗： 在你行窃的房间里，到处摆满了值钱的东西，你为什么偏偏看中那些不值钱的东西？
强盗说：先生，我简直吃不消了！就因为这个，我老婆已经够烦人的了现在你又来数落我！
单独行动
法官：这么说，你真是单独流窜行骗的？
骗子：是的，我总是独自行动。假如我有同伙的话，那我会担 心他是否诚实！

法官与小偷
大法官：你一辈子偷东西，没有一元钱是光明磊落挣来的，对吗？
惯愉：不，有一元钱例外。上次选举，我投了你的票，得了一元钱。
偷衣有理
一个小偷偷了一件外套，后被人扭送到法庭上。法官定睛一看，生气地说：怎么又是你，三年前你不也是因为偷了一件外套站在这里吗？
小偷委屈地说：你想想，先生，一件旧外套能穿几年？
派一个光棍来
蒙托在路口被警察团团围住，他奋力挣扎，掏出匕首刺死了一名警察。审判时警察局长痛斥他：你知道你刺死的是谁？是一个家庭的父亲！
下一次，蒙托说，你派一个光棍来抓我！
是他的邻居
法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。
法官问其中的一个人：你住在什么地方？ 我四海为家。这个人回答法官，城市、乡村，树林，海边 ……
法官问另一个人：那么你呢？
我是他的邻居。
清白无辜
在法庭上，被告突然认罪。
你为什么不早认罪？白白枉费了我们许多的时间。
被告说：在听到控方提出的足够证据之前，我一直以为自己 是清白无辜的。

怕痒的脖子
一个罪犯被押到绞架，他要求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子上。他说：我脖子特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己一定会笑死的。
防弹背心
法官：你就要被枪决了，还有什么最后的愿望？
犯人：我希望穿上一件防弹背心。
可以等待
监狱长对一个将被处决的死囚说：在你被绞死之前，你表示 想吃新鲜苹果，但在这一个月内，苹果还没成熟。
死囚高兴地说：不要紧，一个月时间我还等得了。再长的时间 我也有耐心等哩！
刚出去
在某国一座监狱里，几个囚犯打牌正打得热闹。看守来了，喊道：101号囚犯，你的律师来了！
正要赢牌的马克说：先生，麻烦你告诉他，我刚出去。
真要命
一个判了死刑的罪犯被押赴四里外的绞刑架。刚下过大雨，路上泥泞不堪，十分难走。
我不怕死！罪犯嘀咕着，但是要走四里烂泥地，真要命。
押解他的刑警说：你这算什么，我们要走八里哩！
为什么？
你是单程，我们还要往回走。

原是看大门的
纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯。
一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：这儿是座模范监狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。
囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他：你以前是干什么的？
囚犯大声回答道：监狱长先生，我原是看大门的！
帮工有求
一农夫平白无故地被抓去坐牢。一天他收到妻子的来信。信上说：眼下就要种马铃薯了。我一个人翻不了这么多地。
农夫看了信，想出了个好主意。他写信给妻子说：你不要去挖地了。我埋了一罐金子在那里。
犯人的信件看守都要过目，这封信他们当然也看了。几天后，农夫收到妻子的信，信上说，两天前，来了十来个人，把咱们农场的所有地翻了一遍。
农夫笑了，立即给妻子写了封信，说：现在你可以种马铃薯了。
也是竞争
足不出户的维克多被捕入狱了，而且被判处很重的刑，这是大家始料不及的。
他妈妈痛不欲生地问他：你到底犯了哪样罪？难道你在家里摆弄那些画页、钢板、油墨，就成了罪过了？
不完全是这样，更主要是因为我用那些东西与政府竞争。
竞争什么？
比比谁印的纸币更像真的。
越狱
妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。
在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计。监狱长说道。
是的，这我知道。可我丈夫实在大累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道啊……
好学不倦
典狱：你昨天才出狱，怎么今天又犯法了？
犯人：我在狱中，学的藤手工，还有一种手提包织法没有学会，只好前来补习。

司机喝酒
一位汽车司机站在法庭上。
我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。
正因为如此，法官微笑着说：我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。
惩一儆百
两位英国法官夜间在街上骑自行车，因为车上没有灯，被警察抓住了，结果案子移送法院审理，开庭前，两人约好，互相审判对方的案子。第一位法官认了罪，被判罚一英镑。第二位法官也认了罪，但却被罚1O英镑，这一来可气坏了第二位，他大声说：太不公平吧！在法律面前不是人人平等的吗？
我知道，那位同僚说，但是这一类案件实在太多了，今天本案已是第二件，不得不惩一儆百。
妙计
法官：我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能 动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。
约翰斯：可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。
法官：她说了些什么？
约翰斯：她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我 一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜法官那里去。’
法官：本案撤销。
“给你五年的时间”
法官对被告说：你怎么能证明你是无罪的呢？
当然，这得让我好好想一想。
好吧，给你5年的时间，足够了吧！
一根鹅毛
拉夫桑尼斯家的鹅被人偷了。他急急忙忙找到法官，说：艾米尔呀，我家的肥鹅给邻居偷走了。可我不知道是谁，您要为我作主啊！
法官回答：好吧！
集体礼拜那天，法官在清真寺宣布说：诸位中间有一个偷了邻居家的鹅的人，他的头上仍粘着一根鹅毛。
偷鹅人赶紧用手在头上摸了一摸。
法官即刻命令道：抓住他！他就是偷鹅贼！

诚实的证人
法官：证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？
证人：明白了！法官先生。
法官：我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？
证人：天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。
左右为难
在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌，他回答说：我简直不知道该怎么办才好！把手放在别人的口袋里，你们惩罚我，放在自己的口袋，又说我没礼貌！
改 行
法官：我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。
小偷：怎么，先生，你要改行吗？
总 值
警察：你被窃去的大衣，值多少钱？
被盗者：新做的时候，是20元，曾经当过一次，是12元赎出来的，一共32元。
滋扰疯子
一个喜欢投诉的人，三番五次跑到警察局去，要警察把邻人抓起来。局长把违禁条例翻来覆去，看了半天，叹了一口气说：不能定罪，除非你控告他滋扰疯子。