公　理
民国时期，有个姓胡的先生留美时，曾被一头富翁的狗咬伤。胡控告富翁。富翁请了律师辩护。结果，竟会证明：非但富翁狗不曾咬胡先生，而且是胡先生咬狗的。
胡败诉后，叫道：公理呢？法律呢？
法官马上禁止他作声，严厉地说：你得知道这儿是法庭啊！
手　套
民国时，有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。
法官见了，高声叫：你先脱掉了手套，然后宣誓。
他答：请你戴了眼镜，然后发言。
当你孩子
法官问了许多话以后对女证人说：你倦疲了么？说得太多了。
女证人：不妨！我惯常的，家里的孩子，有6岁了。
怕罪加一等
甲：你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？
乙：我害怕！
甲：怕什么？
乙：知法犯法，罪加一等。
毫无指望
法官，被告从被告席上站起来喊道，难道审理我的案子的陪审员全都是女的？
别吭声。律师低声地说。
我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！

原因
法官：你为什么要用椅子砸你的婆婆？
被告：一因为我举不起桌子。
提请法官注意
在法庭上，法官对被告说：你对律师为你做的辩护，还有什么要说的吗？
我想提请您注意这一事实，被告说：我的律师年纪太轻，法官先生。
念及老母
法官：当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗？
被告：怎么不想呢，当官，可实在找不到什么她老人家合用的东西。
什么时间合适
法官：你竟敢在大白天闯进人家行窃！
被告：您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？
偷车
法官：你为什么要偷走那辆汽车？ 被告：我认为那辆车一定是无主的。
法官：为什么？
被告：因为那辆车就停在墓地旁边。

检察官的启示
法官：你作案的过程与检察所说的是否完全符合？
被告：不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。
有罪与无罪
法官：为什么你把自己的罪行又全部推翻了？在警察局里你不是已经全部招认了吗？
被告：是的，法官先生，这是因为被我的辩护律师说服了价钱，他说我没罪。
欺骗
法官：为什么你要欺骗那些相信你的人？
被告：因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。
幸福
法官对被告说：你不但偷钱，还拿了表，戒指和珍珠。
被告说：是的，法官先生，人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗？
头一次看见
法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他？
当然能。他是什么时候骂的呀？
一年以前的事儿。
那你早该控告他了。
可是我昨天才第一次看见犀牛呀

同理
某国一个小孩，燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求发明并制造鞭炮的邻国赔偿损失，法院传讯了邻国的制造商，可是商人过了两个月才到。
法官生气地责问：你怎么现在才来？
商人答道：法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶，途中撞在了一棵树上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商，判决书到现在才下来，厂家不承担因使用不当而引起的一切后果，我不服，又告到贵院来了。
弄清问题
有人控告希金斯偷了牛。
检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他：你是不是犯了罪？
希金斯：我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？检察官先生！
自负膳宿费
某地犯罪率急剧减少，各界探究原因之后，终于查明底细了。原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。从今日开始，凡因犯罪或嫌疑进入本处的人，自行负担膳宿费。
恶根是谁
乔治.杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著，一天他用手仗指一名受审的犯人说：我的手仗的一头是个恶棍。
犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，说：请问阁下，您说的是哪一头？
什么也别说
气象专家多罗文带到法庭上接受审问。
法官：你的职业是什么？
多罗文：预报天气形势，尊敬的法官。
法官不满意地摇摇头说：我要警告你注意这样一点，在法庭上只允许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。

刀子
审导者问嫌疑犯：我见过这把刀子吗？
当然。
这么说你认得这把刀子！
一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？
威慑力
一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告：你见过这把刀吗？
实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：说！见过这把刀吗？
见过，被告低声回答。 实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：说！什么时间？什么地点？
昨天，这里。被告哆哆嗦嗦地答道。
证人
科恩去找律师：博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币！
那么事情就非常简单了……秘书小姐，请录下我的话……由于我从来未从您手里得到过这样一笔借款，因此对您的起诉不予理睬……
哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小姐，您这样写：‘……在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予理睬……’
科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！
那么，我得到过吗？
那您为什么要写上您已经还掉了？
博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。
深表同情
一个小偷行窃被*获，法庭对他审判。小偷向法官申诉说：法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一下：我肚子饿极了，却一点吃的也没有，像样的衣服更是没有一件；没有家庭，又没有朋友，你说我能怎么办呢……
法官说：你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费向你提供一个住处和适量的食物、衣物－总之，你在这一年里，可以得到你所没有的一切。
罚款涨价
巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。
法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。
很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。

正直得法官
还有几天就要开庭了，被告对自己的律师说：这次如果输了，我这一辈子就完啦！我们给法官送一条高级香烟怎么样？
法官是个耿直的人，他一向讨厌香烟，更憎恶送礼的人，你还是不送的好。律师答道。
开庭日期终于到了，被告意外地胜诉了。走出法庭，被告感激地对律师说：谢谢你提醒我香烟的事。
律师道：如果你送了烟，我们肯定赢不了这次官司。
被告反笑：我送了香烟！
律师很惊讶。
被告神秘地说：正是香烟帮我们打赢了官司，我在香烟上附上了原告的名片！
可以不开门
你为什么要偷东西？法官审问着。
我无可奈何，因为贫穷找上门来了，被告可怜兮兮地答。
这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！法官教训着。
找翻译
法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。
那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。
怨气难消
法官望着被告说：我是不是曾经见过你？你好像有些眼熟。
被告满怀希望地说：是的！法官，您忘啦？21年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。
判你20年有期徒刑。法官咬牙切齿地说。
过分忽视
现在，夫人，我们开始讨论你的案子，律师对一位坐在他面前的妇女说。不过，作为一个12个孩子的母亲，你真的认为你有理由控告你丈夫对你过分忽视吗?

后的愿望
法官：你就要被枪毙了，最后有何愿望？
犯人：我希望穿件防弹背心。
意见分歧
阁下，丈夫对法官说，那位警官无权逮捕我们并把我们送上法庭。刚才在街上，我们夫妻之间只不过是产生了一些小小的意见分歧，就像丈夫和妻子之间常会发生的那样。
可你们为什么不在家里吵，而非要到大街上大吵大闹，搅得别人都不得安宁呢？
什么！妻子一下子发起脾气来。你想要我们把家具都砸坏吗？
太贵了
我想和丈夫离婚。一位女演员走进一家律师事务所，说。
可以，律师爽快地回答，你给二万元钱，我马上就给你办妥离婚手续。
什么，要二万元？女演员大声喊起来，太贵了！我找个人开枪打死他，人家才只要一万元呢！
三个斜眼犯人和一个斜眼法官
三个斜眼犯人站在一个斜眼法官面前。
法官瞪着第一个犯人问：你叫什么名字？
第二个犯人以为法官在问他，便答道：伊里。
我没问你！法官将眼光转向第二个犯人，然而第三个犯人却答道：我没有说什么呀！
他不是我孩子的父亲
一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：我老公对我不忠。
律师问：有根据吗？
妇人答道：我认为，他不是我孩子的父亲。

电　压
他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师……
替他脱罪了吗？
不，律师替他争取到降低一些电压。
不偏不向
一位法官对自己的挚友说：请你想像一下，我们这里营*舞*泛滥到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我1000美元。怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。所以，为了做到完全无偏见，我又归还受*者200美元。
宣誓之后
在法庭上法官问证人：你知道宣誓之后应该怎么做吗？
证人答道：我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！
做过好事
法官对一个惯犯说：想想看，除了坏事外，你一生中有没有做过一件好事？
有！我使阁下和警察们不至于失业。

非常担心
法庭上，一个信号兵面对失职的指控，坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯，向火车司机发信号。他还站起来演示了当时所做的事。法官相信了，取消了控诉。 审判结束后，他的律师对他说：你在法庭上表现得真不错。
信号兵心有余悸地说：说实在的，我非常担心控方律师的提问。
哦，为什么？他的律师问。
我害怕他问我信号灯是不是点亮了！
喝醉了的证据
律师质问交通警察：一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？
当然不能，先生，交通警察回答，可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。
让人笑死的理由
法官：你为什么要印假钞？
被告无辜的说：因为我不会印真钞……
离婚手续
有个男人对法官说：我要跟我老婆离婚，请问我该如何办手续？
请你冷静一点。法官安慰他说，你们到底为什么要离婚呢？
老婆说我是个傻瓜。男人愤愤地说。
这不是离婚的理由！法官苦笑着说。
不，还有，男人急忙插嘴说，她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！’
谁被污辱
索忍尼在他著述的《收容所群岛》一书中，将纽约最高的法官称为‘驴子’
他没有感到被污辱吗？
谁？法官还是驴子？

律师的自由
你是骗人的！辩护律师向对方大喊。
你是说谎的！对方律师师指责说。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！
回头是岸
一位法官对被官宣判死刑的囚犯说：已经决定要你接受绞刑了，希望这可以作为你不再犯罪的最好告诫。
驳
勃拉温被带上了法庭。
法官问他：你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？
这您可就错了，勃拉温抗议道：我这样做无非是想侮辱一下我的狗。
双重人格
我的委托人有双重人格，所以，法官先生，我请求您对他要宽容。
很好，我将考虑到这一点。我想给他的每一种人格判5年。
作伪证的结果
一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。
法官严厉地问：你知道作伪证会得到什么结果吗？知道，上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣。

禁止游泳
在法庭上，法官问：被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？
因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。
的确见过
法官指着作案凶器问被告：你见过这支枪吗？
被告答：没有，先生。
法官又问了几遍，被告仍然坚持说没有见过。于是，法官决定第二天继续审问。
第二天，法官问被告：你见过这支枪吗？
是的，先生，我的确见过。
什么时候？
昨天在法庭上。
取消诉讼
法官：你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？
被告：没有。我正和朋友谈话，她走过。我说：‘你看她！面孔好，身段好，衣服又美’
原告妇人：是的，大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢！
你也如此
裁判官：你常常到法院里来，不觉得难为情么？
罪犯：但是你也天天在这里啊。
吃　素
原告：被告无故咬我的手，请严办！
法官：被告！你有没有咬过他的手？
被告：不！我是吃素的。

）一个黑人和一个老墨坐一车里，谁在开车？
警察！
2）黑色和白色，从人行道上翻滚而下，是什么？
黑人和海鸥为了一个薯条而争抢。
3）黑人性爱后坐哪里？
坐牢！
4）如何拯救一个溺水的黑人？
把你的脚从他的头上拿下来。
5）为什么黑人体臭？
这样盲人也可以歧视他们。
6）黑人是什么？
臭鼬和猩猩杂交的证据。
7）林肯酒醒后说什么？
劳资他妈给了谁自由？？？！！！
8）为什么我的黑人朋友们搬走了？
爸爸把他们卖了。
9）多个黑人坐在一个车里叫什么？
合伙犯罪！
10）为什么黑人越来越壮了？
因为电视越来越大了。
11）半夜醒来，发现自己的电视漂浮在空中，说什么？
黑鬼，把我的电视放下!
12)为什么鲨鱼不吃黑鬼？
它们以为那是鲸鱼粪。
13）为什么加里弗尼亚州多地震，阿拉巴马州多黑鬼？
因为政府让加州先选。
14）为什么黑人跑的快？
跑得慢的进监狱了。
15）为什么大家都去黑人开的商店？
把被偷走的东西买回来。
16）为什么把一辆装着三个黑人的车推下悬崖不对？
因为一辆车可以坐五个黑鬼。
17）白人裸女和黑人裸女的区别是什么？
白人裸女在【花花公子】的封面上，黑人裸女在【国家地理】的封面上。
18）黑人区最令人困惑的一天是那一天？
父亲节。
19）黑人人权游行缺什么？
一个奴隶拍卖主。
20）一个黑人和一封信有什么区别？
你可以把信寄回它原来的地方。
21）如果我们有足够的钱，可以把一半黑人送回非洲，怎么办？
把所有的黑人送回非洲，但送一半的路程。（船在海里沉了）
22）耐克鞋和KKK有什么共同之处？
可以让黑人跑快。
23）白人想去黑人区当警察。警长说，拿着这杆枪，杀死六个黑人和一只小白兔，我就录用你。白人问：为甚要杀小白兔？警长说：态度良好，你被录用了。
24）一个比萨饼和一个黑人有什么区别？
一个比萨饼可以让一家人吃饱肚子。
25）为什么没有黑人宇航员？
他们的鱼嘴唇会在高空因气压爆炸。
26）什么又长，又黑，有难闻？
A）黑人的* B）领救济金的队伍
27）黑人和老墨一起从帝国大厦上跳下，谁先着地？
老墨。因为黑人要在半空中停下，在大楼墙上涂鸦。
28）黑人和一桶屎有什么区别？
那个桶。
29）上过哈佛的黑鬼是什么？
还是黑鬼。
30）如何发财？
买一个黑人，拿走他了救济金再杀了他，如此循环。

说真的，你们都误会微商了，我就是做微商的，就像我的经历，第一次做微商每月就是500，后面慢慢的积攒到了每月1000，接着2000，然后1万，到现在10万，说真的，我也不知道怎么赔了这么多…

和男朋友在公交车站等车，一辆豪车突然停在我俩面前，一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩...然后女孩上了男生的豪车离开...我上去就朝男朋友的胸脯打了一拳，说道：“你看看人家！”男朋友生气的说道：“我不看！有什么了不起！那女孩不就胸大了点吗...”