发点自己以前看的老笑话。
家住农村，上学要经过一个山坡。有次放学走到山坡上，突然想拉翔，左右看看没人，我就窜进旁边草地脱了裤子一泻千里。拉的正爽，远远看见几个女同学从坡下走了过来，我怕被她们看到，赶忙往草丛深处挪挪，没想草丛里两只山羊正在打架，一只山羊被顶了过来，撞到我身上，我失去平衡，撅着光溜溜的屁屁抱着山羊啊啊大叫着滚下了山坡，正好滚到那几个女生面前。只听一阵尖叫，几个女生落荒而逃。之后好几年，我不论走到那里，总有人在我背后指指点点:“这就是那个襙山羊的猛男……”
有个人去市场买鱼，挑来挑去挑了半天就是不买。最后他指着一条死鱼问摊主:“你这鱼是怎么死的？”摊主没好气的说:“没人买气死的。”
一群人排着队买鸡蛋煎饼，第一个人说:“我的鸡蛋煎饼不要鸡蛋黄。”老板说:“好。”做好打包。第二个人走上来:“我的鸡蛋煎饼不要鸡蛋清！”老板:“行！”做好打包。第三个人走上来，老板有点不耐烦了，说:“快说，你的不要什么？”第三个人吓了一跳，弱弱的说:“呃，我不要鸡蛋壳，行吗……”
小明蹦蹦跳跳来到包子店，问老板:“老板，你这里有没有500个肉包子？”老板说:“不好意思，没那么多。”小明哦了一声，失望的走了。第二天，小明又蹦蹦跳跳过来问:“老板，你这里有没有500个肉包子？”老板:“不好意思今天也没做这么多。”小明又失望的走了。第三天，小明蹦蹦跳跳过来问:“老板，你这里有没有500个肉包子？”老板高兴的说:“有！今天我特地做了500个肉包子，就等你了！”小明很开心:“那太好了，我买两个！”
白兔强奸狼后逃走，狼怒追。白兔在地上打了个滚，滚一身灰化妆成灰兔，戴上眼镜掏出报纸装作看报，狼跑过来，问:“看没看到一只白兔？”白兔问:“是强奸狼的那只吗？”狼大羞:“窝襙，这么快就上报纸了？”
小王被媳妇揍了，朋友小李知道后带他到健身房，说:“男人就要有男人的气概！看见那个沙包了吗？把它当成你媳妇，去狠狠揍她！”小王看着那个沙包，咬着牙走了过去。过了一会儿，健身房老板过来找到小李，问他:“你带来那个朋友啥情况？一个人对着沙包跪了半天了……”
火车在一个小站临时停车，老李在车上看到不远处有个煎饼摊，招手喊来一个路过的小男孩，问:“你知道那边煎饼多少钱一个吗？”男孩说:“5块。”老李给他十块钱，说:“去买两个煎饼，你一个我一个。”小男孩接钱跑过去了。过了一会儿，他啃着个煎饼走过来，给了老李5块钱:“老板说就剩一个了。”
插点题外话，不知道有没有吧友听说过高邮湖龙吸水？网上有一个东方卫视2007年关于高邮湖龙吸水的新闻视频，里边有一条模糊的黑影，很多网友看了这个视频，以为是真龙现身，我对此事有一个分析贴，发表在“高邮湖龙吸水吧”，有兴趣的吧友可以去看看，看我分析的对不对
有个将军特别怕老婆，手下给他出主意，让他带上几百将士，挎上刀枪，骑着战马，杀气腾腾回去，用带兵的王霸之气镇镇他老婆，将军觉得有道理，就披挂上马，点了几百士兵，气势汹汹向家开去。到了家门口，他老婆正在和邻居聊天，看到他来了，脸一板，冷哼了一声:“干什么？”将军赶忙翻身下马，单膝跪地，谄媚的笑着说:“请太太阅兵。”
有个大学的伙食极差。一个同学拿了个馅饼，不小心掉在了有轨电车的轨道上，正好被路过的电车轧了。电车过去后，同学惊奇的发现馅饼完好无损，但是嵌到铁轨里了。他使劲掰了半天也没掰出来。正好另一个同学拿着油条路过，蹲下来用油条一撬，馅饼应声而出。
有个小吏很怕老婆，经常被老婆揍得鼻青脸肿。有一天他被老婆在脸上挠了几道疤，去衙门上工时被县太爷看到了，县太爷问:“你脸上是咋回事？”小吏说:“昨晚上在院子里乘凉，没想葡萄架倒了，打到脸了。”县太爷哈哈大笑:“得了吧，还想骗我？一定是你那悍妻抓的吧。等会找几个差人把你老婆叫来，我得好好说教说教她！”刚说完，只见自己的老婆拿着一根擀面杖从屋里气势汹汹走过来，县太爷一下慌了:“大事不好！我家的葡萄架也要倒了！”
张三出远门回来，路上连打好几个喷嚏，到家后告诉妻子，妻子说:“那是我在想你啊。”张三很感动。过了两天，张三又出远门，搭渡船过河时，艄公被风吹的打了几个喷嚏，张三大怒:“这婆娘，我才刚出门半天，她居然想艄公！”
有个庸医把一户人家的儿子给看死了，人家要报官，庸医无奈把自己的儿子赔给人家。没多久又把另一家的仆人看死了，无奈又把自家唯一的仆人赔过去。过了几天，有个人老婆生病了来找他看，庸医对自己老婆叹了口气:“看来这回人家是看中你了……”
有个庸医胡乱开药，把一个病人治死了，家属责令庸医一家抬棺唱灵，庸医唱:“祖传三代是太医”，妻子:“丈夫做事连累妻”，长子:“无奈棺材太沉重”，次子:“下次只挑瘦的医……”
老王结婚的时候，对妻子说:“你在家做什么都行，我只有一个要求，床底下有个箱子，你千万别打开。”妻子点头答应。结婚十年来，妻子虽然很好奇，但一直信守承诺没有碰那个箱子，十年后，妻子终于忍不住了，有天趁老王不在，她偷偷打开了那个箱子，只见箱子里放了三个啤酒瓶子，还有一沓钱。妻子百思不得其解。老王回来后，妻子告诉他那个箱子她已经看过了，问他啤酒瓶子是怎么回事。老王叹了口气，说:“既然你都看了，我也就不瞒你了。这十年来，我出过轨，每出轨一次，我就在箱子里放一个啤酒瓶。”妻子很难过，但想想十年来只有三个瓶子，觉得还可以接受，就又问他:“那沓钱是怎么回事？”老王说:“那是卖啤酒瓶子的钱。”
有个人在海边散步，捡到一个瓶子。打开瓶盖，一个恶魔飘了出来。恶魔说:“凡人，你救了我，我会报答你的。你说想要什么，我都可以给你。不过有一点，不论你得到什么，你的邻居都会得到你的两倍。”这个人考虑了一会儿，越想越不爽，凭什么邻居那家伙什么都不干就凭空得到我两倍的好处？不行，不能让他那么开心，于是他对恶魔说:“你把我打个半死吧。”
公交车缓缓启动了，远远跑过来一个小伙，边跑边招手大喊:“师傅，等等我！师傅。等等我！”正追着，车里有个人伸出头来说了一句:“悟空，你就别追了。”
唐僧一觉醒来，发现悟空泪流满面跪在床头，幽怨的看着他。唐僧问:“悟空，你这是怎么了？”悟空哭着说:“师傅啊，下次你说梦话时，能不能别念紧箍咒了……”