有个美国伞兵空降到了沙漠里，走了几天还没走出去，虽然干粮和水带的很充足，但是生理欲望需求无处释放，这天他看到一只母骆驼，心想就用骆驼凑合解决一下吧。可是骆驼个子高，他跟不着，就搬了块石头，站在石头上怼。他怼一下，骆驼就往前走几步，他只好搬起石头跟过去，再怼，骆驼再走，他再搬石头……大兵觉得很苦恼。忽然，他看到前边有一个美女昏倒在地，就过去把美女救醒了。美女非常感激，说:“你让我做什么都可以。”大兵大喜:“那太好了！你帮我把这个骆驼拉住！”

一个女人40岁时得了重病，几乎快要死去时梦到上帝告诉她:“别担心，你能活到80岁。”女人很高兴，醒来后病果然好了。她想既然还能再活40年，就好好打扮打扮自己。她去美容医院做了全套的美容，丰胸削脸双眼皮隆鼻……。做完后兴冲冲的出院，结果刚到医院门口就被救护车撞死了。上了天堂后，女人很生气的质问上帝:“你不是说我还能再活40年吗？”上帝仔细看看她，恍然大悟说:“哟，不好意思，你一整容我没认出来是你……”

我们大学时军训时有个恐怖经历，当时真是闹的人心惶惶。因为我们是警校。所以军训时特别苛刻，切断了与外界的所有联系，纪律严明一丝不苟。每天不训掉一层皮不让睡觉。我们训练所在的某军事学院临近一座大山，天黑后周围阴森僻静，好像随时都会有黑山老妖出没。所以晚上熄灯后我们很少有人敢随便走出宿舍，就算上厕所也是结伴出行，男生之间恨不得都是手拉着手壮胆，就别提女生了。事还就出在一个女生身上。那女生是城里人，平时看起来娇羞内向，一天也说不了几句话，所以跟大家都不熟。本来是一个很不起眼的人，但却在军训后不久就引起了大家的注意。她有一个行为很诡异。我前面说了，我们军训的驻地夜晚超寂静超恐怖，完全就是那种小幽灵四处蹦的绝佳场所。而这个女生的诡异之处就在于，她会每晚在凌晨一点半，趁着大家都睡着的时候，准时走出宿舍，去操场边的一处树林里，在那里跪着。我擦当时我们男生听到她室友跟我们说这件事的时候后背都凉了有木有！一贯自恃逻辑性比较强的我当时就反问她室友说：这怎么可能？你亲眼看见的？她室友激动得牙套都快飞出来了：千真万确呀！我们发现好几天了，偷偷跟踪了她三天她都是这样，而且有时候还能听到她在那儿自言自语，有时候还哭！我问：就一直跪着？室友说：也不一定。有时候是盘腿坐着。不过她一般过半小时就回来了，第二天跟没事人似的，也不承认自己出去了。我脑中闪过千万种狗血的可能性，什么精神病作祟，恐怖的祭祀仪式，黄鼠狼附体。。。最后还是咽咽唾沫擦擦冷汗，说：会不会是梦游啊？大家都说有可能。大家宁愿相信是梦游。那一天我还特意观察了一下那女生，小巧的五官，恬静的眼神，除了有点儿木讷之外还是很讨喜的。但我同时想起一句话：当你试图凝视深渊，深渊也在凝视着你。瞬间我就颓了。那天晚上几个胆大的男生为了博取一众女生的好感，决定在晚上跟踪那个夜行的女生，调查清楚是咋回事。我也是其中一员。现在想想，很有诡案组的既视感啊！约摸一点多钟，藏在水泥池子后面的我们果然看见那女生披着件自己的大衣溜出了宿舍门缝。大衣是粉色的，夜幕中有点儿刺眼，飘飘忽忽的，牵动着我们的心跳。女生一路平稳前行，由于大衣显眼，我们几乎看不到她的双腿，她就跟飘着似的一路飘到小树林。我的那个小心脏啊，一直处于超负荷状态。她在小树林路口怔了一秒，然后闪身钻了进去。那动作一气呵成从容稳定，好像遵循着什么秘密部署。我们腿肚子都转筋了，忽然觉得这个对手好强大，我们随时有被反噬的危险啊。我们你推我挤半天，在离那女生十几米的一棵大树后停下来，谁也不敢往前冒了。月光下，我们看到那女生把大衣铺在地上，然后自己跪下。**。。。真跪下了！她从裤兜里掏出一把亮晶晶的东西，像是刀，握在胸前。她是。。。要开始什么仪式吗？由于她背对着我们，我们看不清她双手的具体动作。只看到她后背微微耸动，身前发出一阵阵泥石磕碰的声音。哗啦。。哗啦。。风声，树叶声，呼吸声，撞击着我们的耳朵。我哆嗦得跟触了电似的。她还在跪着，像个被血浸泡过的石碑。又沉寂几秒，忽然听她发出了一句凌厉的哭喊：“**的这破军训还有完没完啊也不让带手机我给你打个电话还得天天来树林里挖藏着的手机啊老公我想你啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！”我们几个男生口吐白沫集体晕倒。

“妈，我是不是你亲生的？”
“当然是！”
“那我想买Apple Watch 24k金版。”
“那年冬天雪下的特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静…”
“妈我自己有钱！”
“我跟你爸过去一看，噢原来是条狗……”
“但是还差两千!”
“狗嘴里叼着你……”

甲和乙一起去散步，看到前边路上有一滩牛粪，甲对乙说:“你如果敢把这滩牛粪吃了我就给你五百块钱。”乙贪心钱，就呲牙咧嘴把牛粪吃下去了，甲只好掏出五百给了乙。两人继续往前走，前方又出现一摊牛粪，乙对甲说:“如果你把这滩牛粪吃了我就把刚才那五百还你。”甲正在心疼自己的钱，就也呲牙咧嘴把牛粪吃了。乙把五百又还给了甲，然后两人抱头痛哭:俩人谁也没挣到钱，反而各吃了一摊牛粪。

冬天来了，族人找到酋长，说:“酋长大人，有个好消息和一个坏消息，您想先听哪个？”酋长说:“先听坏消息吧。”族人说:“我们的食物不多了，再这样下去就只能吃牛粪了。”酋长问:“那好消息呢？”族人回答:“好消息是牛粪多的是，管饱。”

老张和老李一起去吃饭。桌上有一碗红辣椒粉，老张以为是红糖，就舀了一勺填到嘴里，瞬间泪流满面。老李问他怎么哭了，老张说:“没事，就是想起来我去年被枪毙的哥哥了。”两人接着吃饭。过一会，老李看到红辣椒粉，也以为是红糖，就舀了一勺填到嘴里，瞬间眼泪也流下来了。老张幸灾乐祸的问:“你怎么也哭了？”老李说:“我在想去年他们在枪毙你哥哥的时候，怎么不把你也一起打死呢！”

有个新手理发师手艺不精，给顾客刮脸时不小心在顾客脸上刮了个小口子，理发师马上连连道歉:“哎呀真对不起，你看我这笨的。”赶忙撕了张小纸片抹点药贴到伤口上。顾客看他态度挺诚恳也没再说什么。过了一会儿，理发师不小心又在顾客脸上刮了个口子，赶忙又连连道歉:“哎呀呀真对不起，你看我这笨的……”撕个小纸片抹点药贴到伤口上。头发理完后，顾客脸上已经贴了一堆小纸片。顾客也没说什么，向理发师要了杯水，喝了一大口，含在嘴里，左右上下摇晃着头。理发师奇怪的问他这是做什么，顾客没好气的说:“我就想试试我这脸漏水不漏……”

某人攒了三百两银子，在房后挖个坑埋起来，又怕别人来偷，就立个牌子“此地无银三百两”。邻居王二看到了，偷偷把银子挖出来，又怕主家知道是他挖的，也立了个牌子“同村王二不曾偷”。

五个学生在厕所里抽烟，结果被班主任进来看到烟头，班主任让他们五个轮流进办公室受审。A先进去，班主任问:“是你抽的？”A说:“是。”班主任:“哟，挺自觉嘛，回去叫家长去。”
A出来后对其他四个同学说:“我一个人扛下来了，你们可别承认啊。”
B进了办公室，班主任问:“你抽烟吗？”B:“我不抽。”班主任说:“很好，来吃根薯条吧。”B:“谢谢。”伸出两根手指夹住薯条，班主任:“这叫不抽烟？回去叫家长去！”
B出来后哭丧着脸，说:“班主任太特么阴了，你们接薯条的时候千万要小心。”
C进了办公室，小心翼翼的接过班主任递过来的薯条，正要吃，班主任说:“蘸点番茄酱吧。”C:“好的。”蘸酱的时候不小心蘸多了，C赶忙用手指弹了弹薯条，班主任:“哟，烟灰弹的蛮熟练的嘛，回去叫家长去！”
轮到D进来了，D小心翼翼的接过薯条，小心翼翼的蘸酱，小心翼翼的吃完，松了口气，正要走，班主任又递过来一根薯条说:“给外边的同学也带一根吧。”D:“好的。”然后顺手把薯条夹到了耳朵上……
最后轮到E了，E更加小心的吃了薯条，接过了班主任再次递来的薯条，小心的放进了口袋，问:“我能走了吗？”班主任:“走吧。”E松了口气，向门口走去。班主任突然在身后大喊一声:“校长来了！”E赶忙把口袋里的薯条掏出来扔在地上，使劲用脚踩……

全面放开二胎以后，某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么？老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……

今天去面试了。
面试官递给了我一个笔记本电脑说，
“来，试着把这个卖给我。”
于是我就把本本夹在腋下，
走出大厦，骑着我的电动车回家去了。
最后，他还是给我来电话了：
“马上把电脑送回来！”
“给我2000块，它就是你的了。”

这服务态度……杠杠的

美女在心里骂:“玻璃上写个小心玻璃会死啊？”

老张骑着自行车出去喝酒，喝到夜里才回来。路过一片玉米地，老张去撒了泡尿，然后就回家了。第二天醒来，想骑车出门却找不到自行车了，问老婆:“我自行车呢？我记得昨晚上骑回来了啊。”老婆大怒:“你还有脸问，昨晚上看你骑个玉米杆子回来了，我还想问你把自行车丢哪了呢！”老张一拍大腿:“艾玛，我说昨晚上怎么蹬着那么累……”

去atm取款机取钱，看到旁边贴了张纸:“不要 插坏了”。我心说我能有多大力气，还能给它插坏？小心的把卡插进去后，卡被吞了，我这才明白过来纸的意思是“不要插——坏了”。倪玛你插后边加个逗号会死啊？

某地闹血荒，吸血蝙蝠们都没有血喝，一个个饿的头晕眼花。有一天，一只小蝙蝠飞了回来，嘴角有一丝血迹，众蝙蝠都把它围起来，问它这血是怎么得来的，小蝙蝠带着其他蝙蝠来到一棵大树前，指着树问:“你们看到这棵树了吗？”众蝙蝠点头:“看到了。”小蝙蝠说:“我刚才没看到……”

市长到一家酒店，老板亲自接待，一个刚来上班不久的女服务员看到这阵势，有点紧张，站那里手足无措，老板对她说:“茶！”女服务员赶忙点着手指头把人数查了一遍:“一二三四五六七，七个。”老板补充道:“我是让你倒茶！”服务员赶忙又倒着查一遍:“七六五四三二一，嗯，还是七个。”市长感觉很奇怪，就问她:“你数什么呢？”女服务员脸红了，说:“我属狗……”

父子俩在山坡上走，父亲扛了个大锤头，儿子扛了个小锤头。坡下吹吹打打走过来一支迎亲队伍，儿子听着唢呐锣鼓声，感慨万千的对父亲说:“爹啊，我今年都十八了。”父亲点点头，说:“好，明天给你换个大锤头。”

老张老伴去世多年，寂寞难耐，想续弦，又不好意思直说，就对儿子抱怨说夜里脚冷，暖不热被窝。儿子很孝顺，赶紧出去给他买了个热水袋回来。过了几天，邻居家小伙结婚，儿子回来告诉老张，老张没好气的说:“结个屁婚，给他买个热水袋不就好了？”