发点自己以前看的老笑话。
小明很喜欢小动物，买了一只猫做宠物，每天好吃好喝的供养着。小明也很喜欢看电视，觉得坐在沙发上看电视是最舒服的事情，他觉得这么舒服的事应该让猫也享受一下，就把猫抱过来让猫一起看。但是猫老想跑，小明就把猫按在沙发上，教猫看电视。后来小明又买了一只仓鼠，想看猫捉老鼠，没想到猫非但不捉仓鼠，反而和仓鼠成了好朋友，甚至还帮仓鼠舔毛。仓鼠也越来越胆大，有天居然去猫的食盆里偷吃猫粮。这下猫真的生气了，一个箭步冲上去一口叼住了仓鼠。小明很激动，终于可以看到猫抓老鼠了！只见猫叼着仓鼠跑到沙发上，丢下，用两只爪子按住仓鼠不让它跑，逼它看电视……
天上下着雪，我骑着摩托经过一条胡同，对面也过来个摩托，地湿路滑躲闪不及撞到一起，我俩都倒地了。我爬起来刚扶起摩托，看到对面那货躺在地上不动看着我，这果断是要碰瓷我啊！我赶忙撒手，也躺到地上。十分钟后，那货冻的挺不住了，咳嗽了几声说：“兄弟，没事的话咱们还是起来吧……”
小张被局长训了，回到自己办公室，进门就大骂了一句：“局长算个球！”骂完发现同事们脸色不对，转身一看，局长跟在他后边走了进来。局长说：“我算球，那你算啥？”小张赶忙满脸带笑谄媚的说：“我们都算球毛，紧紧的团结在您的周围！”
菜市里，一个壮汉问伙计：“半个白菜多少钱？”伙计说：“请稍等，我问下老板。”转身走进内屋，问老板：“外边有个煞碧想买半个白菜，卖不卖？”老板目瞪口呆的看着他身后，伙计转身一看，那个壮汉跟在他身后，正怒目圆睁瞪着他，伙计赶忙说：“而这位帅哥正好要买另外半个……”
在公厕蹲坑，旁边坑位那人蹲了半个小时，瞅瞅我，硬着头皮掏出几块硬纸板呲牙咧嘴擦完，一瘸一拐走了。我冷笑一声，掏出几块砂纸，擦完后扶着墙走了。
小明去吃酒席，发现离他最近的盘子正是他最爱吃的烤乳猪，小明很高兴，拍手道:“真好，我坐在乳猪旁边。”说完一扭头，看到身边一个体型比较丰满的女士正怒目圆睁瞪着他，小明赶忙赔笑，指着盘子说:“我说的是烤好的这只……”
有个人出了名的嘴臭，说话不中听。这天邻居家小孩办满月酒，他来随礼。邻居一见他来，就赶紧安排他坐桌子前用餐，他也自知自己不会说话，就一声不吭闷头吃喝。酒饱饭足后，他站了起来，对满屋宾客说:“大家都看到了啊，今天我可是一句话都没说，将来这孩子要是死了，可不能怨我！”
众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了！”
众士兵：“噢~有梅子吃呀~太好了！”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦！”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了！”
众士兵：“噢~有梅子吃呀~太好了！”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦！”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
刘备正休息，帐外传来喊杀之声，张飞冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走！”刘备大惊：“贤弟，帮我断后。”“没问题！”张飞手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。刘备大怒：“倪玛我说的不是这个！”张飞回身一刀又砍死了一旁的刘封。 “Cao！也不是这个！”张飞恍然大悟，刀光一闪，刘备腿间一片血红…
刘备回家，见妻躺在床上，脸通红，神色慌张，便问妻怎么了，妻说心脏病犯了，呼吸困难，刘备马上出去找医生，刚出门看见儿子在门口哭，便问儿子因何哭，儿子说有个人光着身子躲在衣柜里！刘备进屋查看，发现张飞站在柜子里，张口就骂：“你嫂子生病你不去叫医生，还躲在衣柜里吓唬我儿子！”
小张晚上值夜班，单位停电了，小张就提前回家。家里也停着电，小张脱了衣服正要上床，媳妇说头疼，要他出去买药。他便穿上衣服出门去。走没多远，遇到邻居，邻居打招呼:“哟，小张，换工作了？”小张说:“没啊。”邻居:“那你怎么穿城管的衣服？”小张低头一看:“我糙！”
小王在单位听到了个很好笑的笑话，提前翘班回家去给媳妇讲。到家后媳妇盖着被子躺在床上，小王把笑话给媳妇讲了，媳妇没笑，床底下却传出一个男人浑厚的笑声……
晚上，我带着女儿从殡仪馆前路过，天上下着小雨，街上行人很少，周围阴森森，冷嗖嗖的。女儿突然小声对我说：“爸爸，你看，那个电线杆上有两个人。”我一听，寒毛都竖起来了。电线杆上光秃秃的，哪来的人！我赶紧拉着她快步走开。后来那几天我心里一直都心惊肉跳的，走到哪里都觉得好像有人在跟着我。过了几天，我又带女儿路过那里，这次是大白天，周围人也很多，我壮了壮胆，问女儿：“你上次不是说看到有俩人在电线杆上吗？他们还在吗？”女儿指了指电线杆上一个牌子说：“在啊。这不就是嘛。”我定睛一看，牌子上写着八个大字：“交通安全，人人有责。”
凌晨一点，一个白衣女子拦住了一辆出租车，她披头散发，脸色发白，嘴唇发青，上车后冷冷的说了一句:“我去殡仪馆。”司机吓了一大跳，心中感觉很是渗的慌。他想说“我不拉了”，但是看看那女人铁青的脸又不敢说，只好战战兢兢的起步行驶。一路上，司机不停从后视镜偷窥那个女人，越看越觉得不对，越看越害怕。为了平复不安的心情，司机掏出一把葡萄吃着，努力不让自己去胡思乱想。突然，那个女人把头伸过来，幽幽的说了一句话:“我生前也很喜欢吃葡萄。”司机差点“噶”一下抽过去，车也差点撞到路边的电线杆。女人接着说:“不过我生了孩子后就不怎么喜欢吃了……”
小明去朋友家玩，晚上太晚了，就留在朋友家过夜。朋友家住在老式楼房里，家里没有卫生间，每层楼有一个公共厕所。朋友告诉小明，这个楼的厕所夜里闹鬼，不过只要你不接鬼递过来的东西就没事。前半夜，小明肚子突然很疼，虽然很害怕，但实在忍不住，只好硬着头皮去厕所。进了厕所后，果然里边蹲了一只鬼，鬼问小明:“你要黄颜色的纸还是白颜色的纸？”小明说:“我蹲坑一向只用报纸的。”鬼不说话了。小明顺利蹲完回去。后半夜，小明肚子又疼了，不过这次他就不怕了，大摇大摆进了厕所，鬼问他:“你要人民日报还是法制时报？”小明说:“我一向只用体育报纸。”鬼又不吭声了。小明第三次进厕所时，鬼又伸出手:“你要足球报还是篮球报？”小明说:“这次我是来尿尿滴。”
有个人走夜路抄近道从墓地走，不料墓地新挖了一个墓坑，他没看到掉了下去，爬了半天爬不上去，心想:干脆在这里睡一晚好了，等白天人们过来拉我出去。他蹲在角落里正在休息，一个醉汉路过也摔进来了。天太黑，醉汉没看到里边有人，吭吭哧哧努力爬墙想出去。先掉下来的那人走过去拍了一下醉汉的肩膀，说:“别费劲了，你上不去的。”没想到醉汉“嗷”的一嗓子，一下就蹿了上去，拔腿跑了……
精神病院里，一个病人盘腿而坐，在洗脸盆里钓鱼。医生过来套近乎，问他:“钓了几条了？”病人白了医生一眼:“你神经病？洗脸盆里能钓上来个屁！”
一寡妇搭一个老汉的驴车去城里，路过一片树林，寡妇向老汉抛了个媚眼，说:“大哥，你让驴歇会吃吃草，咱俩去树林里凉快凉快。”老汉心领神会，两人去树林里干柴烈火云雨了一番，出来继续赶路。过一会儿，又路过一片树林，寡妇说:“大哥，你再让驴吃会草，咱们进去凉快凉快。”于是两人又进了一次树林。路过第三片树林，寡妇又说:“大哥，咱们再去凉快凉快吧。”老汉虚弱的说:“妹子啊，我是扛不住了，要不我去吃会草，你和驴去凉快凉快吧……”
有个美女去做了美容，看起来年轻了很多。她很开心，总想炫耀炫耀。买菜排队时，她问前边的小伙子:“你看我多大岁数了？”小伙子说:“20吧。”美女得意的说:“我都40啦。”去超市买东西排队时，她问前边一个中年男士:“你看我多大岁数了？”男士:“20吧。”美女得意的说:“我都40啦。”等公交排队时，她问前边一个老头:“你猜我多大岁数了？”老头说:“猜我猜不准，不过你让我摸摸你的胸部，我可以摸出来。”美女不信，就让他摸摸看，老头摸啊摸啊摸了半天，说:“你40了。”美女大为惊奇，问老头怎么摸出来的，老头说:“其实刚才超市里排队我站在你后边。”