精选段子不定时更新
刚毕业上班那会，公司领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现丢了好几盒。中午吃饭时，领导语重心长地说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句:“其实箱子上是可以查到指纹的。”等下午领导再回去，好家伙，连箱子都不见了。
同事聚会，饭桌上，经理：“给每人先来一杯果汁。”
服务员端来几杯果汁放到女同事面前，经理：“怎么只给女的果汁？”
服务员：“你说的，给美人先来一杯果汁。”
服务员端来几杯果汁放到女同事面前，经理：“怎么只给女的果汁？”
服务员：“你说的，给美人先来一杯果汁。”
公司领导：整天发呆不知道你都在想些什么！？
我笑了笑，回答道：
1.地球那么大，为什么月亮的倒影能够准确地投映在我家院子里的一口井里？
2.在闰年生产的保质期一年的牛奶比普通牛奶更能保鲜久一点。
3.“吧”是最短的免责声明。
4.也许有些人在推荐一本书时，更多的是在推荐读过这本书的自己。
5.如果你在看到流星的那一秒立刻许愿，流星可能直到坠落后才听得到你的声音。
6.如果烤肉有拖延症，那他们应该会在要被翻面的前一秒内才迅速地变熟。
7.如果苏轼在现代有粉丝团，那粉丝们的应援灯牌可以直接用各家寿司店的招牌。
8.碎片化时间，听起来像一种能撕裂时空的超能力。
9.恶作剧也可以称之为吸快乐大法。
10.进山后的高原反应也可能只是你的大脑信号不好。
11.维纳斯最大的遗憾应该是表演不了B-box。
12.南极其实才是真正的冬季集中供暖。
13.那个，地球上不是有个超大的陨石坑吗？想问一下，陨石去哪儿了？ ?
领导：对不起，打扰了。
我笑了笑，回答道：
1.地球那么大，为什么月亮的倒影能够准确地投映在我家院子里的一口井里？
2.在闰年生产的保质期一年的牛奶比普通牛奶更能保鲜久一点。
3.“吧”是最短的免责声明。
4.也许有些人在推荐一本书时，更多的是在推荐读过这本书的自己。
5.如果你在看到流星的那一秒立刻许愿，流星可能直到坠落后才听得到你的声音。
6.如果烤肉有拖延症，那他们应该会在要被翻面的前一秒内才迅速地变熟。
7.如果苏轼在现代有粉丝团，那粉丝们的应援灯牌可以直接用各家寿司店的招牌。
8.碎片化时间，听起来像一种能撕裂时空的超能力。
9.恶作剧也可以称之为吸快乐大法。
10.进山后的高原反应也可能只是你的大脑信号不好。
11.维纳斯最大的遗憾应该是表演不了B-box。
12.南极其实才是真正的冬季集中供暖。
13.那个，地球上不是有个超大的陨石坑吗？想问一下，陨石去哪儿了？ ?
领导：对不起，打扰了。
朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。
从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。
没想到，一个月之后神奇的事情发生了：我有抬头纹了！
从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。
没想到，一个月之后神奇的事情发生了：我有抬头纹了！
昨天与闺蜜一起shopping， 来到某化妆品区，额突然想起来需要补一瓶颈霜， 告诉售货美女的一瞬间额脑子里一阵空白， 于是额连说带比划的问她：“有没有抹脖子的？” 热情的售货美女们瞬间石化，然后又冷静的补充：“我不卖刀。”
昨天在办公室，同事问我下周星期四是星期几（他是想问下周星期四是几号），然后我一本正经的回答下周星期四是星期四，说完发现咦，哪儿不对。
战场上，弓箭兵因为杀敌太多，被敌方集体包围。队伍里有一对兄弟，他们背靠背举着弓，紧张的瞄准着。
弟弟说：“大哥，我总觉得他们待会儿会先找咱俩算账。”
大哥不解：“为什么？”
弟弟说：“我听教书先生讲，有括号要先算括号里的。”
弟弟说：“大哥，我总觉得他们待会儿会先找咱俩算账。”
大哥不解：“为什么？”
弟弟说：“我听教书先生讲，有括号要先算括号里的。”
项梁带着项羽起义，队伍很快壮大。刚出道的刘邦带着人马前来投靠，项梁觉得刘邦是人才，想留下他， 便吩咐下去：“项羽备酒！”刘邦一愣接着唱道：“像…像一首老歌”。。。
开封府组织旅游，大家高高兴兴地坐上大巴。途中，经过一条隧道，包公打断聊天的众人，高声说：“大家看好了，我变个戏法，。我……马上会消失！”