精选段子不定时更新
我侄子在我家玩,听说要来台风,兴奋得不行,因为真有来台风,他下午就不用去补习。他一看到窗帘一动就问我是不是台风来了?他看到纸飘了飘,又问我是不是台风来了?后来,我老婆跟我说:“你去把风扇关了吧,热点没事!”
吸气吸到快晕厥,才勉强把裙子拉链拉上,迎着表妹诧异的目光,我镇定自若,再不穿裙子,夏天就过去了!
表妹气急败坏:你一男的,你骚你嘛呢赶快把我新买的裙子脱下来还我
表妹气急败坏:你一男的,你骚你嘛呢赶快把我新买的裙子脱下来还我
年轻的时候特喜欢数学。记得那时候学的是乘法运算定律,老师问这道题用的是什么定律。我当时一激动大吼道:乘法交配律! 正确答案是乘法交换律和结合律。 我那时是一个十一岁的孩子啊,还什么都不懂。
大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子,可能是穿的朴素了或者客人太多,我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。老大终于爆发了,拍着桌子吼到:靠!我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧!
食堂打饭,同学:“包子是热的吗?”
食堂大妈:“不是!”
同学:“哦。”然后伸手去拿,结果“啊”的一声把包子扔地上了。
大妈说道:“是烫的。”
食堂大妈:“不是!”
同学:“哦。”然后伸手去拿,结果“啊”的一声把包子扔地上了。
大妈说道:“是烫的。”
想起我的小提琴老师了,曾经恳切地嘱咐我:“日后不到万不得已,切不可在别人面前拉琴,实在推脱不了了,就说自学成才,没请过老师。”这种淡泊名利的谦者之风,我今日回想起来依旧肃然起敬。
高中语文老师第一堂课:“我先做个自我介绍。请大家翻开课本第一页,找到副主编,那就是我的名字。”然后大家都惊呆了,没想到我们这么个破附中竟然还藏龙卧虎?!他神秘一笑,“想不到吧?我俩重名!!”
同事生病住院了,今天去医院看她,刚走到病房门口。
突然听到里面传来一个颤抖的声音,“我要死了怎么办”
我在门外经过激烈的思想斗争,安慰她的话都想好了,我鼓起勇气打开门进去,发现她在吃鸡。
突然听到里面传来一个颤抖的声音,“我要死了怎么办”
我在门外经过激烈的思想斗争,安慰她的话都想好了,我鼓起勇气打开门进去,发现她在吃鸡。
大早上,老爸急忙跑到我的房间,说道:“快!快推老爸一把...”
我疑惑的说道:“为什么?”
老爸说道:“让你推就推!问那么多干啥?”
我一把就将老爸推倒...老爸啊!一声就躺在地上,老妈冲了进来...
老爸躺在地上说道:“别怪女儿,是我自己不小心...”
我一头雾水,老妈气得打了我两下,把老爸扶了起来。
老爸淡定的说道:“对不起,看来我的脚应该是崴了,不能陪你去逛街了...”
我疑惑的说道:“为什么?”
老爸说道:“让你推就推!问那么多干啥?”
我一把就将老爸推倒...老爸啊!一声就躺在地上,老妈冲了进来...
老爸躺在地上说道:“别怪女儿,是我自己不小心...”
我一头雾水,老妈气得打了我两下,把老爸扶了起来。
老爸淡定的说道:“对不起,看来我的脚应该是崴了,不能陪你去逛街了...”
男生的攀比点真的非常奇怪:早上十点左右,我在宿舍说了句你们怎么还不起床啊?有个舍友说:你不行啊,憋不住了吧?
我一听我怎么就不行,咣当就躺下了。
现在快吃中午饭了,四个人还在床上,谁也不下来。
我一听我怎么就不行,咣当就躺下了。
现在快吃中午饭了,四个人还在床上,谁也不下来。
唐僧:“悟空,你走路的时候能不能不要上蹦下跳的像个猴子一样?”
八戒:“师傅,难道大师兄不是猴子吗?”
唐僧:“废话当然是了,能不能不要老问我这些**的问题,笨的给头猪似的!”
八戒:“师傅,难道大师兄不是猴子吗?”
唐僧:“废话当然是了,能不能不要老问我这些**的问题,笨的给头猪似的!”
去肯德基,正点餐呢,一风骚艳丽的大姨进来了,直接无视我的存在,对服务员:两个红豆派,快点,我着急。服务员小姐非常公正的说:不好意思,是这位小姐先来的,请您排队。姨不情愿的排在我后面,我怒从心头起,恶向胆边生,大声问了一句话:红豆派还有几个?服务员:95个。我:没事我就问问~