精选段子不定时更新
高中宿友，极其神经质的一个妞。。。
一般人撞到头的反应：啊！嘶！好痛！然后揉头揉头揉头。。。
她撞到头的反应：啊！
愣了一秒，然后直挺挺地倒在床上，开始——打滚！
师父你别念了啊！徒儿知道错了！师父求你别念了，徒儿再也不敢了！
最后，躺在床上喘气，“这秃驴。。。”
在旁边默默观看全程的我：。。
一般人撞到头的反应：啊！嘶！好痛！然后揉头揉头揉头。。。
她撞到头的反应：啊！
愣了一秒，然后直挺挺地倒在床上，开始——打滚！
师父你别念了啊！徒儿知道错了！师父求你别念了，徒儿再也不敢了！
最后，躺在床上喘气，“这秃驴。。。”
在旁边默默观看全程的我：。。
今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩。。。接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？！突然宿舍的气氛变得很诡异。。。
老婆买回一个包，我问多少钱？
她说三千块，我正欲发火，她立马说：有个优惠红包，今天不用，明天就过期了。
我：多少钱的红包？
她：两。。。块六!
我。。。
她说三千块，我正欲发火，她立马说：有个优惠红包，今天不用，明天就过期了。
我：多少钱的红包？
她：两。。。块六!
我。。。
关于老师这个职业，形象一点说，就是每天带着学生畅游在知识的海洋。 可实际上每天能跟上节奏的学生没有几个，你不得不送上岸一波儿，再去捞另一波儿，当你已精疲力尽，却还没有捞完的时候，居然发现还有往回游的!？但又仔细一看岸上，竟然还有压根儿就没下过水的……
父母：“赶紧找个对象吧，你现在一个人住多不方便，洗澡忘记带浴巾的话，都没人给你拿。”
我：“反正我一个人住，自己走出来拿不就好了？”
我：“反正我一个人住，自己走出来拿不就好了？”
“老公，我迷路了快来接我回家~” “老婆别急，你旁边有什么店子没有?” “有一家XX超市，XX电器，XX饰品店…” “还有什么没有?” “还有一家XX洗脚城” “好的，我知道了马上到!”常客啊！
晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。
经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说 : “你看见那个白衣女子了吗？”
闺蜜立刻紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的？”
她这一说，我倒有点害怕了: “你奶奶说啥了？”
闺蜜 : “狗能看到人类看不到的东西！”
经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说 : “你看见那个白衣女子了吗？”
闺蜜立刻紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的？”
她这一说，我倒有点害怕了: “你奶奶说啥了？”
闺蜜 : “狗能看到人类看不到的东西！”
“师父，为何您绰号【凋零】？是因为性格孤傲，还是剑法无情？”
“这是个悲伤的故事。”
“师父请讲。”
“那年我和师妹即将出师，师父在桃花园中考校我们的功夫，当时考的是剑气摧花。我师妹一剑出鞘，十尺之外，二十朵花瞬间凋谢，因此得名【凋二十】，而我……”
“师父，我能退学费吗？“
“这是个悲伤的故事。”
“师父请讲。”
“那年我和师妹即将出师，师父在桃花园中考校我们的功夫，当时考的是剑气摧花。我师妹一剑出鞘，十尺之外，二十朵花瞬间凋谢，因此得名【凋二十】，而我……”
“师父，我能退学费吗？“
大学毕业时，女朋友嫌弃跟我是异地，于是提出了分手。
万般伤心之下，回到我们一起住的出租屋，看到她留下的十字绣，于是拿起来绣。
从此成瘾，一发不可收拾。。。
后来她后悔了，来找我复合，我拿着绣花针说：没空！！！
万般伤心之下，回到我们一起住的出租屋，看到她留下的十字绣，于是拿起来绣。
从此成瘾，一发不可收拾。。。
后来她后悔了，来找我复合，我拿着绣花针说：没空！！！
医生从产科手术室出来，男人焦急地上前问“怎么样了！” 医生：“大人是保住了，唉可惜孩子……” 听到消息男人哽咽了起来。医生：“今天愚人节，骗你的啦哈哈~” 男人瞬间面露喜色，医生接着说“你老婆也死了”