【笑话】专治笑点高 从此节操是路人
我妈突然严肃的对我说：“有些话你可能不爱听，但是熬夜对身体特别不好，而且在被子里玩手机对视力也不好，人也会变得没精神，还会有黑眼圈，反正危害特别大。”
我点点头：“妈你说的很对，这些话，我真的不爱听。”
我点点头：“妈你说的很对，这些话，我真的不爱听。”
谁说真爱就一定是建立在物质基础上的？对于这句话，我就不认同。
当初我有三家公司，认识了现在的媳妇，由于经营不善，公司全部倒闭，可她依然对我不离不弃。
那些就当学费了，我决定了，再跟父母要一个亿，我就不信，我不会东山再起……
当初我有三家公司，认识了现在的媳妇，由于经营不善，公司全部倒闭，可她依然对我不离不弃。
那些就当学费了，我决定了，再跟父母要一个亿，我就不信，我不会东山再起……
王莉特不喜欢朋友喊她全名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。
一次，朋友喊她：“王莉！”
她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”
沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：“小明……”
一次，朋友喊她：“王莉！”
她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”
沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：“小明……”
1
昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句结实么，老板娘愣了一下说：绝对结实，我们都做这么久生意了，这时老板出来了说：兄弟，这款不结实，一撕就破。说着还用不一样的眼神看着我，这几个个意思！
2
出差两个月，开了个房跟女朋友大战，
第二天早上的时候，我起床了，跟她说我先去买早餐，
她朦朦胧胧的说了一句：买昨天买的小笼包吧，挺好吃的。
我出到门口的时候想了一下，我是不是知道了什么，尼玛，是谁！
3
有一次跟一女吧友喝酒，喝完女吧友也醉了说想让我晚上陪她睡，
我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，
我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，
真没想到她是这种人，我呸！
4
在路上捡了六万，楼主本着拾金不昧的精神想还给失主，
就一直站在原地等着，等啊，等啊，等啊！都过去五个多小时了，
失主还没来。我十分担心，那一副麻将少一个怎么打啊！真为他着急！
5
女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了。
没办法，我只好换了个新的。
新的挺好的，从来不摔东西！
6
昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。小孩子对我说：我爷爷今年103岁了。我说：因为吃巧克力？小孩说：不是，因为他从来不管闲事。
7
其实马伊俐早就知道文章出轨，为解心结特意去深山拜访一位高僧，高僧啥都没说，只是留她在山上住了一晚。山上的蚊子特别多，直到很晚才睡着。第二天她跟高僧辞行时说，大师是让我学会隐忍，只有经受过痛苦，才能真正解脱。高僧说非也，我只想让你知道没蚊帐（文章）也一样睡得着！
8
老公问老婆：老婆，你知道为什么鱼为什么都是哑巴么？
老婆说：不知道。
老公说：很简单，只要把你的头放到水里说几句话就知道了……
9
幼儿园老师问：“小盆友们你们长大想做什么啊？”
一男生呐喊说：“做女生！”
老师震惊之余问道：“为什么啊？”
男生弱弱的回答：“做女生精彩不停！”
10
儿子每天都笑的很开心。
老婆问儿子：“为什么你天天那么开心啊？”
老公在旁边插嘴：“因为他没老婆吧！”
昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句结实么，老板娘愣了一下说：绝对结实，我们都做这么久生意了，这时老板出来了说：兄弟，这款不结实，一撕就破。说着还用不一样的眼神看着我，这几个个意思！
2
出差两个月，开了个房跟女朋友大战，
第二天早上的时候，我起床了，跟她说我先去买早餐，
她朦朦胧胧的说了一句：买昨天买的小笼包吧，挺好吃的。
我出到门口的时候想了一下，我是不是知道了什么，尼玛，是谁！
3
有一次跟一女吧友喝酒，喝完女吧友也醉了说想让我晚上陪她睡，
我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，
我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，
真没想到她是这种人，我呸！
4
在路上捡了六万，楼主本着拾金不昧的精神想还给失主，
就一直站在原地等着，等啊，等啊，等啊！都过去五个多小时了，
失主还没来。我十分担心，那一副麻将少一个怎么打啊！真为他着急！
5
女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了。
没办法，我只好换了个新的。
新的挺好的，从来不摔东西！
6
昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。小孩子对我说：我爷爷今年103岁了。我说：因为吃巧克力？小孩说：不是，因为他从来不管闲事。
7
其实马伊俐早就知道文章出轨，为解心结特意去深山拜访一位高僧，高僧啥都没说，只是留她在山上住了一晚。山上的蚊子特别多，直到很晚才睡着。第二天她跟高僧辞行时说，大师是让我学会隐忍，只有经受过痛苦，才能真正解脱。高僧说非也，我只想让你知道没蚊帐（文章）也一样睡得着！
8
老公问老婆：老婆，你知道为什么鱼为什么都是哑巴么？
老婆说：不知道。
老公说：很简单，只要把你的头放到水里说几句话就知道了……
9
幼儿园老师问：“小盆友们你们长大想做什么啊？”
一男生呐喊说：“做女生！”
老师震惊之余问道：“为什么啊？”
男生弱弱的回答：“做女生精彩不停！”
10
儿子每天都笑的很开心。
老婆问儿子：“为什么你天天那么开心啊？”
老公在旁边插嘴：“因为他没老婆吧！”
1
昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iphone5s。我看准了这个机会，对她说:“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。
2
一项研究显示，每天慢跑一个小时可以让寿命延长两年，不过问题是，你花在慢跑上的时间会有——四年……
3
问：“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产，你想要什么？”
普通人：“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……”
强迫症患者：“还想要一块钱。”
4
在面对困难的时候，选择逃避是懦夫的行为。
像我就不一样了，我如果得罪了谁，
我就会勇敢地走到他面前，跪下来求他原谅。
5
吃完午饭，俺正吞烟吐雾呢。“能让我抽一下吗？”
漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问。
不太合适吧，我犹豫了下，把嘴里剩下的烟递了过去。
“行吗？”女同事一脸期待的表情。
“嗯”我点了点头。
于是，啪！她抽了我个大嘴巴然后哈哈哈哈的跑开了。
6
“你们山东大葱一般怎么吃？”
“就酱吃。”
“好好说话！卖什么萌啊！”
7
感觉最近有些发福，便决心开始减肥。
发现网上有种减肥药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。
虽然开价很贵，但由于俺减肥心切，还是网购了这种减肥药。
货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用！
8
姨妈家开养鸡厂。
中午去收鸡蛋，有的鸡下的蛋只有鹌鹑蛋那么大点，姨妈说这种的不要收放在那里。
我问为什么？姨妈说放在那不收让它感到自卑。
它明天就努力下大的了，瞬间被姨妈的睿智折服了...
9
我是个程序员，大学刚毕业去一家公司面试，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
10
三道丧心病狂的数学题： 1：小明遭遇了车祸，给他留下了心理阴影，求阴影的面积。 2：小明和哥哥面对面行驶，两小时后会面，请问烩面价格。 3：小明和爸爸终于团圆了，请问圆的周长。
昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iphone5s。我看准了这个机会，对她说:“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。
2
一项研究显示，每天慢跑一个小时可以让寿命延长两年，不过问题是，你花在慢跑上的时间会有——四年……
3
问：“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产，你想要什么？”
普通人：“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……”
强迫症患者：“还想要一块钱。”
4
在面对困难的时候，选择逃避是懦夫的行为。
像我就不一样了，我如果得罪了谁，
我就会勇敢地走到他面前，跪下来求他原谅。
5
吃完午饭，俺正吞烟吐雾呢。“能让我抽一下吗？”
漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问。
不太合适吧，我犹豫了下，把嘴里剩下的烟递了过去。
“行吗？”女同事一脸期待的表情。
“嗯”我点了点头。
于是，啪！她抽了我个大嘴巴然后哈哈哈哈的跑开了。
6
“你们山东大葱一般怎么吃？”
“就酱吃。”
“好好说话！卖什么萌啊！”
7
感觉最近有些发福，便决心开始减肥。
发现网上有种减肥药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。
虽然开价很贵，但由于俺减肥心切，还是网购了这种减肥药。
货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用！
8
姨妈家开养鸡厂。
中午去收鸡蛋，有的鸡下的蛋只有鹌鹑蛋那么大点，姨妈说这种的不要收放在那里。
我问为什么？姨妈说放在那不收让它感到自卑。
它明天就努力下大的了，瞬间被姨妈的睿智折服了...
9
我是个程序员，大学刚毕业去一家公司面试，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
10
三道丧心病狂的数学题： 1：小明遭遇了车祸，给他留下了心理阴影，求阴影的面积。 2：小明和哥哥面对面行驶，两小时后会面，请问烩面价格。 3：小明和爸爸终于团圆了，请问圆的周长。
女孩哭着跑去父亲投诉：「老公打了我一记耳光。」「你俩怎么回事？」「他昨晚没回家，我质问他跟哪个死贱货鬼混去。」呯！父亲打了女儿一记耳光：「下次说话注意点！」
公司里来了两个女生面试，一个长发细腿人美波大，另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个，没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已，只见老总说道「我就是要让那些漂亮的人知道，在这个社会立足光靠长相是根本没用的!」台下掌声雷动，三个月后那个没被录取的女人成了我们的老板娘。
暑假一个人去北京旅游。一天晚上，朋友来电话问我去哪儿玩了。我说：“今天去了雍和宫和颐和园，好累啊。”朋友：“是挺累的……不过这四个地方都蛮好玩的吧？”
我是一个作风正派的男人，我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……
我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉
早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话
……十年后，一切都变了，因为我终于出狱了！
她第一次发现他藏私房钱，一千多块，藏在鞋盒里。
她觉得快要崩塌了，一直以来的相互信任，一下子支离破碎。
晚饭后，她决定和他好好谈谈，
却听到他先温柔地对她说：亲爱的，你生日快到了，你会想要什么礼物呢？
她呆住了……第二天他上班的时候，她偷偷往鞋盒里多塞了两百。
龟大王拍着小乌龟的肩膀说：“我看你生得是体态均匀对称，四肢纤长有力，剑眉星目，溜光滑圆，不错不错。”
小乌龟高兴地问：“是要给我介绍女朋友吗？”
大王摇摇头：“是开年聚会晚会上，缺个抽奖用的轮盘。”
前几天感冒了，我女朋友天天来宿舍看我，舍友都很羡慕。
有一天我一舍友问 我：“你感冒跟你女朋友接吻过吗？”，
“没有啊，我怕传染给她”，
“哦，那我就放心了。”
我，舍友真关心我，唉，感觉好幸福。