【笑话】专治笑点高 从此节操是路人
赶在年底新车终于提出来了，其实并不是想炫耀，我也不想说什么，只是我觉得赚钱了就要好好犒劳自己一下，快圣诞节了，送給自己的礼物 …不多说了，试驾去，红色的多喜庆，前面车筐平时还能放点菜！！
以前读书班上有一学霸，话说一天上课老师提问，学霸举手了，但是老师知道他成绩好，想给其他同学机会楞是没抽他，快下课了，一阵屎香飘过！
有一次和女同事到外地出差几天，我们就找了一间酒店住，前台小姐问我们要开几间，女同事羞羞的对我说：“不如开一间吧，省点！”我就说：“你傻啊，住宿都有得报销的，当然是开两间啦”！经过这次后，女同事再也没理过我了！
曹操宴请家将，席间两个小妾为了争宠而相互打闹，吵着要曹操替她们做主，曹操大怒:“你们同归于尽好了！”全场鸦雀无声，突然一将冲出跪地说到:“末将于禁谢丞相赏赐！”
去一家保安公司面试：“你有什么特长？”
我自豪的说：“我呀，以前练过功夫，会下腰！”
HR说：“那下一个吧。”
然后我就出去了......
我自豪的说：“我呀，以前练过功夫，会下腰！”
HR说：“那下一个吧。”
然后我就出去了......
小时候家里穷，没见过什么世面，有一年亲戚送了两罐咖啡，家里人每晚都当补品给我喝一杯，后来长大了，好不容易才找了份上夜班的工作！
我仔细想了想，这一生，虽然没有在哪个交易所敲过钟，但我是许多世界500强的甲方。那个排名第一的，我也就是用它解决下零食洗衣粉什么的。那个排名第三的，我开车进入他们的核心区都懒得下车，淡淡摇下车窗让它的员工为我服务：“97，加满。”很多公司我都跟它们签过合同。懒得看条款，默默点个同意。
有一次，我带儿子出去玩，看见了一个叔叔，我说“儿子，叫叔叔”儿子“叔叔”看见了一个阿姨，我说“叫阿姨”他“阿姨”人人都说儿子懂礼貌。那天碰到个人熟人，我说“快叫啊”，儿子很疑惑，最后弱弱的叫了一声“啊”⋯⋯
有个人集齐了七颗龙珠，不料，神龙突然从天而降，大声问道：“你有什么愿望我都可以帮你实现？”这个人猛地坐到地上破口大骂：“我次奥！吓死老子了！”然后他的愿望实现了。
今天在啃德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。
女：不要啦，人家会胖的。
男：我不在乎你胖的。
女：我老公会在乎的。
女：不要啦，人家会胖的。
男：我不在乎你胖的。
女：我老公会在乎的。
飞鸟毛毯厂退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
楼主：卧槽！我们公司现在招一个前台，昨天才发的招聘信息，现在就300份简历了，这世道怎么这样⋯？
暴强回复：找工作难，做台更难。
暴强回复：找工作难，做台更难。
男朋友要上网，问我开机密码是什么，答曰：“你生日。”他顿了顿，回过头去，过了一会他问，“阴历么？怎么不对？”我推开他，无比得瑟的在键盘输入nishengri
单位组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时，她笑着问我：“你属老鼠的？” 出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把'老'字去掉。” 她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了，结果，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。。。