毕业后，我便和他们失了联系，师傅走了，有很多事情需要处理，我隐隐觉得事情并不是那么简单，不联系他们也许是对他们最好的保护。我按着师傅之前的吩咐找到了他藏起来的日记本，很多文字是只有我和他才明白的暗语，我的手心冒了一层又一层的白毛汗，这个笔记本，可能本就是留给我的，师傅自知时日不多，有的事情还需我来接手，有些谜底还需我来揭开。
师傅在日记里简述了所谓的缉毒老九门，以及与他们明争暗斗多年的汪家和可能出现的第三方裘德考，笔记里写道他们本想着尽快结束这一切，但事情总会偏离他们预期的轨道，一切又开始变得不可捉摸。“可能有内鬼”，师傅在笔记最后写道，并留下一串号码，我明白他是让我与这个人联系继续之前未完成的工作。
我好像明白了父母将我送到师傅身边的用意，他们有着身为老九门后人逃不掉的宿命，我在师傅身边长大，或许是与我而言最好的选择。我失去了父母为我留的最后的保护伞，可能最先扛起老九门这代的只有我了吧......海棠花开，故人归来；海棠花败，初颜不再。可能人的成长真的是一夜之间的事儿，我用最短的时间打点好师傅的戏剧院，并深吸一口气拨通了那串号码。
我去拜访那人的时候才意识到，那人竟是吴邪的三叔。我和三叔聊了许久，决定将吴邪保护起来，其余的事情静观其变，毕竟现在的形式不容乐观，敌在明我在暗。我回到C市打理师傅的戏剧院，好像一切都没有发生一样，其实我知道，有些东西早在潜移默化间发生了变化。
我和小邪的重逢实属意外，我并不知晓他在哪里上学，其实只是不想直视自己的心罢了。我和他偶遇后便时常联系，我知道他和张起灵在一起后，只是笑笑而已，并没有预想中的痛彻心扉，这些年了，我早已习惯爱而不得了吧。他们之间的事儿我很少过问，逃避本就是人的天性使然吧。
直到那次酒后失态，差点表明心迹。事后我和他都装作什么没发生一样，小心翼翼维系着这段感情，生怕伤了彼此。我守着我的戏台子唱着之前哼过无数次的戏，只是心境与之前大不相同了吧。有时候，我甚至沉浸在戏中的团圆内不愿醒来，我也为自己感到悲哀，心心念念的片刻美满只可在戏中寻得。我越来越懂师傅，甚至越来越像他，也愈发明白了他偶尔的目光迷离。
我总是习惯性在谢幕后一个人在戏剧院坐会儿，享受着团圆过后的片刻温存，尽管我深知这不过是可笑的自我欺骗。一转相遇，二转倾心，三转别离，四转......我跌坐在地上，嘴里竟念叨着烟波万顷，半帆残月，几回首，相思否？
衣香鬓影，花腔婉转唱着尘封多年的旧戏，这是我最享受的时刻，因为只有在这个时候，我才是解语花。卸下行头，我只能是解家小九爷，解雨臣。人果真有千百种样子，有时候我也会感到一丝恍然，我究竟是解语花......还是解雨臣？我宁愿这不过是我的一场梦，一觉醒来，师傅在台上叫我唱着曲儿，亦或是在书房带我念着诗：迟迟钟鼓初长夜，耿耿星河欲曙天......师傅最喜欢长恨歌，可到头来我只记得这一句，只因师傅常念叨着，可能这句话于他而言有着什么我不懂的含义。
（完）

第二十二章
“你们医院有没有一名叫齐羽的医生？”黑瞎子不经意间向我打听着“哦，有的，刚回来没多久。”黑瞎子便问了些关于他什么时候回医院的一些细节，凡是我知道的均未隐瞒。他听罢点了点头，难道...齐羽和这件事也有什么联系么？“你有没有发现，齐羽来医院没多久你便牵扯进来了，而且好像是被人细细安排过一般凑巧”，我一直把这当做是巧合。
“我一直想不通你在这件事里存在的意义是什么，直到我意识到一个共同的交叉点：齐羽。他之前也是参与者，但我现在搞不懂的是他的定位，你是代替他还是他仅仅负责传递一个信号？毕竟，我们都是按哑巴的思路步棋，只有他的头脑可以和裘德考他们较量。但他的心思没人猜得透。”黑瞎子说了这么多着实也在我的意料之外，甚至有那么一瞬间觉得这个人，似乎也没有看起来那么不正经。他的眼睛快不行了，最多也就只有三两年的时间。“我彻底瞎了之前怎么也得把活儿干完，不然当个瞎子也不甘心。”我真的佩服黑瞎子，无论什么时候，他的嘴角都挂着那抹笑，仿佛世间苦难与其无关一般。佩服之外更多的还是心疼，一个人要经历多少销魂蚀骨的苦难，才能做到对世界的漠然。
“瞎子......你口中的哑巴，是谁啊?”我只感觉他口中的哑巴和某人十分贴合，或者可以说是无缝衔接，第六感告诉我那个人就是他，但我无论如何也无法把这二者结合到一起。“哑巴，是最想了结这件事的人。他跟我说过，他还未赴一个人的约。”黑瞎子的笑愈发意味深长，令人捉摸不透，我也不再过多询问。
不知不觉我们行进了也有些时日了，但似乎还是没有什么进展。“记号到这就没了，但好像好像不太对劲儿”小花办事一向谨慎，让他皱眉头的事儿可不多，我也能预感到事情或许正朝着另一个方向发展。“会不会是有人蓄意模仿记号将我们引到这?”胖子用手挠着屁股，他说这儿好像有什么虫子盯上他了。黑瞎子想了一会儿“不能，会做这种记号的只有哑巴。”
如果此次出行是为了三叔，我定会觉得刺激，但现在我只觉得脊柱发凉。我已经猜到他们口中的哑巴就是小哥，他和三狐狸又有着什么我不知道的勾当？那次回家我在三叔铺子门口听到的说话声......我不敢再往下想，只期盼着早点与那个闷油瓶子会和，把一切都问个明白，虽然我不确定他会不会告诉我。
小花和黑瞎子在琢磨着那些所谓的记号，胖子让我帮他看看身上是不是真的被虫子咬了，他现在连着后背也开始发痒。我掀开他的衣服不由得倒吸了一大口凉气。尽管我是学医的但我从未见过这种生物，胖子的后背上满是血泡，还能隐约看到水泡下喝足了血的黑甲虫子，我忙叫有经验的伙计前来查看情况，他们的脸色瞬间变得十分难看，他们缓了缓神解释道并不是这些泡难搞，而是这种虫子的存在就意味着更可怕的东西在我们附近。
“那种蛇特别难对付，很多伙计都折在他手里。也正因如此，一些胆大的毒贩子会养些这种蛇用来防身。”队伍中的整体气氛瞬间变得紧张起来，我也不由得开始怀疑记号的消失与这种蛇有关，三叔他们是不是被蛇袭击后临时转移地点未来得及标记新的图标，我更担心的是三叔他们的安全状况，我真的担心三狐狸自封的一世英名会折在蛇的手里。
“慌啥，阎王让你三更死 ，你也活不到五更。”黑瞎子尽量活跃着气氛，小花对此表示视而不见，我总觉得这俩人似乎是旧相识，而且有着不浅的渊源。但我从未听小花提起过这号人物跟他有着什么来往，或许这俩人只是因为相同的目的而相识也不是不可能。在另一旁处理伤口的胖子疼得呲牙咧嘴，包扎后的胖子像极了巨无霸肉夹馍，颇有几分喜感。“要是落在胖爷手里，定炖了蛇汤。”
三叔他们还是没有消息，也不可能奢望用手机联系到他们了，这鸟不拉屎的深山老林没信号可真的是要命了，我意识到这个问题后也是强打起十二分的精神，虽然我帮不上什么忙，但也不能拖了整个队伍的后腿，在这里，活着才是最重要的。还记得我曾经看的杨柳松的那本书，具体的内容我早已记不清，只是隐约记得他写道，在这般极端的自然条件下，才会重新激起人类最原始的欲望：活着。

第二十三章
世间最可怕的不是鬼神，而是未知。同行的伙计和我描述多次这蛇的样子，以及他们曾经遇到的差点使他们送命的各种‘神兽’，虽然我是个唯物主义者，但他们的神情并不像开玩笑，有些现象我竟也无法解释清楚。甚至几度怀疑世间是否存在着某种骇人的未知。
我忍不住向小花打听他们口中的海猴子是否存在。小花挑了挑眉“什么时候对这个感兴趣了？”他解释道，具体什么样他也没见过，但身边的伙计确实有被海猴子抓伤的，关于海猴子的相貌也是众说纷纭，但可以确定的是攻击性特别强。“海猴子基本山都是在海里，你担心这个作甚？”我感觉我去找小花打听这些可能就是错误，他为满足我的好奇心，特意给我科普了某些听起来就很奇怪的生物，比如野鸡脖子，人头鸟......光听着我就起了一层接一层的鸡皮疙瘩。
“师傅走了，没人再像之前那样护着我了。”我辨不出小花说这些时候的内心波澜，只是隐约感觉到我可能是老九门后人中被保护的最好的一位。我除了拍拍他的肩表示安慰外别无他法，这也是这么久以来，我第一次感到无助，也是第一次体会到在所谓的宿命面前人的力量是多渺小，多么力不从心。
其实我们都怀疑内鬼的存在，但却迟迟锁定不了目标。生活往往比所谓的**剧还要扯淡，不管你是否愿意承认，比如上一秒可能你在悲秋自怜，下一秒就可能被毒蛇追着跑。以至于我被小花扑倒在地时还以为这小子是不是对我图谋不轨，他对我比出了一个噤声的暗号，我才意识到事情可能有些不妙。
我能感觉有不知名的生物在我身边蠕动个不停，那种难受却有些奇妙的感觉无法用语言形容。虽然我感觉“奇妙”这个词用得有那么一丝奇怪，但怎么说这也是我长这么大第一次近距离接触野生蛇，尽管下一秒我可能就变成了他们口中的食物。
在那一瞬间我开始莫名相信爱因斯坦的相对论，更准确的说我是想到了馒头的那套理论“和喜欢的人在一起的时候是度年如秒，当你和物理进行友好交流的时候便是度秒如年”，此时此刻，我像是经历了几个世纪一般，特别是还勉强算“温柔”的蛇信子在我的脸上轻抚，一遍又一遍。
天知道我的心怎么这么大，或者说，我沉醉于蛇信子的抚摸？小花把我揪起来的时候，我才意识到，我他娘的居然在这么个情境下睡着了......但我用脚趾头都想得到，这里经历了怎样的一场腥风血雨。“其实这也怨不得你，这蛇有着催眠的能耐，具体原理我这么久也没想通，可能是**人的神经。他们习惯于将猎物催眠后再捕获，这样的话，就算再凶猛的野兽，有意识的再想要反击也来不及了。”小花帮我捏着颈椎，他怕我被催眠的太深，完全清醒之后变成二傻子。
除了我，身边的人或多或少都挂了彩，我才后返劲儿的感叹着蛇群的难缠，只有在这样的情况才我亦产生了些许自卑，甚至觉得自己是整个队伍的拖油瓶，胖子受的伤最重，估计一时半会儿醒不了，我也不傻，我能看出来他们这场仗打得有多累，便叫他们都回去休息，我来守着，也算尽了自己的一份薄力罢。他们没有推辞，我知道，我们都在用着自己的方式弥补着我心中的愧疚之感。
不知是什么原因，本记不清梦里内容的我，瞬间像打开了记忆的阀门一般，脑海最深处的回忆像放电影一般在我眼前闪过。可我，宁愿那不是一场梦，如果那真的是一场非醒不可的梦，那我只盼着可以晚一点儿回归现实，因为只有在那个平行时空，我才能见到那个让我心心念念的人。我梦到了我和他确定关系的那个黄昏时分。
我也有些搞不清究竟是谁先告的白，只是隐约记得我们两个人的嘴唇自然而然贴到了一起，两颗本不相干的心缠在了一起，可能，真的是注定要痴缠一生。离开他后我也无数次轻触他曾吻过的嘴唇发呆，仿佛上面还残留着他独有的味道，他独有的温度。
小哥的眼睛着实让人难以捉摸，只有那天，他的眼底才浮现了星空。我知道，他也早已对我动心，只是这个傻孩子不会表达自己的情绪，他一直都是这样。我靠在他的怀里问着，什么时候对我产生了这样的心思？尽管是在梦里，我也清晰记着他身上的味道，那份独一无二的安全感，我也曾拥有过。
我喜欢看他思考的样子，他严肃起来比平时更迷人。他告诉我，可能是那个雨夜，我的嘴唇在不经意间划过他耳朵的时候，但他不知道那是不是所谓的心动，所谓的喜欢。他只是意识到，这个人或许于他而言有着什么特殊的意义，听着他的语气我也明白其实他也没想到，会栽在我身上，只是和我接吻的时候，是他第一次，感到了所谓的心安。我笑着缠紧了他，又怕弄疼了他。“可能，我上辈子是你的债主，这辈子我就是来讨债的。”他摸了摸我的头，没说什么。在他怀里的夜晚，我总是睡的很安稳，我已算不清我有多久没睡过安稳觉了，有时候我也在怀疑，他是不是我此生命中注定的劫？大概这也是对‘相思结化相思劫’最好的诠释吧。
原来真的有那么一个人，会一直一直存在于我的记忆里，尽管已自我欺骗无数次放下他......有时候我也会学着他的样子，看着天，似乎这样就能离他近一点似的，我也总是安慰着自己，明月何曾是两乡......

晚安，疫情期间希望大家稳定心态

做这个特辑之前，我看了好久的纪录片，采访，vlog，文字记录。我不知道我能写成什么样，只想着，不想让自己的文字仅仅停留在情爱

二
这座城市只是生病了。
空旷的街道只见星星两两的车在城市的角落小心翼翼地穿行着。医用口罩，感冒药，医用酒精各大药店早已售罄，所有商户均已停业，基本上处于一种人人自危的境地。偶尔件行人大包小裹拎着食物，匆匆忙忙往家赶。没有鸣笛声，也没有脚步声，更没有熟人之间的寒暄声。
每人都可能是传染源，每人都可能携带着病毒，多一次接触就多一分被感染的机率。我能感觉到，他们眼底的恐惧，警惕，其实更多的，是生物体求生的本能。下高铁的那刻，没听到熟悉的人群熙攘，报站员的声音在车站反复回荡，只有本地医院的接站员在等我们，w市，封城了......
家里来电话说小哥已经到家了，我一直悬着的心方才放下。简单稍作调整便开始接手这边的工作，我还记得临行前阿宁对我的嘱托“吴邪，你要把他们九个全部带回来。”
我们被安排到w市隔离医院b区，他们的病情随时都可能恶化，所以我们得打起十二分精神应对之后可能发生的无数种可能。还记得之前我总是跨不过生命的关卡，每个生命的逝去我都会难过许久，但在这里，我没时间悲伤，一位病人可能刚刚抢救无效，下一秒就又有新的危重病人被抬上抢救台，所有的精力全部用在救治活着的人身上，就像一个走不出的循环一般。
可能也是因为这次经历，我有些明白小哥的眼神，可能见多了生离死别，留下的只有漠然，对世界的漠然，对时光的漠然......夜幕降临，完成一天工作的我们才有时间去收拾逝者的遗物，有时候我的心也会抽着疼，如果没有这次疫情，他们正经历着怎样的人生？他们本不该离开的，我也会自责，如果我再努力一番，他们会不会重新呼吸？
于很多人来说，来到这里就意味着被判了死刑，甚至有人早已写好遗书放在枕边，静候着最后一刻的到来.......口中说着其实早已看淡生死，但在生命的最后一刻，他们还是有着求生的本能，一双双劫后余生的眼神真的令人动容。或许每位患者生命体征的平稳，才是我们驻守在这里的意义。
歇班时发现医院门口堆放着几大盒煮好的饺子，我们拎进屋的时候饺子已经微凉，上面只贴了一张小小的粉色便利贴‘大白，新年快乐’，我们方才意识到，今天是除夕......怪不得今天每位患者的饭食中都有饺子，可能真的是忙到忘了时间了。
完全封闭的空间，早已模糊的时间，家人和朋友平安才是我在这里为数不多的慰籍吧。同行的女孩儿不知多久没敢照镜子了，但所有人都明白他们每幅面孔的背后都烙印着别样的坚强。
世界上没有真正的感同身受，我不知道这里的病人每时每刻都经历着怎样的恐惧与折磨，有些时候我甚至读不懂他们眼底最深的孤独。这注定是个不同寻常的除夕，如果不是这场意外，他们现在正经历着怎样的跨年？
未知其实并不是最可怕的，最可怕的是只身一人面对不知能不能见到的明天吧。我时常和阿宁联系询问那边的状况，得知双方情况都不容乐观。“吴邪，活着回来。”我握着手机的手不禁攥紧了，“好”。
这或许是只有逆行者才懂的承诺。

四
难得的午休时间，记者和我聊了许多，包括从前的生活，来抗疫的感触以及我的家庭。“我最要感谢的，是我的爱人，一直以来，都是他无声的陪伴和鼓励才支撑着我走下去，现在也是他在老家照顾着我的家人，他就像我的定心丸一般。”可能我也算半个性情中人，说到这里的时候我竟忍不住鼻头发酸。“您这么年轻就结婚了啊，得有多少小姑娘心碎啊”记者忍不住和我打趣，我的心也难得的被幸福感填满。
“樱桃晕过去了！”走廊的喊声中断了采访，我也以最快的速度穿戴好防护服迎接下一场战斗。樱桃已经几天没合眼了，那么瘦弱的女孩子能挺到现在已是奇迹了吧，经过初步检查腰肌受损，暂时不能和我们坚守在抗疫一线了，这对我们来说真的是一种求生不能求死不得 的折磨，心怀惦念却又无能为力。
每时每刻都有医护人员倒下，“我少睡一分钟可能就能拯救一个家”的信念在每个人脑海里浮现，尽可能降低死亡率，尽力保证医护人员零感染是我们最终的使命。樱桃被抬出去的时候一直在哭，我们来这里这么久了，这是我第一次见她掉眼泪。
“我们努力到无能为力了”病毒变异的速度太快了，远超乎我们最初的预计，很多时候我们也感到束手无策。我对记者说道，我难以想象在我们没来支援的时候这座城市在经历着怎样的苦楚，步行带着年迈的老母辗转多家医院却迟迟找不到床位，很想救每一个人但没有床位，没有机器，没有足够的医护人员，只能眼睁睁看着他们呼吸衰竭，太残忍的死法了。那是怎样的一种绝望与无助，或许我也能感知一二，因为尽管有医疗队伸出援手，但医护人员的数量还是远远不够。
家里的情况也不容乐观，这次疫情就像弹簧一样，看不到拐点，看不到结束的趋势，可能在某一个瞬间，它又爆发式的反弹。小哥的话比平时多了一些，我知道他在尽力抚平我的情绪，让我不要担心家里，一切有他，可能这就是所谓爱人之间的心有灵犀。
“吴邪，等你回家。”总是小哥挂电话之前的最后一句话，这也是我坚持这么久的定心丸。我笑着和记者打趣“我之前可比这帅多了，不过我的爱人，比我更好看。”每天打着十二分的精神应对着无数种可能，“我高考那年都没这么紧张过。”其实我挺佩服深入抗疫一线的记者同志，他们所面临的危险，其实不亚于我们。
齐羽说他今天给一个姑娘打针的时候，她只是发着呆不说话，和之前的她完全是两个样子，齐羽陪了她好久，她才开口“我......昨天接到电话，我爸爸在人民医院去世了。我没有爸爸了......甚至不能去见他最后一面......”她没有哭，可能早已预想到会是这样的结果，可能她幻想过无数次父亲离开的方式，却从未想过会这样无声再见。
我不知怎么回齐羽的话，或许他也不需要我的回应，只是单纯的想说出来而已。
“可能这场仗，比我们之前想象的还要艰难的多。”没有烟草解乏的日子确实有些难捱，“吴邪，想你家小哥了吧，咱们来这可有些日子了。”我笑了笑没说话，在这里，他才是最懂我的吧。“我听说现在医护人员感染的概率更高了，一定要加强防护啊。”齐羽所说的也正是我担心的，c市医院已经出现医护人员感染现象，临行前阿宁嘱咐我要把他们九个平安带回去，我感到身上的担子，更重了。

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已经多久没更新了……

六
我本以为我的体质足可以与病毒抗衡，但后来我才意识到，我把一切想的太过于简单了。病情的恶化速度远超我的预期，可能我从这刻开始才真的了解到之前朝夕相处的病人的心路历程。可能没有经历过，真的没有感同身受。每天在冰与火之间挣扎，在生死边缘徘徊的感觉真的难受，最主要的，还是心理最后防线的崩塌吧。我们读懂很多大道理，却依旧过不好这一生。这句话我疑惑了很久，可能也是这次经历，我对这句话有了重新的认识和解读。曾经用来劝病人的话语在脑海中徘徊，但当自己转身为他们当中的一员，才能真的明白他们内心的无助与挣扎。我生病的消息最终还是没瞒过家里人，我也找不到理由不接他们打来的视频电话。电话那头的父母仿佛一夜白头，一时间，我竟不知道该说些什么。妈妈红着眼告诉我别担心家里，在医院好好养病，家里人都等着我回来。不管一个女人多么坚强，做了母亲之后，儿女便是他们后半生解不开的软肋吧。“小邪......等你回来，咱爷俩喝几盅。”爸爸的声音夹杂着一丝颤抖，尽管我知道，他已经在努力克制。“家里一切都好，我和你爸都挺好，你不用惦记家里。主要是你，别上火，咱的身子骨硬着呢，体质好着呢，过几天就好了。”妈妈再也忍不住失声痛哭起来。或许在这一刻，我才算明白‘明天’与我而言是多遥远的字眼，仿佛近在眼前却又触碰不到。每晚不敢闭上眼，或许只有这样才能幻想着看到所谓的希望。我想给父母养老送终，想和他携手白头，曾经触手可及的字眼却是可望不可即。这段时间，也是我从医多年来最长的假期了吧，第一次，有时间在论坛里了解所谓的另一个世界。“我幻想过无数个离别的可能，只是从未想到他会以这种方式与我无声再见。”“爸爸在做肺部检查的时候我蹲在外面的地上，那可能是我此生最无助最卑微的时刻。”“只是一瞬间的事儿，整个屋子变得空荡荡的，我再也听不到他的声音了......”“呼吸衰竭是太残忍的死法......”可能，世间最痛苦的莫过于无能为力。浑浑噩噩可能已过了多天了吧，但丝毫没有好转的迹象，甚至我已感知到自己的死亡。每天佩戴呼吸机贪婪的吸取稀薄的空气，毫无尊严的活着真的比死亡难受的多，我第一次不承认那句所谓老话“好死不如赖活着”，眼皮沉的抬不起来，意识也早已模糊，眼前却放电影般闪过封存在记忆最深处的点滴，可能，最多的，还是关于他，关于我们。有人说，这是回光返照。可能顺着回忆的藤蔓，有些记忆在清醒时着实不愿提起，比如生为老九门后人所肩负的所谓使命、比如我和他的多年分离、比如小花砸尽全部身家赌我天真无邪、比如父母前些年的担忧操劳......我竟有些怅然，不知不觉间，不算长久的人生竟也已走了这么长的路。但在我稀里糊涂的前半生，却也无比精彩，戈壁对酒，海上看月，若这也算我最后的结局，也不算太糟。在我记忆碎片划过脑海的时候，停留最久的竟还是那日的落日黄昏，与其说是重逢，我更愿相信那是与他再一次相遇。我开始相信爱因斯坦的相对论，与他四目相对的几秒，仿佛竟已穿梭半世光阴。

我终于更新了……只求不掉粉

好像要准备更新了呢