【潇湘汐苑】【原创】时光匆匆,爱存留(F\/F)


为了防止电脑再次坑爹死机,我还是一点一点写、一点一点发吧,我是被吓怕了。。。有木有。。。
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(接上)

看到主任的刹那我的心就凉了一大半,赶紧转身想要逃跑,结果还是被他看到了。

“这位同学,你这是上哪去了?为什么不走正门?”主任咄咄逼人。

“我。。我那啥,我请了个假出去有点事,才回来。。”我镇定了一下,如是回答,但是不可否认,我的心有点慌。

“哦?那把假条拿出来给我看看。”他明显不相信我说的话。

我很犹豫地把那张病假条拿了出来,心里忐忑不安。

“病假条?你这病这么快就好了?”他仿佛胜券在握,早已看透我的心思。

“嗯。。是呀,好得快,嘿嘿,好了就来上晚自习了,多爱学习。。”我嘿嘿的笑,挠着头以掩盖内心里的不安。

“是吗?”他看了一眼手表,冷笑了一声:“这还有十分钟下晚自习,你还差那十分钟?十分钟也赶到学校来学习?”

“呃。。是呀,时间就是金钱,一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。。”我不知哪来的胆子,竟然开始油嘴滑舌的狡辩起来了。

“行了,你把假条给我留下吧吗,明天你班主任会处理你这种情况的,先回去吧。”他倒是很平静的说出这话,我可是傻了。

他就这样踏着雪走远了,留下来咯吱咯吱的声音让人听着很心烦,冬天的风太过凛冽,在原地站了许久的我也已经全身僵住了,心想快些回教室吧,在这傻站着也不是办法。

于是我趁放学之际偷偷潜回了教室,然后收拾好书包踏着满地的苍白一步一个脚印向宿舍里走去,心里有万般的滋味在交融、发酵,不知明天命运如何,等待的滋味甚是煎熬。

晚上回去,坐在书桌前学会儿习,姐姐一趟一趟的进我屋给我送苹果桔子、给我倒水,却总是悄悄的踮着脚走路,生怕弄出动静来打扰我的思路。看到桌面上通红的苹果和被细心扒好皮的桔子,我的心里又是一阵难过一阵煎熬,瞬间觉得自己就是个混蛋,内心也在纠结着要不要坦白我今晚的罪状,反正她早晚都会知道的。。可是看到她对我微笑着的脸,想象着坦白交代之后她迅速晴转雷阵雨的脸,我总是没有勇气承认错误。这样那天晚上,我在纠结中度过了一晚上,但到底还是没有那样的勇气来破坏这难得的温馨、来亲自伤害她的心。




楼主 小水母飘飘  发布于 2012-07-10 17:05:00 +0800 CST  
纸是包不住火的,第二天早上第一节课刚下课,班主任就拿着那张假条走到我桌子前,敲了敲我的桌子:“呦,昨天你这病假是跟我演戏呢啊?”

我抬头看着她,不淡定又淡定地说了一个字:“嗯。”这心情好复杂,不淡定又淡定,看起来好矛盾,可当时的情况就是这样的,心里很恐惧烦躁,外表还蛮淡定,只因为前面站着的这个人是我恶心至极的班主任,在她面前我不想表现出我一点点的怕她、一点点的屈服或是懦弱,即使我心里知道,我是错的。

“嗯什么嗯!?找你姐去吧!这学生我是管不了了。”说着,她就穿着高跟鞋一扭一扭的走了,看着她的背影,心里真是什么感觉都齐全了。这句话让我心寒。我想知道,我有那么十恶不赦吗?为什么她总是对我这样?总是针对我?高二的我也算是班级前十多名的人,只是高三的堕落,让我瞬间找不到任何自信,可她从一开始就这么对我,我真的不知是为什么。是因为她知道我讨厌她吧!是因为我总是当庭跟她抗争不给她面子让她下不来台吧!是因为自己还是不够优秀吧!是因为没有给她好处吧!想到这里,再想到昨天的事情,想到这些日子来我的堕落,想到姐姐马上就要知道了,想到她又会伤心了,眼泪竟不住的往下流,止也止不住。

身旁的同学都过来安慰我说,那傻(和谐)逼说话就那么损,别往心里去。可谁知我的难过何止是因为她对我说了一句刺激人的话,我向来是不在乎班主任怎样对我的,我难过的原因,好复杂好复杂,一言难尽。第一次当着那么多人的面哭,是因为实在是忍不住了,难过,后悔,害怕,任何一个原因都会让我难过好久,更何况这么多。

一上午都相安无事,我的心里更加忐忑,难道班主任没告诉姐姐?难道姐姐原谅我了?各种想法在我的心里走了一圈又一圈,最终,还是捱到了放学时间。

一个人小心翼翼、忐忑不安的开了宿舍的门,看到姐姐正在客厅正襟危坐,脸上没有什么怒气,倒是茶几上放了一根皮带,我瞥见那皮带,瞬间紧张了起来,换完鞋便自动站在门边,靠墙站着,轻轻的喊一声:“姐。。。”

“你过来。”她的声音没有温度,听不出到底是生不生气。

我不敢违背,只能硬着头皮蹭着走了过去。

“站这儿。”她指了指她前面的一块空地。

我很听话的站了过去,只见她不慌不忙的站了起来,毫无预兆的,抬手就是一个耳光,用了十足的力气。我一下子向后倒去,惯性使然,“蹬蹬”地向后退了几步,靠在墙上,捂着脸,感觉到脸颊瞬间变得很烫很烫,一定印着通红的巴掌印。

我被吓哭了,眼泪瞬间流了下来,“呜,姐我错了,我再也不敢了,别打我,求你了。”



楼主 小水母飘飘  发布于 2012-07-10 17:05:00 +0800 CST  
“不打你?今天我不打你我就不是你姐!裤子脱了!”她一声喝道,我早就预料到有这么一天,这一天还是来到了。整个高三,她貌似对我都足够宽容,没怎么挨过打,打也貌似不是很狠,似乎是觉得我已经长大了,不适合这种方式教育了,也似乎是觉得我高三了,应该把更多的心思关注在我的心理调节上。。不过她没想到的是,从前她这么认真学习的妹妹,竟然在这样紧要的关头做出这样傻的事情,她那种心急,想必我是永远体会不到的吧!

当时我已经很悔恨了,一心想着让她打吧,我不想求饶不想躲避,只是让她打吧,打完了之后,我还是她从前的妹妹,我想回到以前,我也想改变。

我哭着乖乖的脱了裤子,站在那里不知所措,只是眼泪汪汪地望着她,似乎在等着挨打。

“脱到脚踝!”她又开始命令。

听到她这个命令,我还是愣了一下,从前挨打从来没有过这样的要求,今天听到这样的命令,甚至觉得有些变态,但我还是不敢反抗,乖乖的按着要求去做了,还是一抽一抽的抽泣,吸着鼻子,觉得有些不好意思,毕竟,是站在那里。。。呃。。。

她没有拉我去卧室,也没有要我趴在床上等着挨打,而是让我站在原地不许动。正当我纳闷的时候,她一把抄起了皮带,冲着我身后就抽了下来,毫无防备的锐痛把我的眼泪又一次引了下来,喉咙里发出呜咽的声音,可我还是默不作声,她也很沉默,没有开口训话。

皮带开始毫无章法的落下,空气里充斥着刺耳的“噼啪”声。我的屁股上,我的大腿上,我的小腿上,到处都挨了皮带,打在大腿上的感觉跟屁股一点也不一样,打在腿上的疼痛是难以忍受的。

啪!又一皮带抽在了大腿上,我实在受不了了,不知怎地就突然蹲了下来,抱着双腿哇哇的哭,即使心里想好了不论她怎么打我都认了,但还是忍不住的求饶。这也太疼了,真的。

“哇。。姐我真错了,饶了我吧。。哇。。。我再也不敢了,我好好学习,再也不去网吧了,不骗老师了,我乖乖的听姐姐话。哇。。。”我仰天大哭。

“起来!”又是冰冷的两个字,两个字的命令总是让人这样害怕。

我用哀求的眼神看着她,她眼里还是写满了严厉和坚定。

“起来!别让我说第二遍,否则就不是这么打了!”她下了最后通牒。

我还是没有勇气起来继续接受如此痛彻心扉的鞭笞,还蹲在地上犹豫着。

她的耐心全被我磨没了,皮带劈头盖脸的往我身上抽,“起不起来?啊?起不起来?”她开始怒斥。

“起来起来,我起来。。哇。。。你先别打,我起来再打。。”我开始挣扎着起来。

她停顿了一会儿,等待我艰难的起身,刚刚站定,又是一皮带,打的我倒吸冷气。

不知挨了多少下,我又一次受不了了,向旁边躲去,低头看到腿上已经遍布了横七竖八的鞭痕,触目惊心。

“回来!告诉你了原地站着不许动,听不懂中国话!?”她紧皱着眉头,又一次命令。

我当时感觉到了前所未有的绝望,不知打到什么时候才是个头,拼命的求饶、保证。

“我让你给我回来!”啪的一声又补了一皮带。

我战战兢兢地挪回了原地,已经哭的不像样了,附近的地板上全是眼泪。

“最后十下,心里数着!”她终于给我个盼头了。。

啪!“让你逃课!让你去网吧!让你颓废!遇到问题不想怎么解决,想到的全是逃避!”

啪!“我让你逃避!让你逃避!敢不敢了?”我连忙说不敢。

啪!“有什么心里话自己心里憋着,装个笑脸给别人看,你以为你有多大公无私呐?你以为你挺能承受的呐?逞强!”

啪!“昨天你就知道我今天肯定会知道你干的那些事吧?还憋心里不承认!承担错误的勇气都没有,将来你还能干点什么!?”

啪!“有心里话不跟关心你的人说!让关心你的人受伤,你这是自私!自私自利!”这话说的我心口一阵疼痛,我最讨厌自私的人,却没想到,自己的做法是另一种自私,最伤人的自私。

啪!“让你站在原地不许动是告诉你,无论受到什么事情的干扰、打击,你都不许改变最初的自己,再难也要咬牙挺着坚持自己最初的样子!你瞅瞅你现在,变成什么样子!?你还是不是杨依梦?是不是?”

啪啪啪啪,最后四下是连着打完的,打完了之后,我已经哭的上气不接下气,但终于明白了她的心意,她的苦心。

也许,我该振作起来了,区区高考又算得了什么?那些内心的波动又算得了什么?我根本不至于把自己搞成这个样子。坚强起来,拿得起放的下,正是我该培养的能力。

后来的自己,慢慢恢复了正常的轨迹,慢慢的恢复了从前的自己。每天埋在书本里,虽然枯燥无味,即使内心被压力压得想哭,但是都挺了下来,从不喜欢的事情中找寻点点滴滴的快乐。这样,我熬过了高三,过去了之后,也便觉得这一年,确切的说,是下半年,在学习中,发现了许许多多的快乐。

人亦如此吧!一生中做的事情很少有自己喜欢的,也时常会被心情左右着自己,当你努力追寻不喜欢中的喜欢,当你用心寻找,当你用毅力克服住那些坏情绪,当你有足够的坚强来坚持最初的自己,你也变打赢了人生的这一仗。而那些能力,恰好是在不断地苦痛中获得的,你当明白,你现在经历的一切,都是未来值得骄傲的回忆,因为从那一切痛苦的经历中,你学到了别人学不到的东西,那便是坚持,那便是坚强,那,便是成长。

(本章完)


楼主 小水母飘飘  发布于 2012-07-10 17:06:00 +0800 CST  
不忘记这里。依然记得这里好多好多你们给我的回忆。

<二十五>

言归正传,时间还是回到2011年的9月。

开学的日子到了,看到附近小学初中的孩子们才重新背上书包迎接新学期,大家心里各种堵,因为我们已经开学了一个月了,谁让这高中太变态了呢?谁让我们是无比苦逼的高三呢?不过也倒庆幸,有人陪我们啦,耶!

日子平淡地过,一切都如往常一般,学习吃饭睡觉,每天三点一线的生活,平淡中也充满着小小的欢乐或是小小的悲伤。就在这平淡似水的生活中,有时不甘于成为书呆子的、耐不住寂寞的我,也会期待着发生一些轰轰烈烈的事情,倒不是说一定要多有轰动的效果,只是能让我们兴奋活跃一阵,就好。

说到这,不得不介绍我们班长得很娘的一男生,不仅仅是长相,性格更是如此。他的老家和我的老家是一个地方的,都是四川,可我一直搞不懂,为啥我俩的差距就这么大呢。我比较高,他比我还要矮,我性格比较直爽,他各种含蓄,而且还小肚鸡肠的。。总之,这男生简直娘到家了,大家都很排斥他,他明知如此,还要做出一副愤青的样子,令人看着真心想偷笑,直到憋出内伤。。

那天晚饭之后,我回来的比较早,正赶上老师批完一摞卷纸,抱着卷纸放到班级的讲台上,要我们帮着发下去。当时教室里只有我和他,我拿起卷纸,分开一半,远远的叫他:“来帮我发下卷纸呗!”

也许是我语气不够和缓?也许是我的态度没有那么好?也许是当时被一道数学题弄得有点烦躁?总之,我刚刚说完这句话,他就猛地抬起头,恶狠狠地盯着我。他那小眼睛里放出一种凶狠的光,好像狼的眼睛,像是想要把我撕碎一样。。天哪,太可怕了,我又没有得罪他!!
“你再给我说一遍?”他一个字一个字地从牙缝里往外挤。

“我怎么了?我让你帮我发下卷纸!班级里就两个人,难道你让我一个人发60多个人的卷纸?亏你还是个男的。”我不屑地说。本来嘛,我对他一直有一种反感和不满在里边,语气自然很是轻蔑。姑奶奶我正讨厌这些小男人,一点阳刚之气都没有,生气倒是蛮容易的哈!?

他一拍桌子,站了起来,“你想怎么的?我一个大活人用你来命令我?你让我发我就发啊?
我怎么这么听话?你算老几!?”

我勒个去,我瞬间就怒了,火气直往上涌。哪有这样的人?

“我没有命令你,只是想让你帮帮我,你若不想那就算了,我也用不着你来帮我。还有,以后跟我说话客气点,谁也不是你说呲的就能呲的的,你问我‘你算老几’的时候,请首先问问你自己,谢谢。”瞟了他一眼之后,我开始发卷纸,一眼都懒着看他,我嫌恶心。

他也安静了一点,把桌子重重的一推,就坐下了,我独自发着卷纸,发到他的的时候,我把他的卷纸重重地拍在他的桌子上,他瞪了我一眼,也没说什么。

这时班里的人陆陆续续地回来了,大家看到我在发卷,都问我:“用不用我帮你发一点?”我笑着说不用啦,快发完了,说着我还瞟了他一眼,看他没话可说了,我心里暗暗偷笑。

可是谁知,就是这样看似很平常的事情,竟然埋下那么大的祸患。

我同桌回来后,看到我一个人在发,很奇怪的问我:“为啥你不找个人帮你?”

我轻蔑的笑:“当时就俩人在屋,你觉得那位大小姐能帮我干这种‘低级’的事情吗?”

他便追问,我也像找到一个诉说的人一样,一五一十都说了出来,心里也不那么堵了,感觉诉苦了之后,心里畅快多了。白挨他一顿呲的,换谁谁心里好受呀!

他也是个义气的男生,而且脾气蛮暴的,他更是讨厌那种缺乏阳刚之气的男生,一听这话,火气马上就来了。

“嚓,我正找不着理由修理他呢!正好,来个机会,得好好修理修理这小子了,整天不知道天高地厚,谁都敢欺负!你等着,有我在就没有人敢对你这种态度,我明天一定好好给他个教训!!”他义愤填膺地说。


楼主 小水母飘飘  发布于 2012-07-10 21:03:00 +0800 CST  

我当时这个感动啊,眼泪都快掉下来了,神马理智神马的,全都插翅膀飞的没影了,我也认同,便应和着他说:“就是的,这种人就是欠揍,得消消他的气焰,我支持你!”说着,我还跟他"give
me five”了一下,击掌声不小心弄大了,教室里听得还蛮清楚的,吓了我一跳,幸好,没把我们的作案计划泄露出去。。

那天晚上,就这样学习,放学,回去继续学习,睡觉,有关这件事,也是淡化了,也没有那么生气,日子又恢复成了平淡的生活。

可是第二天早上,当我到了学校的时候,那场面让我又不淡定了,“噌”的一下怒火中烧。我看到我的桌子倒在地上,桌子上的书散落一地,有几个同学正在帮我捡书,帮我扶桌子,一边劝着他别这样。在一旁,他还是想要踹桌子,被几个同学架走了。

“你特么想怎么的?想打架呀?来呀?就你这样的男的,打架都不够,你特么还顶个屁用!”我冲着他咆哮,“还没完没了!什么人呀!”

“我就这样了,我告诉你,得罪我的人都没好果子吃!”他吼着,脖子上的青筋暴起。

“我得罪你什么了?我怎么你了?你给我说!今天不说清楚了这事儿休想就这么过去!”我还就跟他耗上了!

旁边有人小声劝我,说算了,跟他吵吵什么,又浪费感情又浪费精力。我觉得也是呀!为了一个发卷纸的事儿,根本不至于弄到这个地步,可是就是气愤,挡也挡不住。

可最终,还是被人拽回去了,我坐在座位上直喘粗气,麻的,气死老娘我也!!

同桌到了学校,也听说了这个事情,飞奔到我旁边,坐定。“怎么的?他是没事儿找削那伙的?太过分了,你等着下课的,我揍不死他!”他满脸愤青模样。

其实还蛮感动于他的义气,这么长时间同桌了,他对人真的是特别好,成绩也不错,有时和他打打闹闹,过了一点他也不会生气,一直把他当做可以说话的朋友,他自然也愿意聆听。

“用我去帮你吗?”我问他。

“不用啦,你去干什么,一个女生,在场对你不好。”他连连摆手。

“我会打架的,只是从前而已,好几年没再做这样的事情了。。不过,毕竟跟我有关。。。”我犹豫。

“哎呀,真是的,有我在,哪能让女生怎样啊,我又不是那小男人,你就老实在教室里待着吧,这儿没你事儿!”他笑笑。

唉。。真的快被感动哭了。。。我只好同意,嘱咐他别太冲动太过了,教训教训他就得了。他也点头说他明白,不用我掺和。

下课,我紧张地看着他走到那小男生身旁,拎着他就往外走,那小男生好像也意识到了什么,顺手拿了一个乒乓球拍揣到后屁股兜里。天哪。。乒乓球拍,真的好好笑,只是那场合,实在是笑不出来。

我就听到外边嗷嗷叫唤的声音,我忍不住了,赶紧跑了出去,这时只见他扬起一巴掌,“啪”的一声扇了那人一巴掌,那人的脸瞬间变红,不知是羞的,还是真的被打的。。

小男人气急败坏,顺手就要抄起那个乒乓球拍,被人制止住了,这才结束了这场战争。

上课铃打响,他回到了我身旁,撸起袖子给我“展示”几个深深的牙印:“看,这娘们儿咬的,你说他逗不逗,打架还带咬人的,我要笑死了。。”

我心里特别过意不去,有点后悔支持他做这样的事,却不知怎么开口说道歉,那表情一定很纠结。

他看出了我的纠结,一直在说没关系没关系,可我还是有些后悔,后悔让他替我出气,后悔让他做这么冲动的事。

那小男人直接没上第二节课,而是收拾东西回家了,我也不知他怎样了,为什么就回家了,会不会出什么事情。

第三节课上课,班主任怒气冲冲地推开门,对着班里一阵乱叫,点名指姓要他出去,我的心跳的更厉害了,等待着最终的结果,最终,到了中午放学,他还没有回来。

我给他发短信,问他怎么样了,他回我:“我去了,这特么他竟然开了个医院证明书,说是被我打成了耳膜穿孔,我特么也没使多大劲啊,这人是有多不禁打!?”


楼主 小水母飘飘  发布于 2012-07-10 21:03:00 +0800 CST  

我不关心那小男人怎么样了,我只关心班主任把他怎么样了。

“老师找你干啥?说啥了?还好吧你。。”我问。

“没事,就骂一顿,没啥的。”他回。

我怎么这么不信呢!“需要赔偿吧!怎么办呀?”

他一直没回,留我在这里一直焦急等待,我不知道这件事会怎么办,但是我觉得我有必要跟老师说明,这事跟我有很大关系吧,我不能退缩,让一个为了帮我而犯下错的好人受伤。

下午我去找班主任,但是场面却让我受到不小的惊吓,我一下子懵了,脑袋里一片空白,想好的道歉的话全都忘没了。

“老。。老师。。姐。。。”我吞吞吐吐的。

姐姐一看到我,本来愤怒的脸就变得更加可怕了,眼神里射出一道道极具杀伤力的光芒,闪闪发光。。。

“你来干什么?”班主任饶有兴致的问。

“我。。老师我。。今天那个事。。是我。。。”我断断续续地说。

“你给我闭嘴!我看你是不想好了!!”姐姐凶残地打断我说的话。呜呜,姐姐都发话了,这更可怕了,可千万别在班主任办公室抽我,本来班主任就一直讽刺我,想看我的好戏,这下完了,要是真在这里被训的哭鼻子,真是丢死人了,这可不比在家啊,我平日里跟班主任对峙的威风就全扫地了。。

我还是尽量勇敢点吧,虽然得硬着头皮,那也得硬着头皮啊!!

我不说话,静静地站在他俩面前不吱声。

“你怎么不说话!咋的?跟我在这耍不服气啊!?”姐姐又吼。。天哪,你不是让我闭嘴嘛,这也太不讲理了,这下子,张嘴也不是闭嘴也不是了,谁让咱现在是戴罪之人呢。。

“我说。。我是罪魁祸首,但是是他先不讲理的,他先踹我桌子的。。”我有点委屈。

“他踹你桌子你就让人家教训他啊!?你怎么这么有能耐!?我看你跟黑社会女老大没啥区别了啊!?”她更生气了。

我冤啊。。这下子肯定她们全都知道了。。怎么办。。

“我告诉你啊,你休想逃避责任,也少来问我们是怎么知道的,这事儿大家有目共睹!”班主任发话。

我勒个去!我又没逃避责任,话说的敢不敢更难听点!也只是心里想想吧,我姐在旁边,我一句也不敢跟老师顶。

“行啦李老师,我先带她回去,赔偿的事,我们一定赔清,教育她的事就交给我了,您不用操心了,实在是抱歉啊,那我们先走了哈!”姐姐发话了。

“行,去吧!”班主任挥挥手,一副懒得搭理我们的样子,看着真想冲过去抽她两巴掌,真恶心。

但是我觉得。。我真完了。。

姐姐一下子揪住我的领子把我拽出了门外,我被拽的东倒西歪,可是我还是尽量保持着正常的姿态,毕竟被班主任看到这一幕,我以后也没脸见人了。哼,我才不想给她留任何嘲讽我的机会!亏了我这个时候还心想着维护“高姿态”,真是的,为了脸面居然置生死于度外,严重鄙视自己。。

不过一出了办公室门,我就立马恢复了本应由的模样,表情变得无比之可怜,手还有点发抖,眼神里充满着哀求的神色。

“姐你松一下手呗,我勒得慌,我肯定老老实实跟你走,不逃跑。”语气很是哀求,带着些许的哭腔。

“你给我闭嘴!这儿没你说话的份儿!”她看都不看我一眼,拖着我径直往前走。

“姐求求你了,别拽着我行不行,一堆人都看着呢。。”我继续恳求。

“你干这种女流氓干的事儿不怕丢人,现在倒是怕丢人了?”她反问。

“我没有,姐。。我”

“闭嘴!你等着回去的,不把你腿打折我就不是你姐!!”她恶狠狠地说。

这下完了,我真害怕了,一股极其强烈的恐惧感向我袭来,也不知哪来的勇气,趁着我姐拎我领子的手稍有松动的时候,我一下子挣脱,跑了出去,在距离她N米处停下,远远的看着她,不敢靠近。

她快步走过来想抓我,我掉头就跑,高跟鞋总还是跑不过运动鞋,兜了一圈,她也没抓到我。


楼主 小水母飘飘  发布于 2012-07-10 21:03:00 +0800 CST  

“杨依梦你给我滚过来!!”她站在对面怒吼,声音震天,撼动天地,听得我耳膜一震,险些穿孔。。。

“姐你答应不打我,我就过去,行不行?”相比她的声音,我的声音小的就像蚊子。

“什么!?”她果然没听清。

“我说。。。我。。你要是不打我。。我就过去行不行。。姐我知道我错了,你不打我我也知道我错了。。”在校园里大声说这个,真是让人硬着头皮也觉得丢脸。

“行,不打你,你过来吧。”她放低了声音,看起来还蛮和蔼。

我就傻了吧唧的过去了。。我怎么这么傻呀!我痴痴地满脸微笑,满脸红晕地走过去,就像幻想跟王子结婚的公主,新婚当夜才发现自己嫁的是个癞蛤蟆。。

刚刚走近她,我就被她一把拽住,她把我转了过去压弯我的腰,徒手“啪啪啪”地打了我几下,我急忙挣脱,可惜没有她力气大,我后悔回来了。

“让你逃跑!让你跟我耍心眼!让你不听话!你现在都敢对付我了?你无法无天了!!”她边打边说。

“姐我不敢了,别在这打行不行,姐咱回去打吧。。”我是彻底屈服了。

她放下我,拉着我的手疾步往前走。

牵手,这场面总会让我想起小时候,受了委屈,受了侮辱谩骂之后,我一只手抹着眼泪呜呜的哭,另一只手任由她牵着的样子。她会说好多安慰的话,会说:“梦梦不哭,哭了小脸就不好看啦!”,会说:“梦梦,姐姐给你买好吃的去!”,会说:“梦梦不许哭哦,姐姐不喜欢不坚强的孩子!”,会说:“别哭啊,姐姐一直都在呢,姐姐是你永远的亲人,姐姐永远爱你。”也会让我想起小时候挨打之前,她拉着我的手把我甩到床上趴好的样子;她牵着我的手,对着哭的一塌糊涂的我严肃又认真地说犯错误必须要挨打、必须要学会承担的样子;她牵着我的手,轻轻地问我打疼了么的样子。。。

牵手,从小到大都是那么喜欢,我喜欢被牵着手,那样让我感觉我一直都有人在乎有人疼爱,有人不舍得让我一个人,不舍得离开。


我就这样被拉了回去,姐姐的手很有力,攥的我的手生疼。是被气的吗?她的步伐也很快,一路上没说什么话,一直在沉默,只听到她高跟鞋踏地的“笃笃”声。一想到这,就顾不上回忆,顾不上感动,只有深深的恐惧无法言表。

到了宿舍,她松开我的手,扔下包,一屁股坐在了沙发上,双手环胸,一直盯着我看。我则迅速换了鞋,踱到她面前站好,耷拉着脑袋,双腿发颤,不开口不说话。

“给你机会解释,把这事给我说清楚了,要是让我发现你有一点点撒谎,你今天就等着我把你腿打折吧!”她用威严的语气下了命令。

她让我说,我还真不会说了,讨厌被逼迫的感觉,而且是这么吓人的逼迫,瞬间弄得我脑袋一片空白,事情的来龙去脉都搅在一起说不清了,我着急了。

“我。。我。就是那个,小男人。。不是,那个他踢我桌子。。我让他发卷纸。。他不发。。然后同桌就替我打他。。不是。。那个。。”我吞吞吐吐的,我都急得要死了。。

“你说不清楚是吧?那行,趴床上去!”她下了命令,这一刻,还是来了。。

“姐我没撒谎。。是不是不用把我腿打折。。啊?”我小心翼翼地哭着问,很没出息地哭的一抽一抽的,抹着不断滚出的眼泪。

“打不打折是我的事儿,你少来管,你只管挨打就行!”她又用这种声音,让人听着像杀人女魔王,吓得我直哆嗦。

我说死也不敢靠近她,还在想找机会跑掉,跑到哪我心里也没数,只是想跑掉,后果也不想去想,只是觉得,躲过一劫是一劫吧。

我转身就要跑,却被眼疾手快的她一把抓住,拽着我把我扔在了床上。

“你行啊你,你是真长大了啊,翅膀硬了?小时候打死你都不敢跑,现在敢跟我玩逃跑了啊?我告诉你,只要你姐还在,你就免不了这顿打!你上大学了也一样,你永远是我妹,我管定了!”她吼出了一串,给我弄得一愣,心里有说不出的感觉在发酵。


楼主 小水母飘飘  发布于 2012-07-10 21:03:00 +0800 CST  

她开始扒我的裤子,我没有求饶也没有躲,只是小声的抽泣,泪水浸湿了床单。

她从书桌里拿出了教鞭,细细长长的,甩起来还夹杂着尖细的风声,我哭得更厉害了。

“怎么的,我还没打你呢,就哭成这样,至于害怕成这样吗?一点都不坚强!给我憋回去!”她一声喝。

我赶紧收住了哭泣,一声也不敢出,只是时不时的抽抽一下,这个我真控制不住。。

啪!第一鞭抽了下来,夹着咻咻的风声。风的凉气和着教鞭的火辣,同时覆盖在了我的屁股上,水火交融的感觉瞬间把我的眼泪引了出来,我“哇”的一声哭了出来。

啪!又一鞭抽了下来,她开始训话。“再让你找人打架!多大点事,至于闹成这样吗!?”

“哇。。我不是找人打他的,是我同桌自己要给我报仇的。。”我哭着说。

啪!“你不怂恿他,他能这样吗?他提出来要打架你就同意啊!?你就支持啊!?你有没有点判断能力,什么是对,什么是错,你还不知道吗?多大了?还这么冲动!?”

啪!“你小时候我为打架这点破事揍过你多少回?这么多年了我还以为你不能再碰这种事了,你竟然又给我惹事!你让不让我省心!”

啪!“人家耳膜穿孔了,这下好了吧?你开心了吧?我打不死你!!”她的火气又一次上来了,语气好可怕。

啪啪啪。。。(此处省略N个啪,N≥10)我真的觉得我受不了了,教鞭的威力不是盖的,也不知怎么的,我就掉下去了,正好跪在床下。我受不住连续的击打,跪在地上捂着屁股张着大嘴朝天嚎啕大哭,完全一副小孩子样子。的确,在她面前,我永远都是那个小孩子,我会卸下一切包袱,成为那个最真的自己,不怕嘲笑不怕讽刺什么都不怕,打疼了,便放声大哭。

“哇。。。姐我不敢啦。。。我也是一时冲动。。。我再也不敢冲动啦。。。姐别打了。疼啊。。。”我嗷嗷大叫。

“起来!”两个字,没有任何感情、任何温度,就这样冷冰冰地抛给我。


我挣扎着哭着站了起来,双手还是捂着屁股哀求她别再打了。

“趴下!”这两个字还是那么冷冰,而且更令人恐惧。

“姐我不敢了,我错了,咱有话好好说行不行啊。。哇。。。”我又开始哭。

“少废话,趴下什么都可以商量,你要是不给我老实儿的趴着,那就更没得商量,你自己看着办!”

我只好捂着屁股慢慢趴在床上,不肯把手拿开。

“手!”她吼到。

“呜呜。。别打我。。。”我抽泣。

“再说一遍,手!别让我再废话!”她更加生气了。

我还是没拿开,没有胆量拿开,确切地说,是没来得及拿开。

啪!的一声,教鞭抽在了我的手上,我疼得嗷嗷直哭,瞬间翻了过来,抓住她拿教鞭的手,坐在床上哭。

她不耐烦了,直接把我摁倒,用腿夹住我的腿,用教鞭使劲的抽,没有节奏,只是胡乱的狠狠地打。

我哭的快没气了,大概二十几下了之后,她才松开我,我一下子瘫软在床上,无助地哭着。

她没有下令让我起来,我就一直没敢起来,只是撅着屁股趴在床上抽泣。我不知道她是不是还要打,我怕擅自起来了又会惹到她,反而给自己招来一顿好打。

她出去了一下,过了一会又回来了,我不知道她干什么去了,也没敢问。

她走到我的床边坐下,“疼不疼?”她问我,语气里好像还没有什么温度。

我拼命的点头

“长记性了没?知道错了没?还敢不敢了?”她继续问。

我又拼命的摇头。

“说话!”她提高了声音。

“长记。。性了。我知道。。错。。了,我再。。也不。。敢。。了。。。”我抽泣着说,声音断断续续。

“错哪了?”

“我。不该。。支持他去。。跟人家。。打。。架。。。我不该。。。冲动。。。不该骂人。。。说。。脏话。。”我哭得厉害了。

她这才开始说教:“你别怪我打你打那么狠,我是怕以前的你又回来了,一点苗头都让我担心,你知不知道?”

我点点头。

“你看看你,要是把人家真打出什么毛病了,你可怎么办?你长大之后如果还是这样做事不考虑后果的话,吃亏的永远是你!”

我又点头。

“现在只是赔一些医疗费也就罢了,但这不是钱的问题,是事情的性质问题,不能随便打人,听到没有!?”她提高了分贝。

“那。。那你还。。打我。。”我心里有点不服。

“啪”的一声,她又拍了我屁股一巴掌,“我是你的亲人,有义务在必要的时候教育你,你跟他非亲非故,凭什么打人家?记住,挨亲人的打从来不丢人,但是别人,你就没有资格对人家怎样!”

我点点头,也明白了。

“行了,这事你就别管了,赔偿的事我来处理,你安心学习吧,高三了,少来整天弄一些没用的,有没有点儿高三学生的样!?”她嗔着。

“你先趴一会吧,我去拿热毛巾给你敷敷,省的到时候借此找借口说学不了习,不吃那一套,挨了打也得老实儿的给我坐着学习,敢拿这个当借口,拽过来再打一顿信不信?”她又开始恐吓我,总是这样吓唬我,从小就是,把我吓得屁滚尿流的,真烦人。

我急忙说我学习,不让她操心了,这下她才罢休。

拿来热毛巾热敷也不知道轻点,弄得我跟又挨一回打似的,鼻涕眼泪各种流,还时不时的发出杀猪一般的嚎叫。结果被骂做不坚强,要不你来试试?真是的。。。

这样的事情,也算是过去了吧,不知道同桌的命运怎样,后来我们两个都没再提起,小男人两天之后也来上学了,一切都恢复了平静。同桌当然不知道我挨了打,我坐凳子的时候即使疼也装的没事人一样,我也不知道他父母是怎么处理他的,有时我会想,他会不会也挨打了呢?嘿嘿我又想歪了,其实大家总觉得挨打这个事情在现在应该不怎么存在了,算是个稀奇的事件,尤其是已经这么大了的孩纸。。其实是大家都不愿说而已,实际上应该有不少吧?我觉得是。



楼主 小水母飘飘  发布于 2012-07-10 21:03:00 +0800 CST  
诶?度娘吐文啦。。?额,不好意思。。发重了。。

楼主 小水母飘飘  发布于 2012-07-10 22:16:00 +0800 CST  
<二十九>

昨天妈妈因为犯了严重的颈椎病而又晕又呕,难受的很,当时姐姐在学校不在家,只有我一个人照顾妈妈,心里很是着急。我不停的给妈妈倒水,按摩颈部,帮她顺气,后来看她实在是受不住了,几乎就要昏厥,我赶忙打车把她送到了医院。医生拿着十支细长的银针过来要给妈妈做针灸,由于是第一次针灸,妈妈可能晕针,疼得她几乎痛苦的要死掉,那时的我紧紧抓住她的手,不停的说“妈妈,乖,坚强一点,忍一忍,忍一忍就过去了啊!”自己却是泪如雨下。。

突然想起高二刚刚开学时候的那个秋天,天气逐渐变凉,叶子开始在萧瑟的风中变黄、飘落。正是那个秋天,给我留下了很深的印象,让我明白了我正慢慢地从姐姐的保护中挣脱,让我懂得了我长大之后保护姐姐的职责,让我明白了我要努力长成姐姐可以依赖的小超人,让我意识到了我正在一步一步的成长。

那天正是周末难得一次的放假,家里只有我和姐姐。中午的时候,她破天荒地的要给我做一次饭,便围上围裙,准备好做菜的材料,一个人在厨房忙活,我则猫在小屋里写作业。

一切都进行的很平常,不料,我突然听到一阵“哗啦”“咣当”声,几乎同时,传来了姐姐的惊呼声。

突然间,我慌了神,一下子从凳子上弹了下来,“咚咚”地往厨房的方向跑去。厨房的场面让我更加慌张,只见一大碗汤面被碰倒了,所有的汤水全都洒了出来,滚烫的油烫伤了姐姐的脚和腿,陶瓷的碎渣也划破了姐姐的腿。当时的我,脑子里全都是“嗡嗡”的声音,急的快要哭出来了,看到姐姐痛苦的样子,心像被刀割过一样的疼,胸口也很闷,闷得快要窒息。

“姐。。”我哭着喊她,“姐你疼不疼?你先别动,我查查这种情况该怎么处理,姐,你忍忍。。”说着我就要打开手机网页查烫伤处理办法。

“你别查了,我告诉你,你先打一盆凉水来,再把毛巾浸湿,端过来。”姐姐明显很是痛苦,语气却仍然努力保持着镇定。是因为怕我太过害怕吧,这个时候,两个人中总要有一个人坚强,既然那个坚强的人不是我,她就要努力做的坚强。

我赶紧按照她的话做,用颤抖的双手接了一盆凉水,拿了个毛巾就端着水往厨房跑去,跑得太急,洒了好多水在地板上,发出了“哗哗”的声音,我跑过的路径上留下了一串串显眼的水印。

看到她的腿红的像个烤猪蹄(原谅我这么比喻。。可是当时觉得真的很像。。),伤口扎的很深,还在汨汨流血,再看到姐姐脸上极其痛苦的表情,我满眼是泪,不是害怕,是真的好心疼好心疼。

她勉强挤出了一丝笑容,对我说:“梦梦这么不坚强呀,怎么哭了呀,不许哭,听到没有,姐姐没事,这点伤算什么?”

我还是一滴一滴的流泪,不说话,眼泪掉在盆里,砸在地上,溅起了朵朵水花。

我蹲下身,浸泡了毛巾,一点一点的敷在她的脚上、腿上,小心翼翼的,生怕弄疼了她,就像每次挨完打她给我轻轻的热敷的样子,突然之间,我觉得以后的我有义务并有能力保护姐姐,让她幸福让她开心,不受一点伤害。

每一次投毛巾,毛巾上都会有不少的血迹,斑斑驳驳,触目惊心。

我抽泣着呢喃:“姐,这。。这么多。。血。。你不会。不会死吧?”好像在问姐姐,也好像是在自言自语。

她抬起眼睛冲我又挤出一丝微笑,“傻孩子说什么呢!你不会被吓傻了吧?这点伤口就能致命,说话也不动动脑子!”仍是嗔怪的口气。

“呜。。我怕你失血过多。。我害怕。。”我哭的更厉害了。

她“噗”的一声笑了出来,自言自语,“真是吓傻了。。没出息的小破孩儿。。”

我看她勉强的笑容心里真的好难过,还不如让姐姐痛痛快快的哭一场,我不希望姐姐总在我面前硬挺着。

“姐你疼不疼?”我继续问。

“没事,姐不疼,别担心啦,小破孩儿。”她摸了摸我的头。

我使劲甩头,甩开了她的手,“你骗人!你肯定很疼!”


楼主 小水母飘飘  发布于 2012-08-02 17:59:00 +0800 CST  

她就这么笑笑,没有说话。

我就这样一次一次不知疲倦的投洗、轻敷、投洗、再轻敷,反复了好多次,伤口清理的差不多了,红肿也渐渐的好了起来,抬眼瞥了一下表,已经折腾了一个多小时了。我飞快的跑到卧室里拿创可贴,贴在姐姐被划伤的伤口上,小心的撕开,小心的贴,小心的按上,一切都是那么小心翼翼,我怕本来就很疼的姐姐经受更多的痛苦。

我扶着姐姐一步一步往卧室走,把她小心的扶到床上躺好,让她好好地休息休息,我自己则回到厨房一点一点清理地上的汤,擦去地面上残留的油渍。

我想到小时候自己的小手指头不小心被防盗门挤到的那次,那时好像才刚刚三岁。进屋在关门的时候,我的小手指还扶在门框上,而姐姐却不知道,所以就一下子带上了门,没有料到大门突然弹了回去,随即便传来我撕心裂肺的哭喊声,这下她才发现我的手指被门夹到了,整整一块肉就这么掉了下去,整个手鲜血直冒,疼得我险些昏了过去。也许是因为太小了,时代太久远,我的记忆有些模糊,只是隐隐约约的记得爸爸和她一起风驰电掣的抱着我往医院赶,姐姐在我旁边一个劲的哭,一个劲的说梦梦别害怕,没事的,姐姐保护你。那时已经是晚上十一点多了吧,漆黑的夜色和那种恐惧感我却记得清清楚楚。记得那个医生给我打麻药,要给我小手指缝针,我害怕的乱哭乱叫,医生告诉我打了麻药就不疼了,告诉我缝针的时候不要睁开眼睛,我却闹个没完,非要姐姐在旁边陪我才行。就这样,那次姐姐紧握着我的右手,不停的安慰我,眼睛哭的肿肿的,那个眼神,那种心疼,我一直记得。

而现在,我成了那个在她旁边照顾她安慰她的那个人,而她当时的那种绞心的心疼,我终于懂得。

我又想到小时候被表哥欺负的那次,表哥把当时装修用的木板使劲砸在了我的左脚小指上,四岁孩子的脚趾太过细嫩,瞬间就肿成了大包,还有木屑的割痕,在往外渗血。我哇哇的哭,嘴里骂着“你个王八蛋”,表哥捂住我的嘴巴不让我叫喊,但是隔壁的姐姐还是听到了,她慌忙冲了进来,看到我这个样子,又看到哥哥在旁边不怀好意的笑,一把把我抱走,恨恨的瞪了一眼哥哥:“我告诉你张钦,我妹妹你以后少特么的给我欺负,小心我对你不客气。”那是我第一次也是唯一一次听姐姐骂脏话,这是该多生气,多心疼。她带我火急火燎的打车,火急火燎的赶往医院,看着大夫给我涂药给我包扎,轻轻的拍着我的后背帮我顺气,轻轻地告诉我梦梦要坚强,梦梦不是爱哭的孩子,可她自己眼里却溢满了眼泪。

这眼泪,我终于是明白了,当我在面对着她的伤痛心如刀绞的时候,当我因为疼着她的疼痛而泪如雨下的时候,我终于明白了她眼中眼泪的含义。

也许她每次打完我,看到我红肿的屁股时,都会这样流泪吧,都会背对着我静静的哭泣吧,都会在心里这样无比的心疼吧,都会有些许的自责吧!这感觉,我终于明白,她不能做我一辈子的依赖,终究有一天,我会成为一棵伟岸挺拔的树,让她放心的依靠。

我在胡思乱想中擦完了地,于是拖着疲惫的身子去卧室看她,看她正在床上躺着,表情很是痛苦。

“还疼吗?”我轻声问。

“嗯,还好。”明显看出她没有底气。

“疼得厉害吧?”我感觉出了不对劲。

“嗯,就是感觉脚有点火辣辣的,烧得慌。”她如实回答,看得出她一定很难受。

“姐没事,疼你就说出来”,我拍拍胸脯,“今儿我当你姐,肯定照顾好你!放心吧!”

我看到她眼睛笑了,弯成了月呀的形状,睫毛似乎有些潮湿,但还是笑着对我说:“好呀,你当姐姐,这下我可轻松喽,不用天天为你这麻烦小孩儿头疼喽!”

我板了板脸,装作严肃的说:“怎么跟你姐说话呢?没大没小。”

她先是小愣了一下,然后又轻轻笑了,“好,你当我姐,你可得把我伺候好啊,伺候不好我不干~!”

“哼!”我哼了一下,不搭理她,顺势问她“孩子,哪疼,说,姐给你揉揉!”


楼主 小水母飘飘  发布于 2012-08-02 17:59:00 +0800 CST  

“诶?”她举起手正要拍我说话没大没小,我用一个还算“凌厉”的眼神盯着她,她瞬间软了,嘿嘿一笑,“好啦,就让着你,满足一下你的小心愿”然后瞬间语气就变得赖叽,“诶姐呀,我脚要被烧掉了,疼啊,你管不管?”

“管!”我抛出了一个字,不知何从下手。

她看我没反应的在那呆想,很是无奈,“那你管呀。。你干啥呢?”

“咋管啊?”我愣头愣脑的问她。

“哦哦”,我赶快去给她揉脚。

“诶诶!唉呀,你干什么呢?谋杀啊?”她一脸痛苦的望着我,各种叫唤。

我瞬间停了手,一脸茫然地望着她,“我咋了?”

“疼啊,你是给我揉脚呢还是捏脚呢?啊?”她气急败坏。

“哦哦,我轻点。”我赶紧应答。

“没轻没重。”她抛给了我四个字,让我很是无语,那种大小姐的气息感觉特别像被姐姐惯坏的小公主。。

我一点一点给她揉着,轻轻的,生怕弄疼她,看到她脚上的皮肤逐渐的不那么红肿了,恢复了正常的颜色,但是有好多地方颜色慢慢变深,不知道是为什么,心里有点害怕。

“姐。。不是,那个,晰晰呀,为啥有的地方颜色不对啊?”我有点紧张的问她,我真怕留下什么烫伤的疤痕,那样我会很自责的,自责我没照顾好她。

她微微一笑,起身瞥了一眼,很淡定的说:“哦,那些地方可能要留疤。”

“啊!!!???”我的反应吓了她一跳。

“干什么啊?造反啊?”她瞪了我一眼。

“姐,对不起,我没照顾好你,留疤怎么办啊?怎么穿凉鞋呀夏天?难看死了。。”我声音有点呜咽。

她终于笑了出来,“好啦梦梦,没事,半年这个疤应该就能下去,不会一辈子留着的,又不是烧伤,烫伤还可以,何况不是很严重。”说着,她摸了摸我的头,眼里满是宠溺。

这下我才松了口气,安静了下来,冲着她傻笑。

过了好一会儿,我才意识到,貌似现在我是姐姐诶!什么情况?木有天理啦!?

我清清嗓子,“喂喂喂,你姐的头也是你随便摸的吗?嗯?欠揍是不是?”脸上摆出一副傲慢的神色。

她也倒配合我,“哎呀姐呀,我以后不敢摸您头啦,您头上有黄金,小女子没有那么大的胆子呀!”

我哈哈笑了,前仰后合,丝毫没有姐姐样。

“就你这样还当我姐呢,下辈子吧你,我看你一点当姐姐的潜质都没有,赶紧的,把身份换过来,受不了了,不然我就要疯了。。”她向我吐槽。

好吧,我答应了她,我也觉得自己这个姐姐当得有点二逼。。。就这样,我的角色互换生涯就在短短的几分钟之内结束了,我小小的想“扬眉吐气”的愿望也没咋实现。。

我知道姐姐的内心很脆弱,她就是一个需要被爱的孩子,可是在我面前,为了我,她必须坚强,就这样当时小小的孩子把自己逼得这样成熟,这样强大。或许我现在还没有足够的能力、经历、实力去保护她,或许现在的我还让她操心,还会做些让她恨不得把我抽死的事,但是我总相信,以后的以后,我会一人撑起一片天,给予姐姐她想要的亲情,她想要的保护,还有,温暖。


楼主 小水母飘飘  发布于 2012-08-02 17:59:00 +0800 CST  
<三十>

习惯性晚睡,习惯性在晚上待姐姐睡熟时背对着姐姐偷偷拿出手机翻翻动态,看看有什么遗漏的消息,把手机光亮调到最小的那个档。自己明知这是个很不好的习惯,可总是在深夜失眠,漫漫黑夜总是那么漫长,漫长到望不到边,无奈自己不知何时竟迷上了这种静的可怕的夜,由此便更爱上了黑夜,于是更加无法入眠。可一旦入眠,却又是噩梦连连,梦中会梦到好多人的离去,不同变幻的场景,不同的地点,也许是一场巨大的火灾,也许是可怕的海啸,或者是狂烈的暴雨,每次自己即将被淹埋之际,每当我恐惧着高声呼喊救我的时候,都会看到熟悉的人看了我一眼,一脸冷漠的离去,留我一人在风暴中哭泣、死去。然后哭着在黑暗中醒来,满眼是泪,满身是汗,嘴里还念念地叫着,别走。。

有人告诉我,这对于女孩来说等于慢性自杀,对眼睛很不好,要我保护自己的眼睛,我对他嗤之以鼻,却不得不承认,他是对的。

有人还说,这是高三后遗症,是么?

最近失眠更严重了,噩梦也每天都会来袭,因为害怕噩梦,就更不敢睡,每天都撑着眼皮告诉自己别睡别睡,可是后来,待到天蒙蒙亮的时候,总是不由自主的睡着,睡着的瞬间马上就会有噩梦在等着我。想想那些话,也便想起一些有关睡觉的故事,还有一件高三寒假里的事,记忆中那时的自己,总还是有些心神不定,有些阴郁,有些矫情,也不知为何如此。

那天我本谋策着在夜晚写一些东西,或者读一些什么,总之,只是想静静无打扰的做一些适合在夜晚做的事情,于是在睡觉前向姐姐提出今晚我要和她分开睡。

“呦,小朋友终于长大了啊,终于不粘着我了。”姐姐带着一点戏谑的口吻说着,还摸摸我的头。

哼,又笑话我,她总是拿这个话题取笑我,捏着我的脸蛋说我这么大了晚上还要缠着她睡觉。是啊,十几年了一直如此,儿时的自己总是做噩梦,每一次都在夜里飞奔到她的房间,抱着她没日没夜的哭。后来我再也不肯一个人睡了。再后来,她也便默许了我的委屈、我的依赖,直到现在。

我朝她撇了撇嘴,做了一个鬼脸,看她又开始佯装吹胡子瞪眼,我急忙巧妙地一转身,一溜烟地溜回了我的小屋里,放好枕头,盖上被子,扭关台灯,抱着小熊,装作乖乖睡觉的模样。姐姐进来看了我一眼,便出去自己去睡了。

我在黑暗中静静戴上耳机听歌,静静等待,等待着真正深夜的到来,也等待着姐姐的熟睡,等待着我的世界。

零点整,我估摸着时间差不多了,便轻轻扭开小灯,只留暗暗的微光洒入,看一些文字,竟觉得时间就此静止。

不知时间过了多久,突然听到姐姐房间里有窸窸窣窣的声音,好像是姐姐起来穿拖鞋的声音。我赶快放下手里的东西,快速弹起来关了灯,准备赶快躺下装睡,不料不争气的手却在不经意间刮到了台灯上挂着的小铃铛,一阵清脆的铃声响起的瞬间,我的心都快跳出来了,更倒霉的是,脑袋不小心撞到了床头,硬硬的木制床头跟我的头来了一个剧烈的亲密接触,“咣”的一声巨响,我的胆儿和魂儿都瞬间飘飞了。

害怕,是因为以前因为偷偷熬夜不睡觉被发现挨过打,那都是好久以前的事情了,却仍记忆犹新。

本来姐姐是想上厕所的,听我这儿突然间叮叮咣咣传来一串儿噪音,便顶着一头蓬松的长发,睁着朦胧的睡眼,拖着拖鞋,咔哒咔哒的迈了过来。 “咔”的一声,我屋里的大灯开了,我双手捂脸紧闭着双眼受不了强光的照射,因为急于想看到姐姐脸上的表情而把双手张开一个缝隙偷偷看她,只见她双手叉腰,眼睛眯着,即使是眯着眼睛也能看得出她的生气,若是她把眼睛睁开,那怒气外露的程度可想而知。

我的手还在捂着眼睛,即使灯光已没有那么刺眼,也没敢轻易把手拿开。我为了试探一下她的态度,便捂着眼睛小声的叫她:“姐~~~”

“你看看表,看看,几点了都!!”她终于开口说话,声音很是强硬,充满怒气,或许声音并不大,只是在这寂静的可怕的夜里,衬的竟如此震耳。


楼主 小水母飘飘  发布于 2012-08-02 18:01:00 +0800 CST  

“两。。两点了。。。”我偷偷的窥视她的表情,小心翼翼地回答。

“你还知道已经两点了!啊?你还知道啊!?”她的眼睛已经睁大了,圆目怒视着我,这才看出姐姐的表情有多可怕。

说着,她急速向我这里迈来,掀开我的被子,一手把我侧了过来,用另一只手在我屁股上拍了几下,像对待小时候的自己那样,不轻不重,却也挺疼。

“身体还想不想要了!天天拿自己身体不当自己的!”她边拍边训我。

我赶紧挣脱她的巴掌,盖好被闭上眼睛,“姐我睡觉,马上就睡。”我略带不满的说。

实在不想惹她了,她破坏了我安静的深夜气氛有木有,她害得我心脏都要吓飞了有木有。。

“睡什么觉睡觉?我怎么这么不信呢?给我起来!”说着,她揪着我的耳朵把我揪了起来。

“哎哎,哎呦,姐,疼疼。。”我被活生生的揪了起来,坐在床上。

“你给我下来!”她继续揪着我的耳朵把我往床下拽。

我心里一阵害怕:这是要干什么?不会是大晚上要罚我站吧?姐姐应该不会那么心狠啊。。。

姐姐的确没有那么心狠,她一直揪着我耳朵拎着我就往她屋子里拽,一下子把我扔到她床上。

我坐在床上眼泪汪汪的揉耳朵,心想她怎么就这么痛恨我熬夜啊,从小到大,她一直都因为这个如此凶残。

“还不给我痛快儿老实的睡觉!坐那干什么呢?找挨揍啊!?”她看我一直坐在那里,便又开始吼我。

我赶快迅速的躺下,盖上被子,闭了眼睛,迅速调整好睡眠姿势,装乖乖女状。

姐姐看来还算满意,就去了一趟厕所,回来的时候对我说了一句:“我现在是不会真的打你,但你也别太过分,听到没有?”

“听到了。”我躺在那里闭着眼睛点点头,脸涨得通红。她躺在了我的旁边,背对着我睡下了,我也不知为何,心里又一阵难过,面对着她的背影发着呆。

我在想,为什么她总是对我如此严厉,一味的要求我不许熬夜不许熬夜,可是她好像并不知晓我的感受。那段时间,依稀记得,我内心是极度阴郁的,每天都像被一层灰色的雾笼罩着心头一般的无奈,时常想在深夜里寻一些安静的东西以给予我我想要的慰藉,也许是因为梦想破败么?也许是因为压力么?或许是一些其他的碎碎念。可她或许并不知,或许并不关心,对吗?

就这样,我不知何时竟迷迷糊糊的睡着了,不出我所料,那天,又做了噩梦,而且比以往更加可怕。在梦里,深深的夜晚,一望之去满眼都是黑暗,甚至连星星月亮的光亮都看不见,姐姐带我去一个山洞,说梦梦渴了吧,你先在这里等着,姐姐给你舀碗水过来喝,说着她就消失在一望无边的夜色里,好久好久不回。我眼巴巴的坐在山洞口等着天亮,可那里的天似乎永远都不会亮起来,身上感觉一阵猛烈的寒冷,自己才意识到可能到了北极,正在经历极夜的考验。我在洞口无助的哭喊,忽然间看到姐姐的影子由远及近飘了过来,可是脸上惨白惨白的,没有一丝血色,一身黑衣,满手都是血,捧着一碗血一样的液体,笑着对我说,梦梦,喝吧,渴了吧,姐姐回来了,别害怕。我虽然害怕,却因为她是姐姐,还是接了过来,却不料,喝完之后,瞬时间,她就消失了。

我哭喊着醒来,在半梦半醒之间猛地坐了起来,环视四周发现房间里没有人,我一下子像疯了的小狮子一样大声喊着“姐你在哪!?我害怕!”好久没有这么哭喊过了,总是自以为长大了,可以控制住自己的情绪,可以自己慢慢学着坚强,可是在潜意识里,在恐怖的噩梦里,在姐姐的心里,我永远是那个依赖她不放手的小孩子。

她从客厅的电视机前飞奔了过来,赶紧搂住我的身子,一边帮我顺气、帮我捋顺被汗浸湿的头发,一边帮我擦着不断喷涌而出的眼泪,可是却越擦越多。

她摸了摸我的后背,发现睡衣后边全都被浸湿了,潮潮的,忽然就心疼了一下,因为我看到她的眼睛,是那么不忍。



楼主 小水母飘飘  发布于 2012-08-02 18:01:00 +0800 CST  
“又做噩梦了吗?”她一边揽我入怀,一边哄着我,如是问到。

我抽泣着点了点头。 “乖,别怕,我在呢。”姐姐还在哄着我。

过了好一会儿,我渐渐地平息下来,看着她的眼睛,问她:“姐,你要是突然不见了我怎么办?”

姐姐突然间笑了,摸着我的头,“有妹妹在,姐姐能去哪呢?”

我沉默。

“你做什么梦了?说出来吧,噩梦说出来就不会准了。” 我一五一十地对姐姐讲了。

我对她说我的阴郁,有时我真的不知道是为了什么而心疼、难过,可是我就是在难过,在追忆,在思念,在多疑,在疼痛。

我说我总是怕身边的人离开我,无论我走进谁的世界,我都会努力不再走出去,因为我知道那种失去和失落的滋味,我不想用它来伤害任何人。可是我不丢弃的世界太多太多,往往要照顾每个人的情绪,渐渐的,这种美好的初衷,却变成了自己的负担,可我还是不愿抽身而走。

我说我无论怎样做,都会有人一个一个的从我的世界里抽身离去,再也捉寻不到身影,最怕的事情,往往正是每天正在上演的事情。

我说我害怕自己的梦想不再有机会实现,路,越走越背离初衷。

我说我害怕自己的未来,总体在积极奋斗,可总有一段时间,却那么消极应对,就像现在,莫名其妙的情绪袭来,有时一天两天,有时一个星期,就是那种不安全感,时时刻刻在黑暗中笼罩着我,让我噩梦连连。

她认真的听着,听到最后,她只说了一句话,但仅仅一句话,就会让我安心。

她说:“从来没对这个小屁孩许过什么诺言,但今天,姐姐向你许诺,无论何时何地,包括你上大学、我结婚生子,只要你需要,我都会尽快出现在你身边。”

她很少对我这么认真的说过这些话,她从来不许诺,亦不听谁信的诺言。儿时的自己,我举着小拳头小脸涨得通红的仰头对她说:“姐姐我要保护你一辈子!”她笑笑说,有些东西是不需要承诺的,有些东西,不说,就是存在,就是不变。可如今的她却这样信誓旦旦的向我这个“屁大点小屁孩”承诺这些,心里是说不出的感觉在慢慢发酵。

后来我懂得不少,正如她所说的,过去经历过的所有都不是你如今用来悲伤堕落的借口,安全感,永远是自己给自己的。

就这样,我正慢慢学着坚强独立,也慢慢锻炼着自己。有些东西遗落在儿时懵懂的窗口,它便携带了那时的记忆,从此便尾随着你,想尽力摆脱却又无能为力。其实这么久了自己才懂,人生便应该学着忘记痛苦,捡拾幸福,直到幸福感足够充足,安全感自然会到来,那些痛苦,亦不再是痛苦,温暖才是最终的归宿。



楼主 小水母飘飘  发布于 2012-08-02 18:01:00 +0800 CST  

楼主:小水母飘飘

字数:179045

发表时间:2011-07-22 05:32:00 +0800 CST

更新时间:2018-05-05 21:23:38 +0800 CST

评论数:3885条评论

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