嗯嗯，新人欢迎～

亲爱的童鞋们小盆友们，好久没到楼里看看了，一看发现那么多新的回复，真是满心的感激，谢谢你们在这么长时间过去了之后仍然记得我，谢谢你们一直没有忘记我。高考结束了，一切都还算可以，算是正常发挥吧！谢谢大家的鼓励！
高考之后持续更文，打算重开一贴，这个楼真的有点乱。。。大家想要聊天的话加2573319180，最好楼里不要太乱，那个号我也很久没上了，大家如果可以的话就重加一遍吧，谢谢了。
明天整理+更文。
水母归来，撒花~~~

我在蜗牛等你们

<二十五>

言归正传，时间还是回到2011年的9月。

开学的日子到了，看到附近小学初中的孩子们才重新背上书包迎接新学期，大家心里各种堵，因为我们已经开学了一个月了，谁让这高中太变态了呢？谁让我们是无比苦逼的高三呢？不过也倒庆幸，有人陪我们啦，耶！

日子平淡地过，一切都如往常一般，学习吃饭睡觉，每天三点一线的生活，平淡中也充满着小小的欢乐或是小小的悲伤。就在这平淡似水的生活中，有时不甘于成为书呆子的、耐不住寂寞的我，也会期待着发生一些轰轰烈烈的事情，倒不是说一定要多有轰动的效果，只是能让我们兴奋活跃一阵，就好。

说到这，不得不介绍我们班长得很娘的一男生，不仅仅是长相，性格更是如此。他的老家和我的老家是一个地方的，都是四川，可我一直搞不懂，为啥我俩的差距就这么大呢。我比较高，他比我还要矮，我性格比较直爽，他各种含蓄，而且还小肚鸡肠的。。总之，这男生简直娘到家了，大家都很排斥他，他明知如此，还要做出一副愤青的样子，令人看着真心想偷笑，直到憋出内伤。。

那天晚饭之后，我回来的比较早，正赶上老师批完一摞卷纸，抱着卷纸放到班级的讲台上，要我们帮着发下去。当时教室里只有我和他，我拿起卷纸，分开一半，远远的叫他：“来帮我发下卷纸呗！”

也许是我语气不够和缓？也许是我的态度没有那么好？也许是当时被一道数学题弄得有点烦躁？总之，我刚刚说完这句话，他就猛地抬起头，恶狠狠地盯着我。他那小眼睛里放出一种凶狠的光，好像狼的眼睛，像是想要把我撕碎一样。。天哪，太可怕了，我又没有得罪他！！
“你再给我说一遍？”他一个字一个字地从牙缝里往外挤。

“我怎么了？我让你帮我发下卷纸！班级里就两个人，难道你让我一个人发60多个人的卷纸？亏你还是个男的。”我不屑地说。本来嘛，我对他一直有一种反感和不满在里边，语气自然很是轻蔑。姑奶奶我正讨厌这些小男人，一点阳刚之气都没有，生气倒是蛮容易的哈！？

他一拍桌子，站了起来，“你想怎么的？我一个大活人用你来命令我？你让我发我就发啊？
我怎么这么听话？你算老几！？”

我勒个去，我瞬间就怒了，火气直往上涌。哪有这样的人？

“我没有命令你，只是想让你帮帮我，你若不想那就算了，我也用不着你来帮我。还有，以后跟我说话客气点，谁也不是你说呲的就能呲的的，你问我‘你算老几’的时候，请首先问问你自己，谢谢。”瞟了他一眼之后，我开始发卷纸，一眼都懒着看他，我嫌恶心。

他也安静了一点，把桌子重重的一推，就坐下了，我独自发着卷纸，发到他的的时候，我把他的卷纸重重地拍在他的桌子上，他瞪了我一眼，也没说什么。

这时班里的人陆陆续续地回来了，大家看到我在发卷，都问我：“用不用我帮你发一点？”我笑着说不用啦，快发完了，说着我还瞟了他一眼，看他没话可说了，我心里暗暗偷笑。

可是谁知，就是这样看似很平常的事情，竟然埋下那么大的祸患。

我同桌回来后，看到我一个人在发，很奇怪的问我：“为啥你不找个人帮你？”

我轻蔑的笑：“当时就俩人在屋，你觉得那位大小姐能帮我干这种‘低级’的事情吗？”

他便追问，我也像找到一个诉说的人一样，一五一十都说了出来，心里也不那么堵了，感觉诉苦了之后，心里畅快多了。白挨他一顿呲的，换谁谁心里好受呀！

他也是个义气的男生，而且脾气蛮暴的，他更是讨厌那种缺乏阳刚之气的男生，一听这话，火气马上就来了。

“嚓，我正找不着理由修理他呢！正好，来个机会，得好好修理修理这小子了，整天不知道天高地厚，谁都敢欺负！你等着，有我在就没有人敢对你这种态度，我明天一定好好给他个教训！！”他义愤填膺地说。

我当时这个感动啊，眼泪都快掉下来了，神马理智神马的，全都插翅膀飞的没影了，我也认同，便应和着他说：“就是的，这种人就是欠揍，得消消他的气焰，我支持你！”说着，我还跟他"give
me five”了一下，击掌声不小心弄大了，教室里听得还蛮清楚的，吓了我一跳，幸好，没把我们的作案计划泄露出去。。

那天晚上，就这样学习，放学，回去继续学习，睡觉，有关这件事，也是淡化了，也没有那么生气，日子又恢复成了平淡的生活。

可是第二天早上，当我到了学校的时候，那场面让我又不淡定了，“噌”的一下怒火中烧。我看到我的桌子倒在地上，桌子上的书散落一地，有几个同学正在帮我捡书，帮我扶桌子，一边劝着他别这样。在一旁，他还是想要踹桌子，被几个同学架走了。
（本章未完）

“你特么想怎么的？想打架呀？来呀？就你这样的男的，打架都不够，你特么还顶个屁用！”我冲着他咆哮，“还没完没了！什么人呀！”

“我就这样了，我告诉你，得罪我的人都没好果子吃！”他吼着，脖子上的青筋暴起。

“我得罪你什么了？我怎么你了？你给我说！今天不说清楚了这事儿休想就这么过去！”我还就跟他耗上了！

旁边有人小声劝我，说算了，跟他吵吵什么，又浪费感情又浪费精力。我觉得也是呀！为了一个发卷纸的事儿，根本不至于弄到这个地步，可是就是气愤，挡也挡不住。

可最终，还是被人拽回去了，我坐在座位上直喘粗气，麻的，气死老娘我也！！

同桌到了学校，也听说了这个事情，飞奔到我旁边，坐定。“怎么的？他是没事儿找削那伙的？太过分了，你等着下课的，我揍不死他！”他满脸愤青模样。

其实还蛮感动于他的义气，这么长时间同桌了，他对人真的是特别好，成绩也不错，有时和他打打闹闹，过了一点他也不会生气，一直把他当做可以说话的朋友，他自然也愿意聆听。

“用我去帮你吗？”我问他。

“不用啦，你去干什么，一个女生，在场对你不好。”他连连摆手。

“我会打架的，只是从前而已，好几年没再做这样的事情了。。不过，毕竟跟我有关。。。”我犹豫。

“哎呀，真是的，有我在，哪能让女生怎样啊，我又不是那小男人，你就老实在教室里待着吧，这儿没你事儿！”他笑笑。

唉。。真的快被感动哭了。。。我只好同意，嘱咐他别太冲动太过了，教训教训他就得了。他也点头说他明白，不用我掺和。

下课，我紧张地看着他走到那小男生身旁，拎着他就往外走，那小男生好像也意识到了什么，顺手拿了一个乒乓球拍揣到后屁股兜里。天哪。。乒乓球拍，真的好好笑，只是那场合，实在是笑不出来。

我就听到外边嗷嗷叫唤的声音，我忍不住了，赶紧跑了出去，这时只见他扬起一巴掌，“啪”的一声扇了那人一巴掌，那人的脸瞬间变红，不知是羞的，还是真的被打的。。

小男人气急败坏，顺手就要抄起那个乒乓球拍，被人制止住了，这才结束了这场战争。

上课铃打响，他回到了我身旁，撸起袖子给我“展示”几个深深的牙印：“看，这娘们儿咬的，你说他逗不逗，打架还带咬人的，我要笑死了。。”

我心里特别过意不去，有点后悔支持他做这样的事，却不知怎么开口说道歉，那表情一定很纠结。

他看出了我的纠结，一直在说没关系没关系，可我还是有些后悔，后悔让他替我出气，后悔让他做这么冲动的事。

那小男人直接没上第二节课，而是收拾东西回家了，我也不知他怎样了，为什么就回家了，会不会出什么事情。

第三节课上课，班主任怒气冲冲地推开门，对着班里一阵乱叫，点名指姓要他出去，我的心跳的更厉害了，等待着最终的结果，最终，到了中午放学，他还没有回来。

我给他发短信，问他怎么样了，他回我：“我去了，这特么他竟然开了个医院证明书，说是被我打成了耳膜穿孔，我特么也没使多大劲啊，这人是有多不禁打！？”

我不关心那小男人怎么样了，我只关心班主任把他怎么样了。

“老师找你干啥？说啥了？还好吧你。。”我问。

“没事，就骂一顿，没啥的。”他回。

我怎么这么不信呢！“需要赔偿吧！怎么办呀？”

他一直没回，留我在这里一直焦急等待，我不知道这件事会怎么办，但是我觉得我有必要跟老师说明，这事跟我有很大关系吧，我不能退缩，让一个为了帮我而犯下错的好人受伤。

下午我去找班主任，但是场面却让我受到不小的惊吓，我一下子懵了，脑袋里一片空白，想好的道歉的话全都忘没了。

“老。。老师。。姐。。。”我吞吞吐吐的。

姐姐一看到我，本来愤怒的脸就变得更加可怕了，眼神里射出一道道极具杀伤力的光芒，闪闪发光。。。

“你来干什么？”班主任饶有兴致的问。

“我。。老师我。。今天那个事。。是我。。。”我断断续续地说。

“你给我闭嘴！我看你是不想好了！！”姐姐凶残地打断我说的话。呜呜，姐姐都发话了，这更可怕了，可千万别在班主任办公室抽我，本来班主任就一直讽刺我，想看我的好戏，这下完了，要是真在这里被训的哭鼻子，真是丢死人了，这可不比在家啊，我平日里跟班主任对峙的威风就全扫地了。。

我还是尽量勇敢点吧，虽然得硬着头皮，那也得硬着头皮啊！！

我不说话，静静地站在他俩面前不吱声。

“你怎么不说话！咋的？跟我在这耍不服气啊！？”姐姐又吼。。天哪，你不是让我闭嘴嘛，这也太不讲理了，这下子，张嘴也不是闭嘴也不是了，谁让咱现在是戴罪之人呢。。

“我说。。我是罪魁祸首，但是是他先不讲理的，他先踹我桌子的。。”我有点委屈。

“他踹你桌子你就让人家教训他啊！？你怎么这么有能耐！？我看你跟黑社会女老大没啥区别了啊！？”她更生气了。

我冤啊。。这下子肯定她们全都知道了。。怎么办。。

“我告诉你啊，你休想逃避责任，也少来问我们是怎么知道的，这事儿大家有目共睹！”班主任发话。

我勒个去！我又没逃避责任，话说的敢不敢更难听点！也只是心里想想吧，我姐在旁边，我一句也不敢跟老师顶。

“行啦李老师，我先带她回去，赔偿的事，我们一定赔清，教育她的事就交给我了，您不用操心了，实在是抱歉啊，那我们先走了哈！”姐姐发话了。

“行，去吧！”班主任挥挥手，一副懒得搭理我们的样子，看着真想冲过去抽她两巴掌，真恶心。

但是我觉得。。我真完了。。

姐姐一下子揪住我的领子把我拽出了门外，我被拽的东倒西歪，可是我还是尽量保持着正常的姿态，毕竟被班主任看到这一幕，我以后也没脸见人了。哼，我才不想给她留任何嘲讽我的机会！亏了我这个时候还心想着维护“高姿态”，真是的，为了脸面居然置生死于度外，严重鄙视自己。。

不过一出了办公室门，我就立马恢复了本应由的模样，表情变得无比之可怜，手还有点发抖，眼神里充满着哀求的神色。

“姐你松一下手呗，我勒得慌，我肯定老老实实跟你走，不逃跑。”语气很是哀求，带着些许的哭腔。

“你给我闭嘴！这儿没你说话的份儿！”她看都不看我一眼，拖着我径直往前走。

“姐求求你了，别拽着我行不行，一堆人都看着呢。。”我继续恳求。

“你干这种女流氓干的事儿不怕丢人，现在倒是怕丢人了？”她反问。

“我没有，姐。。我”

“闭嘴！你等着回去的，不把你腿打折我就不是你姐！！”她恶狠狠地说。

这下完了，我真害怕了，一股极其强烈的恐惧感向我袭来，也不知哪来的勇气，趁着我姐拎我领子的手稍有松动的时候，我一下子挣脱，跑了出去，在距离她N米处停下，远远的看着她，不敢靠近。

她快步走过来想抓我，我掉头就跑，高跟鞋总还是跑不过运动鞋，兜了一圈，她也没抓到我。

“杨依梦你给我滚过来！！”她站在对面怒吼，声音震天，撼动天地，听得我耳膜一震，险些穿孔。。。

“姐你答应不打我，我就过去，行不行？”相比她的声音，我的声音小的就像蚊子。

“什么！？”她果然没听清。

“我说。。。我。。你要是不打我。。我就过去行不行。。姐我知道我错了，你不打我我也知道我错了。。”在校园里大声说这个，真是让人硬着头皮也觉得丢脸。

“行，不打你，你过来吧。”她放低了声音，看起来还蛮和蔼。

我就傻了吧唧的过去了。。我怎么这么傻呀！我痴痴地满脸微笑，满脸红晕地走过去，就像幻想跟王子结婚的公主，新婚当夜才发现自己嫁的是个癞蛤蟆。。

刚刚走近她，我就被她一把拽住，她把我转了过去压弯我的腰，徒手“啪啪啪”地打了我几下，我急忙挣脱，可惜没有她力气大，我后悔回来了。

“让你逃跑！让你跟我耍心眼！让你不听话！你现在都敢对付我了？你无法无天了！！”她边打边说。

“姐我不敢了，别在这打行不行，姐咱回去打吧。。”我是彻底屈服了。

她放下我，拉着我的手疾步往前走。

牵手，这场面总会让我想起小时候，受了委屈，受了侮辱谩骂之后，我一只手抹着眼泪呜呜的哭，另一只手任由她牵着的样子。她会说好多安慰的话，会说：“梦梦不哭，哭了小脸就不好看啦！”，会说：“梦梦，姐姐给你买好吃的去！”，会说：“梦梦不许哭哦，姐姐不喜欢不坚强的孩子！”，会说：“别哭啊，姐姐一直都在呢，姐姐是你永远的亲人，姐姐永远爱你。”也会让我想起小时候挨打之前，她拉着我的手把我甩到床上趴好的样子；她牵着我的手，对着哭的一塌糊涂的我严肃又认真地说犯错误必须要挨打、必须要学会承担的样子；她牵着我的手，轻轻地问我打疼了么的样子。。。

牵手，从小到大都是那么喜欢，我喜欢被牵着手，那样让我感觉我一直都有人在乎有人疼爱，有人不舍得让我一个人，不舍得离开。

我就这样被拉了回去，姐姐的手很有力，攥的我的手生疼。是被气的吗？她的步伐也很快，一路上没说什么话，一直在沉默，只听到她高跟鞋踏地的“笃笃”声。一想到这，就顾不上回忆，顾不上感动，只有深深的恐惧无法言表。

到了宿舍，她松开我的手，扔下包，一屁股坐在了沙发上，双手环胸，一直盯着我看。我则迅速换了鞋，踱到她面前站好，耷拉着脑袋，双腿发颤，不开口不说话。

“给你机会解释，把这事给我说清楚了，要是让我发现你有一点点撒谎，你今天就等着我把你腿打折吧！”她用威严的语气下了命令。

她让我说，我还真不会说了，讨厌被逼迫的感觉，而且是这么吓人的逼迫，瞬间弄得我脑袋一片空白，事情的来龙去脉都搅在一起说不清了，我着急了。

“我。。我。就是那个，小男人。。不是，那个他踢我桌子。。我让他发卷纸。。他不发。。然后同桌就替我打他。。不是。。那个。。”我吞吞吐吐的，我都急得要死了。。

“你说不清楚是吧？那行，趴床上去！”她下了命令，这一刻，还是来了。。

“姐我没撒谎。。是不是不用把我腿打折。。啊？”我小心翼翼地哭着问，很没出息地哭的一抽一抽的，抹着不断滚出的眼泪。

“打不打折是我的事儿，你少来管，你只管挨打就行！”她又用这种声音，让人听着像杀人女魔王，吓得我直哆嗦。

我说死也不敢靠近她，还在想找机会跑掉，跑到哪我心里也没数，只是想跑掉，后果也不想去想，只是觉得，躲过一劫是一劫吧。

我转身就要跑，却被眼疾手快的她一把抓住，拽着我把我扔在了床上。

“你行啊你，你是真长大了啊，翅膀硬了？小时候打死你都不敢跑，现在敢跟我玩逃跑了啊？我告诉你，只要你姐还在，你就免不了这顿打！你上大学了也一样，你永远是我妹，我管定了！”她吼出了一串，给我弄得一愣，心里有说不出的感觉在发酵。

她开始扒我的裤子，我没有求饶也没有躲，只是小声的抽泣，泪水浸湿了床单。

她从书桌里拿出了教鞭，细细长长的，甩起来还夹杂着尖细的风声，我哭得更厉害了。

“怎么的，我还没打你呢，就哭成这样，至于害怕成这样吗？一点都不坚强！给我憋回去！”她一声喝。

我赶紧收住了哭泣，一声也不敢出，只是时不时的抽抽一下，这个我真控制不住。。

啪！第一鞭抽了下来，夹着咻咻的风声。风的凉气和着教鞭的火辣，同时覆盖在了我的屁股上，水火交融的感觉瞬间把我的眼泪引了出来，我“哇”的一声哭了出来。

啪！又一鞭抽了下来，她开始训话。“再让你找人打架！多大点事，至于闹成这样吗！？”

“哇。。我不是找人打他的，是我同桌自己要给我报仇的。。”我哭着说。

啪！“你不怂恿他，他能这样吗？他提出来要打架你就同意啊！？你就支持啊！？你有没有点判断能力，什么是对，什么是错，你还不知道吗？多大了？还这么冲动！？”

啪！“你小时候我为打架这点破事揍过你多少回？这么多年了我还以为你不能再碰这种事了，你竟然又给我惹事！你让不让我省心！”

啪！“人家耳膜穿孔了，这下好了吧？你开心了吧？我打不死你！！”她的火气又一次上来了，语气好可怕。

啪啪啪。。。（此处省略N个啪，N≥10）我真的觉得我受不了了，教鞭的威力不是盖的，也不知怎么的，我就掉下去了，正好跪在床下。我受不住连续的击打，跪在地上捂着屁股张着大嘴朝天嚎啕大哭，完全一副小孩子样子。的确，在她面前，我永远都是那个小孩子，我会卸下一切包袱，成为那个最真的自己，不怕嘲笑不怕讽刺什么都不怕，打疼了，便放声大哭。

“哇。。。姐我不敢啦。。。我也是一时冲动。。。我再也不敢冲动啦。。。姐别打了。疼啊。。。”我嗷嗷大叫。

“起来！”两个字，没有任何感情、任何温度，就这样冷冰冰地抛给我。

我挣扎着哭着站了起来，双手还是捂着屁股哀求她别再打了。

“趴下！”这两个字还是那么冷冰，而且更令人恐惧。

“姐我不敢了，我错了，咱有话好好说行不行啊。。哇。。。”我又开始哭。

“少废话，趴下什么都可以商量，你要是不给我老实儿的趴着，那就更没得商量，你自己看着办！”

我只好捂着屁股慢慢趴在床上，不肯把手拿开。

“手！”她吼到。

“呜呜。。别打我。。。”我抽泣。

“再说一遍，手！别让我再废话！”她更加生气了。

我还是没拿开，没有胆量拿开，确切地说，是没来得及拿开。

啪！的一声，教鞭抽在了我的手上，我疼得嗷嗷直哭，瞬间翻了过来，抓住她拿教鞭的手，坐在床上哭。

她不耐烦了，直接把我摁倒，用腿夹住我的腿，用教鞭使劲的抽，没有节奏，只是胡乱的狠狠地打。

我哭的快没气了，大概二十几下了之后，她才松开我，我一下子瘫软在床上，无助地哭着。

她没有下令让我起来，我就一直没敢起来，只是撅着屁股趴在床上抽泣。我不知道她是不是还要打，我怕擅自起来了又会惹到她，反而给自己招来一顿好打。

她出去了一下，过了一会又回来了，我不知道她干什么去了，也没敢问。

她走到我的床边坐下，“疼不疼？”她问我，语气里好像还没有什么温度。

我拼命的点头
。
“长记性了没？知道错了没？还敢不敢了？”她继续问。

我又拼命的摇头。

“说话！”她提高了声音。

“长记。。性了。我知道。。错。。了，我再。。也不。。敢。。了。。。”我抽泣着说，声音断断续续。

“错哪了？”

“我。不该。。支持他去。。跟人家。。打。。架。。。我不该。。。冲动。。。不该骂人。。。说。。脏话。。”我哭得厉害了。

她这才开始说教：“你别怪我打你打那么狠，我是怕以前的你又回来了，一点苗头都让我担心，你知不知道？”

我点点头。

“你看看你，要是把人家真打出什么毛病了，你可怎么办？你长大之后如果还是这样做事不考虑后果的话，吃亏的永远是你！”

我又点头。

“现在只是赔一些医疗费也就罢了，但这不是钱的问题，是事情的性质问题，不能随便打人，听到没有！？”她提高了分贝。

“那。。那你还。。打我。。”我心里有点不服。

“啪”的一声，她又拍了我屁股一巴掌，“我是你的亲人，有义务在必要的时候教育你，你跟他非亲非故，凭什么打人家？记住，挨亲人的打从来不丢人，但是别人，你就没有资格对人家怎样！”

我点点头，也明白了。

“行了，这事你就别管了，赔偿的事我来处理，你安心学习吧，高三了，少来整天弄一些没用的，有没有点儿高三学生的样！？”她嗔着。

“你先趴一会吧，我去拿热毛巾给你敷敷，省的到时候借此找借口说学不了习，不吃那一套，挨了打也得老实儿的给我坐着学习，敢拿这个当借口，拽过来再打一顿信不信？”她又开始恐吓我，总是这样吓唬我，从小就是，把我吓得屁滚尿流的，真烦人。

我急忙说我学习，不让她操心了，这下她才罢休。

拿来热毛巾热敷也不知道轻点，弄得我跟又挨一回打似的，鼻涕眼泪各种流，还时不时的发出杀猪一般的嚎叫。结果被骂做不坚强，要不你来试试？真是的。。。

这样的事情，也算是过去了吧，不知道同桌的命运怎样，后来我们两个都没再提起，小男人两天之后也来上学了，一切都恢复了平静。同桌当然不知道我挨了打，我坐凳子的时候即使疼也装的没事人一样，我也不知道他父母是怎么处理他的，有时我会想，他会不会也挨打了呢？嘿嘿我又想歪了，其实大家总觉得挨打这个事情在现在应该不怎么存在了，算是个稀奇的事件，尤其是已经这么大了的孩纸。。其实是大家都不愿说而已，实际上应该有不少吧？我觉得是。

<二十六>

今天听姐姐说我的小表妹因为在家里玩火差点把房子点着，我先是愣了一下，确认了她毫发无损后，才带着略有嗔怪意味的语调说：“这孩子胆儿也太大了吧，要是出了点什么事可怎么办呀，真是淘。。”话音未落，姐姐略带回忆般的语调，慢慢地说：“你还好意思说人家呢，你小时候比她淘多了，为这种事不知道揍你多少回，也不长记性，一次一次地给我惹事，弄得到后来我都舍不得打了。。”

我这回真的愣住了，不习惯在她面前总提这种事，尤其是小时候的种种，基本上我们好久好久都不会提起。但这突然之间的一句话，使我陷进了回忆的泥潭中无法自拔，把我拉回了儿时的那段日子，那段不知如何描述的日子，那段深爱依赖和惧怕交加的日子。

依稀记得是七八岁的时候，在一个鞭炮声轰鸣的除夕夜，我和表哥在姥姥家的小屋里玩着些什么小孩子过家家的游戏，姐姐在外边帮着家人忙些什么。

这时表哥突然问到：“诶？你看外边鞭炮这么响，为什么一点火鞭炮就能爆炸呢？鞭炮里边放了些什么啊？”

我茫然地看着他，摇摇头。

“哎呀，这你就不知道了吧，你哥我可神通广大，来我教你怎么做鞭炮啊？”他一脸兴奋地提议。

我的眼里也放了光，小孩子，总是对未知的事情充满着好奇，渴望着尝试、突破。于是，我也兴奋地点了头。

“那行，你等着啊！我给你拿原材料去！”说着他就乐颠儿的出去了，留我在小屋里期待着他的归来。

过了一会，他拿着不知从哪捣弄来的瓶瓶罐罐和一堆乱七八糟的杂物回来了，一屁股坐在了我的旁边。“喏，这就是原材料，你拿张纸来，把这些东西包在里边，用这细线包好，留一个捻儿用来引火，鞭炮就做好啦！”

“这些都是什么啊？你怎么知道他们能做鞭炮啊？”我不解的问。

“哎呀你笨啊，我把鞭炮的外皮扒下来了，里边的火药沫沫掺上点别的东西包在另一张纸上，肯定能成！”他胸有成竹的保证。

我想想，也有道理，就按照他说的做，两人一起把那些东西包好，捆好。

“好啦，鞭炮做成了！谁点？”他问。

我默不作声，毕竟我对他的发明还是心存芥蒂。

“哈，看你就不敢了吧？胆小鬼！”他开始嘲笑我。

我的自尊心一下子就占据了高点，那种要强的性格在一刹那凸显，我才不是胆小鬼！我胆子大着呢，比你都要大！

现在想想，那是所谓的自尊心也只是幼稚的想法罢了，我还不懂什么是真正的自尊，什么是真正值得骄傲的事情，可是那时的自己就是傻傻的，不甘被人骑踩在脚下，哪怕是危险的事情，也要硬着头皮去做。

我便爽快的拿来了打火机，对准那个引火线点燃了火，火苗顺着线燃烧着，被燃过的地方迅速便黑，快速地向“鞭炮”逼近。只听很闷的一声爆炸声，声音很小，那声爆炸之后似乎就没了动静，只是火还在烧着。

我顺势靠近那“鞭炮”，准备看个究竟，没想到这时它突然发出很响的一声爆炸，屋子里全都是火药的味道，还冒着烟，焦黑的碎纸削险些崩到了我的脸上，这时，火苗蹿到了旁边放着的一只布拖鞋上，瞬时间，拖鞋燃起了大火。

看着火越来越大，我的脸和手也被崩的生疼，我害怕了，“哇”的一声哭了出来。。

姥姥、姥爷、姐姐还有各种家人都赶了过来，看到了这个局面，姐姐赶忙跑去卫生间舀了一大盆水，一下子浇到了燃烧起来的火堆上，不小心浇在了表哥身上，表哥身上湿了一大片，冻得瑟瑟发抖。只见那一块的地板已经被烧黑了，那只拖鞋也已经剩下焦黑的一半了，剩下的，都被烧成了灰烬。

姥姥先把她宝贝大孙子抱了过来，指着我的鼻子就大骂：“你这小兔崽子，你想干什么？杀人灭口啊？图财害命啊？我告诉你，我大孙子有什么三长两短的，我宰了你！！”

我被吓的不轻，但听了这话还是一下子怒了，我跟她对吼：“是你大孙子让我这么干的，不是我干的，是他！你凭什么不说他偏来说我！？”呵呵，那时的自己，还在想着公平对吗？可是这世界上，哪里来的公平？有些时候，你的出身也就注定了在你这里没有公平，你只有不停的奋斗，超过所有那些阻碍你成长的人，才会得到别人天生就拥有的公平、关心，虽然那关心，都是假的。

姥姥当时就发疯了一样向我冲来，抬手就是一巴掌，打的我脸上一阵火辣，我还是忍住了眼泪，嘴里还在喊着：“是他是他是他，不是我！你个老混蛋！”

姥姥还想扇上第二巴掌，却被冲到我身边来的姐姐一下子挡了回去。“姥，这是我妹妹，要教育也是我教育，轮不着您来教育，您如果觉得打人过瘾的话，您冲我来，欺负一个八岁的孩子，算什么本事？嗯？”这些话被姐姐平静地吐出，但我听得出来，她是在隐忍，她是在费好大力气忍住那马上就要爆发的怒气，因为我的淘气，更因为姥姥对我的态度。

“呵，你以为你自己是个什么东西？考个重点高中就觉得你了不起了？你教育？你自己都没教育好你教育她？这就是你教育出的东西？到我们家来撒泼放火！你还故意泼水泼到我孙子身上？你就是故意的我告诉你！我还没找你呢你反而来惹我！？什么道理！？”姥姥是被气出心脏病了吧？使劲抖着。妈呀，我们可没气她，谁气谁啊到底！！

“不许骂我姐！你个老东西！你老不死的！变态王八蛋！！”我突然间大哭了起来，哭的喘不过来气，死死地抓住姐姐的衣襟。

“呦，这俩人感情挺深啊，还都有亲友团啊！”姥姥的话阴阳怪气，再小的孩子，也能听得懂这话是什么意思，明摆着的侮辱。

“梦梦，闭嘴！”姐姐一声呵，语气很是严厉。

“我不闭！我要骂死她，我不许她骂你！”我哭的更厉害了。

“我叫你闭嘴！”说着，她使劲的掐了我胳膊一下，我哭得更委屈了，那时的我还不明白，姐姐为什么这么对我，我是为了保护她啊！

“走，梦梦，咱们回家，不在这待了！”说着她拽着我的胳膊就往门外走，我被她拉的一个踉跄，心里却也感觉得到了解脱，我回过头，狠狠地瞪了姥姥一眼。

“哼！别以为这事这么容易就完事！我孙子要是被浇感冒了，你看看我怎么收拾这个小兔崽子！”姥姥在后边不依不饶。

姐姐不管这些，拉着我，径直往外走了出去，砰的一声关上了门，把我们同那个冷漠的家分隔开来。

那声“砰”的关门声响的令人惧怕，它似乎把欢乐同我们隔绝开来了。外面还是鞭炮声震天的除夕，我仰头看到那倏尔升起的烟花在漆黑的夜空中绽放闪耀，五彩的火光映在我的脸上，把我的小脸映的色彩斑斓。外面都是一派欢乐祥和的景象，可那些欢乐此刻都不属于我们，我任凭烟花在我头顶升起又落下，任凭耳边鞭炮声噼里啪啦的响着。鞭炮，又是鞭炮！我恨极了鞭炮这个鬼东西，想着想着我又开始发怒，一股无名的怒火涌上了头脑，我狠命得踢着踹着，脚下还很疏松的雪被我踢得漫天飞扬，好像又落了一次一般，那场景一定很美，可我无心欣赏。

“我讨厌她！太恶心了！！老妖怪！老狐狸精！！”我冲着漆黑的天际大哭。

“你再给我说一遍？”姐姐是真的生气了吧。

“我！恶！心！她！！ 王！八！蛋！！”我一字一顿地吼出这几个字。

姐姐顺手把我的背压弯，腾出一只胳膊，照着我的屁股就是一下。

“再让你骂人！还敢不敢了？”她训斥着。

“敢！我就骂她，她先骂我的！”我的头枕在她的怀里，仍然不屈不挠。

啪啪啪！连续三下，巴掌不偏不倚落在我的屁股上，冬天穿的很厚，也不很疼，但心里的不解和疼痛还是把我的眼泪引出来了。

“呜呜呜，姐姐咱们回家吧。。。回家说好不好。。。”我求她。

她也没说什么，拉我站起，然后匆匆的往回赶。大年三十儿，没有出租车，没有公交车，虽然路程不算远，在这样寒冷的冬天，一个15岁的女孩子带着一个8岁的小孩，难免会有些害怕，有些冷，可是那时的她一言不发，装作很镇定的样子。当时觉得姐姐就是我全部的依靠，姐姐是最坚强最能干的人了，是我心目中无所不能的超人，可以把坏人打跑，冬天不会冷。。可是后来我才明白，姐姐的内心也是脆弱不堪的，她像所有女孩子一样，会害怕，会受伤，会委屈，会难过，她只是为了给妹妹一个温暖安全的依靠，所以才这样装作坚强的啊！越来越觉得儿时的自己过于不懂事，惹她生气，是多么大的罪孽！若是来生我们还能做姐妹，我愿做姐姐，给她所有的温暖，所有小孩子可以得到的快乐，保护着她不让她受一点点伤害，一辈子。。。

一路上，我不停地喊冷喊累，她也没说什么，只是脱下外衣给我裹着，紧紧地搂着我往前走。

我仰头看她，傻傻的问：“姐你不冷吗？”

“不冷。”简单两个字，没有温度。

“我不信！姐你穿上衣服吧，会冷的。。”我反驳她。

“告诉你不冷就不冷，哪那么多废话？”她语气还是冷冷的。

算了吧。。不惹她了。。那天晚上上，她紧紧地搂着我，时不时地还给我裹紧一下她的大衣服，就这样，我们走回了家。

到了家，我刚换好鞋，她就一把把过在我身上的大衣扯了下来，一手夹着我，把我往卧室里拉。我明白要发生什么，哭着喊着说“姐姐饶命，妈妈救我”，不停的踢呀踹呀的，把姐姐的手臂弄青了一块，这是事后我发现的，当时还内疚了好久。她也不知哪来的这么大力气，愣是连拉带拽把我甩到了床上。

“裤子脱了！”她气得哆哆嗦嗦的，用手指着我的鼻子。

“哇。。姐姐饶命啊。。。”我放声大哭，哭声里有几多委屈，几多心痛，几多不解，几多难过，这些我以为姐姐不懂，其实她都懂，她怎么能不懂。

“我让你脱裤子！听不懂吗？”她又一次逼迫。

我提着裤子往后噌，我一心想远离这个拿着屠刀欲将我宰割的刽子手。

她忍不住了，一把把我揪了过来，一手把我抱了起来，一手把我裤子扒了下来。这下完了。
她把我摁在腿上，抄起一根鸡毛掸子噼里啪啦地抽打，毫无章法，我也哇哇地哭着，撕心裂肺窗外热闹的鞭炮声掩盖不住我的哭声，这两种截然对立的声响，就这样，在那年的除夕夜里毫不和谐地混杂在了一起。

也不知打了多少下，我觉得屁股已经火辣辣的疼得受不了了，我用尽全力挣脱，却被她用手死死地按住，动弹不得。我急了，那种急切的心情用语言无法描述，就是觉得根本受不了了，再打就要死了，小小的心里就是觉得自己马上就要被姐姐打死了，觉得世界上没有爱我的人了，连姐姐也这样，想将我置于死地。可是我极度的怕死，我还舍不得离开姐姐，纵使她在我身后痛痛的鞭笞，纵使她冷冷的打我，冷冷的骂我，但她是我的依靠，我不能离开她。这种心情，真是前所未有的复杂。

我突然脱口而出了一句话，声音一定充满着可怜和绝望，我突然喊到：“姐姐，抱抱我，我害怕！”

身后的鞭打戛然而止，过了一会儿，她用着我没有听过的声音轻轻地说，“来，梦梦，把裤子穿上。”那声音好像有点颤抖，有点温暖，有点。。我不知如何描绘，总之那是令人心疼的声音。

我“嘶嘶”地穿上了裤子，还是张着大嘴哇哇地哭着，边哭边喊：“姐姐不喜欢我了，不想要我了。。”

她一把把我搂在怀里，“怎么可能呢，姐姐最爱梦梦了，乖，别哭了，姐姐抱抱你。”说着，她用手抹掉我脸上一串一串流下的眼泪，可是怎么也抹不净。

“跟姐说说这事儿是怎么弄的，看着姐姐的眼睛，不许撒谎，撒谎姐姐还打，听到没有？”她把我紧紧地搂在怀里，帮我擦眼泪，柔和地说。

我小时候很少敢在她面前说谎，是因为我总觉得她有超能力，总能识破我的谎言，我曾一度怀疑她是测谎仪进化而来的，所以在她面前，我特别老实。长大之后才知道，那时的她也是孩子啊，怎能有这么超级的能力，只是我在撒谎的时候眼神紧张躲闪，她一看，也就明白了。

我把事情一五一十地说了出来，越说越委屈，抽噎声越来越大，眼泪又开始不住的流淌。

“姐姐你冤枉我了。。”讲完之后，我补上了这一句。

“姐姐没冤枉你”，她抚着我的额头轻轻地说，“我知道不是你的错，但是你的确不应该冒这样的险做这么危险的事，不能别人让你干什么你就干什么，别人让你犯罪你还去犯罪吗？”

我拼命的摇头，泪汪汪地看着她。

“别逞强，真正的骄傲是内心的充实，是人格的高大，是勇敢，但不是蛮干，我希望你能明白什么是值得骄傲的事情，你去点火，就能证明你很厉害吗？这不叫厉害，这叫傻。”她继续说。

我似懂非懂。

“梦梦，姐姐希望你有主见，有自己的判断能力，分辨是非，这很重要。姐姐希望你成为一个有原则的人，也许现在你太小，不懂，可是我希望长大之后的你会有一个原则，永远也不会触碰的底线。”

我点点头，眼角还挂着丝丝泪珠。

“还有啊，不要遇事就哭，哭不能解决问题，冷静的对付那些欺负你的人，不要骂人，不要哭喊，再想哭再委屈也要忍住，想哭回家哭，在讨厌你的人面前，你永远不能哭，否则会误事的”，她接着说，“你看你姐那几句话是不是把她们弄没电了？你姐厉害吧？学着点，小东西。”说着，她在我的鼻子上刮了一下。

我使劲点头，嘿嘿笑了，心想姐姐真厉害。

“他们看不起你，你不可以看不起自己，你早晚有一天，会比她那大孙子出息，梦梦你记住，你早晚有一天，会有很大的出息，不要因为别人的贬低放弃自己。”

我又开始流了泪。

“现在在家，在你的亲人面前，你想哭就哭吧，委屈了就哭，别憋着太久，在亲人面前，怎么哭，都不丢人。”她抬头看窗外的天，静静地说。

我一头扎进她的怀里，搂着她的脖子开始呜呜的哭，这眼泪不是委屈疼痛的眼泪，而是温暖的泪水，那时的感觉，暖暖的，忘记了所有的疼痛。我在想，姐姐不哭吗？姐姐不委屈吗？可是却没有问出口，我知道问出口得到的回答，也是强装的笑颜。

“小坏蛋，我打的有那么疼吗？哭成这样。。”看我继续哭，姐姐无奈地嗔怪。

我使劲摇头，但还是哭。

她也摇着头笑笑，拉下我的裤子，轻轻的揉着，那晚折腾了好久，总算有个温暖的怀抱可以让我放心的投靠。

姐姐，十年光阴过去了，你还记得那个不眠的夜晚吗？那晚你在想些什么呢？在我睡着之后，你有没有心疼呢？有没有落泪呢？有没有感到无助呢？可是你我还是坚强的走了过来。时间证明，我比他大孙子有出息，而且是很多，很多。。姐你知道吗，是那天你的话，支撑着我坎坎坷坷，走到了现在，从不服输，从不气馁。

姐，我该怎样感谢你。

<二十七>

十一放假前夕，我一心打算趁着这来之不易的假期出去旅行一下，好好放松一下身心。本来假期的时间就不长，只能在附近的地方游览一圈，但郊游，看窗外流淌的风景，享受秋日凉爽的风和温柔的阳光，这也也足够吸引我了，旅行的意义本不在于路途的长短，重要的，恰恰是那种自由的感觉和非同寻常的心境吧。

于是在放假的前一天，我蹭到姐姐旁边，一边搂着她脖子，一边用讨好似的的声音问：“姐呀，跟你商量个事儿呗？”

她抬起头看了我一眼，佯装正经，实则掩不住笑意：“干嘛呀？又打算干什么坏事去？”

“没有啦，就是。。就是。。。那个。。”我有些吞吐。

“那个什么啊？说话吞吞吐吐的。”她打断我的话，有一点小不满的样子。

“就是那个，姐，十一放假你带我出去旅游呗，行不行呀？”我这回是一口气说完的。

“就放三天假，大姐。。”姐姐略有犹豫。

“姐~~姐你最好啦~~姐咱去吧，这一天天的都要把我憋死啦~~~好不容易放回假，咱俩去去就回。。”我都能想象到我当时的样子，两只手握住她的胳膊左右的摇，拉长了声音叫她，嘟着嘴，睁大了眼睛，装作可怜相，脸上写满了撒娇的神情。哇哇，好丢银，这一写出来公之于众，没脸见银啦~

我姐肯定被我这撒娇相弄的无语了，我不常跟她撒娇的。只是这一次，我是真的想出去走走了，很久没出去散散心了，圈在这个小城里一圈就是好久啊，那种急切想出去走走的心情，不知是否有人理解。

“唉，小祖宗，那你想去哪啊，你说吧，当天去当天回来。”她总算做出了肯定答复。

“耶~！姐我爱死你啦！”我一下子跳了起来，直接在她脸上很响亮地亲了一口。

她是彻底无奈了，但看出来还是蛮幸福的，笑着对我说：“这么激动啊，我又不是不好说话的人，真是的。。”

我白了她一眼，“切，您还好说话？您要是好说话天底下人都好说话了，哼~”

她冲过来佯装打我，我巧妙地躲开了，嘿嘿地笑着：“姐你不舍得打我，我就知道。。”顺便抛给她一个小媚眼。

她也切了一声，“你看我舍不舍得？好吧，大人不记小人过，说吧，想去哪？”

“我想去XX！”我脱口而出，好吧我承认我是早就策划好的。。

“那行，明儿开车带你去，满足你这小坏蛋的心愿！”她爽快的答应了。

我又抱着她响亮的亲了一口，据她说，她脸被亲的疼了一晚上，童鞋们不要听她瞎说，我的嘴又不是火箭筒。。

第二天我早早就起来了，满家搜罗好吃的，神马薯片呀，蛋卷呀，饼干呀，统统被我搜罗了起来，塞到了我的包包里。本来就不大的小背包被塞的鼓鼓的，像只小气球，我一屁股坐到了沙发上，用目光亲切地爱抚着满包的小零食，不住的傻乐。。

不一会儿，我听到脚步声由远及近，姐姐起床了，看到我早已穿戴好衣帽，准备好行囊，她貌似吓了一小跳，“呦，这么积极呀？”

“对呀对呀，就等你啦，你快点哦！”我开心的应答。

她又笑了笑，自己去洗漱准备去了。唉同志们你们知道吗，她准备出门的这个准备过程有多漫长，她洗完脸之后往脸上“啪啪”拍某种水擦某种乳液这个可以理解，阳光充足，室外活动，防晒美白工作必不可少，尤其是像我姐这样的青春美丽花季妙龄美铝。。可是她竟然还在一套一套的试衣服，一开始我还行，后来真的有点不耐烦了。。

“梦梦，你看姐穿这个黑的好看不？”她兴致勃勃。

“哦哦，挺好看。。就这个吧。。”我无精打采。

“那配这个黄包呐？还是这个白的？”她一手拎个黄包一手拎个白包，让我选。

“那就那个黄的吧。。”我随意挑了一个。

“那这个。。。”她继续要问什么。

“姐。。我求求你快一点吧，一天时间没多长，好不好啊。。”我开始央求。

“哎呀好好，马上，小屁孩开始命令我？哼。。”她独自一人在那哼哼。

望着她远去的背影，我一阵汗，平时雷厉风行的姐姐咋变这样？磨磨唧唧，还跟我耍小脾气。。看来她骨子里纯是个小女银，为了管住我才化身为御姐的。。应该是吧？哼，一想到这我就郁闷。。不过姐姐换下了她严厉面孔和家长地位，也许只是想让我好好放松，好好开心吧，这是为数不多的几次。她对我那么纵容，在我面前表现的那么可爱，这情况很少见吧，我应该庆幸。。

终于她把她自己弄满意了，我总算松了一口气，蹦蹦跳跳的跟着她下楼、开车。她看到我带了一包吃的还是无奈的看了我一眼，我冲她作了个鬼脸，好吧我承认我是吃货。。

今晚有些情绪波动，想起了一些事情，所以更文有点晚，而且这章想更的侧重点跟原计划不同，也许这章本应该甜的，因为那次的旅行姐姐的确带给我了很多甜蜜，可是我写甜的也许会少一些。现在回忆里无法自拔了，突然很想回忆一些东西，感慨一些东西，可能这章会变得清淡点了，在更文的时候，顺带着吐露一些心里话吧。写的不像是叙述的故事了，好像变成了半散，抱歉了大家。

----------------------------接上-------------------------

不得不承认，刚拿到驾照没多久的姐姐开车水平还是非常之好的，也许是因为她本是个认真严谨的人吧，对待学车这件事也是非同寻常的认真。于是我就放心地坐在她旁边，靠着椅背咔吧咔吧地嚼着，时不时还瞟她一眼，意思好像在说：“你馋不馋呀馋不馋？我就不给你吃呀不给你吃~”，可是她冲我撇撇嘴，还白了我一眼，貌似没有丝毫羡艳意。好吧，她不是馋猫，跟我不一样。。

车子开上了高速，沿途的风景瞬间变得安静祥和，我的心境也变得安静起来。告别了市里的混乱和拥挤，唯有高速公路，才能给我一丝放松和慰藉。

旅行总是能净化人的内心，让人能安下心来观赏、欣赏、思考。也许旅行的意义并不在于目的地，而是在于奔赴某处的路途上。路上好多好多的风景都值得我们留恋、回味，路上好多好多的人们都值得我们品读、欣赏，还有路上陪伴这我一起向奔前走的你，姐姐，同样值得我用心交流、理解。

我跟姐姐出去旅行的次数并不多，从小到大我没去过什么地方，她还是学生的时候却因为各种比赛竞赛夏令营活动而去过好多地方，上班了之后又因为教师组织的旅游、外出学习而去过好多地方。她在这件事上感觉对我有些歉疚，在出发之前，除了嘱咐我，就是揉着我的脸蛋说：“现在我不能带你出去，你要学习，我有事情要办，以后有机会了，姐一定带你出去转转。”这承诺我一直相信，总有一天，它会实现。

我记得小学的时候，姐姐要去北京参加一个竞赛，那时家里爸爸妈妈都在外地，姐姐要走三天，那时自己还小，不会照顾自己，而且自己在家还会害怕。她只好把我暂时送到姥姥家，临走前很不放心的对我嘱咐了半天，比如“要听姥姥的话”、“不许跟姥姥顶嘴”、“要学会忍耐和宽容”。。我还是赖着她不许她走，大哭大闹，一副胡搅蛮缠的小孩模样，一边搂紧她的脖子不放手，一边嘴里骂着什么我才不去老巫婆家。那次她还是狠了狠心动手打了我，怎样打的，什么过程，我怎样求饶认错这些我统统不记得了，那时心里满满的怨恨，却还是不舍。在离开的那三天里，她一有空就给我打电话，声音从未有过的温柔，回来还给我带了好多小礼物。小孩子总是很快就能忘记伤痛和怨恨，看到小礼物的我还是那样欢呼雀跃，一边的姐姐眼里掩藏不住宠溺和笑意。她那时一定心疼了吧，心疼把我一个人留在那个不喜欢我的人家里，心疼对我这样的痛打，心疼着我的不舍和依赖，心疼着我这个至亲骨肉。

小学毕业的时候，她带我去了北戴河，我晕车晕的厉害，坐在车里难受的直掉眼泪，她把我搂在怀里，表情还是那么严厉，语气还是那么毋庸置疑，“不许哭！憋回去！”，长途车上的人都往我们这边看。我是太怕她生气，所以努力的达到她所有的要求和标准，我连忙忍着不哭，那表情一定很纠结，后来还是把她弄心疼了，更紧的搂着我，语气缓和一点，但还是毋庸置疑，她对我说：“坚强一点，忍一忍就好了，乖。”那几天我因为晕车吐了好多次，每次我吐得都很厉害，好像要把肝胆都吐出来一样，我知道她很心疼很着急、不知所措，但她在我面前还是保持着应有的镇定，正是这份镇定让我从小并不缺乏依靠感和安全感，纵使她的眼神还是那么有震慑力，我还是能从严厉的眼神里读出隐藏在深处的不舍和心疼。那年的夏天，我坐在车里，无心欣赏外面的景致，却享受到了来自于姐姐的温暖，和无微不至的关怀。

初中的时候，她曾带我去了一次北京，那是我第一次坐火车，而且是动车。我坐在里边，兴奋到坐立不安，她则在我旁边笑着“安抚”我，给我讲她大学的趣事，讲她深爱的他，那个高高瘦瘦、白皮肤、鼻梁高挺、金发碧眼的他。我看到她脸颊上泛着幸福的红晕，讲着讲着就会微笑起来，虽然妈妈一直反对他们的关系，我心里也暗暗替她高兴，我喜欢幸福时的姐姐，微笑着的姐姐，以平等的身份给我讲述她的生活她的童年的姐姐，在我渐渐睡着时在我额头上轻轻亲吻的姐姐。

在旅途中，她会给我指外边的风景，会联想起一些道理，会告诉我，窗外流动的风景稍纵即逝，人生许多美好的事物也是如此，睁大眼睛不要让它们白白流走，要学会珍惜，不要后悔；她会通过口音判断周围的人来自于哪里，然后给我讲那些地方的特点和民俗，她说河南人计划生育做的不好，这跟他们传统的思想有关，她说山东人热情好客，值得结交；她会静静的看着火车进站，一些人下车，又有一些人上车，然后告诉我，人生就像旅途的列车一样，你不知谁会在你生命中的哪一个站口登上你的列车，走进你的心里，既然遇到了就是缘分，就要用心珍惜。。

有关旅行的意义，我总是看得很重要，我总是珍惜每一次出行的机会，希望从中感悟些什么得到些什么。。这些，都是姐姐潜移默化的影响，让我成为一名极爱流浪的孩子，无论路有多远，我都想用心、用爱，漂流到远方陌生的土地上，用双手和眸子轻抚那些神秘美丽的他乡。。

那次的路上，我也没有将思维空闲出来，我像当年的她一样，用温和、充满着爱的眼睛触碰每一处走过的风景，每一株绽放的花都在我目光的掠拂下远去，每一座山都在我敬仰的眼神中退场，每一棵树都因我的呼啸行驶而摇摆摩挲。。当厌倦了城市的喧嚣和夜晚迷醉的灯光时，就请去旅行吧，沿路的没一花一山一树，都那么震撼人心，仿佛拉你回到最自然纯真的时代。

姐姐看我望的出神，便问我在想什么，我说，我想的好多，风景想要留恋却留不住。

她淡淡一笑，说“不需要像很多，留不住的，就让它留在记忆里吧。”

她知道我在说什么，她知道我想留住什么，我在惋惜什么，我在舍不得哪个人，我在纠结这什么。她懂我懂到了内心深处，甚至只是一句话一个眼神一个比喻，她都懂。

这便是姐妹之间的心有灵犀吧！

姐姐，现在感性的我，是不是像极了那时的你，那时紧紧搂着我的你，那时严厉的教训我的你，那时在我熟睡的时候轻轻吻我的你，那个给似懂非懂的我讲人生道理的你。确实如此，长大后，我便成了你。

我们后来到了景点，海边的风很大，而且很冷，我只穿了一件长衫，我们没有预料到海风会这么冷，温度也许只有十度左右。我冷的直打颤。

“姐，冷啊。。”我嘟着嘴抱怨。

“来，来我抱你，就不冷了。”但姐姐也在打颤，看出来她也很冷，她一把把我搂在怀里，慢慢的向前走。她的怀抱像小时候一样，永远是那么温暖、温馨，就像找到了家的依靠，找到了幸福的理由。

那是一片碧蓝的海，没有沙滩，岸边是一块一块晶莹剔透的鹅卵石。我站在成堆成堆的鹅卵石上，和姐姐一起拥抱着眺望大海，瞬间，那些忧伤和不舍，那些日子缠绕在我心头的疼痛，都化为乌有。海是可以忘忧的，在海面前，那些小我的伤痛，又算得了什么。

“梦梦，你看那些海鸟！”她指着天空中翱翔的鸟给我看。

“嗯？”

“以后你上大学了，就不会陪在姐身边了，但人总要有一颗广阔的心的，不论怎样，我希望你飞的更高一些，更远一些。”她静静的说着这些话，我懂她言语中的不舍。

我也不舍，但我懂，我飞的更远，对于姐姐来说，就是一种欣慰。

现在回过头来写这些文字，时光已经过去了一年了，虽然并不久远，但足以将我同我最依赖的亲人分到一南一北，回想起那时她的话，现在的我写着写着竟泪流满面。

姐姐，你的妹妹就要离开你了，你也快要嫁为人妇了。我就像那年初秋蔚蓝海面上的那只海鸥一样，就要飞越无数座山川无数座河流到一个陌生的地方了，我要学会独自生存，独自面对生活中的不尽如意，独自处理生活中的琐事；你却像旅途中我敬仰的那棵树一样，不论我走到哪里，你都会静静的伫立在原地，静静地，静静地等待我的归来，无论我何时回来，你都会展开满树的繁叶为我遮风挡雨，为我撑起一片墨绿、一方蓝天，对吗？

临走前的一个月，心里有太多太多的不舍。

那个温暖的拥抱，从我小时候到长大，一直是温暖我内心的力量。

我会记住你曾教给我的旅途的意义，在自己人生的路途中，认真感悟、认真珍惜那些曾有缘遇见的人们，认真的生活，认真去爱。

<二十八>

十一月，天气渐渐地转冷，心却变得焦躁不安起来，不知是因为畏惧半年之后的高考，还是因为牵挂什么东西。有些东西，自己也不懂是对是错，好多事情就这样混混沌沌地混杂在一块，让人时而沮丧，时而又开心快乐到忘乎所以。

高考的压力还是如约而至。时间在后面墙壁上挂着的倒计时表的翻动中一点一点推移，那倒计时表颜色如此显眼，让人每次都会往那个方向瞥上一眼，然后又在心里默默地叹气默默地着急，却惊恐地发现自己的注意力总也集中不起来，从前的我是那么有热情有干劲，可现在竟出现了如此令人无奈的状况，从未有过的状况，让我很是不安。

描述不出那是一种什么样的感觉、什么样的纠结，只是知道，时间在我指缝中急速流淌，我却像一个患有疾病的病人一样，无力握住远去的光阴，无力掌握自己的未来，曾被自己勾勒了无数遍的大学、未来，也似乎都离我越来越远。

我每天的生活就是不停地听音乐、上网、再学一些**感觉自己在学习上花费的时间太少太少，少到可怜。。是因为想要逃避吧，逃避那种无边无际的压力，逃避这样紧张到令人透不过来气的气氛，逃避即将到来的人生一大挑战，逃避那些对我有着殷切期盼的人们。。后来的我深深鄙视那段灰色的时光，鄙视自己的懦弱和退缩，当时的我同样是如此深深地鄙视自己，可是就是打不起勇气来面对，也放不下一些所谓珍贵的珍贵。。

姐姐发现了我这段时间的异常，表面上看来也没有多着急生气，只是一直耐心地询问我怎么了，询问我的心理状况，给我提供意见，希望帮我走出一些无法放下的影子。可是面对她的耐心询问和谆谆教诲，我始终无法完全的吐露心事，有些东西只有自己心里明了，只存在内心的一块安静的地方，我想把我所有的所思所想吐露出来，可是却始终开不了口，是因为还是惧怕她，怕她听了会暴跳如雷，也怕她会对我伤心失望。

就这样，在完全不正常的心理状态下度过了一个月又一个月，自己当时的状态，便是一种无法言喻的钝痛，无法摆脱，也无法自拔，每天把自己笼罩在极度的阴郁中，为了不让关心自己的人担心、难过，外表上还要表现得开心。

清楚地记得那天上午我在上课的时候实在听不进去课了，自己还想极力地听，可是无奈老师讲的东西全都没有进入我的大脑。我索性不听了，眼睛盯着桌上摊开的笔记，开始发愣。

“杨依梦！”历史老师在前面点我名。

我回过了神，猛地抬起头，看着前方的老师。

“好好听课！”她提醒了我一句，便继续讲课。

我也只好坐的端正一些，正正衣襟，端坐在凳子上认真地注视着老师的眼睛和黑板上写下的字。可令人抓狂的是，没过一会，我又开始烦躁，精神不集中，试了好几次，心里就是阴郁不耐烦。于是我心一宽，决定下节课再好好听，所以我果断拿出一张笔记纸，在上边写写画画，想起什么写什么，写我的心情，写我的想法，写我的烦躁，写我的忧伤。。全然不顾讲台上老师正在一步一步向我靠近。

“拿出来！”老师的一声怒吼让我瞬间醒了，猛地一抬头突然发现老师就站在离我一尺的距离的地方，不禁被吓了一大跳。

“拿出来！”她提高了嗓音，仿佛有些不耐烦，我窥见全班同学的目光都停留在我这里，顿时觉得特别脸红特别没面子。

我磨磨蹭蹭吞吞吐吐，还是把那张纸交了出来。

“杨依梦呀杨依梦，你让我怎么说你好，你最近到底是怎么了？怎么上课竟然都不听讲了！？这还是你吗！？”她在我旁边数落我，我低下头，不知该怎么解释好。说我心情不好？这算是理由吗？心情不好，连续好几个月心情都不好吗？况且我那段时间并不是心情不好，而是那种近乎分裂的复杂，说出来，谁又会懂呢？

她看我如此窘迫的样子，也没多说，加了一句“长点儿心吧”就回到了讲台上继续讲课，带着我那张写满忧伤甚至是颓废的纸。

我的心情瞬间变得更加复杂。她要我的纸做什么？她貌似一眼都没看！那为什么要要走我的纸？是想要把它交给班主任吗？还是姐姐？交给班主任还好说，反正我跟她的关系已经僵到一定境界了，那如果交给姐姐，我该怎么办？她会不会认为我从从前阳光灿烂的孩子变成了一个颓废不知上进的坏孩子，她对我失望了我该怎么办呢？

无数个问号充斥着我的头脑，让我觉得烦透了，恐惧感渐渐袭来。心里一直在隐隐担心一些东西，我最怕的，还是关心我的人因我而失望吧！这让我觉得我犯下了滔天罪行，对不起自己，更对不起姐姐。

果然我没猜错，第三节课下课，就有同学进门冲着屋里喊：“杨依梦在不？杨老师找你！”

“在在在。。”我赶忙跑过去，生怕他再喊第二遍。这位同学，您的声音敢不敢再大点？

通往她办公室的路上，我一路小跑，虽然最终等来的结果是最不好的那一种，但还是有种期待快点过去的心理，我实在背不动如此的心理压力和自我谴责了，还不如让她骂一顿，或许我能醒醒。

到了她办公室，我礼貌地敲门，低声喊：“报告！”这个时候的我，犯了错的我，在她面前总是异常的规矩，不敢有丝毫怠慢。

“进。”里边传来了姐姐的声音。

我推开了门，看到了姐姐愠怒的脸，便不敢再看她，而是很自觉地靠在墙边站好，小心翼翼地说：“杨老师，您。。您找我。。？”

“你给我站过来！”她提高了音调，用极严肃的声音命令我。

我环视一下四周，除她之外，还有两个老师，正往这边看。我瞬间又不好意思了。

我不敢不服从，于是磨蹭着向她那边走过去。

“啪”的一声，她把我那张纸拍在了桌子上，“你给我看看！啊？你个学生上课不好好听课给我整这些没用的！你怎么想的，说说来，说说！”她尽量压低声音，可是还是那么令人害怕。

“我。。我。。老师我错了，我以后好好听课，你看我表现。”我很是窘迫。

“别总跟我玩儿那一套，你错了你错了，你说多少遍了？少来敷衍我！”她又拍了一下桌子，给我吓得一得瑟。姐呀，您能不动不动就拍桌子吗？您是解气了，我这心脏都快被你吓飞了。

她看我这个害怕的样子，也许也有些心软了，但还是语气强硬的告诉我：“你先回去，快上课了，我没告诉过你吗？有什么小情绪小心情都给我忍着，忍道高考之后再发作，那时候随便你怎么发作，现在我告诉你，不行！分清点轻重缓急，不能主次不分，有什么事跟我说，我不会揍你。不过你要是再因为上课想别的被抓，我揍不死你！你等着，以后我随时在班级后门抽查你，发现一次打一次，打服你为止，听到没有！”

听到“打”这个字，我心还是颤了一下，望望四周，还好那俩老师都在忙别的，我连忙保证：“恩恩，我错了，以后肯定不想别的了，肯定好好学习。”

“回去吧！”她冲我摆了摆手，我赶快逃出了“审讯室”，飞也似的一路小跑赶回了班里，心里很不是滋味。

(接上）

之后的日子，我老实了不少，上课即使心痒痒得很，也尽量逼着自己听，逼着自己用所有的时间学习，不能再对不起自己了，也不能对不起姐姐了。

之后的日子，姐姐待我还是如平常一样的关心，言辞虽然不那么温柔但也不严厉，看起来她对我的表现很是满意。她会在降温的时候帮我加上一件毛衣或是外套，她会尽量满足我的需求，她会时不时地利用中午时间带我出去饭店吃我爱吃的小吃，她会在我晚上睡不着时把我搂紧轻轻地拍我入睡。。。

可是一段时间之后，又有一些事情扰乱了我的心绪，我承认自己是个极感性的人，正常生活极容易受到情绪波动的影响，那次忘记了是什么原因，加之这几天对自己的强迫使我身心疲惫，我的精神防线好像已经处于崩溃的边缘。

于是，在十一月末的一天晚上，在上晚自习之前，我突然做出一个疯狂的决定。事先没有任何的策划打算，也没有考虑后果，只是单纯的到了非要这样不可的境地，于是我就趁着晚饭时间偷偷跑了出去。我不知自己想要去哪，也不知道自己想要干什么，只是简简单单的想出去转转，然后在下晚自习前偷偷潜回来。我给老师送去一张请假条，就说身体不舒服先回去了，姐姐今晚晚自习不坐班，晚饭时间应该已经回宿舍里了，她见不到班主任，也看不到我们班的情况，我想这样偷偷的行动，应该没有什么大问题。

于是我就这样出去了，可出了校门的一刹那，我并没有感到想象中应有的轻松和畅快。冬日的白天很短很短，晚上六点半已经是街灯繁华了，我独自一人望着漆黑的天，裹紧了厚厚的羽绒服，穿着棉靴的脚踏在厚厚的雪堆里还是难免有些冰凉，像极了此时此刻心的温度。远远望去，马路上一排排的路灯，延伸到好远好远的远方，直到路两边的路灯全都交汇在一点，我望不到那么远，是不是也望不到自己的未来，望不到未来的模样，望不到自己的路。。

突然想到自己已经好久没碰电脑了，平时只能用手机上网，我想到了一个好去处：网吧。。脑海里刚刚蹦出这两个字的时候，我被自己吓了一跳，记得前不久，又一次我偷偷去网吧被姐姐发现了，还被小揍了一顿加好几天不理我，那滋味真的不好受，挨打没关系，我最怕在乎的人不愿理我。。不过不知怎的，当时好像丧失里理智一样的，仿佛脑海中有个人告诉我，“去网吧吧，去网吧吧，好不容易出来一回，三个小时呢，不去网吧去哪消磨时间？”我想想，姐姐应该发现不了，实在不行我就说我出去溜达溜达呗。我就这样过了马路，走进了附近的一家网吧，要了包间，交钱上机，一切程序都是那么自然。

（接上）

这是我人生中第三次去网吧，很可笑的是，每一次都是我自己一个人。

每次我都会要包间，我不喜欢网吧里有些人嘴里粗鲁的语言，不喜欢他们口中吐出的烟圈，不喜欢他们手里玩着的网络游戏，亦不喜欢他们谈论的恶俗话题，所以我宁愿多花上几块钱自己独享个包间，最起码，那里是个安静的环境，光线不明不暗恰到好处，空气比外面的清新很多，自己随心所欲的发泄感情，可以哭可以笑，不会担心会被谁看见，我喜欢。

想起第一次去网吧的时候，是高一的暑假吧，也是在晚上，是因为跟姐姐赌气才跑出去的。年代久远记不太清，只记得那时自己小心翼翼的样子，对网吧不了解的我傻傻的，没有身份证，就用网吧提供的身份证临时上网。。后来姐姐急的不行，费好大劲才找到我，见到我就是一个耳光，那次很惨痛。

到了网吧，打开电脑，才发现自己根本没有什么好玩的，打开QQ，什么动态也没有，顿时觉得心凉了一大截，苦笑着关了页面，又打开一些无聊的页面、论坛，才发现我不知自己要做什么，什么都没有，对什么都没有兴致。。

近乎悲凉地待了一段时间之后，我也静下心来考虑了很多，从过去到现在，我都在做些什么？镜子里的自己一脸的桀骜不驯一脸的颓废，看到镜子的一刹那，我竟被自己的形象弄愣了，内心开始不住的自责。于是打算我就这么放纵最后一次，以后的日子，我一定要认认真真的走下去。

无聊地翻了几个页面，好不容易熬完三个小时，终于可以回学校了！这回回学校竟有着前所未有的轻松感，也许是心结解开了一些了吧！

本想偷偷从小门钻进去的，因为大门有门卫，进不去，怕被抓，一般小门都没有门卫的。结果那天也不知怎地，主任正好在外边小树林里揪查小情侣呢，于是我刚从小门进去，就撞见主任了。