5月初的时候阿姨和姥姥姥爷旅游归来，我也该给自己做做打算，在沈阳安定下来重新踏上征途了。

到一个地方，第一个需要解决的问题就是住。我俩找了一天来到沈阳，专门租房子。一开始我俩把房租标准定在1000以下，可是看了几套房子都觉得不怎么样，都是那种年头很老设施很陈旧的房子，小区里没有路灯，晚上乌起码黑的。笨笨怕我一个人在这儿的时候会害怕，晚上不安全，就想租一个安保好一点的小区，跑了N多，最后还是一无所获。

我俩一直折腾到晚上九点多才吃晚饭，吃的又是彤德莱。在大北的如家住了一晚，第二天接着找，还是没有合适的。这时候笨笨提议我们去****小区看一下，她说糖糖家有个房子在那个小区，现在基本都糖糖在住，所以笨笨来沈阳时住过那儿，觉得还不错。于是我俩直接奔这小区就来了，后来就租下了现在住的房子，1200的月租，包采暖不包物业，一室一厨一卫，一个小暗厅，双向阳，临近火车道会有点吵，但是精装修家具都很新很干净，看着亮堂。

交了押金我们就直奔火车站，差点迟到。那回赶火车赶得我俩都快断气了，当时一度觉得我俩跟沈阳犯冲。不过不管怎么样，总算是租到了房子，总算是有了我们自己的小窝，总算是能安定下来了，总算，有奔头了。

2012年5月12日，我收拾东西彻底搬来沈阳，笨来送我。因为我的被褥什么的都邮寄到笨笨同学那儿了，第一天晚上我俩什么都没有，就盖着衣服在硬邦邦的床垫上睡了一宿，现在想来那段时间真挺艰苦的，大热的天我俩东奔西跑找房子，我出来打拼了几年早就习惯了，笨笨从小被宠大的，除了读警校遭了点罪几乎没吃过什么苦头，我觉得让她跟着我受这些罪真的很对不起她。不过笨笨说，一开始不吃点苦是不正常的，大家也知道这是一欠虐的娃，总琢磨要被生活撞下腰什么的她才觉得没白活一次。

送她去车站的时候又是各种赶场，那天也不知道为什么那么堵，打车打到一半去坐地铁，最后还是紧赶慢赶才到，笨笨到了之后直接上车，送别的氛围又被彻底破坏了。笨笨学校那边还有事需要处理，要等到暑假的时候才能过来跟我会合。

那之后，我就一边打扫卫生，一边上网投简历，一边想念笨笨。可能是一个人刚到陌生的城市，那段时间我很脆弱很敏感，总期盼着笨笨能突然出现在我面前，听到门有声音就会窜过去看是不是她来了，很是有些神经质。

找工作也不顺利，之前在北京我引以为傲的工作经验在沈阳仿佛没有丝毫作用，我打算转行，可是全部都要从零开始，可是不转行的话，我原来的工作种类几乎没有，只能转去之前的合作方，有时候去面试都能看到认识的人，觉得很尴尬。

也不是没有公司要我，只不过都不是我想做的工作，而且沈阳的工资标准低得超乎我的想象，在一次次面试之后我觉得我的人生突然失去了方向，有一次我站在十字路口突然就找不到来时的路了，我一个人站在那儿迷茫地看着周围来来往往的人流，泪如雨下。

恰好北京的朋友给我打电话问我近况，我哭得泣不成声。

这些我都没跟笨笨提过，就算跟她说了，她也只是在学校干着急而已，我从来都喜欢把这些困难自己一个人扛着，因为我知道我心大，哭一场发泄一下就没事了就可以继续前进，我不想笨笨跟着**心。

最近为了给笨笨征集睡前故事看了不少sp文，有点忍不住想要吐槽。小说主人公们往往动辄集团千金，职场御姐，名牌好车，除了纠结感情别的什么都不用操心。姐姐们都是呼风唤雨气场强大的主儿，妹妹们就只负责犯几个小错挨几顿拍，时不时小虐一下颐养情操，无限惬意。

我想说，圈子不是连续剧，更不是偶像剧。我多希望能看到一些没有那么多名牌闪瞎我的眼睛，猪脚会为了生活而努力拼搏，一点一点建立自己的幸福，能反映出我们的现实生活，给人以正能量的文文，而不是通篇一律的我爸是李刚，我爱怎样就怎样。即便是妹妹闹大了被逮进了局子也能被无所不能的姐姐立刻摆平，只是回家胖揍一顿就ok。是有多没节操。

小说里的姐姐们，往往有财有貌，而且对妹妹无限宠溺呵护备至。我知道这是大部分小被心目中理想的姐姐形象，可是现实生活中的女主，大多自身没什么条件，却仍摆出一副高姿态，以皇帝挑妃子的阵仗挑选几个不错的小被收了，看得过眼的就宠幸一下，看不过眼的就打入冷宫，再不过问。

物以稀为贵没错，可是这不代表你有随意伤害别人的资本。小被往往对主寄予了姐姐，恋人，母亲，朋友相杂糅的感情，那份感情超越了很多东西，那些自恃清高的女主们，你们无权践踏。

小被们，也不要因为某个所谓的“姐姐”对你一点点的好就付出全部的感情，在没有见面之前，在没有全部了解之前，请慎重地投入你的感情。而且，如果不是恋人关系，请不要把姐姐当成你的全部，时刻都要黏着她去索取，她也是需要被照顾的女人，请多给她些空间，以及自由。

所以笨笨说，好多人都被小说害了。笨笨说她想要寻找这种感情是从《没有你的天空我不愿注视》开始的，相信很多人都看过那篇文，写的真心不错。可是自进入圈子她就知道这种感情稀少到可以忽略不计，小说毕竟是小说，现实往往很残酷。

人是需有梦想的，但当梦想照进现实，就请跟上现实的脚步，否则，你会摔得很惨。

我和笨笨的生活，尤其现实。我没房没车，买个衣服都要衡量下生活费的开销。没才没貌，扎在人堆儿里绝对挑不出来的主儿。我有的，只是一颗全心全意爱笨笨的心，而已。我知道我给不了她小说里那种呼风唤雨的生活，只希望能让她在情感方面感受到我的无微不至，尽我最大的努力。

外表上看，我是P笨笨是T，其实我从来没在意过这个，不是说T就必须是照顾人的一方，或者说一定要在床上占据主动的一方，爱对方就给对方需要的，就给对方最好的，两个人的相处不需要固定模式，适合自己就最好。

五月底，笨笨和阿姨来了趟沈阳，主要是阿姨过来看看我们的生活环境，给置办点东西，顺便打扫卫生。笨笨的洁癖不是偶然的，阿姨打扫卫生的阵仗比笨笨强大太多倍，让我不忍直视~~

三个人抽空去了沈阳的北陵公园，那时候还比较有玩的兴致，公园很大，里面有各种各样的植物，还有被无意间养起来的小松鼠。笨笨和阿姨都特别喜欢小松鼠，就一直在树下蹲点儿等小松鼠出来吃食，虽然没把小松鼠等出来，但看到了树上的小松鼠，特别特别可爱，总算没白等。

那天拍了很多照片，我和笨笨各种上蹿下跳爬树，笨笨在的时候我就会把找工作不顺利的阴霾一扫而空，孤身一人了那么多年的我，突然就觉得有人陪伴的感觉，真好。

过了两天叔叔也来了，这对儿从小无限疼宠笨笨的父母，不放心笨笨，什么都要亲力亲为地给她准备好，打算好。其实那时候叔叔已经在给笨笨疏通关系，准备让笨笨在营口进法院或者police office工作，他们一个月见不到笨笨就会想笨笨想到哭，希望笨笨能一直待在他们身边。所以有时候我觉得我愧对叔叔阿姨，如果不是我，他们就不必承担这份思念。

因为工作的的关系，叔叔就过来呆了一个晚上，第二天他们一家三口回营口，我去送，那天发生的小插曲让我无数次感慨世界好小。前面说了，我和笨笨住的小区是糖糖现在住的地方，我们两家是对楼，我们租了这个房子笨笨告诉了糖糖，但是没跟三子说。那段时间糖糖和三子去外地旅游，本以为碰不上，结果我们四个人出大门的时候，恰巧碰到糖糖和三子下出租车，避都避不开。三子和糖糖都去笨笨家里住过，见到叔叔阿姨自然要问好，大人不知道我们四个人的恩恩怨怨，只当我们都是好朋友，只是我们四个都无限尴尬，我在想世界上怎么就有这么巧的事，果真是无巧不成书。

六月初，我终于找到了一个还算满意的工作，11号开始正式上班。有了工作之后我情绪稍微有了些缓解，我虽然表面看上去大大咧咧的，但我心没大到什么都可以不顾的地步，尤其是现在我不是自己一个人了，我希望能尽快挣到钱，好没有任何负担地把笨笨接过来。有时候我也觉得自己背负了太多的东西，总是让自己很累，可是我就是很舍不得让笨笨操这些心。

我一直告诉自己，我是过过苦日子的人，什么苦难我都不怕，我可以不要好衣服不要化妆品不要好吃的，但是笨笨是从小被宠大的，我不希望短了她任何东西，只要她喜欢的东西，我都要尽一切努力满足她。所以我要变得强大，变得富有，我要成为能够保护她，让她放心依靠的存在。

所以刚工作的时候，我很拼命很拼命，特别希望能迅速在这个陌生城市的行业圈子里得到认同，却间接导致后来被各种暗害算计，当然这些都是后话。

七月份的时候，笨笨放假，就彻底搬来了沈阳。从此，二人世界变真真正正轰轰烈烈地开始了。现在我都记不起当时是怎么一种兴奋的感觉了，找到了工作，笨笨也过来了，我觉得我的生活顿时就圆满了。

2012年7月18日，我过生日。其实我从小就不怎么重视自己的生日，我妈妈不喜欢孩子，所以从来不宠着我，所以小时候没怎么给我过过生日。久而久之我就对过生日特别没感觉，觉得跟平常也没什么区别。

笨笨约我去金汉斯吃自助，说要给我过生日，我知道她给我准备礼物了，却没想到是一个黄金的转运珠，被穿上线编成了戒指，戴到中指上正合适。说真的我收到礼物的时候吓到了，这是我第一次收到金质的礼物，对我来说太贵重了。笨笨一副满不在乎的样子，我不知道该说什么好，竟然有了种尴尬的感觉。




我现在突然意识到，貌似从小到大没什么人真真正正对我好，会给我这种浪漫。我的朋友都对我很好，可是即便我坚持每年给她们生日礼物，她们也总是会忘掉我的生日。如果说有个人一直坚持送我礼物，那就是我姐姐了，所以我很能理解小被们找姐姐的心情，我姐姐对我是真好，从小到大给我买了无数衣服鞋包包，工作以前我的手机电脑也都是我姐姐给我买的，就算现在，我姐都会问我钱够不够花，要不要给我寄衣服。

我昨晚在公交车上跟笨笨提起我姐，说我姐对我镇的很好，笨笨说，废话，那是亲姐！于是就想起来我以前跟她提我姐的时候，她转脸跟阿姨说：妈，你给我生个姐！

但我姐对我只是好而已，从来不会给我制造浪漫和惊喜，通常过生日的时候她都直接带我出去，让我看中什么买什么，我通常都会客气一下，然后我姐就给我拿来几件衣服，让我试，然后挑一件她觉得不错的买了，送我当生日礼物。

很霸道，没有一点浪漫的感觉。我觉得我现在对笨笨也是一样，我会送她很多东西，但大都是实用的，所以我都是看到了就买，或者看笨喜欢不舍得买，就买来以各种名义送给她，比如元旦礼物，光棍节礼物，家教工资礼物，提成礼物等等，不会等到过节才送她东西。而到了过节的时候，我反而不知道该送笨笨什么了，就好比今年的情人节和她的生日，我想了好久都不知道该送她什么，最后也就不了了之了，所以到现在我都不能释怀。

笨来了沈阳就开始忙着找工作，在我想要给她好的生活的时候，我知道她也在默默努力。我知道笨笨跟我认识的大部分小被都不一样，她不像那些人，在被宠坏了之后只知道一味地索取，她总是在默默地为我付出，有些东西她从来不说，可我知道她一直在暗中做，所以在一开始我还不知道这点的时候，有时候我会指责她没有为我做过什么，她总是会很生气，容易说出决绝的话。

8月初的时候，单单来沈阳了，因为跟三子说好了要来看她。

笨笨和三子的关系我不想明说，因为我知道笨笨看了会不舒服，她心里有一块地方始终是为这个战友留的，但我也知道笨笨是一个非常倔强的人，她认定的东西就不会变。那时的我还幻想着笨笨能跟三子修复关系，所以想趁着单单过来让她俩在一起吃顿饭聊一聊，好解开心结。现在回想起来，我是真傻啊。

单单到的那天，我上班，笨笨面试，一直都是三子和糖糖在招待她。但糖糖家里就一张床，没有单单睡觉的地方，所以要在我家住。那天白天单单和三子一起喝酒了，具体喝了多少我也不清楚，反正回小区的时候单单已经走不动了，糖糖让我下楼接一下她。我打算让三子和单单一起上楼找笨笨，三子死也不肯，无奈之下我把笨笨叫了下来。

笨笨看到三子的时候就知道我打的什么算盘了，转脸就要走，我去拉她被她一把甩开，有点火了，就拉着她朝她屁股上猛拍了两巴掌。笨笨永远是那个好面子的笨笨，那次我是真糊涂了，在她的战友和前女友面前打她，当真是没给她留脸。

然后笨笨就上楼了，我弄得里外不是人，去拉三子的时候三子问我是不是打她哥了。看到三子可怜的表情我不知道该说什么，有的感情注定不能圆满，有的选择注定会让人终生遗憾。

那天之后发生的事我都记不真切了，只记得三子打来一个电话，笨笨最终答应跟她们一起去吃顿饭，我以为这顿饭能让四个人的关系有所缓和，很是高兴。

大错特错！！！

我可以说我很讨厌T们在一起吃饭必须喝酒么？让楼主这个以身作则的好主情何以堪！

没多久就都醉了。单单一直拉着我说话，她说我永远都是她的老大，如果我有什么问题她会第一时间跳出来，她让笨笨好好对我，旁边三子就让我好好对笨笨，然后单单就开始和三子掐。

糖糖一直低头玩手机，笨说她讨厌做她对面的人吃饭的时候一直玩手机，然后糖糖就把我拽了出去，买酒喝。

我不知道糖糖对我是一种什么感觉，她说她刚进群的时候，有一回她在群里说她想自杀，当时我的话让她觉得很温暖，我不记得我说过什么了，我就是个爱管闲事的人，总希望能帮人一把给自己积点阴德，她跟我说了这件事我才知道，原来我无意间的一句话很有可能会给别人带来正能量。而后来发生了那些事之后，我想她可能不知道对我该是一种什么态度了吧。

她们仨在楼上喝，糖糖在楼下喝，我陪着。糖糖说不知道为什么，明明不见面的时候能好好说话，可是一见到笨笨，就会不由自主地呛笨笨的话。我觉得她应该还是爱着笨笨的吧，所以才不知道该如何面对她。

很多次糖糖都跟我说，“放心吧风，我会彻底忘掉浔，再不打搅你们的生活。”但忘掉一个人，哪有那么简单？

后来我和糖糖回去，大家都醉了，就只有我一个人清醒。她们在那儿摔酒瓶子，打架，吵嘴，我在那儿自己一个人默默流泪。我没想到事情会演变成那个样子，我觉得整个世界都颠倒了，服务员都在拿异样的眼光看着我，可是，我拿这四个醉酒的人，有什么办法呢？

单单和三子一直拉着我絮絮叨叨地说个不停，笨笨不知道什么时候跟糖糖去了洗手间，然后我就听糖糖大喊一声：你干嘛亲我！

如果是你，你会有什么感受？

我不想讨伐任何人，但我觉得我没办法做到无感情陈述。人都是感情的动物，我自然也不例外。

我可以说笨笨一次都没主动亲过我么？一次都没有。有时候我觉得她根本没把我当恋人，可能是姐姐，可能是家人，只是不是恋人。那时候我俩还没真正滚过床单，所以当时那种混乱的状态下，我的心，都快碎了。

我赶到洗手间门口的时候，泪已经铺了满脸。我看到洗手间里笨笨和糖糖正在拉扯，糖糖对我说：“风，不是我的问题，是她要亲我的。”然后转向笨说：“浔你告诉风，你为什么亲我。你都有风了干嘛还这样！”

我能说什么，只能默默流泪。那天我的眼泪就像断了线的珠子，一直都停不下来，没有哽咽，没有咳嗽，只是不停掉眼泪，怎么止都止不住。我知道笨笨为什么亲她，我了解笨笨的为人，没有什么酒后乱性一说，她只是不甘心，可是我没想到她会用那种极端的方式。

笨笨的脸上也都是泪水，她看我的眼神都是恨恨的，我知道她心里不舒服，我后悔自己亲手组织了那场饭局，我是自作自受。单单上去拉扯笨笨，问她为什么对不起我，我把单单拉走，什么话都不想说，也不想听了。

再然后，洗手间那边又传来了巨响，可能是酒瓶子碎了，笨笨和糖糖身上都被划伤了很多口子，三子在给她俩查看身体，糖糖不依不饶地哭着，说小三儿你都不关心我，我都被伤成这样了你就只知道照顾你哥。

然后我看到三子哭了，她蹲下身子说：能不能别总让我做选择，我讨厌在你们两个中间选择。

然后我就离开了，我不知道该说什么，她们三个之间的问题，我无权插手，如果非要以那么惨烈的方式收场，那我只能说，我尽力了，但我，无能为力。

回家的路上，笨笨难受得直吐酸水，我在她耳边告诉她她让我伤心了，所以那天的事我跟她没完。然后笨就在凌晨的大街上跟我各种撒娇耍赖，总是突然蹲下身子就不走了，我拉她起来的时候她就嚷嚷：不打不打，打就不回家。

她永远都是那个让我心疼的笨笨，不管她做过什么。有时候我会想为什么在我眼中的笨笨没有缺点，我想，这就叫情人眼里出西施吧。

回到家之后，笨笨坚持自己去洗手间洗漱，然后趴到床上就怎么都动不了了，我在路上买了创可贴给她把伤口处理完，就直接把她裤子扒了用藤条抽她，可是抽了没几下我就接到了三子的电话，三子在电话里哭着说，风你别打我哥，求你了你别打我哥。

然后那天就那么过去了，事后我都没想着去找补。那之后笨笨再没那么厉害地抽烟喝酒过，也算值回票价了。

笨笨跟三子和糖糖的关系更尴尬了。有时候我会觉得人生真的很戏剧，我们四个住一个小区，却只偶遇过一次。我记得糖糖跟我说过，三子总会趴在窗户上看我们楼，想知道我家是哪一个窗户，有的时候三子就会说，“为什么就在一个小区里，我们都碰不到我哥呢？”

有些东西，都是一个缘字在牵引吧？有缘则相聚，无缘责离散，别无他法。

喝酒那天下午笨笨的面试过了，要求她第二天八点去上班。我俩回家的时候就已经凌晨一点多了，她又喝的烂醉，第二天早晨好不容易才把她拽起来，让她稀里糊涂地打车去了学校。

单单去糖糖家取了东西就过去我家睡觉了，一直睡到第二天中午。那天周日，我休息，笨笨不喜欢自己一个人吃饭，我过去陪她，11点走的时候单单还睡得死死的，说什么都不搭茬儿，是喝成什么样子了。

笨笨的身子一直都在抖，全身都不舒服。第一天工作就有很多事，学校让她做了很多表格，笨笨说她都快崩溃了。我怕她出事，吃完饭就去她办公室陪她，学校里很多家长，我夹在那么多爸爸妈妈爷爷奶奶中显得格格不入。走廊里有好多孩子在跑来跑去，各种卖萌。

不得不说的是，笨笨学校时不时就有现实sp场景上演，太饱眼福了有木有！

2012年8月23日，是农历的七夕情人节，赶巧是我和笨笨在一起一周年。那时候笨笨已经跟同事们打成了一片，语言培训学校里美女成群，表示我很有危机感。笨笨说有老师约她一块儿过七夕，她都不知道该怎么办，还是我好，直接跟人说我有老公了，断绝了各种想法。

不管怎么样，这么重要的日子我俩必须一起过。但是！笨笨把我们的纪念日给忘了！！！

不过也无所谓，反正8月23日也不是正规意义上的纪念日。那天晚上其实也没干嘛，就是带笨笨去买了个苹果，然后跟她室友以及室友的男友一起吃了顿杨国福的麻辣烫。但是我就是喜欢看笨笨满足时的微笑，她的笑容永远都暖暖的，似乎要把整个世界都融化，能看到她纯真的笑容，我觉得我做什么都值了。

有没有想到一个人？周幽王烽火戏诸侯，不过为求褒姒倾城一笑。若不是他愚昧昏庸，我会敬佩他的真性情，有胆为了心爱的女人，背弃这天下人的人。

到此为止，回忆的都是美好的过往，但笨笨刚来的那段时间，我其实过的浑浑噩噩，每天都有很大的压力，各种各样的事接踵而来，压得我几乎不能呼吸。

首先是七月底公司大动荡，领导层更换了一批，还在试用期的我没有资格说话，工作计划被全盘打翻，待遇什么的也都发生了变化，但刚稳定下来的我不敢轻易换工作只能哑忍。那段时间看多了人情冷暖，没有任何庇护的我几乎总是处于被迫害欺凌的状态。这些我都没跟笨笨说过，我不想她跟着我难过。现在想来真是大错特错，如果我说了笨笨肯定能理解我，但是我不说却把工作中的负面情绪带回家，只能让笨笨更难受。

笨笨工作忙几乎天天晚归，刚开始的时候我会回家做饭等笨笨回家吃饭，或者收拾收拾家务，后来就不做了，每天看视频看电影，一个个晚上就那么被虚度了。我记得刚跟笨笨在一起的时候我答应要做她的家庭“主”妇的，现在想来，主双关的意义我只达到了一半，真心惭愧。

跟笨笨的关系也一度紧张到了濒临崩溃的阶段。前文提过，我是个超级教主，特别爱睡觉。但笨笨特别不喜欢我睡觉，她觉得睡觉等同于浪费生命，总希望能把睡觉的时间省出来做点有意义的事。这点我非常不理解，因为我从小被灌输的思想就是7+1>8，即便在学习最紧张的高中时期，学校也总是强调睡眠的重要性，不允许我们在睡眠时间学习，必须休息好，以保证更好的学习效率。

而且我不光是教主，还特别容易入睡，我有时候我跟她聊天聊到一半就睡着了，有时候看电视看到一半就睡着了，最神奇的是我坐车特别容易睡着，基本上坐长途车我必睡无疑，可能是以前出差频繁养成的毛病，没时间睡觉就全在交通工具上补觉。我发现我这毛病有愈演愈烈之势，昨天三八妇女节公司下午放假，因为晚上四点公司聚餐，所以女孩子们纠集一起去太原街逛街。说实话我不是很喜欢逛街，穿着高跟鞋又累，逛了一会儿我就跑肯德基坐着睡了一觉，我自己都佩服我自己，肯德基里那么吵，我都能睡那么香。

每当我提前睡着，笨笨就会恼火，她不会直接叫醒我，但是会用各种方法让我醒过来，比如自虐，拿拳头咣咣咣地砸墙，或者开电脑玩游戏看视频，或者直接穿衣服出门。那时我特别不理解她的行为，觉得我天天那么累她还不让我睡个安生觉很过分，所以天天吵天天闹，吵得厉害了我就打笨笨，很多工具都是那时候被打断的，有的时候很粗很厚的东西只一下就会被打断，可见我用了多大力。

我想那时候我让笨笨伤透了心，她只希望在忙碌之余跟我好好聊聊天待一会儿，可我却总是睡觉，笨笨又是那么个倔脾气，什么都不说就自己烦躁，于是两个人在互不理解的情况下，越闹越僵，以至于后来笨笨都直接十一点多才回家，回家就睡觉，两个人形同陌路，没有任何交流。

我记得有一次也是因为睡觉闹了一整晚，第二天我去上班，问笨笨什么她都不搭理我，或者总是恩啊哦地应付我，证明她还在生气，而她生气的时候永远都会不好好吃饭，靠饿着自己来让我心疼后悔，多奸诈。那时是七月底，笨笨还没开始工作，我们公司大停电，我就趁机回了趟家，在公司附近买了炸甜不辣和凉皮带回去给她吃。

果不其然，笨笨没吃饭，胃又饿疼了，孤零零趴在床上。我把她扶趴在我膝盖上喂她凉皮，她不肯吃，非得等我拿藤条噼里啪啦抽一顿，她才会在疼得受不了的时候答应吃饭。你们说，是不是很欠揍？

吃饭吃到一半笨笨就哭了，笨笨其实不喜欢哭，这半年多的时间跟我在一起跟我掉了不少眼泪。有时候我会觉得对她照顾地太少太少，我这人心大，总是不够细心，总是会忽略她的一些需求，总是让她难过。但我知道一开始的时候会有矛盾是因为互相不理解，等对对方有了足够的了解，两个人之间的相处就会变得容易的多，也顺畅的多。

所以说，Communication is really important！

哭过了，委屈也宣泄过了，就没事了。其实笨笨很好哄，以前我只是没搞对路数。但是当我这样觉得的时候，就会发现笨笨闹矛盾的层次又有所上升了。靠，合着这跟打怪一样，还带升级的啊~~

难道是真被我惯坏了？

笨笨曾问过我，跟她在一起会不会觉得很累。我说如果觉得累，那段时间我就会离开了。真的是一种折磨，我有偏头疼，睡不好的时候头就会很疼，闹的时候又很容易哭，第二天就得顶着裂开的脑袋和肿痛的眼睛去上班。有的时候笨笨闹的厉害了，我就会觉得那根本不是我认识的那个笨笨，不是我那个笑的比春天还温暖的宝贝儿了。有时候我看着窗外浓黑的夜空，会突然想从十楼跳下去，想着跳下去就能睡个好觉了。那段时间我无数次想到过死，觉得死了就不会那么痛苦了，就解脱了。

现在想来，好傻。我庆幸我和笨笨最终从那段阴霾中走了出来，找到了合适的相处模式。我想可能很多情侣都会在那种时间段里劳燕分飞吧，有时分开，不是因为不爱，只是因为不懂得如何去爱。

昨晚和笨笨一起去CGV看了《劫案迷云》，紧张的剧情和炫目的车技，总的来说还算不错。

去年夏天，我跟笨笨一起在太原街的万达影院看了我俩在一起的第一场电影《黑衣人2》，从那之后，只要有好电影或者我们感兴趣的电影上映，我俩几乎场场不落。《十二星座离奇事件》《搜索》《画皮2》《2012 3D版》《消失的子弹》《血滴子》《一代宗师》《十二生肖》《少年派的奇幻漂流》《西游降魔篇》全都看过。

但我俩的休息时间毕竟有限，有时候好电影扎堆也难免会错过几部。比较后悔的是错过了《白鹿原》，这种有SP场景的电影没能在电影院里看到是我不能原谅的，怎么就错过档期了呢？《大上海》和《一九四二》上映的时候好片实在太多，也没看成，只能看在线了。

不得不说章子怡穿裘皮大衣实在太有御姐范儿了，成龙的功夫电影是经典中的经典，派的奇幻海景美不胜收，降魔从头搞笑到尾堪称无厘头至尊。以前觉得到电影院看电影是一种浪费，现在有了一起陪着看电影的人，才知道原来情侣去看大银幕并不是为了消磨时光，有些东西有些情感，是非得在电影院里才感悟得到探寻得到，远非电脑在线看可以比拟的。

贺岁档之后没什么好片上映是一大憾事，现在最期待的是4月4号上映的《忠烈杨家将》，后天上映的《骇战》貌似也值得期待一下。7月份的《大闹天宫》不知道怎么样呢？

相信很多人都发现了，我现在记录的大都是些碎碎念，没有波澜起伏的煽情戏码，也没有轰轰烈烈的实践场景，有的只是柴米油盐的琐事。可生活就是这样，不可能永远都轰轰烈烈，在经历了一些东西之后，我们往往会渴望安定的生活，简单的幸福，就如同现在。

但现在对实践的描述越来越少，并不代表我现在不怎么打笨笨了，正好相反，我俩住在一起之后，笨笨挨打的次数与日俱增，有时候几乎天天都挨揍，我给她定的规矩从来都没取消过，也没放纵过，而且现在规矩越来越多，所以她挨打的机会也越来越多。之所以没有细致的描述，是因为实在太多了，我都不知道该怎么描写了。

比如我会给她规定10点的门禁时间，如果有事要晚归，提前电话通知，不通知的话视同违反门禁，晚一分钟100下。当初定下这个数目的时候有点不理智了，因为笨笨往往都晚回来一个小时，打6000下很明显不符合逻辑，我就慢慢降到了一分钟10下，或者视情况而定。再后来就罚她跪，晚一分钟就跪一分钟。大笨笨比较不喜欢罚跪，所以总会用各种各样的方式偷懒耍滑或者博取同情逃过惩罚。

我每天早晨都会给大笨笨准备早餐。工作日我上班走得早，没办法准备熟食，就会给她准备一个剥好的煮鸡蛋，一瓶奶（AD钙，哇哈哈或者冲奶粉）以及一个小面包或者饼干。周末通常都会煮粥或者煮泡面。其实真不多，但是笨笨起晚了或者不想吃的时候就会不吃或者只吃一个鸡蛋，只要她吃少了，我绝对会打。笨笨胃一直都不好，她又总喜欢饿着自己，所以经常胃疼，我特别不希望看到她胃疼难受的样子，就只能拿这个方式逼她。昨晚吃饭的时候提起胃癌，我就跟她念叨不好好治胃病的危害性，笨笨就一直躲着我嫌我啰嗦，觉得好笑又生气。

笨笨现在每天晚上的必修课是锻炼身体，通常都是俯卧撑+仰卧起坐+蹲起的组合，仰卧起坐和蹲起50个起，每天加5个，俯卧撑20个起，每两天加5个。当然笨笨是不会乖乖完成这些训练量的，每天逮着机会就跟我墨迹晚上暂停一天，不得已还得练的时候就跟我墨迹少做几个。所以每天晚上我都是拿着工具追在她屁股后面逼她完成这些任务的，实在是拿她没有别的办法。

对了，周日逛街的时候入手了一个新工具，很漂亮的鞋拔子，梨木的，长度厚度都合适，便宜还很顺手，大赞一个！

抽空上来溜达一圈，惊现文章被加精了，觉得不更点儿都对不住管理的厚爱和亲们的强顶。在此拜谢了！

时光就是一把杀猪刀，现在回想起来，和笨笨在一起的日子往往过的飞快，不知是她有魔力，还是我真的老了。

十一长假是在笨笨家过的，除了清明，2012年所有的小长假我都在笨笨家过，去她家比回我自己家都频繁。其实我真不想总去叨扰别人，但是我跟笨笨属于在一起打得惊天动地，不在一起就想得死去活来的类型，实在受不了分开。

转眼间就到了圣诞节。其实圣诞节之前我俩已经不怎么吵架了，但是我没想到的是，平安夜那天，我竟然犯了老毛病，然后把一切都毁了。

我记得很清楚，那天下雪了，可是恶劣的天气并不能阻止热情的人类，中街人山人海，戴着圣诞节小饰品的男男女女，手里捧着玫瑰和苹果的小贩，维持秩序的**和保安，挤满了整个区域。

我预约了五点半的鱼酷烤鱼，买了一束可爱的小熊花，在大悦城地铁站等笨笨，期待着她看到小熊时的可爱表情。

那天的所有饭店都排号，所有商场都挤满了人，以兴隆为首的众商家纷纷新品半价大甩卖，笨笨给我买了大衣和围巾，一直溜达到将近半夜才回家。那天连公交车和地铁都延迟停驶，这个老外的节日在中国被过得风生水起，席卷全城。

那个晚上笨笨对我无限温柔，就如一个男人一样，始终拉着我的手，给我挑选合适的衣服，替我挡在风雪的前面。直到现在，想起那天，我依旧会感动。我想，那个夜晚我会永远铭记。

但那个美好的夜晚，却被我一手毁掉了。回家之后的事我不太记得了，现在能记得的，就是我又可耻地睡着了。于是又是一番腥风血雨，那天两个人一直折腾到凌晨三四点才睡觉，我头疼欲裂地度过了一个非常不平安的平安夜。

过程依旧是老一套，笨笨生气了，开始自虐，拿拳头砸床的木边儿。我用力抱住她不让她自虐，她就不断地甩开我，然后我再抱上去，她再甩开我，如此往复了半个多小时。后来我实在是控制不住她了，就把她掀翻在床上，拿藤条狠狠地抽她，我知道这是唯一能让她消停下来的方法。我想笨笨那天是真的伤心了，费尽心思为我营造了一个浪漫的平安夜，却被我的瞌睡虫搅成了bad ending。我们俩工作都忙，能呆在一起的时间不算多，可是以前的我却总是不珍惜这些难得的幸福时光，还总因为笨笨的恼火埋怨她不心疼我，不理解我。

慢慢地我知道，笨笨肝火旺，特别容易暴躁，而且一旦暴躁起来，短时间内平复不了。以前我不懂她，总觉得她是在无理取闹，现在我会尽一切可能满足她，我会为了她改变我的生活习惯，我可以不做觉主一天只睡六七个小时，我可以晚上一直陪着笨笨熬夜，争取哄她睡着之后再睡。那天我跟笨笨说，我这种地震都叫不醒的人，现在听到你去洗手间就会醒，多神奇。

我想，这就是爱吧。（此处可以响起张杰的歌声，呱唧呱唧）

其实，一切都源于在乎，我太在乎笨笨，所以不容许她有不开心，不容许她因为我而折磨自己。其实会争吵，是因为两个人有私心，如果吵架的时候能多从自己身上找原因，多体谅对方，那两个人就不可能吵起来。

所谓一个巴掌拍不响。

而且我一直坚信，两人在一起是会影响并且改变对方的，然后两人慢慢磨合，慢慢融入彼此，就会变得跟对方越来越相像，即所谓的夫妻相。

笨笨是个特别会给人制造浪漫惊喜的人，她不像我，什么都是实实在在的，不讲求浪漫。她总会在合适的时间突然给我一个惊喜，让我受宠若惊，让我感动。

昨天是笨笨休息，我俩约好去中街吃饭看电影。我下班之后先到了中街，买了电影票在饭店等她。笨笨剪完头发姗姗来迟，却给我带来一个大大的惊喜。

中间有段小插曲，大笨笨昨天来大姨妈了，到饭店的时候火烧火燎地问我有没有带ABC，于是我就火烧火燎出去给她买ABC去了。这娃比较奇葩的一点是长这么大从来没自己买过卫生巾，不是她妈妈给买，就是我给买。更奇葩的是这娃去饭店的路上误闯入了超市，竟然都没买！亲，你是有多恐惧那片区域？

因为这个插曲，我都没看到笨笨竟然是背着电脑包去的。等她去洗手间回来，变魔术地掏出一个dell的笔记本，我惊讶得都说不出话来了。

其实昨天不是什么重要的日子，只不过家里最近换了无线路由，我那个很多很多年前出产的本本没有无线网卡，上网总是出问题，笨笨说原本打算生日再送的，既然我电脑不好用了，就提前送了。而且，我知道是因为我最近遇上了一些事，笨笨希望能让我开心。

现在想想，我是多不浪漫的一个人啊。因为我看到本本的第一句话就是：你买这个干吗啊，赶紧拿去退了，太浪费钱了。

这话怎么听怎么像妈妈们会说的话。

笨笨满不在乎地说退不了，然后让我开机，开机之后的惊喜更甚，笨笨用我们俩的照片做了一张心形的照片墙做桌面，看得我好想哭。然后笨笨开始给我讲解本本的各种用途，win7系统我用不惯，什么都需要她给我讲，表示电脑白痴的智商真心用不了win7，这系统太高端了。

笨笨说其实电脑几天前就买了，但是她知道我不会用，所以用了几天的时间帮我把该下载的都下载了，该弄的都弄了，还花了不少时间做照片墙。昨晚笨笨难得说了很多话，一个个给我讲解各个键的用途。

至此，我才知道白天选吃饭地儿的时候，笨笨为什么非要找个能上wifi的饭店，并且一定要在电影院周围了。

吃完饭我俩到楼上看电影，《笑功震武林》，其实看之前没有对这部电影抱有什么期望，但看完之后觉得还挺好的，最起码笑果是有的，而且功夫真心很帅。整部电影被分割成了极端的两部分，一部分是七怪的搞笑作秀，一部分是洪家三兄妹和中山男们的酷帅打戏，功夫老将洪金宝在中间巧妙地把这两部分结合到了一起。不得不说这部戏的功夫实在是太靓了，饰演洪家三兄妹和中山男的演员全部都是真功夫，看得太过瘾了，也看得我的心蠢蠢欲动的。认出猫耳宝贝的时候我自己都觉得有点惊讶，我想骨子里我对武术的痴迷是怎么都忘不掉的吧。更何况，她真心很帅气。

昨晚又是一个值得纪念的夜晚。宝贝儿，谢谢你。宝贝儿，我爱你！

这之前跟笨笨吵了一架，很严重的一架，持续了三天。起因已经不重要，重要的是过程之中我们俩拼命地伤害对方并伤害自己，身心俱疲。我讨厌这样的争吵，会逼人说一些绝情的话，让人不知所以。可以往往在这样的争吵之后，我会更加知道我有多爱她，多离不开她。

我很深刻地见识到了笨笨的忍耐力，有一晚她坚持要出去清静清静，我不让，拖住她的时候我真的恨得牙痒痒，我不明白她为什么那么狠心能在那个时候抛下我，我更担心她自己出去会出事。可是她那么决绝，视我如仇敌一般一次次地把我推开。所以当我抱着她倒在地板上时，我咬住一个东西狠狠的磨咬，我不知道大家有没有过恨得牙痒痒的时候，如果用一句话来形容，我当时真的很想把一口牙全部咬碎。

黑暗中我不知道自己咬的是什么，可是我管不了那么多了，因为不发泄一下我怕我会失去理智。我以为我咬的是笨笨的衣服，但后来我知道，那是笨笨的手指。

笨笨的右手食指，硬生生被我咬破了，皮肉因为我的撕磨而有些扭曲。你们可以想象那种疼痛么？我咬过自己，那种蚀骨的疼痛让一向对自己很狠的我都退却了，可是笨笨当时愣是一声没吭，因为两个人都很激动，我也没察觉到她的颤抖，她就那么硬生生地忍受了我将近一分钟的磨咬，等我的牙齿离开她手指的时候，她才嗤笑一声，轻声说：“喜欢的话就把我手指咬掉好了。”

这就是笨笨，她开心的时候，会像个小猫一样窝在我怀里撒娇，可是她难过的时候，像一头炸了毛的狮子，浑身都散布着怒火，控制不住，安抚不得。她会躺在冰冷的地板上，怎么拖都拖不起来；她会拿拳头重重地砸地砸墙，事后好几天碰到她的手指她会疼得直缩；她会拿手紧紧地握住桌腿或者床沿，似要把手整个嵌进那些东西里。我没办法眼睁睁看着她自虐，我试过束缚住她，我试过打她，我试过安抚她，我试过哀求她，可是一切都没用，反而会让她更加愤怒。

木木说，下次她自虐的时候你就由她，等她安静下来再好好跟她谈谈。可是我知道笨笨的脾气，她没办法忍受别人不理她，如果我真的狠心不理她，她可能会选择永远地离开我。我跟木木说笨笨不难受的时候是世界上最棒的情人，可是她的脾气实在是太怪了，我消化不来。可是怎么办呢，我就是离不开她，我太喜欢她了，离开她，我生不如死。

那晚，当我们两人经历了三天的互相折磨和伤害之后，笨笨终于还是说出了那句话，她说既然这样还是分开吧，就不会痛苦了。这话她说过很多次，我也说过很多次，我不知道笨笨是不是跟我一样，每次说出这句话或者听到这句话，心就会不由自主地收紧，在那一刻，我觉得我可以什么都不顾，我可以放下我全部的自尊和骄傲，只求继续跟她在一起。

我站起身，看着床头上挂着的钟，我看着秒针飞快地奔走着，我对笨笨说：“宝贝儿你看，时间过的多快，我们在一起一年半多了，住在一起也快一年了，可是为什么我还是没办法摸清你的脾气，为什么我还是会轻易让你难受？”我在她旁边躺下，轻轻揽住她，“宝贝儿，哪怕你多想分开，我都不舍得分手，我爱你，我真的好爱你。”

然后，笨笨哽咽了。我想我真的该死，笨笨那么不爱哭的人，跟我在一起，却总是哭泣，总是泪流满面。每次看到她流泪我都难过，可我不知道该怎么抚平她的忧伤。

我跟她说了很多很多话，我拿纸巾给她擦拭不断涌出的眼泪，我抱着她的头亲吻她跟她说我爱你，失去之后往往更知道珍惜，那一刻，我觉得笨笨就是我的世界，我的全部。

很久以前，在我们还没住到一起的时候，我曾跟笨笨说过，说伤人的话，就如同往树上钉钉子，就算钉子被拔出来，树上仍会有洞，伤人的话说出来，就算能平复，也会给对方深深的伤害。可是渐渐的，为什么我自己都忘了这些道理。

通过前几天，我明白了一个道理，一个爱你的人，在被你伤害之后，她希望得到的是你的补偿与宽慰，而不是你通过伤害自己来自以为是地偿还。

我还知道了，真正爱你的人，哪怕在生气的时候，仍会关心你。

花大人说我伤感了，可能今天有点小文艺范儿了，也可能我大姨妈临近了，不管怎样想说点开心的事儿来乐呵乐呵，今儿不是个好天儿，所以要保持好心情。

其实吵架之前，我跟笨笨刚度过一个很愉快的夜晚，那天周二，我去接笨笨下班，然后我俩一起去沈阳大学食堂吃了顿饭，时隔这么久之后再回到大学食堂，竟然完全没有格格不入的感觉，我很开心地吃着便宜的食堂饭菜，跟笨笨侃天说地好不乐乎。

于是两个人就都怀念了。其实我怀念是对的，但是大笨笨严格来讲还是个在读的学生，跟我在一起太久，让我差点忘记了她的学生身份，现在的她努力在工作中独当一面，在生活中做我的避风港湾，她总是轻易地让我忘记，原来她还小，原来她为我牺牲了那么多。

很多人都会说，我为笨笨牺牲了很多，为她放弃了原本的生活和工作圈子，只身来到完全陌生的环境。可是只有我知道，她为我放弃了更多，她放弃了大学无忧无虑的生活，过来跟我一起担负起生活的重担；放弃了她的当兵梦，不希望我们一分别就是好几年；也放弃了家周围良好的工作环境和圈子，跑来和我一起打拼从头开始。

突然很想哭，想到自己曾经那么刻骨地伤害过她，我就觉得痛恨自己。

笨笨现在的工作是在培训机构做校长助理，但我从来都没忘记，她穿着警服是多么英姿飒爽，她拿枪的姿势是多么俊酷有型，我也从来都没忘记，她的梦想是当警（防河蟹）察。这样看来，把她强硬地绑到自己身边的我，才是真正的自私。

笨笨开始准备公务员考试了，我不能谅解自己在笨笨提及之后才真正把这件事提上日程，我给自己找理由以后还有机会，可是我忽略了一个人实现梦想的迫切性。我给她买了书，那么厚的《**基础知识》，我陪着她看书，检查她背诵，监督她做题。可是时间真的太局限了，每当我为看不完书而着急时，我就想骂自己，为什么没有早一点开始准备。

只可惜这个活动，在这几天吵架的过程中，临时中断了。人，贵在坚持，贵在持之以恒。可是我特别容易半途而废，特别容易放纵自己也放纵笨笨，总给自己找理由中断已经坚持了很久的东西，这点是我不能原谅自己的。我希望我能为了笨笨彻底改掉这个毛病，从现在开始，监督自己。我想我开这个帖是对的，让我能记住一些经验教训，也让我可以时时刻刻告诉自己，我该做什么。

还有运动。大笨笨，你大姨妈过去了，也该重新开始运动了吧？

沈阳大学的乳果宅一起的粉圆奶茶，实在太好喝了。我俩一边喝着奶茶，一边逛学校里的小超市，买了一些小零食，还给大笨笨买了条大嘴猴的家居裤，笨笨很钟爱大嘴猴，之前她买的情侣装就是大嘴猴的，整个衣服上好多张大嘴，可爱极了。对了，出超市的时候还在门口的书店买了本四级真题。

过四级很痛苦的童鞋请举手！作为英语专业的学生，本人木有考过大学四级，不明白为什么这么一个考试就能让笨笨痛苦成这样，等国考结束，我要专心跟笨笨准备她大学生涯的最后一次四级考试。我以前还总想着，就算过不了四级，毕业之后考个全国三级或者雅思托福什么的也可以，但是人不应该给自己留有退路，绝地反击往往让人战斗力成倍增长，我希望笨笨能借由这一次，孤注一掷，好好拼搏一次。

宝贝儿，如果这次再过不了，你懂的。这次绝对不是吓唬你，我现在就在你身边，会帮你好好准备，你没有借口了，我们一起努力，肯定能行的！

再次，也希望所有没过四级的孩子们，早点把四级过了吧。（囧，写这句的时候突然想到了一句歌词：找个好人就嫁了吧……）

昨晚，去看了《北京遇上西雅图》，很不错的片子，淡淡的小清新，让人会心一笑的小幽默，还有，那浓浓的爱。

About les

不得不承认，去看《北京遇上西雅图》，很大一部分是因为看到了豆瓣的一句评论：看完电影，便觉得les也是有未来的。

作为les，谁能不为这句话而心动呢？其实本来打算看叶问的，毕竟我俩都算得上功夫迷，但是看了这句话之后果断先去看《北京》了，本着“剧透会死”的念头，我提前没跟笨笨提任何这方面的信息，只告诉她这部电影的口碑很好，值得一看。当看到海清生完孩子跟她老婆拥抱的时候，我看到笨笨的脸上，露出了笑容。

这大概是首部在大陆公映的有同（河蟹）性情感的电影吧，唯美得一塌糊涂。那样的爱情，那样的牺牲，那样的一往无前，让人震撼，也让人唏嘘。看这部片子的人，都有各自的目标性，有人是奔萌大叔去的，有人是奔汤唯去的，还有一部分人，诸如我，是奔着海清去的。

海清多牛啊，作为“爸爸”，她既负责赚钱养家，又负责貌美如花，还负责怀孕生娃。两个女人的爱情走的比一般人要辛苦很多，我们需要牺牲的更多，付出的更多，当看到海清用尽力气剪断脐带，那满满的幸福感瞬间就把我融化了。

les，也是有未来的。我们，都是有未来的，只要我们，坚信爱情，努力生存，就没有什么不可能。

About love

爱情，究竟是什么呢？

我想，整部电影，导演都在诠释这个名字或者动词的含义，她让我们在这个物欲横流的社会中沉淀下来，细细地品味爱情。她告诉我们：“爱情不是给你名包，带你吃法餐坐游艇，爱情是有个心疼你的人，为你挡风遮雨，为你跑几条街去买你喜欢吃的豆浆油条。”爱情，是钱买不来的。

很多爱情，都输给了物质。在房价物价飞涨的现在，现实教会我们没有面包就没有爱情。所以渐渐的，人们丧失了对原本爱情的理解，很多爱情就被一点点打磨殆尽，人们麻木了，只追求物质，却空虚了精神。

文佳佳就是这种代表的典型。她爱老钟么？我想是爱过的，所以她坚定地要给老钟生下孩子给她留后或者留个念想。可是她的爱不纯粹，如果纯粹，她就不会想着要刷爆老钟的信用卡。试问哪个女人不爱高帅富，矮帅富，高丑富和矮丑富？谁都不会跟钱过不去。

看文伊始，我讨厌文佳佳，她蛮横不讲理，粗鄙没有涵养。可是渐渐的，我开始对她充满了同情，应该是从酒吧那段开始的吧，我看到了这个浑身物欲的女人身上，竟也藏着一些韧性，她其实也善良，只不过在被谩骂是“小三”的过程中，她开始自暴自弃，连自己都开始嫌弃自己。可是她又是那么的不甘心，她希望有人能对她改观，她想让人知道，她也是有道德底线的，不是只会花钱勾引人的。为什么呢？因为她空虚，因为在拥有了名车名包别墅游艇之后，她发现自己没有了精神追求，所以她努力让自己相信爱情，重回爱情，希望把自己从物质的泥潭中解救出来，不再沉沦。

在她觉醒的时候，Frank适时出现了。于是，爱情，悄然来临。

About dream

I have a dream, that one day……

多少年了，我始终忘不掉当初背诵这段演讲时的激情澎湃。在很小的时候，我们都拥有梦想，只是随着慢慢长大，随着生活一点点变得残酷，我们开始与梦想，渐行渐远。

有梦想的人是伟大的，坚持梦想的人更是伟大的，Frank就是这种伟大群体中的一员。热爱自己的职业，坚持自己的梦想，为了女儿他牺牲自己，放下最爱的手术刀握起了方向盘，可是午夜梦回他会以为自己第二天早晨要早起做手术，这是一种习惯，更是一种坚持。

哪怕生活再残酷，都不遗失自己的梦想，和目标。

前几天看《破产姐妹》，Max跟Caroline说："It's cool if you don't want to join in on the cupcake dream, but at least wait till you find another one, don't hop on the first one that came along."一次失败就倒地不起的人让人看不起，梦想实现不了就凑合着过的人会终生遗憾。

文佳佳快生的时候，在担架上对Frank说：“你再去考那个鸟考试（board test，美国的医生执照考试）吧，你当医生的样子实在是太帅了。”有同感的童鞋请举手。

文佳佳被老钟司机接走的时候，我看着站在车后红着眼眶送别的Frank有些来气，我跟笨笨说这样的男人好则好已，可是太窝囊了什么都握不住。可是我忽略了时光的沉淀，坚持的伟大。有韧性的人，终能获得成功，就好比Frank，最后的最后，他收获了事业，也收获了爱情。

一部好的电影，一本好书，是会让人有所感悟，有所收获的。在这个浮躁的社会，《北京遇上西雅图》适时地给我们上了一堂小课，让我们学会相信，相信梦想，相信爱情，相信，les也会有未来。

昨儿晚上把大笨笨狠狠揍了一顿，这次算是近期来她挨得最重的一次打了。

看过文的亲应该都知道，近期笨笨在准备国考，所以我给她买了公务员考试的一系列书和真题，想让她提前熟悉一下题型，有准备地上战场。周一笨笨休息，我让笨笨在家做一套基础知识的题和一套行测的题，因为她工作忙，没有太多时间翻书，我希望她能边做题边熟悉书的框架，大概了解下考试的侧重点。

可是这娃，竟然一笔都没动！！！睡到九点就起床了，这娃愣是赖在床上躺了一天，除了在淘宝上买了件衣服，什么都没干！！！周一看完电影回家已经很晚了，我努力把火气压下来，等着看她昨天的表现。

所以，后面的事就不用说了吧。

昨天去太原街逛街给她看衬衫，回家不算晚，九点就到家了，我俩通常在十一点半之后睡觉，起码还能学习一小时以上，可是这娃倒好，一会儿墨迹要洗漱，一会儿墨迹累了，一会儿抱着她儿子（我给她买的维尼小熊）跟她儿子聊天，就是不看书不做题！我去洗漱之前让她自己对照着书做题，洗完出来她还是一笔没动！这样我要是还能淡定我就不是资深女主了！其实为这事我上周六就打过她一顿了，可能是打的不够，这娃竟然一点都没得到教训！

她看出来我要揍她，蹭得就蹿地上去了，躲在墙角把屁股保护起来，手里还抱着她儿子，我去拉她没拉动，直接把她按窗台上了。“你不是喜欢在地上呆着么？那你就在这儿扶好了！”

自从上回那个鞋拔子被买回来，笨笨就没少跟她亲密接触，这是这段时间内我最惯用的工具，于是昨晚再一次亲吻了笨笨旧伤未愈的屁股。

我拉开窗帘，打算跟她长篇大论，结果这娃嫌弃地抬起手，说窗台好脏，开始拍打手上的灰。好吧我确实忘了擦了，于是把窗帘拉上，再把她按到窗台上，说：“你看看窗外……”

“拉上窗帘，看不见窗外了……”

破坏我打人的气氛有木有！我被她弄得哭笑不得，趴在她身上乐了一会儿，我把窗帘拽出一个缝儿把笨笨的小脑袋塞进去，接着道：“你看看这外面，你想不想跟我一起在这个城市安定下来？你就想一辈子这样没有目标地糊弄下去是不是？你总埋怨我不教你不管你，可是我教你管你的时候，你上过心好好学习过么？从我们在一起到现在，我教过你日语，教过你英语，监督你考过四级，监督你考过公务员，哪次不是半途而废？我本身确实是个不长性的人，可是你让我看到你的坚定性了么？你自己都不好好努力，我有什么动力好好教你监督你？”

就这样，我一边打一边教训她，足足训了她有二十分钟，也打了二十分钟，现在想来能从那么快转换过来我也不容易了，对大笨笨这种奇特的生物你必须比小强都强悍。大概打了二百多下，笨笨终于受不了了，蹲下身子不让我打。我看她那可怜巴巴的样子有点不忍心了，也知道我的话她听进去了，于是把她拉起来按到窗台上，“100下，你给我好好想想我说的话反省一下。不准拿手挡，挡一次加10下。”我去脱她的家居裤，被她拽住裤腰，小脸委屈地看着我说：“不脱。”

毕竟是外裤，她护裤的力度并不是特别强，费了一番功夫之后我成功地把她的家居裤脱到了膝盖，露出了前些天在沈阳大学给她买的小内裤，内裤后面是一只可爱的小猴子，瞪着水汪汪的大眼睛看着我，跟笨笨挨揍时的眼神特像。我定了定心神，拿起鞋拔子就朝着那双水汪汪的大眼睛打了下去。

每一下打下去，笨的身子都控制不住地往窗台上贴，我就给她扳回来接着打。打到四十下的时候，笨笨回身抱住我撒娇，想逃过这顿打，我没理，喝令她重新摆好位置之后，我去拽她的内裤，又被她阻止了。

笨笨挨揍的时候各种乖，就是不脱裤子这一点，怎么打都改不掉。

“把小裤子脱了，不脱的话加打50下。”

笨笨回过头看我，水汪汪的眼睛里满是委屈，“凭什么，你提前没说。”

提前没说？在一起这么久了，你都不知道我这儿从来都只有霸王条款么？“我数到3，不脱我就加打50.”

结果显而易见，数到3的时候笨笨没有任何动静，只是双手背在臀峰的位置试图保护那片饱受蹂躏的区域，我把她的手搁到窗台上，接着打。

又打了十几二十下，笨笨受不住了，左手握住凶器鞋拔子怎么都不肯松开，我松开手，问她，“有用么？咱家那么多工具。”然后我去床头拿了藤条过来，接着打。藤条与鞋拔子造成的痛感不同，鞋拔子的把儿打人是钝钝的疼，而藤条的疼很尖锐，第一下打下去她的身子就立刻软下去了，我打了几下不忍心，换回了鞋拔子，打到快100下的时候，笨笨终于受不住了，拉着我的手跟我讨饶，“受不了了，别打了好不好。”

我乘胜追击，“把小裤子脱了，我再打20下就结束，否则我就打满150.”照例我再次数到3，笨笨还是没动静。我给她拉起来接着打，我对她说，“第一次打你的时候我就跟你说过，识时务者为俊杰，要学会适时地让步，面子就那么重要么？”

又打了十几下，笨笨最终还是让步了，磨蹭着把小裤子象征性地往下拉了拉，我不夸张的说，她比《功夫》里总露半边屁股那人脱的都少，不过这对她来说已经很不容易了。疼痛永远能制造出超乎想象的惊喜，虽然爱好这个，但不得不说，用疼痛的方式来实现管教是有用的，同时也是我推崇的。我象征性又狠狠打了她三下，结束了这次惩罚。

然后给她看伤，竟又打破了，看周边的伤痕应该是藤条造成的。看吧，这就是不脱裤子的后果，打破了我都不知道。因为我是站在她左边打的，所以右半边屁股伤的比较严重，我拿云南白药给她上药，她吓得直躲，可是上药之后好得快，我不希望她再跟之前一样过半个月还说里边疼得慌，于是忍着心疼给她上了药，笨笨挨了那么多打都一声没坑过，可是上药喷了三下她嚎了三声，我都想象不到那是有多疼。

我这个自虐的娃，竟然有点想知道那是什么样的感觉~~

然后终于是逼着她做了会儿题看了会儿书，看书的时候我把尺子横在她臀峰上强迫她集中精神，掉了就打10下（末末亲，我这招不是跟你学的，很早之前我就一直用这招了，话说咱俩对细节的喜好还真像嘿），每当这个时候笨笨都会很可爱，尺子掉下去的时候她会偷偷地观察我的反应，如果发现我没在意她就偷偷把尺子拉上去，或者在被我发现掉了的时候一脸委屈地求抱抱，所以，不得不说我很享受这个过程，很邪恶有木有。

离国考不到二十天了，大笨笨，今晚我要看到你的学习计划！以后再敢偷懒，立打不饶！！！

Sp的过程中，最缺少不了的就是工具了。好的工具是一次好的揍人过程的必备条件，今天我就把我惯用的工具与众分享一下，有图有真相，图之后奉上。

手

相信这个是大部分小被的最爱吧，也是大部分小说中最有爱的工具。个人还是比较喜欢用手的，但只局限于不生气的时候，如果生气了，那么手是绝对不足以泄愤的。

但对于主来说，用手算得上是个自我折磨的过程，因为力的作用是相互的，笨笨疼的同时，我自己也疼，有时候打到一半看我的手掌，都红肿到不像话了，好在我不怎么怕痛，所以基本上还是比较能用手制造出惩罚效果的。

用手打人的时候，切忌手上有尖锐的饰品和过长的指甲，很要命的。用手还有个局限就是打不了太多，因为手的击打能力是有限的，所以大部分揍人过程中，手是热身，真正的大菜在后面，也就是各种各样的工具。

鞋拔子

我个人比较偏爱木质工具。鞋拔子真心是个好工具，一头儿窄厚，一头儿宽薄，既能当棍子也能当板子。不过用窄的把儿那头儿打的时候不能太用力，因为很厚，如果用力打很容易把人打伤。打出来的声音也是不一样的，薄的部分打起来声音比较清脆，厚的部分打起来声音闷闷的，有种很沉重的感觉。

最重点的是它很结实。我家现在有两个鞋拔子，有一个是10年出差在济南买的，到现在都完好无损，跟它一块儿买的长柄刷子之前被我一下儿给打断了，看着厚实，实际上并没有很结实。另一个是前不久在大街上无意碰到的，很结实的梨木，是我现在最常用的工具。

藤条

来沈阳之后用藤条偏多，之前我自己买了两根，一根粗的一根细的，后来在一次使用过程中，被愤怒的笨笨掰折扔出去了，哎可惜啊。后来估计笨笨觉得愧疚，就主动给我又买了一根，说实话现在这根没有之前那根好，因为打磨不是很光滑，笨笨总说会感觉到有木刺儿，所以现在我用藤条打她的时候都不会脱她裤子，怕她会被扎到。之前买的那个打磨得很好，打起人来虎虎生风，很有威慑力的赶脚。

卖货的都说藤条在水里泡一会儿效果会更好，不过我懒得整，而且不泡的威力已经很大了。藤条的问题在于经常容易打破皮，尤其是尖端的部分，打得重了就容易把肉皮掀起来。个人还是比较讨厌在笨笨屁股大腿上留疤的，所以现在用的也越来越少了。

竹尺

这个尺子是笨笨买藤条的时候顺带买的，因为太薄所以打起来不是很疼，但可能因为我对中国古代的私塾生活比较向往，所以对这种竹尺类的惩罚工具还是很有爱的。但现在已经不怎么用了，因为已经被我打裂缝了，再用的话很容易光荣牺牲。

竹尺打人，通常都会有清脆的啪啪声，那种木质工具拍击肉体的声音听起来还是很享受的，就是会有点扰民，所以我通常都会把它竖起来用窄刃儿打，因为尺子比较宽，用窄刃儿打造成的痛感会很尖锐，比用平面打要疼一些。但鉴于之前我用窄刃儿打笨笨给她换了一层皮，所以现在不太敢经常用窄刃儿打了。

皮带

这条皮带是笨笨第一次去北京送给我的，因为在天津北京的时候她系的就是警用腰带，我看了一直说喜欢，她走之前就送给我乐。当时我们都没想过将来会在一起，估计笨笨也没想过这条皮带有一天会用到她身上吧。

不得不说警用皮带的质量真是好啊，韧性十足，打起来也比一般的皮带威力大很多。但是总的来说我不喜欢皮带，因为总觉得用不上力，而且跟手一样打一段时间就会把屁股打麻，就感觉不到疼痛了。要知道你在后面用力挥皮带，下面趴着的人一点反应都没有的话，是很丢人的一种状态。而且皮带打人特别容易打到屁股侧边的位置，那片儿肉很嫩，打到会很疼，而且对身体不好。我记得有一回我生气的时候用皮带钎子打过笨笨，一下就见血了。警徽华丽丽地刻在了笨笨的屁股上有木有！

皮拍

这个皮拍算是我们自制的，而且大有来头。笨笨去天津那次，临走之前给木木买了一个礼物，是一条很宽的腰带，因为腰带太长了，所以就截掉了一块儿，就变成了个小皮拍了。起初这个皮拍是为木木所有的，后来我和笨笨在一起之后，木木就把它交给了我，同时也赋予了我教训笨笨的光荣使命。

不过我还真没怎么太用过这个小皮拍，因为实在太没有威力了。我本身就不太惯用皮带，这么小的皮拍就更用不惯了。但有时候会特别想拿出来换换口味，同时也怀念一下小木木童鞋。

数据线

这个绝对算的上厉害的工具了，那种尖锐的痛感连藤条都无可比拟。我记得有一回我跟笨笨开玩笑，她站在窗前看风景，我一数据线抽她屁股上，直接把她抽到腿软差点栽倒，事后疼了很久。

所以我不怎么用数据线，太厉害了。但是数据线往往是最容易随身携带也最容易隐藏身份的工具，绝对的居家旅行必备工具啊，哈哈。

入圈三年多，我买过很多个工具，到现在为止有好多都在工作岗位上牺牲了，也有一些被弃用了，现在惯用的就这几样而已。但说实话我不是很喜欢在揍人的时候总换姿势和工具，毕竟不是纯实践，有的用就够了。现在最常用的就是新买的鞋拔子，各种好用有木有，才15块哦亲~~

家教是从去年9月份开始做的，因为工作原因，笨笨周一周二休息，所以我周末休息的时候她上班，我自己呆着也没意思，便想着何不做点事挣点钱，贴补家用。而且那时候我俩经济条件不宽裕，我觉得有必要做个兼职。

我是个特别不安定的人，很容易对未来恐惧，如果预知到几个月后可能会有经济危机，我就会提前烦躁担心。本质上来说在这点上我是个很没有安全感的人，典型的巨蟹座，手里没有点儿钱就容易焦躁，所以特别喜欢提前储蓄。

家教无疑是个挣钱的好手段。其实一开始只是想打发时间挣点零花钱的，但是没想到沈阳这边对教育的重视超乎我的想象，到后来竟不期然地发展成了一个小产业，平均月收入相当可观。

说实话有时候会觉得很累很累，我现在每周只休一天，唯一的休息日我不得不早起，然后不断赶场，一整天都不消停，就连工作日的晚上，也经常需要奔波。但即便这样，家长的需求还是得不到满足，总希望我加课加课再加课。

于是特别想吐槽中国的应试教育，是要把孩子逼到什么份儿上才算完啊。好在教的几个孩子都还挺喜欢我，我没别的要求，孩子肯学就OK.

因为家教，我能陪笨笨的时间，就变得越来越少，有时候晚上做完家教回家，看到没吃晚饭的笨笨窝在床上一脸委屈的小样子，心里就会很愧疚。可是笨笨现在越来越体谅我，总是告诉我没事她自己没问题，每当那时候我就会狠狠抱住她把他揉进我的怀里，好好疼爱一下这个惹人疼的小东西。

所以现在，我会尽可能地减少课节数，增加跟笨笨在一起的时间，只要她不加班，我就尽量回家陪她，或者跟她一起出去玩。可能因为少，两个人反而很珍惜在一起的时间。只要有空，我俩就会一起去看电影，购物，吃好吃的，或者安静地窝在家里玩玩电脑看看快乐大本营，很是惬意。一天结束的时候，两个人都是满满的满足感。

昨天笨笨生病了，嗓子疼得厉害所以请了一天假。早晨我决定调休一天照顾她的，可是笨笨不答应，想等之后她休息的时候我再调休两人一块儿出去玩，话说我俩几乎把这一个月的休息时间都安排好了，schedule很繁忙的有木有。后来我拗不过她就上班了，但是在办公室呆着真心不放心，担心她难受上火也担心她不好好吃饭，下午果断买了药和饭回家了，小家伙看到我回家心情顿时好了很多，到晚上的时候嗓子也好了些。生病的时候，好的心情是珍贵的良药，身边人细心的照顾是让身体不断好转的催化剂，对于这点我一直深信不疑。

我一直都记得笨笨说过的话，她说有些东西很重要，但有时候，沿途的风景更重要。挣钱很重要，工作也很重要，我是个工作狂，但我更是笨笨的所有物，如果为了工作和挣钱忽略了最爱的人的感受，那这一切又有什么意义呢？适时地停下忙乱的脚步，和最爱的人一起感受一下阳光的灿烂，享受一下生活的美好，开开心心过好每一天，才是最重要的，不是么？

周末连看了两部很男人的电影，看得热血沸腾，于是又忍不住想上来胡言乱语了。

我和笨笨是奔着帅哥去看《忠烈杨家将》的，各型各款的应有尽有，太养眼了有木有！

其实去之前，我是做好了《忠烈杨家将》会跟《杨门女将》一样渣的准备的，但《忠烈杨家将》给了我一个大大的惊喜，精致的画面，紧凑的剧情，大气悲壮的战争场面，帅气逼真的武打场景，铁血柔情，忠义仁孝，当这些元素杂糅在一起，剧情怎样已经没什么所谓了，我们感动了，震撼了，揪心了，共鸣了，足够了。

从小受我爸爸影响，我对杨家将的故事一直很热衷，所以金沙滩一役的结局我很早以前就清楚地得知，虽然导演把金沙滩战役的大概框架改了，却没改变七子去六子回的悲剧结局。可是明知道是悲剧，还是想要看，除了帅哥的诱惑，还有我对杨家一片赤诚之心的向往，杨家一门，满门忠烈，千古流芳，有人说他们是愚忠，可是正是那份愚昧且一往无前的衷肠，感染了一代又一代的人，前仆后继地为之倾倒，这些，正是现劲社会缺少的，我们最初始的信仰，和追求。

但从这部电影中，我感受更多的，是孝，而非忠。这部电影的英文名叫做saving general yang不是没有理由的，其实导演更想传递的，是家的温情，二郎调转马头回去寻思，只因不想让大哥一个人孤零零地走。四郎五郎与敌军同归于尽掉下山崖，同时忆起儿时游玩的场景，无限温馨。六郎拼尽万难也要带杨业的尸首回家，只为了兑现对娘亲的承诺。七郎孤身犯险，只因对家人愧疚，想以己之命，换取父亲与哥哥们生还的可能。就连杨家将的仇敌耶律原，如此大肆屠杀也是为了弥补母亲的泉下遗恨。在那么残酷的战争环境中，国仇家恨交织，老少几代帅哥共同演绎了一场惊天地泣鬼神的战士离歌。

好的电影，会让演员成长，个人觉得，这部片子最值得说道的，是实现了几个偶像明星的华丽变身，当看到周渝民伶俐的眼神和帅气的动作，当看到吴尊难得灰头土脸全靠演技说话，当看到付辛博凛然一跪仍掩不住桀骜神色，我知道这部电影，真的赢了。

一部电影，有各种类型的帅哥看，有精致的武打场景和灾难场面看，有虐身虐心的情节看，偶尔还给你**小幽默（周渝民让我知道，不苟言笑的木头制造笑点往往更有威力），真真够了。

周日看的是《厨子戏子痞子》，也真是恰恰好赶到影院的时候正好赶上开场的点儿，三大影帝一起飙戏的电影挑不出几个，怎么着都算值回票价了。

一开始真以为是一出荒诞的无厘头喜剧，超级浮夸的表演和情节，让人完全摸不着头脑，所以当四人的真实身份浮出水面，当真震撼了一下，正经起来的四个人，帅到无可救药。（请原谅我用帅来形容黄渤，可是真心对穿着白大褂做实验的男人没有免疫力！）

这也是一部杂糅戏，各种浮夸搞笑中，却深埋着几颗拳拳的爱国之心，忽真忽假，有时候让人摸不着头脑，可是那又有什么所谓呢？观众都看到了他们想看的东西，鬼子得到了报应，虎烈拉瘟疫被治愈，四个人全部安然无恙，其他的一切，便都变得没那么重要了。

看完《忠烈杨家将》再看《厨子戏子痞子》，我特别怕后者也是明晃晃的大悲剧，最后让我眼泪流一地。好在导演没那么残忍，四个人全部生还，且都得以善终，相信看到他们的介绍材料的时候，所有人都会忍不住会心一笑吧。我们都相信，好人会有好报，导演在最后适时地告诉我们，他们活着，且安享晚年，多好，我们那颗向善的心，就那么吃果果地暴露在影院的日光灯之下了。

只不过我和笨笨都有一个疑问：没感染虎烈拉的人，吸到柳絮不会中了河豚胆的毒么？

最后，闲话家常几句。沈阳又下大雪了，大笨笨回家了，而且我把大笨笨惹生气了，捶脑袋，宝贝儿原谅我好不？有什么事我们回来解决，在家好好吃饭好好睡觉好好玩好不好？亲亲

我们这个圈子的人，究竟是些什么样的人呢？

一直以来，我都固执地认为，sp之于我只是个爱好，就跟我喜欢舞蹈和武术一样，存在于我的生命中，自然而然但是我清楚地知道，一般人都不能轻易地接受这种爱好，所以，我们这一帮人，就那么喜欢沉沦在各种群和贴吧，在这片属于我们的地盘内，寻找志同道合的人，肆无忌惮地谈论圈子的东西，展示我们不能轻易向别人展示的情感。所以当看到一个终日跟你在一个环境中的人厮混的人，突然急着要跟你撇清关系，说她跟自己不一样的时候，我就很自然地出离愤怒了。

那感觉，就仿佛一个有着隐疾的人把自己完完全全暴露于空气之中，任人嘲笑。

突然就觉得很可悲。如果你以为的属于你自己的圈子的人都不认同你，那还能从中获得什么呢？爱上了一个人，爱上了一个圈内的人，希望圈内人是自己的另一半，并想要维持这种关系，是错么？

退群，其实很舍不得，为了一个人，便阻断了自己跟那么多人交流的机会。可是我不知道该如何共存下去，仿佛被人打上了特殊的标签一般，让人从里到外的不舒服。我是个直截了当的人，在现实中处处委屈自己就罢了，圈子里，我不认为有必要为了所谓的relationship去委曲求全。这点我做的一直不如笨笨，虽然孩子气了一些，可是那种想做就做的劲头，我一直都做不到。感谢笨笨给了我一个台阶，让我变得果断。

不管怎样，一直以来，我都把遇到笨笨当成是我人生中最幸福的事，我一直都觉得，我的人生，因为有了笨笨而完整了许多。她有着我对另一半所有的期待，她让我知道，我等待了那么多年，就是为了等到她的出现。

开篇我就说过，我写这篇文不只是为了秀幸福或者暴露私生活，我更希望文中能传递出一种正能量，从而鼓励那些正在圈子中挣扎迷茫的人，给她们力量。我不像其他的les或者圈内人，因为一次失败便不再相信。我希望大家都能跟我一样，相信这种关系的存在，相信冥冥之中会有一个人是为你而存在的，相信只要双方共同努力共同付出，终有一天会收获自己的幸福。

我希望，能幸福一对儿是一对儿，les也好，姐妹也罢，我们存于斯，长于斯，感动于斯，感怀于斯。过去的就这样过去了，庆幸自己是永远相信未来相信幸福的人，只因此，便不会把自己存放在不良情绪中太久，挺好。未来，依旧有属于我们的幸福，不管别人认同与否。

自虐就得挨揍，这是我的原则！

笨笨是个个性很强硬的人，她养成的习惯和品性是很难轻易改变的，她不会像别人一样因为吃了亏就去改变去顺从，从始至终都坚持自己的那一套。所以她永远都是那个特立独行的大笨笨，而我，早就记不得当初的我是什么样子了。

其实笨笨总的来说没什么硬伤，性格什么的都很好，人也善良，肯吃苦能吃苦，又帅气幽默，她的性格在不熟的人面前堪称完美。可是在熟人面前，大笨笨有一个非常要人命的问题，就是自虐。而对于肝火旺盛很容易生气的人来说，她这一生气难受就自虐的毛病着实让人有些吃不消。

不管是谁的错误，只要她难受了就自虐，拿手砸墙，冻着自己，饿着自己，什么难受来什么。可能是身体难受了心里就会好一点吧，这种感觉我不清楚，我只知道她自虐的时候我的心会比刀割都疼，难受得不知道该怎么好。

其实笨笨已经为我改变了很多，她现在生气的时候已经不会像刚开始那样歇斯底里了，有时候我能看得出就算她烦躁到极点也会稍稍考虑下我的感受，我相信假以时日，我会慢慢改掉笨笨自虐的毛病，让她在拥有我的宠溺的同时，也学会自己心疼自己，不要总是把自己的身体当做发泄工具，任意损毁。

而且，我就不信还有打不改的毛病！

大前天打完笨笨我睡着了，这是大家都知道的，很多人都关心我们的后续情况，所以就跟大家念叨念叨。那天大笨笨并没有怎么闹腾，比较乖地睡着了，第二天不怎么理我而已。早晨我好不容易逼她吃了点东西才放她去上班，给她包里塞了一个小面包让她饿了在学校吃。晚上公司聚会出去吃饭，我八点多到家，猜到她可能没吃晚饭，就打包了饭菜回家。

到家的时候笨笨正躺在床上玩手机，我给她准备好饭菜之后让她吃，她说已经吃过了。以往跟我闹别扭的时候，不逼着笨笨是不会吃东西的，我很惊讶笨笨竟然主动吃东西了。但是笨笨从来不骗我，所以她那么说就证明她是真吃了，就没再让她吃饭。我给她揉伤试图跟她亲近些，却一直被她推开，我知道她还需要时间消化，就先去把她衣服洗了，完事的时候，已经接近十点了。

然后我接着讨好笨笨，笨笨依旧不理我，不管我说什么好话，她一直推开我不理我，僵持了一段时间我好难受，我问她是不是要一直这样，她说是，我又问就一直就这样么？她接着回答，是，语气坚定，不容置疑。

好伤心。笨笨你现在总说这种伤人的话，把我的心伤得都快碎成渣了。我跑到自己床上蒙头狠狠哭了一场，哭到一半笨笨起床把灯关了。我知道笨笨怕黑，顾不得许多，就跑到她床上陪她，却发现她貌似不舒服。当时黑着灯，我试探着去摸索笨笨的手，发现她的手按在胃的位置上，顿时就什么都明白了。

笨笨骗我！她根本没吃晚饭！早晨就吃了一点，中午吃的泡面，晚上没吃饭，一天这么下来胃不疼才怪！！！一直以来我都尽心尽力给笨笨准备早餐，一天三顿监督她吃饭，因为知道她在吃饭方面特别懒，没有吃的就不会主动去找东西吃，心里难受了就饿着自己不吃东西，所以我对她吃饭方面特别上心。她以前从来都不跟我撒谎，吃了就是吃了没吃就是没吃，可是没想到这次她竟然跟我撒谎！她如果没撒谎我会逼着她把打包的饭菜吃了的，结果她竟然撒谎告诉我吃了然后把自己饿成那样！！！

现在想来真的好生气好生气，但当时我没心情生气，心里满满的都是心疼，晚上打包的菜是辣的不能吃，十点多楼下也没有可以吃饭的地方了，我从她包里把早晨塞给她的小面包拿出来（我就知道她没吃），然后去烧水冲了一杯奶，把面包泡在奶里喂她吃了下去。可能是疼惨了，她倒没有很抗拒。吃完之后我又去给她煎了个蛋，吃完之后就觉得她脸色好了很多，疼得没之前厉害了。

现在想来我真心挺不客气的，看到她好些了，我的愤怒感顿时升腾起来了，也顾不得她身体不舒服，把她掀翻在膝盖上就是一顿巴掌，我一边打一边说你现在竟然还学会撒谎了！以后再敢给我撒谎看我怎么收拾你！笨笨一直喊着她难受，我心疼也舍不得多打，象征性地拍了她两下就陪她睡觉了。

总的来说，是哄好了的。我抱着笨笨心疼得不得了，眼泪吧嗒吧嗒地掉，笨笨就直接被我揉睡着了。说来很奇怪，笨笨入睡很困难，却很容易被我揉揉睡着。所以笨笨很喜欢我给她揉揉，她肩膀和腰都有问题，我晚上经常会给她揉揉，但是因为我太嗜睡，经常揉到一半就睡到她身上了，这种情况下笨笨就会很生气。

昨天早晨起来，笨笨就已经没有不开心了，开始跟我撒娇卖萌，早餐也乖乖地全部吃光，这样的大笨笨简直让我爱不释手，我连班都不想上了，仿佛有些明白了“从此君王不早朝”的思想，走之前在大笨笨脸上狠狠亲了几口。

以为这样就算完了么？那就太小看我了。有一种东西叫秋后算账，前天她胃疼的厉害我没舍得多打，昨天就全给她补回来。笨笨这两天亲戚到访，我没打她屁股，昨晚用皮拍打了她手心一百下，加上加打的总共110。打这110下笨笨休息了五六次，好几次疼得不肯再伸手，我也心疼，可是还是坚持打完了，自虐的事我可以以后再算，昨天打她，是为她撒谎，不让她得到一个深刻的教训，以后遇到这种事她还撒谎的话，那后果真是不堪设想。

打完之后，我去洗手间洗衣服，笨笨正在各种验证群里的人，我让她把公务员书拿到卫生间门口跪着看书。起初她一直墨迹，被我不断加码加到无奈，只好不情愿地过去跪下了，但总归是不老实的，一会儿坐下一会儿挪动一会儿趴凳子上，于是我就把数目蹭蹭蹭加到了100.

洗完衣服，我把她按趴在凳子上，掀起她的珊瑚绒大睡袍把那100下打完了，全部都用的手，也没脱裤子，但她也疼得不行。打完之后我俩回卧室，我让她坐在我的腿上跟她约法三章：第一，以后不准撒谎；第二，以后不准自虐，再不吃饭，数目以千打底，就算她疼死了我都会打够数，敢让胃难受，屁股就得遭罪。还有，再敢拿手捶地捶墙，锤一下打100，绝不姑息！第三，以后要坚持学习，如果工作不是太忙太累就得主动学习，如果我觉得你应该学习的时间你在玩，立打不饶！

现在在我面前的笨笨，越来越像个孩子，可我就是喜欢她这样，看着她跟我撒娇卖萌，看着她一点点成长，看着她越来越依赖我，把我当做她生命中至重要的人之一，看着我们俩慢慢的融合为一体，这种感觉，真好。

笨笨，好想跟你，一不小心，就是一辈子。