作为女主，楼主会的不仅仅是打人，也就是说楼主是管教型的主，还是授课型的主，因为专业的原因楼主从来都不缺这方面的素材，换言之楼主是一个负责任的好主有木有！最起码楼主自己是这么认为的！

除了瞎扯淡，我还经常视频或者语音给笨上日语课，不要问我警校为毛要学日语，楼主也百思不得其解。在大连的最后一天下午，我就在大连火车站附近的地下购物中心给笨笨上了很久的日语课（请原谅两个退了酒店无处可去的可怜娃）。我记得笨笨当时听得特别认真，这在学校不怎么好好听课的娃到我这儿倒努力学习了，挺不错~~这也是我最喜欢笨笨的一点，有求知欲，肯努力，有上进心，喜欢规划未来。和我在一起之前笨跟一个拉拉在一起过一段时间，那个女孩不上学也不工作，天天就吃喝玩乐。我记得很清楚我当时跟笨说，找对象一定要找一个靠谱点儿的，就算学历不高，也得是肯努力挣钱的，因为两个女人在一起本就很辛苦，完全没办法靠家里去给你们什么，如果一方不努力挣钱讨生活，另一方就会很辛苦。爱情终究逃不过柴米油盐，有多少爱情是被面包蹉跎了的，我想不用我说，大家都明白。

说到地下购物中心，我想起台北水吧了，这地儿是笨一定要带我去的地儿，因为是一个拉拉水吧，虽然也面向普通人群营业，但那里大多数时间都是拉拉在消费。我那天点儿特正，水吧里很多养眼的小帅T，笨说我赚到了。

转眼间秋去冬来，2011年11月初的北京已经瑞雪压青松，所以12月2日，当我在办公室楼下看到穿着小皮衣瑟瑟发抖的笨时，心中顿时无名火起，满满的都是心疼。

那次笨去北京，她是提前告诉过我的，只不过车次是错的，她原本说要八点到，结果我六点在去接她的路上接到她的电话，说她已经在楼下了。索性我没走多远，12月的早晨六点，天只是刚蒙蒙亮而已，我远远地看到大笨笨半倚在门外的石台上，周身被晶莹的细雪和昏黄的路灯映照得闪闪发光。

我一把上前抱住她，问她为什么穿这么少，她说谁知道北京这么冷，大连很暖和的。我勒个去的我提前多少天就跟你报备天气让你穿棉衣的，欠抽吧你就！

进屋里之后大笨笨花了很长时间才暖和过来，然后我俩就前往位于南锣鼓巷的酒店check in。之所以住那儿是因为木木说想去南锣鼓巷玩。酒店名字叫鑫园客栈，建筑设施都是很古朴的风格，位于烟袋斜街，出门就是风景区，价格也相对合理，除了酒店有点旧，其他都还不错。我发誓我没在打广告。

吃完饭单单来了，她让笨给她从大连带了点东西。在那之前单单曾纠结了很久我跟前任分开选择跟笨在一起这件事，这娃脑筋不是一般人能理解的。不过就是这个死脑筋的娃在不久的之后也挖了她哥们也就是我前任的墙角，那时候她才真正理解，我为什么要跟前任分开。

木木是3号晚上到的北京，我和笨一起去南站接的她，回来的路上三个人在街边的烧烤店大吃了一顿，大晚上的都不怕胖地胡吃海喝。笨除外，那时候她坚持八点以后不吃东西，她总是近乎严苛地控制自己的身材，168的个子体重超过90斤就嚷嚷要减肥，这让我们还活不活。

第二天在南锣鼓巷溜达了一整天，吃了一个超大的棉花糖，在88号喝了好喝的奶茶，木木买了一对可爱的猫耳朵，三个人拍了好多照片。天很冷，却一点都不影响我们玩的好心情。只是早晨闹了点小插曲，我和木木睡过头了，笨怎么叫都叫不醒我俩，饿到胃疼，生气了，一直到吃完饭我俩才把她哄好，这个别扭的家伙。

现在想想，我和木木浪费了那美好的一晚啊，应该给笨来个2v1的！

木木走后，我和笨笨又搬去了办公室附近的桔子，方便我上下班打卡。笨那回在北京呆了将近一周，是我俩认识之后在一起最久的一次。

送走了大老婆，我又带笨去见了我的小老婆小W，楼主后宫无数啊哈哈。我跟木木和小W不是在sp圈里认识的，后来我和木木都彻底进了圈，小W算是边缘人士。有一回去W那儿的时候无意间跟W提起了单单，就介绍俩人认识了，只不过两人气场不是很合，最终没能在一起。我当红娘当的有点上瘾了。

所以去见W，自然就把单单叫上了，只不过单单和W之间始终有一种尴尬的感觉。晚上吃完饭，W回家，我，笨笨和单单三个人又去酒店附近的红娘子吃了顿烧烤，她哥儿俩说是要聊会儿。这帮小T们在一起聚是必定要抽烟喝酒的，我跟笨说过，在外面我给你面子，你要干嘛我都不拦着你，可是回到家关上门你别怪我对你不客气，所以在外面的时候给我收敛点，别太过分。

所谓人前教子背后训妻，笨这个小媳妇绝对欠收拾。

那天她终究没少喝没少抽，从十一点一直喝到凌晨将近三点，俩人一直抽到烟醉，我都不记得买了几包烟了。有趣的是凌晨两点多的时候饭店里突然去了好多客人，之前一直冷清的饭店突然热闹了起来，高朋满座。楼主从小就是好孩子，从来不会大半夜在外面溜达，没想到大半夜竟然有那么多人去饭店吃饭，真是神奇。

回到酒店，大笨笨趴在床上就不动换了，怎么叫都叫不起来。身上味儿的不行，没办法我就把她衣服脱了，看她没反应我就邪恶了，把她的小白内裤也全脱了，然后笨笨就在无意识的情况下全果了。

大笨笨身材是真好啊，黄金分割，窄腰细臀，腿又细又长又直。我头回看她全果，顿时口水哗哗的，这小身材，不拍两下着实可惜。我啪得拍了她一巴掌，几乎用了全力，“以后还敢不敢得瑟了！”

她稍微蠕动了下身体，没答话。我来劲了，拿鼓楼冲她窄翘的小屁股上重重抽了几下，她终于有反应了，喃喃道：“别打我。”

我凑到她脸旁，问她疼不，她摇摇头，不疼。

嘿，都这时候了还说不疼，我起身又是一顿抽，这娃更欠揍了，嘴里一个劲儿说不疼不疼不疼。既然不疼我就不客气了，照准臀峰用力打了几下之后，她开始挣扎着想逃，“你别打我！”语气真心欠揍。

我把鼓楼搁在她屁股上说，“整天你你你的，我是谁？说我是谁？”

“老婆……”她说完把头埋进床单里，不理我了。那是我第一次听她喊我老婆，也是唯一的一次。都说酒后吐真言，我不知道她那时是清醒的还是糊涂的，不过心里真的很高兴。

今儿是大笨笨的农历生日，其实应该是三十儿，但今年木有，囧，但无论如何，宝贝儿生日快乐！今天一定要开心！今天我允许你去找某人，只要你能开心，今儿做什么我都依着你！宝贝儿今儿一整天我都陪着你，记得要开开心心的！亲亲～

出生在除夕这天，就注定过不了一个安生的生日吧。你说过，从小到大你从来没在家过过生日，家里都在忙碌着阖家团圆，谁还顾的上小孩子的生日。别说专门为你庆祝切蛋糕点蜡烛了，因为是孩子，人太多的时候连吃饱都是奢侈，有时候站着夹几筷子菜就算吃过饭了。所以每年你过生日就等于不快乐，我听了好心疼。如果可以，我真希望这一天能待在你身边，而且我知道你特别希望我能在这天跟你在一起，你那么不会说要的一个人，前天让我过去陪你，我当时好难受。可是宝贝我已经一年没回家了，过年必须得回家一趟。而且虽然你和叔叔阿姨都觉得无所谓，但我觉得大过年的去你家实在不是很妥，毕竟我也有自己的家。所以宝贝儿，如果你觉得可以，以后咱不过农历生日了好不？阳历生日，情人节那天，我每年都陪着你，给你过一个最独特最幸福的生日加情人节！我查过了，明年的二月十四是正月十五，后年是腊月二十六，大后年是正月初七，大大后年是正月十八，我都陪着你！我昨天跟同学说十三号的车回，同学们顿时都开始奸笑，问是不是赶回去过情人节的，为了爱情都不要爸妈了，我不管，你的生日，我说什么都要去陪着你，船不能开航的话我就游到你家去！

回家过节了，手机更文没有格式，楼主是格式强迫症，就不得不暂停了一段时间，众亲见谅。

所谓春节就是把这些在外务工的孩子往死里逼，愁车票，愁逼婚，愁发压岁钱。对于我和笨来说，两个人的离别是最发愁的一件事，这些天笨过得很差，我各种忙碌连陪她聊天都做不到，各种心疼。

于是13号晚上果断奔笨笨家去了，十四号给她过生日，顺带过情人节。可惜一直忙忙碌碌什么礼物都没准备，笨说我去了就够了，合着我是把自己打包当礼物送给她了。

事实证明，两个人在一起真的很完美，不管是溜达，排队等吃饭，还是一起放烟花，都美好得一塌糊涂。

然后今天就悲催地开始上班了……

于是我就有时间接着码文了，灭哈哈哈……

时间有点长，楼主给大家来个前情回顾，免得大家跟楼主一样要往前翻旧账才能接上茬儿。前情就是大笨笨抽饱喝足之后被楼主华丽丽地扒光光了，然后就被楼主一顿啪啪啪……

多有爱~~~

那天晚上笨就那么着彻底睡过去了，澡都没洗成。不过说实话她抽完烟喝完酒之后并没有男人身上的那种烟酒臭味，反倒有种淡淡的烟草香，不是很难闻，我就勉为其难让她直接睡下了。鉴于大笨笨一直说不疼不疼，揍她也没有任何意义，我也就不白忙活了。

第二天醒来，笨说回酒店之后的事她完全不记得了，路上的事儿还都记得呢，等回了酒店就忘得一干二净了。不得不说这是个意志力强大的娃，知道不能倒在外边，不管怎么着都得回家，回家之后就可以完全放松了。

好吧，没喝醉过的人完全体会不到这种赶脚。

说真的笨那次在北京的日子我俩过的很单调，没去过故宫也没去过长城，几乎哪儿都没转悠过，我觉得笨去了两回北京都没去过长城真的是莫大的损失。记得11年10月份陪外地去的同学爬长城的时候给笨发过照片，笨说总有一天她也要去攻克那条巨龙，可是那次她去北京却因为种种原因没能成行，真的很可惜。下次去北京的时候，一定要带笨去长城，一定！

不过倒是吃了不少好东西，公司附近的巫山烤鱼，旺顺阁家的鱼头泡饼和麻酱凤尾，粥先生家的锅仔金针肥牛，还有红娘子家的孜然羊肉，都是到现在都让我垂涎的美味啊。

说到好吃的，就不得不提到西单华八的关东煮。

熟悉北京的拉拉应该都知道，西单华八，也就是华威大厦八层是华威的美食层，同时也是北京的拉拉聚集地，那儿经常会有大批大批的拉拉聚会，我俩人自然不能错过这地方，就果断去了。华八有家关东煮很不错，至少我俩人觉得挺不错的。

比较有趣的是吃关东煮的时候笨笨被人问了手机号，那之前很久就发现有两个T一直个一个P在看笨，后来三个人大着胆子过来，那P就很直白地跟笨要了电话号码！我勒个去的当楼主是个不存在么？楼主看起来很像笨的姐姐还是神马非情侣的存在么？楼主当时心中五味杂陈啊，顿时觉得自己各种配不上大笨笨，哎……

还好笨给的电话号码是错的，我以为笨是故意的，结果后来问起来笨说她自己都没意识到给了个错号码。连自己的号码都能说错，服了……

总的来说，笨这个花心的小东西，是欠揍了！！！新帐老账一起算，晚上我们酒店房里必须再次传出啪啪啪的动听打击交响乐~~~

美好的日子再次转瞬即逝，又到了笨笨离开的日子。我，单单和小W一起去送的她，我比较佩服那两个高瓦数的灯泡，买了站台票跟我一起进去送笨也就罢了，到开车的时候都不肯留一个二人空间给我和笨笨。所以直到她上车，我都没能说上几句知心话，四个人你一言我一语，时间过的飞快，快马加鞭就把笨送上了回大连的火车。

那次笨在北京过得并不好，因为学校事儿太多她上火，北京又太干燥，嘴上就起了好多疮包，嘴唇更是干裂得不像话，去药店拿药的时候药店职员嘱咐她千万不能吃芒果，容易发，现在想想幸亏那人嘱咐一句，否则我俩那时候还想去吃水果捞呢。

还没从离别的思绪中彻底走出来，我收到了沈阳一家机构的参展邀请，请我参加1月6号的一个活动，我顿时就兴奋了，二话不说答应了。现在想想我好无良，都把工作当成方便见笨的工具了。不过好在沈阳的市场还不错，也就顺水推舟了。

我去沈阳的时候，已经是新的一年，2012年了。

2012年，有20121212这种百年不遇的吉日，也有传说中的世界末日。

2012年，我的人生开始发生翻天覆地的变化。

像现在这样回想过往的时候，就特别容易明白记忆力的局限性。我发现除了跟笨在一起的日子，那段时间发生的其他事都很难给我深刻的印象。这才明白，什么叫刻骨铭心。

2012年1月6日下午三点多，我和笨笨在沈阳北站的站台上碰面，这是我们第二次在沈阳见面。笨的车晚点了，我比笨提早一段时间下车，就在站台里没出去，等广播公布了笨坐的车所停靠的站台之后，我就去她所在的车厢停靠处等着接她。

想让她下车时第一眼就看到我，也想在茫茫人群中搜索她瘦削的身影，这种意愿非常强烈，我想，那就叫思念。

沈阳的一月份，冷得有些不像话。我去之前置办了全套的保暖帽子围巾手套鞋，但为了参展形象穿的呢子大衣还是把我冻了个够呛。但某只小笨娃依旧穿着薄薄的小棉衣在寒风中耍酷扮帅，随便一捏就能透过衣服捏到肉。不过也好，方便我随时掐她。

把我送上出租车之后，笨就去麦当劳跟她的哥们三子会合了。那段时间三子在沈阳，约好了要去接笨，同去的还有笨的前任，也就是我第一次跟笨见面时笨见过的那个女生，姑且称之为糖糖。三子和糖糖那时候住在一起，她俩是因为笨认识并熟悉的。我跟三子和糖糖之前也同在一个群里，彼此都认识。

现在再回首看，那个群里好多人的关系现在都变得错综复杂，有的成了好哥们好姐们，有的成了姐妹，有的成了恋人，有的成了前任，有的成了不愿提及的过往，有的成了偶尔聊天却不知道该说什么的网友，有的彻底成了陌路人。于是大家就会一起感慨，物是人非得太快，让我们都措手不及。

开完会我去平庆烧烤跟笨她们会合，到的时候已经是晚上七点多，糖糖已经吃得差不多，笨和三子也已经喝得晕头转向了，所以我面对的是一个残局，而且是一个尴尬而且紧张的残局。

笨已经喝吐了，手颤抖得拿不住杯子，却还是拼命在喝，从她的神情我看得出她很不开心，可是她什么都不说，只是拼命跟三子拼酒，恶心了难受了就趴在桌子上歇会儿，胃里已经没什么可吐的了，吐出来的都是酸水儿和唾沫。

可能是家教的问题，我父母希望我能长成为一个淑女，所以我从小就不沾烟酒。当然淑女没养成养成了个疯丫头，但是烟酒方面我从来都控制得很好，烟是从来不抽的，除非必要的应酬酒我也从来不喝。所以我没办法理解拿烟酒浇愁的人，我向来觉得这样是一种看不开的做法，当时轻松了忘记了又怎样？清醒之后一切都还存在，痛苦也好，无助也罢，不会有任何改变。但在醉酒的过程中，有的人耍酒疯让人看了笑话，有的人身体受到严重损伤，有的人丢失了钱物或者面子，有的人会伤及他人殃及无辜。总而言之四个字，得不偿失。

我抱住笨笨，发现她全身都在颤抖，冬天喝啤酒不会觉得暖和，只会觉得很冷很冷，而且那家店的暖气供应也不够好，所以她一直都冻得发抖，却固执地不肯停止。我拿纸巾给笨擦嘴，听到对面的糖糖似笑非笑地问了句：风，你干嘛离我老公那么近？

我是个不擅长对人说不的人，我是个不喜欢跟人争东西的人，我是个喜欢与人为善的人，我是个不喜欢挑起争端的人，总而言之我是个懦弱的烂好人。但听到那句话，我不轻不重地回了句：她现在是我老公。

我想，这是我25年人生中说的最牛掰的一句话了。

糖糖又问：什么时候开始的？

其实她什么都知道，很早以前笨就不跟她联系了，很早以前我的签名就变成了，笨你是我心中那抹永恒温暖的蓝，作为我好友的糖糖不可能看不出来。只不过笨是那种不会跟人提分手的人，所以从来没跟糖糖提过分开，只是渐渐地不联系，觉得这样对方自然会明白。其实在我之前笨已经跟大连一个女孩子在一起很久了，所以我并不觉得我亏欠了糖糖，但我还是跟她说了句，对不起。

我知道糖糖爱笨，很爱很爱，笨说跟糖糖在一起的时候，糖糖总喜欢对着她说“我的”，她是那种独占欲很强的人。只是可能因为年轻，糖糖并不懂得该如何去爱。糖糖曾对我说过，她是个很没安全感的人，跟笨笨这么帅的人谈恋爱她总觉得不放心，所以她总怀疑笨在外面有人，于是总是质问调查笨。其实谁放心呢？我也不可能放心，可是我知道笨是典型的水瓶，向往自由，她不喜欢被束缚的感觉，如果她这样觉得了，就势必要逃开。

两个人在一起，不是有爱就足够，相爱需缘分，相处靠宽容，靠信任，靠技巧。

我不知道笨对糖糖付出了多少感情，从我跟糖糖聊天中我知道笨笨之前对她很好，事实上除了我，跟任何人交往笨都是照顾别人的那一方。可是我懂笨的傲娇，懂她的缺乏安全感，懂她的倔强，懂她的逞强，我也知道任何一个女孩子都期望被照顾被呵护，T也不例外。前天吃饭的时候我跟笨说我有自信她不会离开我，笨说对，因为她已经被我惯坏了。我是顾小北式的人物，对于自己爱的人，我会把她往死里惯，惯到别人都受不了她的脾气，惯到她离不开我。

可是，谁能料到会不会蹦出来一个陆叙呢？所以，我比顾小北强的一点是，我死也不放手。既然爱就要死死抓住，在这方面，我从不让自己有后悔的机会。

后来糖糖和笨下楼单独去聊了（我们在二楼吃饭），我没有阻止，我可以阻止笨有未来，但不能阻止她有过去。三子在楼上跟我聊天，说是聊天，其实主要是三子在说，她说她会在战场上为笨挡子弹，她说是笨教会她抽烟，她说她和笨曾经一起喝酒喝了一下午，她让我好好对笨，她让我别打笨，絮絮叨叨，没完没了。

我想，笨真的是个很有吸引力的人，能让那么多人心甘情愿对她好，而且好得死心塌地。

有些人有些关系，注定会有终结的一天。笨说过，她心里的空间就只有那么多，那个空间有人要进去就有人不得不离开。这是郭小四的一句话，让笨说得无限伤感。

我记得我那天完全没有食欲，一桌子的饭菜我一口都没吃。我记得笨总是紧紧地攥住我的手，告诉我别介意，一切都让她处理。我记得三子送了笨一把瑞士军刀和一把仿真步枪，醉酒之后的笨玩军刀把手割了好多道口子，仿真差点被落在饭店里，是我回去取的。我记得笨笨喝醉之后一直在微笑，可是总觉得那笑里透着苦涩。

那天的琐碎事我都记得，真是件奇怪的事。原来我不是不在乎，原来我只是假装大度。

回到酒店，笨和三子把枪组装起来玩打枪，笨笨把酒店的灯管打爆了一个，结账的时候我生怕会被查出来罚我款，好在housekeeper没有抬头看天花板。我记得很清楚那是如家太清宫店，现在我每天早晨上班都会经过那家如家，有时候想起来就会哭笑不得。

那天晚上，实际很尴尬的四个人，表面上玩得很happy。

第二天早晨三子离开沈阳，笨喝得太难受，花了很长时间才彻底清醒，尽管拼命，却依旧错过了送三子赶到火车站的时候，三子已经坐上火车了。

可能因为我们喝酒喝到太晚，酒店没给我们留好房间，所以那个房间很冷，大部分时间我和笨都是在酒店包着被子过的，太冷了不乐意动弹。

关于那次见面，貌似很多回忆都是晦涩的，现在想起来都感觉不到阳光。可能是天气太冷了，也可能是其他原因。昨天写的时候发现后两天的事情我都不记得了，还是笨提醒之后我才想起来的。

但那次见面之后我更坚定了一个想法，那就是我要跟笨在一起，真真正正地在一起。

跟笨笨讨论过很多次，定居在哪个城市比较合适。彼时她在大连我在北京，都是房价高得离谱的城市，不太适宜我们俩定居，于是最后把目标锁定在了沈阳。尽管当时很害怕沈阳冬天的寒冷，尽管这个城市对我来说依旧很陌生，但只要能跟笨在一起，我绝对会义无反顾。

回北京之后不久，就放春节假了，那次的春节假期放得格外长，足足有二十天，于是我把假期一分为二，一半时间呆在家孝敬父母，一半时间去了笨笨家陪她。

我初五到的营口，那时候还没通高铁，北京到营口的车不是很方便，我凌晨四点多到了大石桥火车站，然后打车去的笨笨家。笨一直说要去接我，我知道她怕黑，坚决没让她去。说真的第一次去真心很忐忑，我不太喜欢去别人家里住，总觉得不方便，又是春节期间，人来人往太热闹，想到这点我心里就打鼓。

好在笨笨家里人都对我很好很好，慢慢的就没有紧张感了。

营口有很多好吃的东西，笨笨带我去吃了营口最有名的金刚山烧烤，还有特别好吃的香阮桥过桥米线，还有市场里的鸡排，乐购里的QQ鸡架。原谅我这个吃货，可能在北京呆久了，觉得营口什么东西都好吃的不得了。

在营口的一个周时间里，我们经历了两件大事，第一次去她家就那么惊心动魄是我始料未及的，我想上天是想让这些事来让我彻底铭记那一次吧。

2012年2月日凌晨5点16分，辽宁省营口市发生5.1级地震，市区有强烈震感。当然这只是针对其他人，对有着猪一般睡觉功能的我来说，这点震动根本不会有任何影响，当笨笨家好几口人争相奔走各自打电话询问情况的时候，我一个人在床上睡得正香。

稳定下来之后，笨笨把我叫醒，告诉我地震了。我一脸茫然地看着笨无语的表情，心想啥事儿都没有，这么慌张干嘛啊。现在想想，我的心是有多大。

一切都趋于平静之后，大家各自睡下，却没想到5点38分地震卷土重来，又大震荡了一次。这次大家就都不淡定了，我甚至在深度睡眠中隐约听到了电话不断响起的声音。这次我还是被笨笨摇醒的，她脸上都有怒气了，笨说你心可真够大的，都什么情况了你还能睡这么香，起来坐着，不准再睡了！然后就把我从被窝里拽出来，让我靠着床头坐着，她接着出去忙活了。

然后我就乖乖地坐在那儿，睡着了。

我多乖，一点儿都不给人添麻烦。

这件事被笨笨一家人传为美谈，整个过节期间这件事被拿出来说了无数次，我也不介意，每回都跟着呵呵乐，完全不以为意。

谣言的传播向来具备光年的速度，那天白天的时候，各种余震的消息扑面而来，营口处于地震带上，笨笨的父母幼时就经历过大地震，所以很重视这件事。我和笨笨去家附近的超市买了些干粮，笨仔细挑选了全家每个人能吃的东西，看她挑选的认真劲儿我就觉得叔叔阿姨肯定会为生了这么个孩子感到开心自豪，那么认真，那么孝顺，那么会为别人考虑。

于是我就觉得，我真是捡到宝了。

第二件事，说大其实也不大，但也绝对不算小。有一天晚上，我和阿姨玩单机游戏玩得正High的时候，笨接了个电话之后说要出门，阿姨问是谁，她说：**

别介意我刻意屏蔽了那人的名字，毕竟不是圈内的人，要对人有起码的尊重。那人我是知道的，从认识笨就听她无数次提过，我想经常在群里混的人也都听笨提过她，她是笨的EX，真真正正的EX。

笨和她是高中同学，高三下半年在一起，大一结束分手，分手之后笨进圈，我俩就认识了。笨进群的时候我问过她为什么叫笨笨，她说这个名字是她很在乎的一个人给她取的，很有纪念意义，而那个她很在乎的人，就是**。

不知道大家还记不记得我说过，笨刚进群的时候我给她拉红线来着，群里一个人很喜欢笨笨，想收了她，我就从中推了她们一把。所以后来，每当她俩遇到问题，都会找我解决。有一天晚上笨找我，说**去学校找她，现在正躺在她的床上，两个人背对背，各自抹泪，各自虐心。

**对笨笨感情很深，那次去找她算是孤注一掷要求和，笨笨心软了，可是却不知道该怎么办，就跑来向我求助。我对她俩的情况并不了解，我问笨还爱不爱她，笨说不知道，她只知道自己很在乎**，她哭，自己会心疼。

一直以来我都不知道，爱情，究竟是什么。可能真的就如笨所说，只是在乎，对方的一举一动，一颦一笑，一个笑脸一个皱眉，都紧紧地拴着自己的心，一牵扯，就心动。

最终，笨笨没给**答复，**独自一人去了火车站，笨笨忍着冲动没去送她，怕自己会心软。

而过年那次，笨笨义无反顾地去了，我不知道为什么，当着阿姨的面也不好问什么，我依旧和阿姨开心地玩单机游戏，抽空让笨笨出门时多穿点，谁都看不到，我心里有多么百爪挠心。笨笨走之后，阿姨问我认不认识**，我说听笨提过，阿姨就说她不喜欢那个**，总是霸占着笨笨，觉得笨笨应该是她一个人的。

这点我听笨提过，笨说我比**好的一点是，我很会在她家人面前演戏，而且不会让她在家人和我之间做选择。我说那是因为我已经成熟了，知道什么该做什么不该做，而且姐的演技可不是吹的。然后就换来了笨的一脸鄙夷。

过了不到一小时，笨回来了，头破了，眼镜破了，膝盖也破了。笨笨说是不小心磕到了，谁信？阿姨威胁说要打电话问**，笨这才承认是跟人打架了。

原来**叫笨笨过去，是为了摆脱一个T的纠缠，那T跟她俩是高中同学，从高中就喜欢**，却始终得不到她。那天晚上又去骚扰**，**为了躲开她就叫笨笨去救场，笨笨为了带走**骗那T说她俩还在一起，那T就发了飚去打笨。

多狗血的剧情！以前我对**没有什么感情色彩，可那之后，我对她完全非好感。我觉得如果喜欢一个人，就不会让她置于危险之中，而**让笨笨遭遇了这种事，让我难以原谅。笨笨解释说说**也不知道那T会打她，我厉声吼她：“你还敢替她说好话！”

那天晚上我和笨是在她另外一个家里睡的，就我们俩。洗漱完上床之后我一直背对着笨笨不理她，心里难受得要命。笨笨一直哄我，摇晃着我的胳膊跟我说对不起，我终于还是没办法淡定，坐起来把笨按倒二话没说就开打。我生气，很生气很生气，我不气她去找**，我只气她把自己置于危险之中。楼主说过，楼主从小就是好孩子，神马打架闹事酗酒抽烟都跟楼主没关系，楼主是个爱惜生命爱惜自己的人，所以希望我的笨笨也能这样。

那天晚上我手下丝毫没留情，完全不管笨笨已经受伤的额头和膝盖，板子下得又快又狠，笨笨疼得直躲，可是说了很多次疼和别打了我都不肯停手。我一心要给笨一个教训，可是打着打着我就哭了，说不心疼完全是自欺欺人，我的宝贝儿被人打成了这个样子，我怎么能甘心！我紧紧地抱住笨笨，我说以后这种情况不准你再去找她，笨轻轻点头。

现在想想，我对笨笨真的很过分，她刚跟人打完架，虽然没让对方占到什么便宜，但自己也受了伤，肯定不好受，况且又不是她主动打人的。可是我不但没安慰她，反而先是不理她然后又打了她一顿，好残忍。

可能，骨子里我还是在介意她去找**，我给自己一个充分的理由去宣泄那种被我压抑的情感，那种情感叫：嫉妒。

是，我嫉妒她，笨说以前她都给**挤好牙膏等她刷牙，我嫉妒她。笨说**跟她一起打工一起吃苦，我嫉妒她。笨说**的眼里只有她，对她很好很好，没有第二个人能比**对她还好，我嫉妒她。笨说**曾许给她一个温暖浪漫的家，我嫉妒她。

可是那又怎样呢？过去的就都过去了，我才是现在进行时不是么？于是我就想开了，我不需要笨笨的照顾，我可以照顾她给她挤牙膏。我要跟她一起住，一起工作一起分享所有的喜怒哀乐。我要对她很好很好很好，给她准备早饭带她去旅游。我要给笨一个家，一个温暖的家，一个笨笨以前憧憬能跟**一起拥有的家，的升级版。

我，正在一步步努力！

生命的终点是死亡，相会的终点是离别。轮回就是这么可怕，所以我总希望能珍惜眼前的日子，开心一天是一天，自己也好，身边人也好。

又到了分别的日子，笨去长途客运站送我，我不知道该说什么，那一刻我无助得像小孩子。

上车的时候碰到了之前的同事，才知道同事是营口人，是有多巧。人生何处不相逢，于千万人中，这又何尝不是一种缘分。

笨笨站在寒风中看我上车，看着她瘦削的身形在风中颤抖我不觉就湿了眼眶，下一次再会，不知将是何时。

七个多小时的长途客车，窗外各省各市各地的风景一幕幕略过，我仿佛从中看到了我和笨笨嬉闹的画面，在清晨奔跑追逐的画面，一起吃好吃的东西一脸满足的画面，一一飘过，最终消逝于天际。

总觉得我今天的文字过于悲伤，被大姨妈和感冒双重折磨的人伤不起。

出差季的三月份，我的行程单上自少不了沈阳的安排。那次我们住在中街附近的汉庭酒店，在音乐虫楼上，整天都能听到楼下KTV里撕心裂肺的歌声。那次笨笨穿着西装各种耍帅，那次我开始和笨笨闹矛盾，为了一些有的没的的原因，说一些有的没的的话。

真正的起因我也不是很记得了，只记得我走在笨笨身后，她嫌我踩她脚，我走在她旁边，她嫌我挤她，我走在她前面，她又说我走路姿势奇怪。然后我就火了，我突然觉得笨笨开始各种嫌弃我，我的各个方面都达不到她的要求和标准，我说如果你觉得我这也不好那也不好，那你找其他人去。

那时候的我总喜欢说一些绝情的话，现在想想，真是报应不爽。

我在街上快步走，笨笨在后面跟着，怎么抓我我都不理她。回到酒店我躺在床上默默流泪，笨笨拿手指点我胳膊，试探着跟我轻声道歉，语气无比可怜。现在我已记不起当时的心情，只记得当时我想我都已经准备好要来找她了，可是却突然间被她各种嫌弃，我突然就好害怕，我怕我真的过来了，她就已经不爱我了。

水瓶座永远追求新鲜感，他们不喜欢太容易被掌控的东西，没有挑战性的我，我怕会被她厌烦。

我是巨蟹，传说中的贤妻良母好女人，传说中那个一心一意为家为爱人敏感脆弱神经质的族群。

我忘了我生气伤心了多久，可是我从来心都很大，发泄过了就过了，而且，我不舍得笨笨难过，看她难过，我心疼。只是有的时候，我控制不住自己的脾气。我多想成为一个没有脾气没有抱怨没有期望的人，多想多想。

来沈阳之后有一次跟笨笨吵架，我哄她的时候说以前都是你哄我的，可是从我来了沈阳你再没哄过我。笨笨说你不这样说我会心疼你，你说了我反而厌恶。

那之后我再没说过这句话，可是天知道我有多希望，她能像以前一样，心疼地戳戳我的胳膊，委屈地告诉我她错了，然后我把她揉进怀里，狠狠心疼。

一次就好。

回北京之后，我开始了我的撤离大业，从一个城市迁往另一个城市不是件容易的事，那么多的琐碎让我心力交瘁，我逼自己放弃了我坚持了三年之久的工作，那个我很喜欢很想一辈子坚持的工作。

在我等办离职期间，房东告诉我要用房，希望我能找到别的住处搬出去。差几天就离开了，我没必要再找房子了。但我自尊心强，不希望在她用房子的时候我还恬不知耻地呆在那儿看人脸色，所以我骗房东我先去同学家住一段儿，第二天就搬走了。我把东西都搬到办公室，然后邮寄到沈阳笨笨同学那儿，只剩下一部分常用品。那之后的几天我时而住酒店时而住办公室，记得有一天同事加班到很晚，我不想在办公室呆着就出去了，可是我不知道自己该去哪儿，就坐着地铁到终点站，然后坐返程车到另外一个终点站，然后再坐回去。

北京地铁怎么坐都两块钱，真好。

现在想起那段日子，天空永远都是昏暗的。其实不是没地方去，后来跟小W提起的时候小W问我为什么不跟她说，我可以住到她那儿去。可是我甚至都没想过，我从来不喜欢麻烦别人，更不喜欢在落魄的时候求人，不管什么问题我都喜欢自己挺着，再难受都自己挺着。好在，那段时间有笨笨。

笨笨，你知道么，你是除了亲人之外，第一个我尝试去依靠的人。

2012年4月17日，我离开北京，离开了那个我生活了三年多的地方，经由天津到达营口，说不出那时候是什么感觉，有不舍，有期待，有迷惘，有恐慌。

但不管怎样，我已经没有了退路。

去天津是为了去看一看木木，木木是我圈内最好的朋友，认识四年，我俩的感情始终如一，有时候相识就是这么奇妙的事，我和木木喜欢的东西在乎的东西全然不同，可是她却是那个我失落时会第一个想起的人，也是我离开时最想去看望的人。

两天之后木木跟她老公去西安，我去了营口，我告诉笨笨我没买到19号的票，要20号才能走，想给她一个惊喜。所以19号晚饭时候我出现在笨笨眼前的时候，说不上她的表情是开心，还是埋怨。

笨笨的妈妈姥姥姥爷出去旅游了，家里只剩她和爸爸两个人。我之所以没直接去沈阳，主要为了去陪陪笨笨，白天叔叔去上班，家里就笨笨自己，她会难受。而且我也需要缓冲一下，趁着离职，好好休息一下。

所以那次在她家呆的时间，是最自在的，因为白天基本就我俩人在家。那次也是住的时间最长的，一直到5月12日我搬到沈阳，那将近一个多月的时间都住在她家。

时间久了，就容易产生各种问题。那次是我俩第一次长时间呆在一起，生活习惯的碰撞，理念的交错，很多矛盾就那样衍生出来，变成了一次次激烈的争吵，与打骂。

我想，从那时候起，我俩就算真正开始过日子了吧。

笨笨是个不肯放过自己的人，她希望自己不浪费每一分每一秒，希望自己能学到的东西越多越好，可是人都会犯懒，所以笨笨绝对属于管教型的被，她希望能有人管住她的懒惰，让她能不浪费时间好好学习。

笨笨甚至希望睡得越少越好，那样就能把省下来的时间做更多有意义的事。我第一次听到的时候惊掉了下巴，我说休息不好就没有精力做事的，笨说，她不一样。

那段时间笨应该上学的，整了个挂靠实习在家考驾照，所以除了学车，她几乎没什么事，就想要好好学日语。前文说过，笨有什么不高兴的事，从来不跟我说，她想要什么，也从来不跟我说。以她的话说，自己要到手的东西，没有任何意义，要的，和别人主动给的，是不一样的。

笨总说我不理解她，我心太大，总是忽略一些东西。而她的这个需求就被我华丽地忽略掉了。于是笨笨生气了，后果很严重。，从那时候，我才真正知道，笨的脾气是什么样的。她会躺在冰凉的地上，怎么拉都拉不起来。她会拿手咣咣砸墙，靠自虐来发泄心中的怒火。她会不吃饭，无论我怎么求她，无论胃疼成什么样都不肯吃饭。这样的她总是恨得我牙根痒，我不恨她生我气，我只恨她从来不告诉我生什么气，永远都只让我猜。而让我猜的过程中，她只是不断地虐待自己，

有时候笨笨会说我不心疼她了，我不是不心疼了，只是我的心疼被她的行为一点点磨掉了，我想怒吼，我想问为什么要那样对我，我想问为什么不听我的解释不接受我的道歉，我脾气也很暴躁，当我想要的答案一直要不到的时候，我就会发火，就会打人。

记忆中，那一次是我打笨笨最重的一次，用的是一个很平很平类似于板子的木铲子，但是我是用窄刃儿打的。我向来都很狠，何况生气的时候。我告诉她学习没有自觉性的话，别人怎么督促都没用，你自己不主动，只想着让我提醒，这本身就不是想要学习的心态。

我一心想给她一个教训，一来想让她以后有什么想要的直接跟我说，别总是让我猜。二来想让她意识到学习更需要的是主动性而不能全依赖别人的督促和监管。三来想让她停止在生气时自虐的行为，怎么冲我发火都行，敢虐待自己的话，立打不饶！

但事实证明，有些东西是打不改的。最起码到现在，在为这些东西打了笨笨好几十回之后，笨笨还是我行我素。只不过现在笨笨忙得根本没多少时间考虑学习的事了，还有她现在生气的时候不会拿手或者头去砸墙撞墙了，让我颇感欣慰。

要是再敢砸，我就把你屁股再打烂一回！！！

之所以这么说，是那次我真的把笨笨的屁股打烂了。倒不是血肉模糊的那种，可能因为是窄刃儿打的，木板的边儿把笨笨屁股上的皮都掀起来了，加上打的多，她屁股又小，所以几乎整个屁股上的皮都被我打破了。换句话说，我那回给笨笨的屁股，整个换了一层皮。

笨笨看到这儿的时候，应该能想起来当时那种刻骨铭心的疼痛吧，就连我想起来，都会觉得手脚发软，心疼到不能够。

其实我打她那么狠，就是想让她服个软，她的性子从来都是自己认为对的，就决不妥协，这样的性格在社会上有多吃亏我很清楚，所以我当初就想让她知道，有些东西是她掌控不了的，委屈自己接受现实是最现实最有效的做法，一直死扛到底硬碰硬，那么受伤痛苦的，就绝对是她。

可是笨从来都是死倔，她也不是完全打不服，但除非她真的受不了了，她轻易不会屈服。这在战争年代绝对不做卖国贼啊！从头到尾笨都死咬着牙不说话，只是偶尔疼得厉害了才会啊得叫一声，却怎么都不求饶，有时候疼得狠了叫出来的声音都让人不寒而栗，身子抖得筛糠一样，控制不住想逃离，却被我压得死死的。我就这样不断折磨她，希望能把她的戾气打消失。

那天打笨笨没脱她内裤，所以等我看到笨笨的皮都被我一道道掀起来了的时候，已经是惨不忍睹了。可就算这样，笨笨都没跟我服软，这个破脾气啊。

如果说打的时候是折磨，那么上药的时候就绝对是谋杀了。当时家里必备云南白药（大家都懂的），是红瓶的那个，味道不是很好闻。笨从来都对那药很恐惧，因为就算不破皮，那药涂上去都很杀疼，但是效果真的非常好。打成了那个样子是必须要上药的，否则我怕会感染，当我喷出第一下到时候，笨嗷的一嗓子吓得我直哆嗦，她从来都好面子，不是疼到极致了她不会喊得那么凄厉。

后来笨笨告诉我，当时她想死的心都有了，那疼真不是一般人能受的了的，感觉全身都被疼痛控制了，怎么挣扎都逃不掉。我抱住笨笨想给她一些温暖，感觉到她的身子颤抖得厉害，眼睛闭得紧紧的，长长的睫毛扑簌簌地抖动，那么无助，惹人怜。

突然觉得我好残忍。

但残忍还是要继续，让笨笨缓了会儿，我又接着给她上药，那次上药上了好久，每次喷完药笨笨都要缓很久。喷完药下一步就是揉了，打成那个样子，别说揉了，碰都碰不得。而且还要把那些被掀起来的死皮处理掉，所谓的处理，就是撕掉。

我已经不知道该怎么描述那种惨烈了，大家自行脑补吧……

插个直播……其实楼主是格式控，不想打乱顺序写的，不过我怕现在不写，将来就把细节的东西忘掉了。哎，记性越来越差喽~~

这事儿得从前天说起，也就是正月十五元宵佳节。

笨笨说，这是她第一个没在家过的元宵节，几天前笨笨就问我元宵那天我要不要去她学校找她，笨笨轻易不会这么问，既然问了就代表她希望我去。我自然是很乐意去的，而且我知道她过节的时候基本都不开心，这次就我们俩，我希望我能跟她温温馨馨开开心心地过个节，但结果往往事与愿违。

原本打算去看电影的，跟笨笨都说好了的，但看过了西游，现在上映的其他影片我觉得都没什么可看的，而且团购票都是到月底，没几天就到期了我怕用不上就浪费了，就放弃了这个想法。

笨笨那天上班，我有两节课，上完课跟笨笨聊扣扣，告诉她我大姨妈了，笨笨说要不就不去找她了，我问那晚上干嘛，笨笨说直接回家。我当时就觉得可能笨笨也不是很想出去，我也觉得大过节的还是在家过比较好，就打算跟笨笨去趟超市，然后回家放烟花，俩人在家安安生生地过个节。

回到家我就开始打扫卫生，笨笨有洁癖，看到家里不干净的话会烦躁，不把卫生打扫干净她饭都不会吃。我不希望她大过节的回家第一件事就是打扫卫生。

虽说其他计划有变，但接她的事刻不容缓，我煮了汤圆去学校送给她，打算两个人在学校吃点汤圆，然后去超市。

然后就悲催了。那天她办公室里人超多，老师和孩子一堆一堆的，各种闹腾，笨笨在批改卷子，告诉我要再等五分钟，我问她汤圆怎么办，她说这么多人没法吃啊。我说我以为你让我来接你，是因为今儿办公室里没多少人呢，笨说周日是最忙的，怎么可能没人。那时候我就觉得她的脸色有点不太好了。

那能怎么办，等呗。我一会儿看小孩儿上课，一会儿听主管培训，一会儿看笨笨批卷子，一会儿无聊看看手机。说真的在那儿我就是个格格不入的存在。笨问我一会儿去哪儿，我说我打算去超市，笨说我不去，我回家睡觉。

她这么说，就代表她生气了，可我不知道她在生什么气，现在想来，她应该是怪我没履行承诺，可是当时我脑袋就秀逗了，丝毫没察觉出来。后来笨笨又去电脑上做表格，让我算数，我算错了她就暴躁了，我大姨妈呢，脾气正是不好的时候，于是我也火了，我问她还得多久才能走，她说五分钟。我说半小时之前你就说还有五分钟。

然后笨笨就发飙了，她说你要是不耐烦等以后都别来接我，然后就去收拾下班，一出学校门，她立刻就跑没影了。

我最讨厌笨笨的一点就是她特别喜欢消失，一吵架她就跑没影儿，照她的话说是想一个人静静，可是我非常不喜欢这样，我觉得两个人有什么问题，当面吵一吵，谈一谈，再拍一拍，就解决了，可是她这样跑没影儿，我就无比伤心难过加暴躁，我大姨妈啊众位亲，正是敏感脆弱的时候，大过节的满大街都是放烟花的，我总会时不时被突然响起的鞭炮声吓到，那时候我多希望笨笨能在我身边，可是，我的右手边，什么都没有。

我抱着最后一丝侥幸回到家，看到家里没人的时候我就彻底崩溃了，我打电话给笨笨让她回家，可是她总是挂我电话，最后我被她折磨疯了，我说我现在大姨妈什么事儿都做得出来，你现在不回来会后悔的！说的时候我已经泣不成声了，其实我觉得我还算是个坚强的人，但是每逢大姨妈我就特别不淡定，特别容易歇斯底里。我觉得可能是因为我是那种烂好人，平时在别人那儿受了委屈都哑忍，等积攒到一定量，到了大姨妈的时候就容易彻底爆发。

说句不夸张的话，当时我看到窗外的烟花，特别想直接从十楼跳下去，然后就什么痛苦都没有了。我发短信给笨笨问她回不回来，她说回。

终于好受一点了，平静下来之后我开始擦地，下午打扫卫生就差这一个环节了，还没擦完笨笨就回来了，一句话没跟我，自顾自地换衣服去洗手间，然后就上床躺着了。我擦完地去把汤圆盛到碗里端给她，跟我想的一样，她不吃。

每次闹别扭她都不吃饭，她知道我最介意这个，所以每次都用这个折磨我，而我每次劝她不吃饭她不听的时候，我就会采取暴力手段，于是拿来板子狠狠抽了几下。

然后笨笨就哭了，她哭了就代表她真伤心了，我慌了，赶紧去抱她，可总是被她甩开，我问她究竟是为什么，她不说话，我列举了一个又一个可能的原因，做了一个又一个的解释，她还是不说话。我就又火了，这种蔫儿菜我还真是吃不消，我多希望她能明明白白把话跟我说明白，然后我好知道该怎么解决。

于是我也哭了，哭她不为我着想，生气她大过节的都不肯好好过，非要闹。笨笨说这是她第一个在外过的元宵节，她就知道她不能过节，过节肯定难受。我就更难受了，我一直以为我把她照顾得足够好，可是在笨的眼里，以前再好都比不上这一次的疏忽。

太不公平。

吵架的时候，两个人往往容易说很多伤人的话，情绪到了，就顾不得那许多，那时候，满脑子想的都是怎么能把对方伤得更彻底，多傻！

笨笨一直在哭，我很少看她流那么多眼泪，我不知道该怎么哄她了，我跟她道歉，抱住她亲她，我跟她保证以后都不让她难过，可是什么都没用，她自顾自难过，全然看不到我跳梁小丑般的表演。

就这样一直持续到睡觉。烟花没放成，汤圆两个人也都只是赌气地吃了几口，这个节过的，乱七八糟。

睡觉的时候我还是在她身边哄着她睡的，可能是哭累了，笨也没怎么折腾就睡了，我以为第二天就好了，结果第二天这位爷依旧闹腾，不理我，或者对我冷言冷语，说什么都嗯啊哦，这是她的一贯伎俩。

白天我就憋着要揍她了，我琢磨生气也得有个限度啊，这怎么还没完没了了。晚上我开会开到很晚，在楼下买了菜带回去，笨笨在家看芒果台的元宵喜乐会，我收拾桌子叫她吃饭，人家老人家依旧还是那句，不饿，不吃。

我就不信邪了！把笨笨掀倒就是一顿拍。笨笨刚洗完澡，除了内裤身上就只穿了珊瑚绒的睡衣，还是日系大和服那种，一拽什么都开了，吃果果的诱惑啊。

昨晚我全程都用手打的，也算是破了我自己的记录了。我是用生命在打赌啊，我赌笨会心疼我，说真的用手打真不是人遭的罪，她疼我也疼，疼得不比她轻，没打多少我的手就开始火烧火燎地疼，两个手掌都红肿得厉害。所以我就可着她右边屁股打，这样我可以集中攻击，不分散火力。宝贝儿，你今儿可着左边坐等着吧，瞧我多为你考虑。

不记得打了多少下了，但总归是不少，期间笨笨一直小声喊疼，我问她吃不吃饭，她还是不答话，我就接着打。屋里除了电脑的声音，就是啪啪啪手拍打皮肉的声音，和我问她吃不吃饭的声音。打到后来我手都木了，整个手掌都红肿得发亮。笨笨的屁股身经百战，外表上基本都看不出太大的变化，只是有些红肿。我就有点儿绝望了，这打到什么时候是个头儿啊。

就在我觉得我手都快打断了的时候，笨笨哭了，我凑过去看的时候看到她眼泪吧嗒吧嗒地往下掉，我知道她不是疼哭了，也不是伤心，她只是感受到了我的心疼，觉得委屈了，通常这时候基本就是要没事儿的征兆了。天知道我有开心啊，跟笨笨在一起，我最希望看到的就是笨笨能开心，我对她好，给她做家务，为她准备早饭，给她买各种各样她喜欢的东西，都是为了让她开心。所以每当笨笨不开心的时候，我就特别难过，我觉得我为你做了这么多，就只有这一个要求而已，可你为什么总是会因为各种小事不开心，折磨自己，也折磨我。

我紧紧抱住笨笨，告诉她以后都不让她难受了，笨笨终于把头钻进我怀里，这事儿总算是过了。

吃饭的时候看谢娜和陈赫演的小品，感动得一塌糊涂，可能也算深有体会，两个人在一起，会甜蜜，也会吵架，其实受点欺负受点委屈又怎样，总归自己是对方的，对方是对自己好的，既然选择了相信，就不要再怀疑。

闹过别扭之后两个人总是会格外腻歪，可能是更加懂得珍惜了吧。昨晚激情了一个多小时才睡觉，哄笨笨睡的时候笨笨说我把她屁股打硬块了，顿时对我自己的铁掌功感到无比自豪，我从来都不知道手也能把人打硬块的，一直以为手是软的，顶多也就打肿呢。

我骄傲！

我后悔死了。

每次上药，我的后悔都加多一分，到后来笨笨伤口结疤，我就更后悔地无以复加了。有过伤疤的人都知道，伤口结疤之后都会痒，笨笨的伤都是一小块一小块的破皮，一挠就能挠掉一块小疤，就容易破皮流血。所以那几天，只要闲下来我就把笨笨裤子扒了，给她把已经长好的小疤块弄掉。这个工程无比浩大，足足花了一个多周的时间才完工。

打她的那天，就如她所说，我们去看了二人转，然后去换了啤酒。那是我第一次在现实生活中看到二人转，是一个水果店的开张典礼，请了二人转班来表演，唱歌的演小品的还有反串的，都别具风采。不得不说的是反串的那两个男人是真漂亮啊，让我好是自惭形秽。

看完之后去商店换啤酒，哈尔滨啤酒做宣传，一张宣传单可以换三瓶啤酒，所以就去了。事后证明那酒不是很好喝。刚挨完打笨笨的走路姿势跟小企鹅一样，摇摇摆摆的特别可爱，总是告诉我磨得生疼。可能是疼得太厉害，笨那天的情绪一直都挺低沉。

笨学车，我都跟着去了，笨开车真的很有天分，别人学即便才能会的，笨笨往往都一次过关，完事直嚷嚷不过瘾，教练都不让她多跑两圈。考试的时候我也都了，每次都在外面等很久很久，四月的营口还是很冷，也不知道为什么，那时候的我就那么甘之如饴。

那时候笨笨爱吃松子，去大石桥陪她考票的时候给她买了罐装的松子，后来那一个月的时间，那个罐子就没空过，只要快没了我就会去买来补上，笨笨每次看到都会笑得开心。来沈阳之后笨笨不知道为什么就不爱吃松子了，现在的她爱吃绝味的鸭脖，每个周一我都会给她买，否则那一整天她都不怎么吃东西。我曾说过，笨笨就像那故事里的懒老婆，就算给她脖子上挂上饼，她也就只吃前边的，都懒得把后面的转到前面去吃。我就不明白了，挺勤快一人，吃饭这方面怎么就能懒成这样呢？

如果说以前我俩每次见面都是想念的迸发，那这次住一起，就基本上都是琐碎小事的拼凑，我们会牵着手一起逛街，会一起走很远去吃好吃的，会一起趴在床上看书。有时候我会给她压腿，把她压得嗷嗷直叫甚至逼出她的眼泪。有时候我们会一边看电视一边玩扑克，惩罚项目开始变得多样化，有俯卧撑仰卧起坐蹲起当然还有爱的拍拍。我最喜欢欺负大笨笨，看着她无奈的窘态我就觉得很开心，我知道这是她在除我之外的人那里不会表现出来的状态，就会觉得好窝心。

2013年2月28日，沈阳大雪，目测积雪超过十厘米。但愿这是这个冬天的最后一场雪了。

下班之后我去接笨笨，在他们学校门口华丽丽地摔了个屁股向后平沙落雁式。昨天笨笨的心情不是很好，因为工作上出了点问题，我尝试开解她，被告知我说的不是她想要的答案。哎，大笨笨，我什么时候才能真正摸透你的心思呢？

路上说起下雪的事，笨笨说她中午心情不好想出去冷静冷静，呆了没一会儿觉得冷就回办公室了，我问你直接穿着衬衫出去的？笨笨开始顾左右而言他，我握着她的手开始发狠，嘴贴在她耳边说：100下！

买完菜回到家，看到楼下有个供水车，得知我们小区停水，可能是因为水管坏了，恢复供水的日期未定，很多人拎着锅碗瓢盆桶在排队接水，这阵仗我还是头回见，值得纪念。于是我俩也上楼拿了些大容量的瓶子，下来接了些备用，然后去饭店吃饭。

我想说，宝贝儿我们昨晚吃完饭忘给钱了……我今儿去补，人家会不会揍我啊？

回到家笨笨换完衣服直接就蹿床上去了，我在地上仰视她让她下床，笨笨站在床上裹着她的男式珊瑚绒的睡袍，一脸无辜地问我为什么要下床。她的睡衣是去年元旦我在营口给她买的，因为是男式的所以很长，一直到笨笨的脚脖子，但是笨笨喜欢我就买了。我说你那睡衣把你包得严丝合缝的，除了小脚丫什么都不露了。笨笨低头看了看，冲我乐得很开心。

我说，快下来，今儿的姿势不是在床上。

其实我打笨笨的姿势非常单调，基本都是她直挺挺趴在床上，我坐在旁边打，连OTK都少。笨笨那种好面子的，别说跪撅之类的姿势了，就让她趴桌子椅子上她都不乐意，傲娇到不能够了。不过来沈阳之后被我调教得好了些，有时候我会让她跪趴在床边，这样打她的肌肉对疼痛会很敏感，而且也方便我施力。不过有时候让她这个姿势她就撒娇说膝盖凉，我就不舍得让她继续了。

笨笨自然是不喜欢跪趴在床边的，趴在床上用衣服把自己裹起来，表情就开始各种委屈，各种墨迹。对付她的墨迹别无他法，1、2、3，加10下；1、2、3，加20下，以此类推。加到三十下的时候笨笨的心理防线崩溃了，委屈地说：我脚还没暖过来呢。刚刚接水的时候排队等了很长时间，沈阳的晚上原本就很冷，加上摆弄水，我俩的手脚都冻僵了，我一把抱住她说那就先暖暖再说吧。

笨真的很会撒娇讨好，记得有一次破了门禁，我罚她跪，我坐在床上让她面对着我跪。不一会儿笨笨就慢慢地90度挪动身体，一开始我以为她想活动活动缓解疼痛，就喝令她别动，后来笨笨说，不能这么跪，会折你寿的。当时把我心疼的，直接给她抱起来了。

吃饭的时候跟笨笨说了会儿笑傲江湖，我终于还是被漫天的新闻宣传攻陷了，昨天上班时候看了几集，觉得东方不败和令狐冲在一起真心有爱，就跟笨笨聊。东方不败这种御姐型喜欢女扮男装的女人是笨笨的最爱，不过笨笨说对陈乔恩无感。

晚上原本打算看断背山的，结果腾讯看看里没有，正好笑傲江湖的海报蹦了出来，笨笨就直接点开了，昨晚一气儿看了六集，第二集里有sp场景哦~~笨笨说很喜欢看令狐冲跟东方不败在一起，很好玩。我觉得田伯光真的各种讨喜，能把采花大盗整成这么一个玉树临风的痴情种子也算是于大妈的本事了。

看电视的过程中，我瞅准机会把笨笨按趴在被子上，让她把那一百下还了，昨晚没用多大力，但是用的是藤条和板子，笨笨疼得狠了就跪坐在脚上保护住屁股，再跟我撒娇，把头钻到我怀里蹭啊蹭的，让人哭笑不得。

昨晚的笨笨可爱到爆了，整的我欲火焚身的，准备睡觉的时候，给她脱完衣服我的手就开始不受控制地在她身上不老实，结果被笨笨一把抓住，道：今晚不行，没水。

我勒个去的！！！