一楼敬度娘，度娘慈悲

有些人，有些事，是需要被拿来纪念的，就好比，我的爱情，我的生活，我的她。

本文纯纪实，更多的是对感情，对圈子以及对生活的感悟。不是很喜欢把自己的私生活暴露于公众视线之内，只是最近看多了圈子里的悲喜离合，希望能以自身的经验，与众分享，大到十年规划，小到柴米油盐。

看文图一乐呵，有不同意见者随时欢迎argue，生活是在辩证中前进的，没有绝对的对与错，只有适合与不适合。但出口成脏者请慎入，说脏话是本人大忌。

忘了说了，本人主，而且是，女主。

强调女主，不是想说我有多么珍稀罕见。我想说的是，女主也是人，可能是御姐，可能气场强大，但终究只是个女人，有着普通的情感，渴望普通的爱恋。第一次见笨笨我就告诉她，不要总把我想象得很完美，我只是普通人，网络上的我只是个虚拟形象，真正了解之后你会发现我有很多缺点，就跟普通人一样，甚至，还不如普通人。

笨笨就是我的那个她，我喜欢叫她笨笨，这是我认识她的时候，她在群里的名字。

笨说，我没这么想，一笔带过。她说话永远都很简略，我不知道她听没听进去，但是住在一起半年多之后，我知道她不在乎这个，我长得美与丑，气场强大与否，她都不在乎。她喜欢的只是我这个存在，无论是圈子里的女主，工作中苦逼的小白领，还是生活中大大咧咧的傻女人。

所以，我感谢两人一起生活的这半年多的时光，它打磨掉了我们两人各自的棱角，让二人完美地融合在一起。任何爱情都需要经历柴米油盐的试炼才能修成正果，身边不乏在试炼过程中退却或者丢失爱情的人，我庆幸，我们通过了考验，幸福美满。

但楼主想说，本文绝对不是为了秀恩爱而存在的，我们也曾争吵过，也曾在深夜里各自哭泣歇斯底里，也曾认真地想过是不是还要坚持在一起，在享受甜蜜与幸福的同时，我们也都经历了蚀骨的虐心和无助。幸福的积木并不是一般风顺搭建起来的，这就是我写此文的目的，sp圈内的爱情往往走得比普通爱情更坚辛，更何况我们还都是女人，能在一起不容易，我希望能跟大家分享两人相处的经验和教训，权且当做前车之鉴或者借鉴宝典。当然，作为资深女主一枚，各种sp情节是必须一定要存在的。

希望大家都能好好的，能幸福一对儿是一对儿。

2011年9月底，我和笨笨在一个曾经很活跃的FF群里认识，彼时我已有所属，她是圈里的新人，于是整天忙活着撮合她和群里的一个姐姐，姿态活脱脱就是个居委会大妈。她给我的初印象：帅气，沉稳，会来事儿。

一来二去就熟了，视频过几次，摄像头那头的她总是不说话，浅浅地笑，两颗小虎牙险些闪瞎我的钛合金眼。要知道姐是纯正太控加虎牙控啊亲！但是不来电，我那时候有被，而且我崇尚一对一，而且以我对实践的渴求与欲望，不同城神马的实在太折磨人了。

那时，她在大连读书，我在北京工作。

再后来，慢慢淡了，她有了姐姐，然后有了对象，两人的生活圈子似乎失去了交集。除了她有阵儿生病我人文关怀了一下，基本上处于不聊天状态。这种状态一直持续到了12年的7月份。

我们在沈阳见面了。具体哪天忘了，反正是个周末。我在北京的工作以出差为主，坑蒙拐骗为辅，六七月是出差高峰期，天南地北地跑。前任高考完也跟着我到处跑，然后两人就颠儿去了沈阳。去之前前任把笨约了出来，求见面。她俩是哥们儿。

笨从大连赶过来时间不算短，下午才到。我俩的车上午到，她让她对象在火车站接我们，然后三个人在太原街的百盛门口等她，姗姗来迟。

七月的沈阳，天气热得一塌糊涂，丝毫给不了人东北的凉爽感觉。在三个人等得快冒烟儿的时候，她出现了，瘦削笔挺，从容地向我们走近，浅灰色衬衫，深灰色长裤，左手揣兜，右肩背包，一头染过的利落短发，温暖的笑容似要融化炽热的太阳。

不要问我为什么会记得这么清楚，就是，忘不掉。

那时的笨不是很爱说话，可能是有点怕生。依旧浅浅地笑，总喜欢以她独一无二的方式说“边儿去”“天儿真蓝”之类的话，总喜欢在说一些让你很囧的话之后调皮地嬉笑，万恶的水瓶座。第一次见面她给我留下的印象：个性，个性，还是个性。

回到北京之后，我把她介绍给了我圈内最好的朋友，木木。纯实践。

纯实践是笨要求的，原因很复杂，大抵是跟她已经分开的姐姐赌气之类的，让我给介绍纯实践的女主。我老婆不是主，但打人还是会的，如果只是想体验一番，足够了。

木木在天津。8月21号，我去天津出差，笨22号下午到的天津，木木要上班，我和前任去车站接的她。还是那身灰色衣服，我问她为什么每次见你都是这套，她说，这是我的坐车套装，灰色的，耐脏。

她有洁癖，很严重的洁癖。

然后去跟木木碰头，吃饭，逛街，回酒店，实践。

先致个歉，时间弄错了。我和笨是2010年9月认识的，2011年7月第一次见面，去天津是2011年8月的事，2012年7月我俩都住一起了……时间过太快，我糊涂了，囧……顺便吐槽一个，贴吧什么时候能有修改功能就好了~~

继续白活……

回到酒店，笨先洗了个澡，洗完澡之后换上了木木给她买的睡衣。21号晚上和木木一起逛街，木木说要送大笨笨一个见面礼（她总是这么叫笨，木木真心可爱，笨特别喜欢听木木说话和唱歌，声音好听不说，带着天津味儿的普通话还特逗），就在滨江道的一家睡衣店买了一套夏天的短袖灰色睡衣，上衣上有个大大的smile笑脸，很可爱的感觉。好在基底色是灰色，在她接受范围内。

洗完澡出来，本来该上正菜了，可是笨却临阵退缩不想实践了。这怎么能行呢？我千方百计亲自跑到天津来导演了这一出好戏，戏要开演了演员要甩手不干，我能干么？必须不能！

想着她俩还处于不是很熟悉的阶段，可能还有点怕生所以不想进行亲密度这么高的活动，我就张罗着打扑克，给她俩热热身。sp圈的人玩扑克，必须不能常规，我给游戏制定了规则，很简单，输的人要挨揍，由赢的打。笨和我前任都不会打人，所以基本都是我和木木施虐，她俩挨打，场面很有爱啊有木有。这个游戏在沈阳就玩过，因为当时就我一个主，所以基本上是我打她们三个，笨那回运气好，基本上没输过，只在最后几局输了两回，这个爱面子的家伙非要清场才能接受惩罚，闹腾了好半天也不肯乖乖就范，于是我很生气，后果就是狠狠给了她两巴掌。那之后，笨说我那根本不是手，是铁板。

故技重施，只不过这回更惨烈。可能跟天津犯冲，笨那天的手气不太好，频繁被掀翻，在又一次把她掀翻惩罚之后，我把她按在床上不让她动，木木转身去拿天赐了。天赐是前天晚上逛街的时候在街上捡的小木条，应该是建筑施工的废料，孤零零躺在滨江道的步行街上，恰巧就被木木看到了。因为是捡的，故起名天赐，回酒店之后木木拿杂志把天赐包了很多圈，用胶带缠上，就是个顺手的工具了。说真的天赐打人挺疼的，因为很厚，长和宽基本等同，很有厚重感。

笨是警校的学生，练过散打擒拿，力气不容小觑，在沈阳的时候我跟她试过，我俩力气基本均衡（姐也是练过武的人，虽说只是兴趣小组，但长期拿剑的右手力气也练得不小）。所以我料到木木一个人按不住她，就提前跟她约好，我按住笨，她打。

现在想想，我好无良……

看到这一幕笨立刻就知道是怎么回事了，挣扎了一下没挣脱，便抬头拿小鹿一样的眼睛楚楚可怜地看着我，不说话，但表情委屈得不得了。我必须承认那一刻我心软了，她的眼睛仿佛会说话，目光里充满了渴求，有些微的恐慌，还有点埋怨，我的心便轻而易举被触动了。

触动归触动，我手上一点没松劲儿，笨一直说我是个没原则的人，但有些事我的原则还是很强的，比如，揍你没商量。

随着啪的一声响，我手底下瘦削的身子猛地颤抖了一下，这场实践大戏，终于轰轰烈烈地拉开了序幕。

然后笨就把头低下去，再没抬起来过。这娃面子比命重要，无论什么情况都是一副宠辱不惊的样子，不像我总是大惊小怪。就算挨揍，她也要拼命维持自己那点面子，不动，不喊，不求饶，死忍到底。挨揍的过程中我完全看不到她的脸，只能感受到她抓住我的手越收越紧，把我的胳膊握得生疼。瘦削的小身子一抽一抽地颤抖着，一副我见犹怜的样子。

第一次挨打都是很疼的，也很容易造成伤害，后来我知道，笨对疼痛很敏感，不像我，皮糙肉厚，不怕疼。

打了几十下，木木下不去手了，她说大笨笨屁股太小了，总打一地儿她心疼。对于动辄打几百下的我来说，这根本只算得上开胃小菜，所以没觉得她能有多严重。

完事之后我跟前任退场，让木木安慰下笨受伤的小心灵。退场之前我嘱咐木木别太亲密，笨是拉拉，很容易对主产生非姐姐的感情，木木是直人，我怕若是笨陷进去，对双方都不好。

所以那算不上一个很完满的安慰仪式，但画面是无比和谐的：木木一边跟笨说话，一边给她揉伤。笨躺在木木腿上，垂着眼看不清楚表情，偶尔搭个话，把头往木木怀里蹭一蹭。看到这一幕我红果果地心疼了，其实小被们要的不多，大部分人要的不是实践，而是挨打后被宠着的那份温暖，笨那略带试探地索取温暖的小动作看在我眼里，真的很心疼。

但木木听了我的话，不敢温存太久。我们被召回之后，木木说不小心摸到了笨笨的胸，就半个手掌那么大，旺仔小馒头，哈哈哈哈哈。

笨看到贴了，说以后不跟我好了~~~~

不过这话她说了好多回了，果断忽视。刚才笨说看了我写的文才想起来当时的情形，挨打的时候她脑子里一片空白，很多东西都朦朦胧胧记不真切了。

回忆真是件美好的事，在回忆这些点滴的时候，我们俩似乎又找回了当初的青涩感觉，那些一去不复返的日子，仿佛电影一般在眼前一一闪过，美好得忘乎所以。

对于笨来说，那天晚上必定是个非同寻常的夜晚。之后笨笨又被木木揍了一顿，因为这个天真可爱的娃居然用我们缠天赐剩下的胶带把色子给包成了粽子（色子是用来决定扑克惩罚项目的挨打数目的，那晚笨手气真心不好，总是抛出六，是有多悲催）。折腾到半夜，就都睡下了。

第二天早晨我不知道为什么很早就醒了，要知道我睡眠方面向来都努力向某种家养牲畜靠拢的，那天却很意外地早起了。我们四人住一个标间，两个人睡一张床，笨不习惯跟人一起睡，加上疼得厉害，一晚上没怎么睡，所以大早晨五六点，我俩躺在床上，拿着手机一直聊扣扣。具体说了些什么不记得了，求答案……

23号白天一行四人围着天津好一顿转悠，主要去了鼓楼和南十字星，都是天津比较特色的地方。我在鼓楼买了一个竹制痒痒挠，棍状的把手，是个很顺手的工具。鉴于天赐的存在，我们开始喜欢上给工具命名，这个痒痒挠直接被命名为鼓楼，是我最钟爱的工具之一，只可惜跟天赐一样，都在后来的任务中光荣牺牲了，哎~~

第二次见面，笨还是将她的个性延续到底，她的很多行为我都没办法理解。比如我们走着走着突然发现她不见了，回头去找的时候，发现她在很远的地方，拿着一根小棍儿在逗趴在围墙上的小猫。事到如今我仍记得，那时的她，笑得好开心。后来我知道，她喜欢小猫小狗小松鼠小兔子等一切可爱的小动物，看见就喜欢逗弄逗弄，比如跟它们聊聊天什么的。伤不起啊，特立独行的水瓶。

我曾不止一次提出要养只小狗，笨不肯，说我俩没时间照顾它，我说我照顾，她还是不肯，说她会心疼。我问她心疼狗还是心疼我，她说，心疼狗。

我勒个去的。

刚听了一段好感人的故事，忍不住想跟大家分享一下。

讲故事的是我补课的孩子的奶奶，老太太本来想跟我谈谈孙子的学习的，结果说着说着就聊到了她的大儿子。然后接下来的半小时，老太太流着泪给我讲述了一个我以前只在电视上看到过的故事。

不知道有没有夸张成分，老太太的口中，她儿子各种优秀，从小就是重点班的尖子生，高二就考上了大学，大连工程学院电子系，20岁大学毕业。毕业之后老太太不同意儿子留校，就任他去了天津的一家研究院工作。在那儿，儿子被作为重点培养对象被全院上下关照着，然后被选上了一个国家研发的深海核能试验组，家人本以为这是件天大的好事，却没想到为儿子的将来，埋下了祸根。

过了四年，老太太想儿子，不想让儿子呆在天津，就千方百计把儿子召回了沈阳工作。儿子孝顺，依从妈妈的心愿回了沈阳，并在妈妈的安排下跟一个女孩相亲。女孩是沈阳医大的毕业生，那时刚考上医大的研究生。

两人相爱了，很爱很爱。老太太说她觉得她和她老头儿关系就很好了，可是儿子跟儿媳简直算得上爱得死去活来，儿子如果坐在一个地方，儿媳必定要坐在他腿上，两人拉着手，一刻都不肯分开。不久之后，两人就结婚了。婚后不久儿媳怀孕，但鉴于儿媳正在读书，一家人商量之后把孩子打掉了。

到这为止，老太太的生活堪比天堂。老太太说邻里街坊没有不羡慕她的，三个孩子都是人中龙凤，大媳妇人好学历高还孝顺，老头也对自己千依百顺，生活没有一点不如意。可是老天总是会有些不测风云，就好像我去她家的时候还晴空万里，回来的路上，却下起了鹅毛大雪，皑皑遍地。

婚后两年，儿子被检测出白血病，而且是最严重的一种，核辐射和长期高负荷的工作拖垮了儿子的身体，从此一病不起。之后的两年，一家人辗转多地给儿子治病，却从不曾好转，没有适合移植给他的骨髓，而且每当要做手术，儿子就会高烧40度不退，让手术完全没办法进行。所有人都说，老天爷要收人，挡也挡不住。

最后，儿子终究还是走了，在北京治疗了一年多之后在医院去世，终年30岁。30岁啊，多么美好的青春年华，天妒英才，我听得泪流满面。

老太太说，儿子儿媳孝顺，不让家里人告诉老太太他的病情，老太太还是自己在医院得知他得的是白血病的。那之后两个人天天互相骗对方，都不在对方面前流泪痛苦，可是暗地里，老太太的泪流成了河。儿子走后第二年，老头儿也去世了，两年之内走了两个至亲的人，老太太一夜白发，老得同事朋友都认不出来了。

说到这儿，老人已经哭得不能自已，眼前这个七十多岁的老人，曾经也必定是风华正茂意气风发吧，她曾经拥有了很多很多，然后又一夕失去。生活最残酷的是给了你一些东西，却又突地把他们全部收回。可是生老病死我们控制不了，失去什么，都没有失去亲人和爱人，来得让人痛彻心扉。

听了她的故事，突然间好想珍惜，珍惜与家人，与朋友，与爱人之间的感情，好好把握住现在，我们永远都意料不到明天会发生什么，那就珍惜好现在吧。让我们最珍视的人知道，我们在爱着他们，深深地。

后来我问老人儿媳后来怎样了。老人又哭了，说儿子去世之后儿媳怎么都不肯改嫁，因为儿子病重时，儿媳跟儿子发过毒誓，这辈子两人不能一起走到头，就留待下辈子再做夫妻，所以她不会再嫁，要一直等着他。后来儿媳的家人劝她改嫁儿媳不听，还是老太太劝她改嫁的。现在儿媳生活得也算很好，儿媳说最后悔的是没留住那个孩子，如果留住了，也算能给老太太留个念想。

故事到这儿就结束了，写的时候我又湿了眼眶，这种看似狗血的剧情原来真的会在现实生活中上演，那么残酷，那么赤果果，让我没有一点防备地心痛如割。现在我只想好好抱抱笨笨，想告诉她，我爱她。

2011年8月23日，对我和笨笨来说是一个特别的日子，那天，我和她，有了我们的第一次。

我总觉得，冥冥之中有什么东西，牵引着我们相遇，相知，相守。如果不是前任突发奇想要见笨，如果笨不是没买到车票去看她朋友转而来天津找我们，如果不是给笨订酒店的人少订了一晚的酒店，如果不是我跟前任在火车上吵架，可能我们俩之间，永远不会发生什么。

可是一切，就都那么自然而然地发生了，从此，我的生活，天翻地覆。

笨在天津只呆了一个晚上，23号晚上跟我们回北京，打算在北京玩两天直接去长春考试，她修了个吉林大学的第二学位。23号白天笨发现帮她订酒店的人只给她订了两晚的酒店，却忘记了订23号晚上的。于是着急忙火订酒店，可是那时候可能是旅游旺季，很多酒店都没房间。巧的是那之前我上海一个朋友来北京，住在桔子酒店，我陪她去住了一晚上，觉得还不错，正好我办公室附近也有一家桔子，正好有房，就直接订了。

然后出发去坐京津城际，笨第一次坐城际，一路上都很开心，一副好奇宝宝的神态。我就不一样了，因为晚饭聊天说起了之前的被，我前任不高兴了，怎么哄都哄不好，然后我就发飙了。我前任是个独占欲很强的人，不但强，还很奇怪，对于她这种生气我十分不理解，而我也是个很奇怪的人，如果我觉得这事我不会生气，而别人却生气了的话，我就会不舒服。

我俩吵架的时候笨先是带上了耳机，然后去了趟洗手间，回来之后就去了别的位置。因为是末班车，车上没多少人，全都是空座。我当时就想，这娃真会图耳根子清净，就不会过来劝劝么？可是笨后来说，你俩的事你俩自己解决，我干嘛要跟着凑热闹。

是有多冷血。

原本决定那晚去前任家住的，吵成这样还怎么去？因为已经跟合租的人说好晚上不回家了，而且那时候已经很晚了，怕回家会打扰到别人，所以果断决定住办公室。我们办公室是那种民商两用楼，跟住宅一样，所以生活设施齐全，住人完全没问题。帮笨办理完入住手续之后，前任回家，笨送我回办公室。那时候我还不知道她怕黑，那么晚她送完我一个人回酒店完全是勉强，现在想想，好心疼。

在办公室无所事事，开电脑聊扣扣，笨没睡，于是两人接着聊，聊了很多，大抵是说跟前任的诸多问题。其实很早以前就有问题了，之前是担心影响她高考，她高考没考好又怕打击她，然后我又一直忙，所以一直拖着。但笨说我这个完全是借口，不想分就是不想分，哪儿那么多理由。

好吧随便吧，反正那晚一直聊到了凌晨，然后我说我现在特别想打人，憋气。这话不假，实践是我发泄的一种很有效的方式，我这人心大，不舒服的时候大哭一场或者发泄一下，就能跟没事儿人一样了。

笨沉默了一会儿，然后她说，要不你打我吧。

我想，我当时应该是嘴角上扬了。大半夜的上哪儿找被实践去？我说那话的目的多明显。目的达成，关了电脑，收拾收拾东西我就去了。从办公室到桔子酒店是一条直路，凌晨的时候几乎没什么灯了，还是有点恐怖的。等到了酒店，已经将近一点了。

房间里有一种很奇怪的呛人味道，两个人稍微有点尴尬，我借口洗澡先遁了。洗完澡出来，我看到笨躺在床上看电视，百无聊赖的感觉。看得出她有点紧张，毕竟我去的动机不纯。擦头发的时候笨问我用了什么，身上好香，我受宠若惊了，要知道我向来是不留香体质的。

这时候我偶然发现了床头柜的烟灰缸里，有大概八九个烟头。我终于明白进来的时候闻到的呛人味道是怎么回事了。

“你抽这么多烟干嘛？”
“无聊。”

我就无语了。之前在沈阳见过她抽烟，在酒吧里，可能气氛到了就抽了两根，可是一次性抽这么多，别说她了，就是我身边的人我都没见过。可能从小看禁烟的东西看多了，总觉得烟抽多了肺就是黑的，所以我的人，干嘛都行，敢抽烟，立打不饶。

当然这都是后来的事了，那时我和她没有任何关系，我也不想非要给实践安一个名头，索性直接开打，嘎嘣利落脆。我把我带的包打开，里面有鼓楼，天赐，还有我自己的sheraton，sheraton是在济南的喜来登酒店买的，有两个，一个长柄木刷，一个鞋拔子，都是红木颜色，很漂亮，我也很喜欢。木刷很厚，有将近一厘米厚，打人特别疼，但不知道为什么有一回我拿他打笨笨打了一下就打断了，哎，又一个光荣牺牲的可怜娃。鞋拔子到现在还健在，挺不容易的。

笨这回倒是挺合作，没怎么费劲就被我推翻了，估计是琢磨是她主动把我叫过来的，再推拒就显得矫情了。但是依旧不接受脱，小T们这点我挺不可理解的，都是女人，有什么不能看的呢？别说内裤了，就连睡裤都不肯脱。脱不脱倒在其次，可是没有参照物打起来就会比较没分寸，而且看不到的时候特别容易可着一个地儿打，而且看不到伤，我只能从她的反应来判断她的接受程度，真心不准。所以小被们，有的时候脱了反而比较容易获得同情哦~~

纯实践不是惩罚，没有数目，我就问她大概能接受到什么程度，她说不知道，我说那你觉得受不了了就喊疼，我就停，她说不，喊疼多丢人。

现在想想，绝对一死要面子活受罪的主儿。一开始我以为她是逞强，没想到她真就不喊疼，疼得厉害了她就喊停，申请休息一会儿，然后把手背到后边稍微揉一下。我看她疼的厉害了就会问她疼不疼，说疼就停，可她永远都说不疼，哪怕是疼得咬牙了，她牙根缝儿里挤出来的还是不疼两个字。休息几分钟之后我就接着打，我想我算女主里面比较狠的了，而且我说过，打人这方面，我的原则性超乎寻常得强悍。

几种工具轮换，前前后后加起来打了有四百多下，作为第一次挨打并且还有伤在身的笨来说，能挨这些真心不容易了。到后来笨喊停的频率越来越高，有的时候拿手背去揉伤，轻轻碰一下就疼得把手缩回去了。如果到这样还不心疼就不是人了，楼主是人，而且是好人，我当时已经心疼得完全下不去手了。

可是我说了喊疼才停就没有反悔的道理，扔下天赐，我直接拿手去掐笨的屁股，可着硬块的地方掐，打成那样，那地方别说掐了，就是按一下都疼的揪心。我看到笨的身子猛地弹起来，摔下去之后就开始在床上扭麻花，我险些都按不住她了。我接着又掐了几下，她终于说了一句，疼，别掐了。我就立刻停手了。

事后笨说，她都不知道自己什么时候喊疼的，当时被我掐得丧失意识了，疼得什么都不顾得了。呃，那是有多疼啊。

我是抱着笨掐她的，因为不抱住的话，她就完全脱离我的掌控了。抱着的时候明显能感受到她激烈的颤抖，头使劲往我怀里钻，仿佛想要寻找一个安全的角落。酷刑结束之后笨很久都缓不过来劲儿，爬都爬不起来，眼睛闭得紧紧的，眉头也紧皱在一起，看得我好心疼。

维持着抱着她的姿势，我尝试着给笨揉伤，可是每碰她一下都能激起她的颤抖，她屁股本来就小，被我打得两片肉几乎全都硬块，没有一点好地方了。怀着愧疚的心情我把笨搂得更紧了点，她的头就一直埋在我的胸口，两人就以这个姿势睡着了。或者应该说，我睡着了，笨睡没睡着不是很清楚，她挨完打之后几乎就是半昏迷状态了，一直都闭着眼。


这是笨笨的手机桌面，多可爱。当时的姿势就类似于这样，只不过我的表情没有那只小灰猫萌。

那时候笨笨的发胶味道真心好闻，可惜，现在买不到了。

这天晚上也没睡多久，早晨很早就起来了，笨笨身上疼得厉害，一直都是半睡半醒状态，睡得很不踏实。而且又是被我抱着的姿势，我一动她就醒，更睡不好了。笨睡觉惊醒这毛病我真心想吐槽，我是属于睡觉雷打不动的类型，所以真心不理解他们这种睡觉惊醒的，有时候我晚上不跟她一床睡，等把她哄睡了我再去外面睡，可是往往我起身打算过去的时候笨都会醒，甭管我动作多轻都没用，睡眠这么浅的真心伤不起啊……

好了言归正传。

又给她揉了揉伤，两人起床收拾，我帮笨笨洗头发，那是我第一次帮别人洗头，小心翼翼的搓揉，生怕弄疼了她。笨的头发好软，她一直都喷发胶把头发抓得很高，让我误以为她头发很硬，其实好柔软。收拾好之后我去公司打了个卡就跟笨一起去她朋友订的酒店check in，现在想想那时候的工作好爽，打个卡我就可以随便消失好久没人管。

酒店环境不算好，是那种旅馆似的酒店，在雍和宫附近，价格却一点都不便宜。本来打算收拾完出去溜达玩玩的，但她疼得太厉害，就没出门，我俩趴在床上聊了一上午的天，主要是谈我和前任的问题，她没怎么说话，只是听，抱着我的胳膊愣神。不知道是不是错觉，我从她的眼神中看到了心疼。

接近中午的时候我们出发去找前任，前任那时候在711打工，我和笨过去之后她还没下班，我俩就去附近的公园等她。我记得特别清楚那个公园里的长椅好奇怪，都是那种铁栅栏一样的长凳，由一条条密集的铁棍拼成。我坐下之后看了眼笨，问她是不是不敢坐，笨好面子的毛病又犯了，说了句敢就往下坐。

然后她就直接蹦起来了。后来笨说，那玩意儿真心好疼，感觉就像是要把肉割掉一样。可当时她还是死要面子活受罪地说，不乐意做，我站会儿。

中午吃的呷哺呷哺，北京的呷哺是我的最爱，之前跟笨提过，去沈阳的时候笨就说要吃，但是没找到地方，来北京终于如愿以偿了。可惜笨不喜欢，她说她不喜欢吃饭的时候对面坐着陌生人。

毛病！

八月的北京依旧很热，我们三个溜达得全身是汗，我想笨应该最难过吧，毕竟身上还带着伤呢。晚上回酒店之后，接着玩扑克。我发现我玩扑克是不断进化的，从只打一下，到扔色子，到抽扑克牌，随着惩罚数目的不断增多，游戏也变得越来越好玩了。

我发誓我不是冷血，我是为了给她把淤血拍开才这么做的，可能是打得太重了，她屁股上的硬块怎么揉都揉不开，用手打虽然也疼，但是毕竟不是硬物，能有些缓解。那天晚上笨就一直侧躺歪靠在床头，还是没多少话，输了的时候会苦笑，然后任命地被我掀翻了打。话说我怎么觉得她那次去北京天津就是去挨揍的……

九点多的时候前任要走，我有点不想走了，那时候我发现我已经有点舍不得离开笨了，怎么办怎么办，我个水性杨花的女银……

最后还是离开了。后来我知道，笨怕黑，怕自己一个人睡。就算我在家，笨都不喜欢关了灯睡觉，是有幽闭恐惧症么？后来笨告诉我，那晚她是靠打电话和看电视熬过来的。

25号，北京下起了小雨。为了坐火车方便，大笨笨又把酒店换到了崇文门附近。桔子在惠新西街北口地铁站附近，第二个酒店在和平西桥地铁站附近，第三个在崇文门地铁站附近，笨这是顺着5号线一路南下啊这是。

那天笨突然变得健谈起来，跟我聊了挺多东西，比如她那时候陷入的一段纠结四角关系，比如她爱喝那个水晶葡萄饮料，等等。跟前任会合后我们去了单单打工的地儿，打算给她一惊喜。

单单（读shan，其实我不叫她这名儿，但我叫她那名儿太不登大雅之堂了，果断弃用）也是一小T被，是她俩的哥们，跟我关系也不错。单单是第一回见笨，但是看见之后立刻就认出来了，她管笨叫小T，涵盖面好广泛。

之后一行四人溜达去了朝阳公园，因为去的有点晚，很多地方都不售票了，我们就在公园里瞎溜达、买票的时候笨用学生证买了半价票，原价5元，半价2.5，把她美得不行。笨是个特别容易满足的人，一点点小事都能让她乐得很开心，我特别喜欢看她开心时露着小虎牙笑的样子，纯真得像个孩子。

当然我们也没吃亏，一饱眼福了笨穿警服的样子，吃果果的制服诱惑啊~~

晚上前任有事很早就回家了，我和单单接茬儿陪笨溜达，去了天安门，国家大剧院那片儿。笨提出让单单陪她住一晚，单单回家取换洗衣物，就只剩我一人陪着她了。我俩绕着国家大剧院走了整整一圈，笨一路上一直在研究这个大圆球是怎么盖在水上的。我一直觉得笨就是水瓶座的一个活标本儿，拥有水瓶座的一切特性，比如好奇啊，特立独行啊，重视朋友啊，最容易同性恋神马的。

后来笨告诉我，因为第二天早晨就要走了，那天晚上她希望时间走得越慢越好，能跟我多呆一秒是一秒。好感动，所以说一个巴掌拍不响，我俩都有点偏离既定轨道了。

俩人坐在天安门东站的地铁口天南海北地聊，那晚天气很不错，开始凉快些了，只是不知道为什么总有人问我路，笨说那时候想杀人的心都有了，就不能让我俩清静清静。

跟单单会合之后我们就往酒店赶，等地铁的时候我摸了下笨的头发，被笨躲开了，说头发是禁区，不能摸。嘿我就不信邪了，上去猛呼噜了一把，她也只能无奈地笑。那时候笨还不好意思跟我生气，我多过分她都得忍着。地铁上人有点多，我被俩小帅T夹在中间，回头率百分之二百，极大地满足了我的虚荣心有木有！

不想那么早回酒店，三个人在酒店附近的绿野仙踪里喝饮料，笨点了杯黑马王子，因为平翘舌不分被单单嘲笑了很久。后来证实那个黑马王子非常之不好喝，大家去的话千万别点。

聊着聊着就很晚了，我不想回家，就跟她俩在酒店凑合了一宿。其实我很早就打定主意不回家了，笨第二天早晨很早的火车，我想送她，回家的话怕会赶不及。笨后来怪我不早说，早说的话她就不让单单陪她了，嘿嘿这个小傲娇。

一张单人床睡三个人，逆天了，能睡好才怪。第二天又很早起床去火车站。悲催的是那天北京下起了瓢泼大雨，砸在人身上都生疼的那种。北京是哪儿啊，首堵啊，下着大雨的工作日早晨，在火车站附近能打到车么？完全不可能，别说出租车了，三蹦子都打不到。虽然我们三个都有伞，但还是都被浇成了落汤鸡。而且笨的消息来源太不靠谱，那个酒店离火车站一点都不近，等三个人狼狈地赶到火车站，已经快要迟到了。

那时候的笨堪比雨神萧敬腾，走哪儿哪儿下雨，膜拜啊~~

所以这场狼狈的送别给笨的北京天津之旅画上了一个非常不圆满的句号。但我和笨之间惊天动地歇斯底里的故事，才由此刚刚开始。

大二暑假的最后一周，笨从营口到天津到北京到长春再到大连，短短一周的时间穿越了五个城市，尼玛都赶上我出差了~~

在这一周的时间里，笨没有一天睡好觉。回学校之后笨跟我说要睡个午觉，让我叫她起床，结果电话响了N多遍她才接，告诉我起不来，还要睡，足见她是困成了什么样子。我多希望笨永远都能有那时候那种睡眠状态，现在我起夜上个厕所笨都会醒，伤不起。

8月30号是我和前任一周年，这娃很奇思妙想地把之前追过她的一个学姐请来跟我们一起吃周年纪念饭，让我百思不得其解。现在说起来很轻松，当时真心难受。有了比较之后，我的心不知不觉开始向笨靠拢，她的细心，她的纯真，她的淡然，一切的一切我都那么喜欢。那时候我脑海里总是不自觉浮现出笨笑着的样子，就会觉得整个天空都开始明朗起来，美好得一塌糊涂。

分隔两地，我们俩只能靠电话和扣扣交流，那段时间我俩都打电话打到停机过，也不知道为什么有那么多东西可以聊。最喜欢的就是跟笨视频聊天，开始的时候她依旧不说话，但是能看到她的笑容我就很满足了。那段时间我用视频拍了她好多照片，其中很多都是穿着警服的，制服控需淡定~~

九月份跟前任提了分手，虐心到不行。毕竟在一起一年多，也有很多美好回忆，但是跟她在一起我看不到未来，想到未来就会一直那样持续下去我会觉得恐惧。分手之后我也没跟笨笨提在一起的事，说实话我都不知道我们俩算是从什么时候正式开始的，没有告白也没有接受，所以我俩没有真正意义上的纪念日，就把8月23日当做了我们俩的纪念日。

视频的那段日子我俩建立起一项共同爱好，就是看心理悬疑小说，从雷米的《第七个读者》开始，一发不可收拾。前些天刚把雷米心理罪的第四部《城市之光》入手，被大笨笨带回家了，但愿这个假期有我和雷米的陪伴，大笨笨不会再难受。

说起假期，大笨笨今儿已经放假回家了，带着刚刚得的感冒和沙哑的嗓音。虽说今儿立春了，但是某个只穿了T恤马甲呢子大衣的娃纯属是欠揍了。

十月底，我制造了一次去大连出差的机会，表示视频电话神马的真心不解渴，楼主向往面对面，希望能好好抱一抱大笨笨，顺便好好揍一揍她。

然后我又邪恶了，我打算给笨一个惊喜。一切都安排落听后，我告诉笨我那两天要去郑州出差。surprise神马的最有爱了。

大笨笨就信了，说真的那段时间特别煎熬，憋得心里特别难受，尤其当笨想我想得烦躁的时候，我特别想告诉她我再过两天就去大连看她了，可是为了最后的效果，我还是坚持忍住了。去的那天是个周五，周一的时候我有点坚持不住了，发了一条说说：世界上最遥远的距离，就是周一到周五。出差是我工作的最重要的组成部分，那时候我早对出差习以为常没有任何激情了，可是那次我提前一个多周就开始收拾东西，希望出差那天快一点再快一点到来。

就一直那样期盼着，所以当周五真正到来的时候，我反而没有了真实感。一个多小时的飞机竟然也变得异常缓慢，习惯了坐到飞机火车上就睡觉的我也怎么都睡不着了。当飞机终于降落在大连周水子机场到时候，我感觉我的心都快蹦出来了。

出租司机告诉我还有二十分钟能到的时候，我给笨发消息，用平淡的语气说，我现在在什么什么路上，还有二十分钟到你那儿，你收拾收拾出来接我。

“你在哪儿呢？大连么？”我想，那时候躺在床上玩手机的某笨同学应该会惊讶地坐起来吧，如果没有，那我的一番苦心算是白费了。

大连，毕竟是东北地界儿，我以为会很冷，所以穿了好多衣服，还戴了帽子围巾手套！现在想想好傻。所以在去她寝室的路上我一路走一路脱，好在那时候是上课时间，没多少人在外边晃悠。走到一半的时候我对笨笨说：“抱抱我呗。”那之前笨欠我一个拥抱，我让她短期之内尽快偿还。

笨没什么动作，她还是那么害羞，不习惯主动。不过无所谓，原谅你个小“被动”，我扔下行李一把抱住她，在她耳边说：“笨，我好想你。”

笨说，我去大连那几天，是她记忆中最美好的日子。

相思了两个月，加上还不是很熟悉，又处于蜜月期，那种青涩却想要靠近的感觉，竟让我有了点少女心。简单参观了一下她的宿舍我们俩就动身去市中心的酒店check in。于是美好的实践生活又轰轰烈烈地开始喽~~~

有过主被的人都应该深有感触，欠债什么的实在是太有爱了。而像大笨笨这种该吃饭的时候不吃饭，该睡觉的时候不睡觉，该上课的时候不上课的人，欠账单必定不能小觑。

我是很享受揍笨笨的过程的，我喜欢感受她在我怀里的颤抖，那种无助的感觉让我忍不住地心疼。而且笨符合我对小被所有的期待，外形正太，身材瘦削，细腰窄臀，倔强，却很会撒娇。那次见面比在北京熟悉了些，疼得狠了笨会扎进我怀里，用力抱着我的胳膊，不说求饶的话，却让我心里满满的都是心疼。

不过我是个原则性很强的银，说打多少就打多少，恩恩。

有很多人问我，你那么喜欢笨，打她的时候能下得去手么？我的答案是坚定不移的能。首先我是个主，而且是个欲望很强的主，如果没有打人的欲望，那还做主干嘛？其次，我和笨是在sp圈相识的，sp是维系两人关系的一个纽带。曾经有好多被找过我，说有固定的姐姐或是爱人，但是因为太亲密了对方就不舍得打自己了，所以各种出来求实践。要知道，被之所以为被，是因为喜欢sp而成为被的，如果你在这方面满足不了她，她就会千方百计从别的地方找补，那就得不偿失了。

而且以我的经验，实践就像罂粟，很容易让人上瘾，姑且称之为斯德哥尔摩症候群吧，因为一次实践而依赖主爱上主的人大有人在，而如果主想要慢慢地掐断这种关系，那大部分被是没办法接受的。

在大连呆了三天，我们没去海边没去老虎滩，除了开会，大部分时间我都跟笨窝在酒店里，买了一堆好吃的虚度时光。我这个人无聊的时候就容易睡觉，晚上跟笨聊聊天就睡着了，之后不一会儿又被一种很呛人的味道呛醒了。

刚睁开眼，我就看到笨以迅雷不及掩耳盗铃之势猛地翻身背对着我，头差点钻进垃圾桶里，我越过她往垃圾桶里看，刚吸了没两口的烟已经被她掐灭，正拼着最后一口气儿冒烟儿呢。

然后我就生气了，能不生气么？强调了多少回不准抽烟的，这娃竟然敢在我眼皮子底下抽烟，屁股是不想要了！

果断开打。

打了几下之后不解气，我拿手去拽笨的睡裤，被笨按住了。第一次不熟悉，而且是纯实践，笨说不接受脱我可以随着她，可是现在是管教，就由不得她了。我把她的手掰开，颇费了一番功夫才让笨的睡裤和主体分离。但到内裤那关，我就怎么都攻不破了。

小样儿的，鉴于你内裤不是很结实，这回就先放过你。话说笨的内裤被我撕破了好多条了，我太败家了。

虽然笨的头埋在床单里，但我知道，她肯定脸红了。鼓楼举起来的时候我能清楚地看到她猛地收缩起肌肉，颤抖着等待疼痛的降临。

总得来说笨还是挺怕我的，违反了我定的规矩的时候她总是不敢正眼看我，我拉住她的时候她总想以各种理由遁走。虽然我觉得作为圈内人，sp更多的是兴趣而非管教手段，但毕竟没多少人像我一样喜欢疼痛，打得狠了，贝贝们还是会怕的，最起码，笨是真的会怕。

虽然会怕，却一点儿也不妨碍她破坏规矩，个性的人你真心伤不起。

我问笨为什么要抽烟，她说无聊。无聊就抽烟？真是让人无名火起，于是手下得越发狠了。之前刚挨了一顿揍，伤上加伤的滋味我不用尝试也知道不好受，没多久笨就开始拿手去挡，我抓住她的胳膊接着打，可是她力气大，没费什么力气就挣脱了，再去挡的时候我棍子没刹住车就直接甩她手上了。

打笨的时候我最不能接受的，就是她总拿手去挡我的棍子板子藤条等一切工具，我跟她说了无数次会伤到，她也被我打疼过好多次，可是就是不长记性。再说的话她就一脸委屈地说，可是好疼，我忍不住。

你忍不住我就强制你忍，每挡一次就加打已经成了我们之间不成文的规矩，加多少下看我的心情和她的错误程度，一般都是三五下，有时候打手心有时候打屁股。没办法了，手不听话的话就果断揍之，或者让屁股受过。有了这个规矩她能稍微收敛点，但有时候疼得狠了还是会不管不顾地挡。

打到手上我就心疼了，停下来给她揉手指，她疼得直嘶气，把手一个劲儿地往回抽。我就打不下去了。

不过那之后我就给她订下一个规矩，不管什么情况什么场合，只要抽烟，一根一百下，立打不饶。

抱一抱揉一揉哄一哄，大笨笨就又是那个可爱的萌正太了，我拆开一包好友趣多汁牛排的薯片喂笨笨，她闭着眼睛吃得好香。我问她为什么闭着眼，她说觉得丢人。我说你知不知道你闭着眼睛拿嘴拱薯片的样子特别像没睁眼的小猫崽儿，笨说你才是小猫崽儿。

我一直都觉得笨是猫科动物，纯的。她的很多特性都跟猫很像，比如傲娇，可爱，淡漠，萌。还有，养不熟，哈哈。所以在谈起养宠物的话题的时候我总说要养狗，因为家里已经有一只可爱的小猫了。

每当我这么说的时候，笨总是说，你滚边儿呆着去，然后就被我一顿蹂躏。

我那时候不知道，笨抽烟不是因为无聊，是生我气了，她觉得两个人好不容易能在一起几天，应该珍惜每一分每一秒，而我竟然总是很早就睡着了，她没办法理解。

我最不爽笨的一点，就是她生气难过的时候，总是不肯跟我分享。如果是我惹她生气的，她就只是做出一副不高兴的样子，却从来不说是为什么。我向来觉得凡事都要沟通，有什么问题两个人沟通之后解决了，就万事大吉了。可笨不，就喜欢生闷气。她希望我能理解她，希望我能主动发现我哪儿惹到她了。可是大宝贝儿哎，你个特立独行的水瓶座谁猜得透你啊？要是能轻易被猜透了还是你么？

好在大笨笨比较好哄，只要不是太过分，打一巴掌揉三揉就没事了。这个套路成为了我们现在解决矛盾的主要方式之一，快速有效，安全有保障，值得信赖。

后来不知道为什么笨笨胃疼了，她的胃问题很严重，经常疼得直不起腰，吗丁啉是家里的常备药。原本那天不打算吃晚饭的，因为外面下雨了（雨神的威力啊）。但她胃疼就不得不出去觅食了，那天也不知道抽什么风我俩竟然去吃的剁椒鱼头，辣爽辣爽的。不过确实挺好吃的，以后再去大连的话还想去吃一次。而且吃完之后笨的胃疼竟然好多了，神奇。

大清早看了笨的评论，在公交车上哭得稀里哗啦。庆幸自己开了这个帖子，能看到笨那么窝心的话。否则以她好面子爱别扭的性格，可能这话一辈子都说不出口，大笨笨是个非常不善于语言表达的娃，她习惯把很多事都藏在心里，包括爱。

一开始的时候会不理解她，以为对于我对她的好，她不在乎，不放在心上。后来有一次叔叔阿姨来沈阳，让我元旦去他们家里过。我当时在考虑家教的事所以没定下来，阿姨就说还是去吧，否则笨笨又该担心你了，国庆放假你提前两天回沈阳，她担心得吃不好睡不着，一会儿说是不是该到了，一会儿又说你自己一个人肯定不好好吃饭，又煮泡面。

当时在叔叔阿姨面前，我差点没止住眼泪。这就是我的大笨笨，她可能什么都不跟我说，但她心里，有着对我满满的爱，和在乎。可是表面上她永远一副什么都不在乎的淡定表情，永远那么淡淡的，让人看不出情绪。

总而言之，丫就一傲娇别扭受。

在大连的日子过得格外快，也格外幸福。幸福是什么呢？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，我打大笨笨，哈哈。

大笨笨周日上午在金州有一场考试（你怎么总考试），于是两个人大清早六点多起来赶火车。很久没坐过绿皮车了，偶尔坐一次反而觉得是享受，何况还是跟最爱的人在一起。大笨笨走哪儿都是视线的焦点，跟她在一起要时刻做好被观察被研究的准备，哎~~

笨进考场之后我就在那附近溜达。去大连之前笨说想吃糖三角，她性格特别执拗，想要的东西必须要到手，我分析其原因是叔叔阿姨把她惯坏了，从小她想要的东西都会满足她。所以她也不是就喜欢吃糖三角，只是那段时间恰好想吃了，而大连没有这东西，于是糖三角就变成她执拗的对象之一了。但是我在那块儿溜达了整整三条街，就找到一家卖馒头包子的，但糖三角却恰巧卖完了，要一个小时之后才能上新货。悲了个催的。

考完试去吃午饭，两人第一次吃了彤德莱。那之后我跟大笨笨一起吃了好多个城市的彤德莱，也算是我们回忆中非常美好的一个部分了。我那天晚上的飞机，看得出笨笨不舍得我，我们俩都格外珍惜剩下的一点点时光，跟蜜糖一样黏在一起怎么分都分不开。笨笨开始嘱咐我路上注意安全什么的，听得我好心酸。

于是楼主就又做坏事了。利用职务之便我把出差时间延长了一天，把飞机改到了周一晚上，酒店也多加了一晚。一切落听之后，我看见笨的脸都笑成一朵花儿了。

回去的时候我俩体验了一下大连的轻轨，在轻轨上拥抱着欣赏外面美丽的沿海景色，多希望时间就定格在那一刹那，然后便是永恒。

快乐的时光总是很短暂，尽管多制造了一天，分别的时间还是很快到来。出差那么多次，在大连机场我第一次体会到，独自一人旅行的孤独，与被人牵挂的幸福。

准备体检登机的时候，我抱住笨久久不舍得撒手，这次分别之后又是好久不见，我们俩都承受不住那份思念与等待。平生头一次，我希望飞机能delay。

所以我说笨是我的福星，我以往坐飞机基本都delay的，那次不但没delay，飞机反而飞得比预定时间快得多，原本一个半小时的航程我一个小时就到北京机场了，不过悲催的是行李没赶上人的速度，我们那机的人不得不多呆了半个小时等行李。

给笨打电话，她说已经回学校了，说她在车上看到我的飞机起飞了，好窝心。

然后就又是无止尽的思念。我特别讨厌分开的日子，比如现在，我就时刻饱受着思念的煎熬，脑海里每时每刻都印着笨笨的影子，一颦一笑，一举一动，一个皱眉，一抹浅笑，一丝调皮，一只虎牙。整个脑袋都被她填的满满当当，干什么都不带劲儿。想到还有将近十天才能再看到她，就控制不住想要跑去找她，但是我都一年没回家了，过年说什么都得回家尽尽孝道了。

好在之后的一整年我俩都会呆在一起，知足了。

回到北京之后，笨笨给我寄过来一只戒指，是款式很简单的银质尾戒，买了一对，号码一样。平生第一次收到别人送的定情戒指，楼主的心不可抑制地小鹿乱撞，春心大发。这对儿戒指我俩一直都戴在手上，她是左手无名指，我是右手无名指，很多人看到都会问是不是男朋友送的，那时候我心里就满满的都是甜蜜。

两个女人，注定不能有婚礼之类华丽的东西去证明我们的爱，甚至我们的爱没办法轻易对人诉说，可是那又怎样？只要我们俩爱着彼此，有要跟对方在一起天荒地老的心，就足够了不是么？

有爱的地方，就有家。