各种奇葩，开心就好！！！
第一位女性宇航员登上月球：“不好，我们有麻烦了。”
“怎么了?”
“算了没什么。”到底出什么事了?
“没有呀。没事。”
“求求你告诉我们不行吗?”
“哼!有什么事你们自己心里清楚。”
“怎么了?”
“算了没什么。”到底出什么事了?
“没有呀。没事。”
“求求你告诉我们不行吗?”
“哼!有什么事你们自己心里清楚。”
等车，这时旁边的阿姨，掏出电话，拨号后道：“家里的金元宝和金条卖没了在上点啊。”
我一听，这是什么业务？这么嚣张这么屌！
紧接着这阿姨又来了一句“这两天上坟的人多。”
我一听，这是什么业务？这么嚣张这么屌！
紧接着这阿姨又来了一句“这两天上坟的人多。”
夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留个号码吧？”我眼都没看她说“滚”，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！
表哥：“大学里你们班上有谈恋爱的吗？”我：“有。”表哥：“你呢？”我：“没谈。”表哥：“为什么？”我：“我们班男女比例严重失衡，男多女少。”表哥：“有多失衡？”我长叹一声：“男的比女的多一个，我就是那个多的。”
陪女友逛街，实在是不想逛，就在后面路边摊扔了十块钱…买了一个金链子，快步走到女友跟前，把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，女友就和我急急忙忙回家了。。。
语文课上，张张心不在焉的，老师故意问他：“张张，说一个疑问句。”张张不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再来一个祈使句。”张张：“老师我没听清，请再说一遍！”“不错哟，下面，再来一个感叹句。”张张低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。” 全班疯狂！
儿子：“怎么一到动画片就让我写作业！” 爸爸：“从小就要好好学习，将来才能上大学呀？” 儿子：“可你不让我看动画片，我明天去幼儿园和女同学聊什么呀！” 爸爸：“。。。” 儿子：“将来不想抱孙子就别让我看！” 爸爸：“已经开始了快去看吧。。。”
小明走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？老板说有啊，于是拿出两种药让小明挑，小明正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。小明怒道：你他妈有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。小明更生气了：我草泥马，打嗝的是我妈！
儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。 老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光：想想我就生气。 老师：家长，心情我理解，但打是不能解决问题的。 老爸：我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差。 老师：作弊这事，跟人缘什么关系啊？ 老爸：人缘好，同学会举报他？
一同学英语只得了18分，英语老师怒气攻心之下大吼一声：你知不知道18分是什么概念？我来告诉你丫的！于是她做出了一个至今被我们津津乐道的举动——她抽出一张空白答题卡，放在地板上，正面踩了一脚，反面踩了一脚，放到读卡的机器里面，读卡器读完，这张答题卡，得了36分。
看着别人的帖子，更加不到二十章就有三四千的评论，我的帖子都更到快四十章了，总共也就五十几条，差距真有这么大么，真心不想更下去了
就是有一位兄弟在看也得更啊，不能让兄弟失望
吃完饭都不想洗碗，老妈建议：我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。我一听挺公平的，结果实在找不到便给老妈电话：我输了，你们藏哪里啊？老妈说：输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。
吃完饭都不想洗碗，老妈建议：我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。我一听挺公平的，结果实在找不到便给老妈电话：我输了，你们藏哪里啊？老妈说：输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。
爱翻人家留言是吧！爱看人家以前说说是吧！爱点击人家某某某空间是吧！爱往死里好奇是吧！看完以后呢？傻了吧，心疼了吧，难过了吧，矫情了吧，闹心了吧，活该了吧，都是你自找的吧。
昨天晚上去超市买套套碰见同事老张，老张说：“半夜出来买套套生活挺幸福啊！”我看他手里的卫生纸笑问他：“大半夜出来买卫生纸，生活一定很寂寞咯？”就在这时，来了一个妹子，大声说：“给我来两节电池。” 我和老张默契的对视了一眼。
不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯， 早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里，晚上睡之前最后一件事还是玩手机，似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独！！！所以，尝试关掉手机，拥抱朋友，然后你会惊讶地发现原来你木有朋友。。。
小明：“老师，听说大学里妹子很多，是真的吗？”老师：“小明啊，这就跟银行里的金条多是一样一样的。”小明：“我懂了！难怪有些人上了大学，现在还是依然单身。”老师：“你说谁呢？滚出去。。。”