各种奇葩,开心就好!!!
前任结婚了,给我发了张请柬,我犹豫再三还是去了,在婚礼现场邂逅了一位帅哥,从始至终都陪在我身边,结束时我羞涩地问他:“你是不是喜欢我啊?” 他腼腆一笑:“我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事!
老师:“同学们,如果你们可以变成一种植物你想变成哪种?” 小红:“我想变成梅花,像它一样不惧风寒。” 小李:“我想变成松树,不怕风吹雨打。” 小明:“我想变成小草。” 老师:“嗯?小草有什么特别吗?” 小明:“今天你踩我头上,明天我长你坟上!” 老师:“滚出去!”
学渣一直暗恋学霸,有天终于鼓起勇气给学霸写了一封热情洋溢的情书,学霸看着那一句句炙热的情话,不由心乱如麻,他问学渣:“我很犹豫,不知道这样会不会影响学习!”学渣信誓旦旦的说:“你放心,我不会占用你太多时间!”学霸点点头,开始给学渣指正信里的每个错别字。
天气越来越热了,朋友推荐了几个解暑良方:第一,想想女人,心凉了半截!第二,想想自己的生意,心拔凉拔凉滴!第三,想想自己的年龄,后背嗖嗖直窜冷风!我试了一下,刚刚又查询了一下银行卡余额,然后我默默盖上被子,把电热毯也打开了…
男子:大师,我的人生还有意义吗? 大师:小伙子,你是做什么的? 男子:我是个浪子,每天开着车,从东城到西城,从南郊到北郊,疲惫地浪荡于众多女人之间,偶尔累了想休息一下,她们就会像疯了一样打电话给我。 大师掐指一算:小伙子,能不能别装啊?你不就是个送快递的嘛,非要说的这么牛逼啊?
清早起来,公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开,问母鸡:公鸡为何打你?母鸡说我也不知道便问公鸡,公鸡说:操它亲娘的,它今天早晨起来下了个鸭蛋!
顾客: “豆腐多少钱?” 老板: “两块。” 顾客: “两块一块啊?” 老板: “一块” 顾客: “一块两块啊?” 老板: “两块” 顾客: “那他妈到底是两块一块, 还是一块两块,” 老板: “是两块一块,,,” 顾客: “那就是五毛一块呗” 老板: “去你妈的吧,滚犊子,不卖你了!都他妈给我整蒙圈了!”
记得我上高中,学校收补课费200,我想借这个机会问家里多要点。
于是,我就给爸打电话,说学校收补课费。
爸问:“多少钱。”
我说:“480。”
我只听见爸对妈妈说:“孩子学校收补课费1580。”
于是,我就给爸打电话,说学校收补课费。
爸问:“多少钱。”
我说:“480。”
我只听见爸对妈妈说:“孩子学校收补课费1580。”
预备唱;谁娶了多愁善感的你,谁TM倒霉到底。。。那时的天空还很蓝,你总爱生吃大蒜。。。你总说毕业遥遥无期,谁让你挂科留级!我也是偶尔翻照片,才想起逗比的你。
送暗恋已久的女神回家,到她家门口后,她说有事给我说,说话的同时她的嘴凑了过来。我赶紧把耳朵贴了上去,结果她说:“算了,明天再说!”转身回家了!我做错什么了吗?
车站,一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲,女的有点不好意思,就躲开了。男的不高兴:“怎么了怎么了,自己老婆还不让亲了!”女的嘟起嘴:“这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱,那是中学生才干的事好不好!”男的点点头,不动作了。望着他们远去的背影,我不禁感慨:现在的小学生觉悟真高啊。
现在的钱真的不叫钱了!十几年前拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两瓶啤酒,三袋榨菜,四个罐头,两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀,和一卷卫生纸。现在不行了,安监控了……
去面馆吃面,一个漂亮的女服务员过来问:你要吃什么面?
我想逗一下人家,就说:小碗面大碗装,多放肉片少放姜,稀稀得不要汤!
姑娘愣愣的看了我一会,扭头对厨房里面喊到:爸,有人来砸场子!
我。。。
我想逗一下人家,就说:小碗面大碗装,多放肉片少放姜,稀稀得不要汤!
姑娘愣愣的看了我一会,扭头对厨房里面喊到:爸,有人来砸场子!
我。。。
一女子找到师太说,师太,我男朋友太厉害,把我折腾得快受不了了,敢请指点!师太面露愠色,指了指后院一片菜地。女子说,我明白了,师太是让我看淡此事,就当作是享受耕耘之乐吗?师太骂道!你可拉倒吧,我愿用那一地黄瓜跟你换。
我去食堂排队打饭,我在一个女生的后面玩着手机,突然,我被人踩了一脚,我怒气的抬头,一看是个妹子,于是我转变脸色为她:有男朋友吗?她羞答答的说:还没有呢。我马上火大了,说:没有男朋友,还敢踩我脚,找死吗?
]女友打电话跟家里人说,准备带我去见他们。她妈妈问我的属相,听说我是属狗的,她妈就说属狗的不行,属猪的还可以……然后听见女友小声说:为什么非要属猪呀,长得像猪不是一样吗?
我沮丧地对妈妈说:“我什么事都做不好,只怕将来嫁出去也是要被退货的。”妈妈一脸慈爱地安慰我:“傻孩子,咱可不能什么事都往坏处想,兴许你根本就嫁不出去呢…
看楼主帖子的兄弟姐妹,大哥大姐、叔叔阿姨、大爷大妈、爷爷奶奶们,上班时间也不忘给大家更新,给条评论行不行,哪怕是水一下也行啊,我这么努力,可怜下吧