我换抑郁症对家人、朋友、同事及社会伤害就是：过分夸大对方的错误和缺点，不计后果乱发脾气，情绪不能自控，发飙。但事后，又特别后悔，知道自己是病态，但已经不可挽回，只能自己咽下其苦果。

发飙事件很多。先记录一些，以后有机会再补。
1.2010年9月份，对同事CS乱发了一通脾气，只因她办公桌不整洁，单据随手放。我大概对她数落了半个小时，有些话还很难听。
2.有一次对同事WX也大骂了一通，只因她分析写的太差，比不上别的同事。她几乎哭了一个小时，下班后还在哭。
3.06年办公室搬家时，ZR由于培训，培训后没来办公室直接回家，我就打电话把她大骂了一通，晚上她打电话来，在电话里哭诉申辩。。。。。。
4.对同事ZAM训斥三次以上，每次几乎都大骂一通。。。。。。。。。
总之，此类发飙很多，今天写在这里，就是对自己的心灵一次洗礼，也对上述同事说声：对不起！

有时候明明知道后果很严重，也控制不了自己的情绪。在社会上发飙很多的事件更多，比如说**、税务部门、门卫、出租车司机、机场安保人员等等。跟自己的上司也一样，有一次，上司无理说了我一句，我本来已经强制自己出门到外面去消消气，但在外面怎么想怎么生气，于是冲上楼去，到上司办公室门边，门是虚掩的，我使劲一脚，竟然把木质的门踢穿一个大洞，里面的领导立即吓傻了。我也很惊讶自己原来有这么大力气。当然，这些事都不是什么光彩的事，我也十分愧疚，说出来让大家笑话了。

有时候，我去咨询医生，医生也说不出所以然，只是给我开一些调理肝气的药。其实，我的控制不了自己情绪，在家里也发生过，记得第一次在家里对老婆发时，老婆的反应比我更激烈，直接就收集东西走人。事后，我反复给老婆说，我这是病态，但老婆到现在也没有理解，没有原谅。我对孩子也发过两三回，孩子年少，受伤害最深，这也是我一直内心不安的地方，也是我想自杀的理由。所有，我的这些话我一直没有人说，内心里很难受，无法解脱，所有就在网上说说。见笑了。

下面这个故事纯属虚构，如有类同，纯属巧合。A是出生在河北农村，小学四年便不再上学了，在家帮助母亲做家务，或下地干农活，因为上面有两个哥哥，相继要结婚。要知道，在河北农村，结婚是要新盖或翻修房子的。A的母亲是一个没读过一天书的农村妇女，父亲是北京一个高校食堂的做饭的普通人员，收入在当时是相当低的。A家为了两个哥哥结婚，新盖了两处房子。要知道，河北某些地方儿子结婚是一件大事，做不好有可能只能娶从四川或贵州过来的女子，或者娶不上。A家那几年为了两个哥哥结婚，省吃俭用，拼命干活，以至于营养不良，瘦瘦小小，到18岁才开始才开始来月经。

等两个哥结了婚，瘦瘦小小的A变到北京她爹这里来了，能干什么呢？先打打零工吧，那就冬天翻翻大白菜，夏天擦擦桌子，打个下手什么的。但A是个很要强的人，也是一个超强势的人（后面你能感觉到），满脑子里都是成功，争取。她打零工期间，参加了电视中专财会专业的学习，还有在一个裁缝学校学习做衣服，两手准备两种打算啊。两年后，中专和裁缝都毕业了，财会学的怎么样，不太清楚，但裁缝学完了，机器也买了，到今天为止，也没看见她做过一件衣服，甚至她自己新买裤子锁裤边也要到外面去。当然，对于她自己的利益那是奋不顾身的。他爹是个老实巴交的好人，话很少，安分守己，从不有非分之想，工作了几十年还跟一般食堂做饭的住集体宿舍，七八人一间那种。A就不一样了，有一天她打听单位平房有一家搬家了，人家一搬走，她就搬了进去，把他爹的东西也搬了进去。那时候单位的房子和现在不一样，都是分房，有能耐的靠能耐，没能耐的靠关系，还有一种就是硬抗。A就属于第三种。这是A在北京成功的第一件事，在北京有了落脚之处。

到了1992年，A爹终于到了退休的年龄了，那时根据国家有关政策，工人退休子女是可以接班的，A家两个哥都结婚了，接班的事自然落到A身上了。A顺利成为单位招待所一名服务员，当年她27周岁了。27岁，现在看年龄不太，但当时在农村，已经是相当大了，A耗到现在，也算是修成正果了。这时她的身份变了，变成一个有户口有正式事业编制有工作的北京人。

故事纯属虚构，如有类同，纯属巧合.有了正式工作和户口的A,27了，该找对象了，她的唯一条件就是找有知识有文化的大学生，于是通过介绍人认识了C.C是干什么的，他除了是大学毕业分配在京工作外，其余一点长处都没有。家里很穷，父母都是农民，家里四个孩子，C是老大。C读高中时，由于生了一场大病，欠了一堆债。家里面爷爷奶奶，刚刚过世，按农村习惯办丧事，又欠下一堆债。家里住的房子，由于有一半是大爷家的，大爷家由于他大儿子要结婚，要C家买下。C工作时，由于在清水衙门工资水平很低的事业单位，刚开始工资只有几十元，到九二年时也不超过200元，自己生活都很困难，何况要资助家里，资助家里还债，资助家里买房子，资助弟弟上学。这时候，C的母亲还得了高血压病。C自己也得病住院。这时候的C可以说是人生最落难的时候，看着自己一天一天的增长的年龄和自己病怏怏的身体，情绪很低落，工作也不积极努力。C自己一人在京，能真心实意帮助的人几乎没有。找对象几乎非常非常难。面对家里人一次一次的催促。命运几乎在飘，遇上什么就是什么，遇到谁就是谁。不幸的是C遇到了A。
其实，介绍人原本不想把A介绍给C的，想把A介绍给D,只不过C认识D,D又不愿意要，所以顺便介绍给C了。介绍人自己也清楚，C根本不适合A,文化差异和性格差异太大，但A很愿意，还把C带回去给她母亲看，她母亲也认为门不当户不对，又不是一个地方的人，确实是不同意的，但傲不过A,A准备和C结婚了。C跟A交往过程中，发觉不行，一直想分手。但是这一切都晚了，因为C跟A上过床了，那个时代只要上过床，不是说吹就能吹的。C就答应先结婚，然后马上就离婚。

结婚一个月，C就提出离婚，A不愿意。这期间A怀上孩子了，C说，我正在甲亢服药期间，对孩子有影响，A还是不同意，还让别人来劝。于是乎，孩子就这样稀里糊涂生了下来。孩子长到8岁，有一次得了重感冒，就引发了甲亢，这一消息，对A和C都是来说，都是晴天霹雳。特别是C，觉得孩子遗传了自己的病根，是自己的最大的不幸，心理那个愧疚无法对人说。从此，A永远怨恨C,C永远觉得欠了她们母子俩，这个债永远还不清，以后C不再敢提离婚之事。A也整天拉着个脸，就像C前世欠她几百万似的，永远还不清。

A和C存在着巨大差异，不管生活上，还是精神上。生活上，一南一北，一辣一咸，一面一米，好像永远无法改变。还有就是卫生方面，在C的印象里，女人每天睡觉前，如果没洗澡，就要洗脸洗脚和用水（洗屁股），而A却一周只洗一次澡，夏天也不是一天一次澡。精神方面，C喜欢看书，看报，电影，音乐，旅游，但A觉得这一切都是多余。A和C几乎找不到同一兴趣点，差异却无时不在。当然，这是因为没有爱，所以这一切看起来都那么难受，那么不协调，那么不和谐。人们说，没有爱情的婚姻是罪恶的。这句话C理解的特别深刻。他觉得对不起女儿，女儿自幼成长在这个罪恶的环境中，承受了太多的毒素。

记得我小时候我爷爷特别嫌弃我奶奶，我奶奶有胃病，记忆力不好，爷爷总是嫌弃她，嫌她不干净，不卫生。爷爷是个非常爱好的人，干什么都非常讲究。爷爷个子不高，但脾气特别不好。听说，他有一次发怒了，跳起来打了一个比他高30厘米大汉几个嘴巴，大汉被他的气势吓坏了，动也不敢动。其次，爷爷总是多疑，总是怀疑奶奶不忠，其实奶奶非常正直。事实证明爷爷多想了。但爷爷就是这样的性格。我现在40多了，好像性格上遗传爷爷身上许多东西。爷爷的霸气，爷爷的性格，爷爷的多疑，爷爷身上许多许多的东西。
难道这是隔代遗传。如果这样我应该注意什么。

“今天很不爽，差点要大发脾气。都是个三心的恶人跟我弄的。恶心、伤心、堵心。别人都是恶心、伤心、堵心。别人有一心是放心，我是堵心。早上我上街去退公交卡，看看世纪恒远，及林先生。林先生不在。又去三星客服修相机，后来，又去买电池。50元一对充电电池，很贵。中午回家吃饭，猪都不吃的饭我吃了些，睡觉，然后来到这里，心里不爽。这个恶人讨厌至极，特别的恶心。这两周我付出了不少。可是，就为我没有把冰箱里的肉放好，就在那里嚷嚷，说我懒，懒得**里掏蛆，等等，等等。很是无聊，要是啊，怎么不早死啊。自已都那样了，还有精力骂别人，***的，蠢猪。恶心！堵心！闹心！快死吧！死了让人清净。”这几乎是我每天的生活的写照。三心的恶人是谁？地球上的人懂的。

我得抑郁症和焦虑症的原因，最主要的原因就是：婚姻非常不幸！至少在我自已感受是“非常不幸”！我不喜欢这个人。但一想到离婚，对不起孩子，以及让父母不安就非常内疚！没有勇气，没有能力，没有胆量，自已没有办法解决，内心特别痛苦，矛盾，不爽，时间长了，积累的负面因素多了，负能量多了，就抑郁了。我这个人非常胆小，可能是遗传吧！担心的东西很多，担心以后老了会没人管，好几次听旭日阳刚的《春天里》都泪流满面，老泪纵横！总之，是个胆小的，善良的，没有的人。

但是现在我明白了许多，天底下没有什么解决不了的问题。我想清楚了，这婚一定的离，下决心也要离！花多大的成本也要离！与其这样下去，不生不死，还不如痛痛快快活一下。一个人怎么啦？孩子长大了，12年就上大学了，成人了，不想再顾及父母的感受，也不顾及同事和领导的感受，别人爱怎么评就怎么评!走自已的路，不去看周围的风景！

现在我唯一要做的是：设计和规划今后的生活！房子，金钱，和生活方式，还有亲密爱人。不要让负面情绪影响我的生活，影响我的感受，只有提高生活质量。我发现孩子长大了，成熟了，也很乖巧，听话，多好的一个孩子啊。我很幸运，这辈子至少还有一个女儿！我不孤独，我很成功，一个病苦农民出身的人，现在在这个位置上也很风光，衣食无忧，要什么有什么，知识也不少，还是我们全家的主心骨，只要有困难我都有主意。我为什么不满足，心理不安？其实，我应该承认我自已非常棒！非常优秀！ 我应该找到自已，找到自我，找到高兴的我，找到真实的我，找到幸福的我，找到坚强的我。对，我努力去找，拼命去找，我相信，总有一天我会找到。潜意识，你好，你能帮帮我吧！谢谢你，潜意识。

“勉强地过下去。。。。。。。。。。”，我勉强了二十年了，这期间我得了抑郁症焦虑症，吃了多少药，有多少个不眠之夜，你体会得到？！你说的轻巧。老是这样下去，我有什么生活质量？？？我活着干嘛？正因为“世上本来就不完美”，我们才去追求完美，人们活着才有意义，才有动力。人们除了死不可改变外，其他的一切一切都能改变。如果你总是认为“世上本来就不完美”，你活在这个世上就是“一个行尸走肉”，是一个没有灵魂的人，你的心理能健康吗？
个人一点点认识，希望你不要有什么想法，我们只是互相交流，提高认识。对不？

你好！我并没有恶意，也谢谢你的回复！我这个人虽然有许多心理上的缺陷，但待人接物还是正常的。我没有说这样话的朋友，也不相信心理咨询，只是个人在网上发泄发泄，算是一种心理自我调节，也算是一种自慰。也许有一天我发觉自已已经走出去了，不也是一种成功。与其坐以待毙，还不如积极去探索。学无止境。我寻求解开心结的良法，努力把自已心理阴暗面挖掘出来，找出原因，注入光明的东西和能量，所以，我很真实，也很彻底，有一说一，不说假话。我不追求完美，许多事过得去就行，因为这个世界上并没有十全十美的东西。但也不希望有些东西过于的阴暗，阴暗的让我付出生命的代价。因为，抑郁和焦虑让我自杀过几次。我抑郁十年，这十年我都极力掩盖，不让任何人知道，更不用说上网来敞开自已的心扉。今天来上网说说，我是鼓足了勇气的，并且全盘推出，甚至包括我的家人，为的什么？当然是为了解开自已的心结，也为别人提供案例，算是经历之谈，最终来帮助心理有问题的人。

C为什么不喜欢A，A是个坏人么？不是！是个丘八怪么？不是！是个臭人么？也不是！那是什么人？C是个什么人？是个没良心的人么？不是！是个喜新厌旧的人？不是！是个道德败坏的人？当然不是！！！自已结婚二十年，抑郁十年，自已从来不偷不嫖，现在社会这么开放，C从来没有去过不正当的地方一次！并且这么多年来想与C有情人关系的女人不知有多少位，C从来没有出轨半次，虽然有时也想，但从没有实施过。C是一个有传统观点和道德的人，虽然与现实世界很不相适应，但C一直坚守道德底线。

前文提到，C是一个很传统的人，虽然不追求“三十亩地一头牛”那种境界，但也希望家里和和睦睦。他不希望女人漂亮，也不奢望多么有文化有教养有声望多么有钱，等等，唯一希望就是善良，这是他唯一希望的，也是最低要求。他母亲很强势，年轻的时候甚至发飙，但是过后后悔不已。刀子嘴豆腐心。善良和爱心是有的。但A不一样，她很强势，家里的里里外外都要听她的，虽然有些事不管从那方面都不正确，别人的话她是听不进去的，非要那样，但C刚开始还跟她争，但每次都失败，时间长了，为了不爆发家里矛盾，也有点知识分子那种所谓的“风度”就听之任之，随她去吧，但内心还是很不舒服，心想：你一个比我还低层次的人，不但不听我的，还要一切都要主导我，我心不甘情不愿。但这不是最主要的，主要的A不是善良之人，C只要有困难有病痛，她从来不去关心，从来没有问寒问暖，你三天不吃饭她也不会问一下（不是赌气状态），衣服该洗了该换了，从来不过问。
有一天，她有个亲侄子来看她，亲侄子还是个16，17的小孩，来的时候正好是个中午饭，我们正在吃饭，她问：吃饭了没？她侄子答：吃了。她就没让他吃。我判断她侄子没吃饭，实在看不下去，就说：吃过了再吃一点也无妨。但A不让他吃。事后我问她，为什么不让你侄子吃饭，她说：我也知道他没吃，他说吃了，就不让他吃！她侄子从河北安国农村老家坐长途车来找她，这就是亲姑姑对亲侄子。

其次，就是A性格，高兴的时候好一点，不高兴的时候，那种状态无法形容，你看都不敢看她一眼，发怒，生气，摔东西砸门，等等，几天几夜不说话，让你感到你就是一个历史罪人，世界末日已经来临，这种状态一般都要持续好几天，并且每月有那么5，6次。这几天，我都在极度恐惧中度过。但这不是最主要的，最主要的还是她的不那么“善良”。
分析来分析去，我一定要分析清楚我为什么这样的不“喜欢”她，一定要找到原因！可能主要还是不爱她？所以她的缺点都被我无意的扩大，如果爱她，可能是另外一种体会，另外一种感受？那我有什么问题？为什么不能全心全意爱她？别人说：一日夫妻百日恩。何况我们还有共同的孩子。我就不能原谅她同情她？前文说了，我不是那种道德败坏的人，我不想新欢。我心里面到底埋了什么阴暗的东西？跟我成长经历有关吗？大家帮我分析下，感谢不尽！